У меня такая история была. Оформил первый в семье симку йота. Тариф настраиваемый, сделал себе n гигабайт, m минут, соцсети в сад, получил на выходе рублей 170 в месяц (числа примерные все, но порядок такой, как буду описывать).

Некоторое время спустя оформляю супругу на те же вводные, аргументируя "смотри как недорого", получаю 210 р/м.

Ладно думаю, фиг с ним.

Еще через некоторое время ребенок просит тот же тариф, у него выходит уже 270. Интервал между подключениями где-то год.

Но дело не в этом даже, платим и платим, не горюя особенно, типа хусим.

Спустя (на память) несколько месяцев после последней купленной симки (на ребенка) жене начинают приходить оповещения от оператора типа подтвердите паспортные данные и прочее, а не то а-та-та.

Ну первый раз проигнорили, но это стало повторяться и немного достало.

И в очередной раз я набрал техподдержку, но почему-то со своего номера йоты.
Задал соответствующие вопросы, многократно подчеркивая, что бьюсь за другой номер телефона.
Не особо добившись результата пригрозил уходом к другому оператору (известный рецепт).
Далее последовала натуральная торговля за скидку. Выглядело примерно так:
- Хотим вам предложить 10 процентов.
- 50.
- Хорошо 20.
- 35.

Не помню точно, на чем мы остановились (бился я за женин номер и совсем по другому поводу, напомню), , но договорились.

Приходит мой очередной срок внесения абонентской платы, вижу, что мне выставляют 110 рублей (около того) против прежнего. Не сразу понимаю, но потом доходит.
Поскольку я звонил со своего, то и скидку сделали мне. Жена и ребенок остались при своих, уведомления супруге о подтверждении паспортных данных приходят до сих пор. Но мы чота забили на них.

Счас платим примерно за одно и то же 110, 210 и 270.
Обдумываю проделать те же действия с телефонных номеров родственников.

Первый пост, пинайте.

В 1974 году отправился я в командировку в Ригу. С гостиницами в те времена были сложности, но удалось на пару дней устроиться в гостиницу «Рига». Жил в номере на двоих с соседом - армянином из Тбилиси. Был он словоохотлив, контактен, а я умел слушать. И он мне рассказал немало интересного о жизни в Тбилиси, в частности, о том, какой шорох навел там Эдуард Шеварднадзе, которого в 1972 году избрали первым секретарём ЦК КП Грузии вместо окончательно коррумпированного Мжаванадзе (посмотрел сейчас информацию в Вики: в рамках борьбы с коррупцией за первые полтора года чистки кадров он освободил от занимаемых постов 20 министров, 44 секретаря райкомов, 3 секретарей горкомов, 10 председателей райисполкомов и их заместителей, назначив на их места сотрудников КГБ, МВД и молодых технократов). Причем сосед рассказываемые ситуации знал достаточно глубоко. А потом, проникшись ко мне доверием, дал прочитать ксерокопию книги, на титульном листе которой стоял перечеркнутый гриф «Для служебного пользования» и штамп библиотеки какого-то подразделения Тбилисского КГБ (много позже я обдумал эту встречу и пришел к выводу, что сосед мой был КГБшником, отсюда и его глубокие знания о борьбе с коррупцией в Грузии, и эта книга, и сама наша беседа – рассказал он хотя и много интересного, но ничего секретного).

А книга, которую я «проглотил» буквально за несколько часов, была тогда еще не вышедшей в открытый доступ, а ныне общеизвестной: Дейл Карнеги «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей». Причем книга была переведена на русский язык не полностью: в ней отсутствовала «Часть 6. Семь правил для того, чтобы сделать вашу семейную жизнь счастливее». Вместо нее под заголовком части был написан примерно следующий текст (дословно не помню за давностью лет, посему передаю только суть): Содержимое данной части не приводится в связи с тем, что выходит за рамки цели публикации книги. Иными словами, книгу перевели для сотрудников КГБ, чтобы они могли завязывать нужные им знакомства и влиять на нужных им людей, т.е. фактически манипулировать людьми в своих интересах, а благополучие семейной жизни тех же сотрудников посчитали делом второстепенным. Обычным людям эту книгу давать посчитали вообще нецелесообразным. Книга для меня хотя и оказалась полезной, но отношение к ней и к автору долгое время было двойственное: манипуляционный подтекст был для меня слишком очевиден и вызывал внутренний протест. Впоследствии другие книги Карнеги это впечатление сгладили.

