Как определить место преступления за 2 секунды?
Однозначно Питер!
Однозначно Питер!
В школе было. Вчетвером кидались с одноклассниками вениками во время уборки класса. Я случайно разбиваю веником нос одному. Он убегает умыться. Приходит классный руководитель.
(Учитель) - И кто это сделал?
(Одноклассник 1) - Я не скажу кто это, но это не я!
(Одноклассник 2) - Я тоже не скажу кто это, и это тоже не я.
(Одноклассник Я) - ...Да как так? ...Тогда я тоже не скажу кто это сделал.
Дело было после армии. Погуляв пару неделек, решил я искать себе работу. И устроились мы как-то с моим другом на пару, в контору по изготовлению и установке памятников. Да только занимались мы не этим. Хозяин фирмы был "эффективным менеджером", и придумал нам другое занятие, мы стали кладбищенскими коммивояжёрами. Да, мы целыми днями ходили по кладбищам словно проповедники, общались с людьми, вручали информационные буклеты с прайсом и расценками, предлагали услуги по ремонту/изготовлению памятников, бетонных и гранитных цоколей, лавочек, столиков и оградок. Одним из плюсов такой работы состоял в том что по ходу поиска потенциальных заказчиков, можно было договориться о "халтурке", в основном покраска оградок, которую мы сами же и выполняли за неплохие для такого объема работы деньги. И вот однажды, одним весенним днём, договорились мы с неким мужчиной о покраске двух небольших оградок. Работа не тяжелая но кропотливая. Цена вопроса - 200$ (в эквиваленте). Так как это "левак", то конечно же весь договор держится на честном слове и обмене номерами телефонов. Оплата после выполнения работ. И стоит заметить, никто нас никогда не кидал. И даже если бы это произошло, в крайнем случае мы бы могли просто вернуть объект в первоначальный вид, не нашим не вашим, как говорится. И вот, трудимся мы в поте лица два дня, зачищаем, грунтуем, красим, лакируем. В обозначаемый день приходим с утречка полюбоваться нашими трудами - блестит на солнце как новая копейка. Окей, набираем заказчика, и тут... абонент вне зоны доступа. Ну мало ли, может связь пропала. Вторая попытка - неудачно. Через несколько часов звоним ещё раз - тот же результат. Перегляделись друг на друга. Это что получается, нас кинули? И что делать. Первая мысль - искать. Но как? Где? Город миллионник. Здесь единственная зацепка фамилия на памятнике. Вернее там даже не памятник был а небольшые гранитные таблички с фотографиями-медальонами которые было едва видно из-за цветов. Хотя версия слабенькая, кто знает кем приходится этот мужик для усопших. И тут начинается самое интересное. Убираем значит мы цветы, чтобы получше разглядеть, а на одном из фото - наш заказчик! Просто похож? Да нет, имя его. Дата рождения примерно соответствовала возрасту сабжа, а вот даты смерти не было, ну пока что, потому как он ещё живой был. Мы в первые секунды немножко ох*ели, но потом как оказалось, на практике в данной сфере такое бывает. Просто люди решили подумать о себе заранее так сказать. Окей, уже теплее. Имеем ФИО и дату рождения нашей пропажи. Применить это можем в поиске по соц.сетях, где и находим его в Контакте. И тут к нашему счастью просто все звёзды сошлись. Мужчина видимо с особым усердием подошёл к заполнению информации в профиле, что указал о себе всё что можно было вплоть до адреса проживания. К сожалению без подъезда и этажа как Никулин, но тоже неплохо. Хз что там за дом 3-х или может 16-ти этажка, но что делать, выезжаем. Уже на пол пути, в сети неожиданно появляется наш абонент. Тут же перезваниваем ещё раз, гудки, ожидаем пока возьмёт трубку, с соответствующим настроем к разговору, едем же "выбивать долги".
- Алло, слушаю.
- Здравствуйте Степан Степаныч, а куда ж вы пропали?
- RQ77 это вы?
- Да, это мы.
- Ради Бога извините, вы не поверите! - очень оживлённо начал рассказывать - Я шел с утра на работу, а у меня вырвали около метро барсетку, а там и телефон, и ключи от дома и документы по работе. Представляете какой геморрой свалился! Я вот только сим-карту восстановил, а до этого МЧС вызывал чтобы двери взломали, так как один живу.
Мужика чисто по человечески стало жаль. Но он продолжил
- За ваши деньги вы не переживайте, всё в силе. Только вы бы могли ко мне сами подъехать?
- Да без проблем. Улица Колотушкина 15А верно?
- Да! Даа...аа..а откуда, откуда вы знаете? - Уже с какой то боязкостью в голосе произнес мужик.
- Мы ж серьезная фирма! Должны быть готовы к любым случаям. (Уже при встрече рассказали о методе поиска)
Закончилось всё хорошо, деньги заплатил, работой остался доволен, в будущем подкинул нам ещё пару заказов.
Сидели как-то втроем у коллеги дома, выпивали по поводу покупки новой машины Саньком, одним из участников этого застолья. Принимал гостей у себя второй, Володька. (Имена изменены) Третьим, собственно, был я.
Сидим, первая бутылка подходит к концу. Санек, самый молодой в компании, он же любитель пошутить к месту и не совсем, удаляется в уборную, совмещенную с ванной, облегчить ношу. Володька тем временем вторую из холодильника достал. Ждем Санька.
Тот возвращается из своего приключения, чуть ли не вскачь, как первокласник из класса в последний учебный день, садится за стол и картинным таким голосом:
С: Вован, ты о дедуктивном методе слышал когда-нибудь?
В: Читал в детстве Конан Дойля. Знаю. И?
С: Вы же со своей второй год первенца все заделать безуспешно пытаетесь?
В: Ну. И?
С: Ты же у нас переученный левша?
В: Есть такое. Мать настояла. И что?
С: 44 размер обуви у тебя?
В: Да.
С: А на клубнику у тебя аллергия?
В: Да сколько можно? Я наливаю? Ты же знаешь и сам все это. Не юли.
С: Ладно, последний вопрос. Фалангу безымянного пальца на правой руке ты же еще в армии потерял?
В: Тысячу раз я эту историю по пьяной лавке уже травил. А дальше что?
С: Мне кажется, твоя-то тебе изменяет.
В: Да ты поплыл, что ли, уже, салага? Х*ли?
С: У тебя презерватив в унитазе плавает. Я не стал смывать. Глянь.
В: Б*ядь!
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi