Этот рассказ я написал лет 7 назад, стиль изложения корявый, скопипастен с вордовского архива моего. Ну, сорямба, я не пейсатель, я инженер АСУ. Тем более как тут в Пикабе че корректировать я щас не понял, просто влом. Поэтому формат выглядит ужасно. Итак. На дворе стояли 99 год, отличная погода и июнь. Сессия была закрыта, в кармане было пусто. Поэтому, недолго думая, я согласился на предложение моего друга слегка подзаработать и набраться здоровья нахаляву…. В общем, тема была интересная и полезная для общества – расчищать полосу отвода по малому бетонному кольцу Москвы от борщевика и прочих нежелательных растительных элементов. Для этих целей было выделено 3 автомобиля (УАЗ-буханка, со спиленным кунгом и встроенной в него бочкой на полтонны, мерседес D с 2х-тонной бочкой в кунге и исчадие НАМИ – КУЗЯ – конь апокалипсиса ), бригада в составе 10 опездолов, начальник – 1шт., который раз в неделю приезжал посмотреть жива ли бригада…., и кубов 50 дезодоранта для борщевика с ласковым названием Раундап…Не шатко, не валко наш табор переместился под Наро-Фоминск, где и встал палаточным лагерем. Сразу же умер УАЗ…Поэтому бригада сократилась до 7 бойцов, один из которых весело и увлекательно провел месяц под УАЗом. Остальные не теряли время даром. Поскольку работа была сдельная, то впахивали от зари и до заката. А так как бороться с борщевиком имела возможность только в светлое время суток и при отсутствии дождя, то работа начиналась в 6 утра, а к 10-11 вечера все приползали в лагерь и начинался разброд и шатание. Из развлечений имелись только три вещи: библиотека одного из героев рассказа в количестве 50~ книг, из которых половина была про Конана-варвара, бухло и окрестные бабы. Причем, все три развлечения пользовались одинаковым успехом. Высшим пилотажем считалось все одновременно…. КУЗЯ…..монстр, пришедший к нам из мрачных лабораторий НАМИ….Когда меня впервые подвели к нему и сказали, что именно я буду его водителем, то я слегка загрустил. Колесная база УАЗа, тонная бочка под химикат, кабина из говна и палок, двигатель от итальянской самоходной ГАЗОНОКОСИЛКИ!!!!, сцепление от Оки -Ад и Израиль… Дальнобои на бетонке ржали, когда я пыхтел в гору 40км/ч и уважительно отодвигались на обочину, когда я с полной бочкой, с морганием фар, с матами, с упором обоих ног в тормоз плавно спускался с горы под 120, теряя на ходу запчасти….Клаксон отвалился в первый же день, при попытке радостно оповестить колонну, что я их догнал…Но были в нем и несомненные плюсы. Первую неделю меня тормозили на каждом посту и проверяли документы, просто , чтобы поржать, што за уебище катается по их территории, но через неделю я знал уже всех ментов на трассе, мне при встрече просто с улыбкой махали рукой и я охуел….Теперь я был пьян не только вечером в лагере под книжку или приставая к очередной бабе, но и днем, гордо восседая за рулем монстра и, как дорогой Леонид Ильич, вальяжно помахивая всем ДПСникам, которые мне встречались на пути. Которые, кстати, интеллигентно отворачиваясь от моего перегара, пару раз помогали вернуть правильное положение монстру, когда я, пытался съехать с трассы через кювет, имея неполный тонный сосуд за спиной и отвратительную центровку всего корпуса… Но настал день Х и в МО пошли дожди. Работать стало нельзя, личный состав уныло тусил в лагере. Через 2 дня дождей, посмотрев прогноз погоды из лагеря срулили почти все, нас осталось только три….На повестке дня (скорее вечера) стоял вопрос об отсутствии еды, бухла и бап. Собравшийся конвульсиум, оперативно решил на планерке, что самый богатый и самый наглый поедут на Кузе добывать ресурс, а, оставшийся бесполезный член команды, будет готовить костры, плиты и спальные места к моменту подвоза ресурсов. Допив предпоследний литр, взяв с собой в дорогу последний, плюс пару литров пива водителю, чтоб не хмелел и не скучал, и, оставив чекушку для сугреву костровому, экспедиция выдвинулась в путь.Первый же магазин огорчил навесным замком на дверях, но были еще точки, поэтому решено было заехать следующий НП. Там атмосфера была уже более жизнеутверждающей и команда захватила на месте 3 литра самогона, ящик тушенки и пару сельских жоп. Доехав с ветерком и оранжевой мигалкой до лагеря, я перегрузил ресурс из кабины, отвязал Толяна от бочки (ему места не хватило в кабине) и мы погнали за пивом для меня и нормальной водярой для дам. Вот здесь мы совершили первую ошибку, не став довольствоваться малым…. Ночь. Бетонка. Двое ….- Толян, я чот не пойму. Мож мне пить пора завязывать? -С чего эт ты пришел к такому выводу, позволь поинтересоваться? - Понимаешь, я дорогу то вижу, то не вижу… И все оранжевое у меня, уже в глазах рябит! -Ты знаешь, Темыч, тоже хотел тебе этот вопрос задать, но сомневался……. Бля, еблан, фары включи! У тебя одна мигалка работает!!!