И вот прошло много лет, книги Карнеги и сотни книг по НЛП, психологии общения, психологии манипуляции и лжи опубликованы, а мир не рухнул (СССР рухнул, но по другой причине). Книги свободно можно купить, взять в библиотеке или скачать с трекера. Но много ли народа их читает? Наше поколение «детей книги» сменилось поколением «детей экрана», да и сама жизнь совсем поменялась. Думаю, что зря секретили подобные книги. В ту эпоху «книжного голода» их бы читали в запой и брали на вооружение. Глядишь, и мое поколение ныне было бы не столь критичным и ворчливым, и нынешнему молодому поколению было бы проще с нами общаться. Но вот, не повезло нашим обоим поколениям. :))

Прочитал сборку из двух книг Карнеги: «Как наслаждаться жизнью и получать удовольствие от работы». Чтобы не рассусоливать — резюме из семи пунктов, что я лично для себя вычитал.

1. Мы комплексуем и бесимся, потому что не хотим быть самими собой. Вместо попыток подражать лучше разобраться со своими достоинствами и недостатками. Такого их набора больше ни у кого нет.

2. По большинству дел можно принять решение сразу. Так дела не накапливаются и нет постоянного давящего чувства, что ты обязан что-то сделать.

3. Умственная работа физически не утомляет. Мы устаем, потому что эмоционально напрягаемся и нервничаем. Мешает убеждение, что трудная работа требует напряжения, иначе ее не сделать. Чтобы не уставать, надо расслабляться, выполняя работу. Проверять себя: глаза не сощурены, мышцы не напряжены.

4. Жизнь состоит на 90% из хорошего и на 10% из плохого. Чтобы стало лучше, нужно перестать все время думать о плохом.

5. Критики, насмешек и оскорблений нельзя избежать. Можно не обращать внимания на несправедливую критику и продолжать делать дело как можно лучше.

6. Критика не работает. Люди не считают себя виновными или неправыми. Даже преступники и убийцы внутренне оправдывают себя.

7. Больше всего человек хочет чувствовать себя значительным. Всё ради этого. Зарабатывание денег, благотворительность, тачки, цацки, должности и титулы.

Карнеги пишет книгу и ждет, пока высохнет носок на штурвале

Нарцисс и эгоист!
Есть такая книга у Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» конечно же бестселлер и методики в ней работают, более того они легко читаются у всех инфобизнесменов и участников бизнессообществ. Постоянные улыбки, мега позитив, заинтересованность в судьбе не всегда интересных тебе людей. Но это книга, которую я не понял. Как по мне это руководство как искусно подхалимничать и при этом манипулировать людьми. Но почему так?
Я - человек решение. Если ко мне обращаются с проблемой, я предлагаю варианты её решить. Есть скрытый конфликт, надо быстрее сделать его открытым, и потом идти дальше. Чувствуешь, что хочешь высказать человеку – подумай и скажи. Многие мне давали обратную связь чрезмерной жесткости, требовательности и нарциссизме. Я не спорю, иногда люди к нам обращаются не за решением, а за тем, что бы им посочувствовали. Иногда людям осознано хочется оставаться в своем состоянии нытья, без всяких там обратных связей. А надо ли сопереживать, если на самом деле внутри ты этого не ощущаешь? Вам реально хочется, что бы Вас поздравляли люди, которые помнят о Вас только по напоминалке вк? Зачем? Зачем улыбаться тому, кому в данный момент не хочется улыбаться?
С другой стороны: в Питере дома строили во времена Петра один краше другого, но стоит зайти во дворы, что бы понять, насколько все напускное, что строили в первую очередь для глаз других, а не для себя. Но стал ли от этого Питер менее красив и велик. Возможно, путь к успеху и величию реально лежит через красивые, хоть и не правдивые картинки и слова, может реально нужно учиться большей эмпатии и убивать в себе ворчуна и бестактного правдоруба?
Справедливости ради, отмечу, что сам Карнеги утверждает, что все должно быть искреннее, а не с натянутой улыбкой, но в книге не описано как это сделать, что тоже своего рода лицемерие, на мой взгляд. Тот же автор раскритиковал бы этот текст, так как в нем много «я». Что нужно писать для людей, о людях, что никому не интересно, что там у тебя. Им интересно как это поможет или развеселит их. Но какого черта? Если вот этот парень с фотки эгоист, то я хочу таким и оставаться 😎