…. В это время в подмосковном поселке Н культурно отдыхала молодежь. В эротичном полумраке автобусной остановки, около десятка молодых людей и дам, не достигших (скорее всего) возраста, который разрешает употребление спиртных напитков, его, собсна, употребляли и предавались доступному в деревенской ночи разврату. Поэтому появление из мрака ночи чудовища с оранжевой мигалкой и выпадение (подчеркну, именно выпадение) из двух дверей, соответственно, двух импозантных, слегка нетрезвых и судя по рассыпавшейся по дороге мелочи, обеспеченных мущин, оставило неизгладимое впечатление на обитателей остановки. Мужская часть, которой, мгновенно испарилась в придорожных кустах. Мущины подобрались, опираясь на ацкий агрегат, встали и противолодочным зигзагом подошли к дамам. Завелся непринужденный разговор, мущины острили, были на высоте, НО… Из-за соседнего строения примерно такой же походкой вышел местный альфа-самец, вызванный дрищами, срыгнувшими с остановки. -А чойто то вы здесь делаете? А сами откуда? – Сказало тело и попыталось удержать падающий фонарный столб. - Хуй с горы, ты сам то хто? Вотку пьешь? – С другой стороны поддержал столб самый богатый член экспедиции. - А хтож ее не пьет? Наливай! – поддержал разговор местный альфа и, устав держать столб, присел. - Было б че! Хде у вас тут закрома? – пошел на сближение наш альфа-самец и сел рядом, столб не отпуская. Мало ли…. - Ну вы посоны, эта…Наших бап зачем тискали? – включил таможенника местный. -Охуел штоле, там прыщи одне, чо там тискать? – подал голос я и гордо отпустил Кузю. - Што за хам? – поинтересовался местный предводитель дворянства и уснул, получив двойку в челюсть от уставшего от изящной словестности меня. Зряяяяя. В этот момент из-за угла нетвердой походкой вырулила группа поддержки, в количестве 3-х лиц нетрезвой наружности… Я понял, что наше дело как у Варяга, справедливое и безнадежное. Поэтому, впаяв в челюсть ближайшему оппоненту, и, завалив его на моего кореша, я побежал. Нет, я не трус, как подумали бы вы с первого взгляда. Я побежал вокруг остановки и длинного строения рядом с ней. У меня был план… Пьяный, мутный, но план… Выскочив на максимально доступной скорости из-за угла, я увидел, што поверженный мной противник, очнулся, воспользовался временной слабостью моего друга и, сидя на нем, методично отваливает ему лещей. Зряяяяяя. Пробегая мимо них и понимая, что мой план трещит по швам, я пробил с ноги любителю партера и отправил его спать. Начал поднимать кореша, но из-за угла появилась погоня. Пришлось все бросать и выходить на второй круг….…Выскочив из-за угла я обнаружил оппонента, поднимающего моего друга и заносящего руку для удара возмездия…. Зряяяяя….. ….Пробив с ноги, я попытался поднять Толяна, но тут опять появилась погоня…….Я из последних сил выходил на четвертый круг….противник сипло дышал мне в спину…Толян с былым оппонентом и местным альфой отказывались прийти в себя….Тут я вспомнил про шанцевый инструмент, прилепленный к моей «машине» и попытался оторвать лом. Зряяяяяя….сам же и прикрутил его на болты …..Первые два преследователя на радостях загонщиков промазали и улетели по инерции дальше, но третий, случайно, скорее всего, чотко попал мне по почкам головой, споткнувшись об бордюр. Я пал, но не был повержен! При помощи ловкости и чьей то матери, я переполз под Кузей на другую сторону и в руках у меня оказался насос. Ножной добротный насос. Взяв его за шланг, я раскрутил его над головой и вежливо предложил собравшимся в кучу противникам подойти по одному… Насос был тяжол, рука немного дрогнула. Я очнулся от того, что мне льют водку в горло. Вовремя вспомнив, что я не пью, я очнулся. Один из преследователей пытался влить мне водку из горла, кореш сидел с остальными на скамейке и участливо смотрел на меня, держа по пластиковому стаканчику в руке. Провожали нас долго, со слюнями, биением пяткой в грудь, што такие посоны на дороге не валяются и 53-мя посошками….А как же наш костровой? Это отдельный вопрос. Проезжая в очередной раз мимо лагеря мы наблюдали отличную иллюминацию, готовый ко всем случаям жизни костер и лагерь. Жизнерадостного Хаххла, который не переставая трудится , махал нам руками. Мы тож помахали и поехали дальше…. Рассказ со стороны Хаххла: сижу, кашеварю. Из последнего топора пытаюсь кашу сварить. Уговариваю бап, штоб не разбегались без водяры. Тут в плитке бензиновой бензин начал кончаться, ну я и подлил. В горящую. Ну, дрогнула слегка рука, на огонь плеснул. Ну, испугался. Ну, махнул рукой, в которой канистра 10 литровая полная была…… - Я горел, суки! А вы мне рукой помахали и поехали дальше!!!!! Горело фсе. Лагерь, мерседес, непочиненный УАЗ, лес вокруг…..Проснулись мы на пепелище. От шума подъезжающей машины владельца данного предприятия. По привычке, обулись и, перепрыгивая через сладко сопящих сельских жоп ломанулись в лес…..

Пысы: Желающие посмотреть что такое Кузя Нами, могут тупо загуглить.

Пысы2: если пост зайдет, кину рассказ как мы с парашютом прыгали