Мы живём в обществе, наполненном индивидуальностями, все люди неповторимо-непохожи друг на друга, однако у всех общие страхи, стремление и поведение. В этой статье станет понятно кто такой человек в психоэмоциональном плане, к чему он стремится, чего боится и как этим управлять. А также как с помощью минимальных знаний можно уживаться с другими совсем не похожими на вас людьми. Здесь мы рассмотрим три основных совета которые помогут вам в межличностном взаимодействии.

Самое первое что следует запомнить при общении с людьми - не критикуйте. Даже самые отъявленные бандиты такие как Аль Капоне считают себя правыми, они думают, что их посадили не за что. Человек - это существо не логическое, это существо в первую очередь эмоциональное, окутанное предрассудками, движимое тщеславием и гордыней. Критика ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает искать для себя оправдание. Бенджамин Франклин говорил так: «Я не буду говорить о людях плохо, а расскажу только всё хорошее, что я знаю о каждом». Итак, первое правило гласит: Не критикуйте не осуждайте не жалуйтесь

Каждый человек хочет быть оценённым по достоинству и почувствовать собственную значимость. Успешный менеджер прошлого столетия по фамилии Шваб умел управлять людьми, которые знали больше его и были умнее чем он. Каким образом он это делал? Он был щедр на похвалу и не любил находить ошибки у своих подчинённых. Будьте щедры на похвалу и старайтесь поменьше использовать критики, но не используйте лесть. Ибо лесть пуста, эгоистична и лицемерна и подобно фальшивым деньгам в итоге обязательно создаст для вас проблемы, если попытаетесь купить на неё чьё-то расположение. Похвала должна идти от чистого сердца и быть искренней, а лесть состоит в том, чтобы говорить человеку именно то что он думает о себе. Второе правило: Ищите и признавайте положительные стороны других людей.

Чтобы предложить что-то говорите людям об их желаниях. Перед тем как предлагать говорите им то что ОНИ смогут получить от вашего предложения, а не ВЫ. Прежде чем предлагать что-то кому-то подумайте, что он хотел бы получить и как вы сможете это ему дать. От этого и следует строить своё предложение. Никогда не следует строить свою деловую беседу исходя из того, что вы хотите получить. Поэтому те люди, которые стараются бескорыстно помочь друг другу имеют огромное преимущество перед корыстными людьми. Так менеджер автозаправки держал её в неубранном и грязном состоянии, тогда оптовый продавец бензина понял, что у него срываются планы продаж из-за этой заправки, потомучто люди не хотят там заправляться, он решил показать хозяину новейшую станцию продажи бензина. И хозяин проникся и навёл порядок, что привело к увеличению продаж. Третее правило: Пробудите в человеке желание.

Итак, мы выяснили, что каждый человек считает себя центром своей вселенной, и он никогда не будет взаимодействовать с вами если вы будете критиковать его. Ибо любой человек существо эмоциональнее которое в первую очередь хочет быть оценённым по достоинству и жаждет получить похвалу. Прямое указание и руководство никогда не даст желаемых результатов, поэтому хорошее обращение намного лучше, чем логически доводы и ваша правота. Только косвенно можно с наименьшими психологическими усилиями заставить человека сделать что-то хорошо, показывая примеры и побуждая внутреннее желание. Внешним же прессингом и прямыми указаниями эффект скорей всего будет противоположный.

Статья написана на основании книги Дейла Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей». Продолжение следует…

Ещё статья на эту тему:
1. Карнеги и главный пункт для успешного общения с людьми