Вот что такое одинокая жизнь)
Работа это лишь ивент который мешает сидеть дома за компом. Отпуск 2 недели, думал вообще из дома не выйду, спустя неделю кажется хоть раз, но выйти придется.
Одна. Мне чуть за 30. Есть хорошая работа и достойная зарплата. Но мне тяжело с ней справляться, работа интеллектуального характера и требует очень высокой степени концентрации и творчества. Мне трудно сконцентрироваться, когда мне плохо, я голодна, хочу спать или просто апатия.
Мужчина, который мне нравится, не особо горит желанием со мной общаться. Хотя, если бы я согласилась на определенные условия, полагаю он мог бы пересмотреть свои взгляды, но это неприемлемо.
Есть приятели в реальной жизни, но с ними я не обсуждаю свои проблемы. За исключением одного человека, которому при реальной встрече рассказывала, что мне плохо.
Есть друзья, с которыми познакомилась в интернете и созванивалась по видео/аудио, но никогда не виделась в реале. Двум людям я пыталась рассказать, что мне плохо. И они пытались меня поддержать, мол все так живут, всем бывает плохо, да и вообще столько людей, у кого реальные проблемы, а тебе просто нужно отвлечься. Я благодарю за поддержку, а на следующий день говорю, что всё ок, улыбаюсь и снова улыбчиво разговариваю о какой-то ерунде и смеюсь над шутками.
У меня лишний вес, я хожу на силовые тренировки и есть положительные изменения, но сейчас снова срыв, который длиться уже 4 дня. Меня это пугает. Нужно выбираться и снова нормализовать питание и тренировки.
Я люблю чистоту в квартире, но за 2 дня я разбросала вещи/упаковки от еды и алюминиевые банки от колы и это наглядно отражает моё состояние. На диване и на полу лежат несколько зернышек граната, я смотрю на них и думаю "мне пофиг", пусть лежат.
Мне плохо и одиноко. Моя главная проблема это я сама. Я знаю, что ещё не достигла точки невозврата и большую часть того, о чем я мечтаю я могу добиться, если буду трудиться.
Но как же я устала себя заставлять, добиваться, контролировать разные задачи по работе и все аспекты своей жизни. Налаживать режим, потом всё снова летит кубарем, бессонные ночи и попытка заглушить свою боль в общении с незнакомыми мне рандомные людьми по видео.
Я была раньше у психолога, не помогает, не советуйте. Я пью препараты железа и другие добавки согласно анализам.
День сурка. Замкнутый круг. Я одна. Я просто хочу быть с любимым человеком, которому я расскажу о том, что мне плохо, он обнимет, и скажет "я разделяю твою боль". И мы просто исчезнем на 10 дней в каком--нибудь месте, где нет интернета, новостей, работы. Есть только камин, запах влажного хвойного леса и тишина... Тишина в моей голове.
Я сейчас словно во хмелю.
Вы в праве писать любые комментарии и я знаю, что есть много людей, которым хуже, но мне от этого не становится лучше. Я не пойду к психологу/психиатру и т.п. Это уже проходила.
Если захотите написать токсичный комментарий, то хоть на секунду прошу вас задуматься о том, что я живой человек, а нам всем рассказывали в школе о том, что слово ранит.
Если вы понимаете мое состояние и вам что-то помогло, буду рада услышать совет.
Если вы сейчас в этом состоянии, то обнимаю тебя, друг, и чувствую твою боль.
Знаю. Завтра я проснусь и снова начнется рабочая неделю. Я как пчелка буду решать задачи, дежурно улыбаться коллегами и никто не подумает, что вечером закрывая дверь в квартиру, я сползаю по стене на пол и рыдаю.
Всем привет, меня зовут Юля и это мой первый пост. Долго читала Пикабу без регистрации и вот решилась тоже начать сюда что-то писать. Точнее ситуация в жизни вынудила меня это сделать.
Мне 28 лет и кажется, я вообще не понимаю, как жить. В один момент все накопленные проблемы резко обрушились на меня и я просто очутилась на дне. Меня уволили с работы, а поиски новой обернулись пониманием, что я ничего не умею и даже до собеседований на данный момент не доходит. В личной жизни какая-то пустота, хотя есть и поддерживающие друзья и даже отношения, но все это сейчас ощущается просто никак. Начались сильные ссоры с семьей, которые оканчиваются скандалами и разрывом общения. Накладывается все это на мою хроническую депру, и какой-то кризис что-ли? Пора бы уже подумать о будущем, а я все ощущаю себя ребенком и не знаю, кем стану когда вырасту, как-то так.
Знаю, что обычно в таких случаях советуют пропить антидепрессанты, но дело в том, что я много раз уже пыталась это делать и каждый раз бросала, не знаю, почему, видно этот способ не для меня, а на походы к психотерапевту в данный момент нет денег. При всем при этом вставать по утрам с каждым днем все сложнее и сложнее.
Вы спросите, а зачем ты все это пишешь тут? Поныть и попросить поддержки? И да и нет одновременно) Я подумала, что уже пора бы взять себя в руки при свидетелях и использовать это место как личный дневник с описанием того, как я буду отсюда вылезать. Хочу каждый день писать один пост об успехах и как я делаю по одному шажочку в сторону счастья.
Что я уже начала делать:
- записалась в школу гитары, потому что всегда любила музыку и играла немного сама, но хочу постичь азы и играть на новом уровне. Может получится связать свою жизнь с творчеством, как я всегда и хотела
- завела твич и уже провела один стрим, чтобы тоже немного уйти в творчество
- продолжаю активно искать работу, хотя бы временно, пока не найду подходящий вариант
Пока что все, но в планах начать ходить в зал хотя бы пару раз в неделю, начать нормально питаться, а не жрать фастфуд и больше времени проводить вне дома, гуляя или посещая мероприятия.
Не рассчитываю на большую поддержку, но буду рада услышать пару приятных слов в начале такого сложного и большого пути)
PS я описала не все свои жизненные проблемы, их на самом деле намного больше, но сложно на данный момент сформулировать, я буду это делать походу
Народ уже поначалу, недоволен первым постом - утрируя и культурно "что за балет??", "зачем нам приветствия??" Хотя культурный человек, всегда здоровается, или желает приветствия в незнакомом общества - так принято. Ну да б-г Вам судья.
Кратенько напишу о своей покупке 6 или 7, не помню лет назад.
Как то был у меня автомобиль, Toyota Kluger (Toyota Highlander в европейском и американском варианте), был удачно продан на всяких дальневосточных сайтах, и я как счастливый продавец, начал пить пиво-воды, вести себя не потребно, и всячески спускать прибыль. Где то на 3 день загула пришла шальная мысль, коя в нашем регионе приравнивается к безрассудству, а не прикупить ли мне ради эксперимента и проекта какой-нибудь не молодой, но немецкий автомобиль.
Душа всегда смотрела в сторону W140, и даже был классический уезженный местной и полу-местной братвой шестилитровый экземпляр первых выпусков. Но судьба распорядилась таким образом, что данный экземпляр, прямо в мои веселья, был продан.
И так возникла она - некро брюнетка 94-го года.
Объявление: продам трата-та, не на ходу 65К рублёв. Цвет чОрный. Вывод, надо брать.
Взял знакомого, у которого уже были немецкие машины, который по моему ошибочному мнению, понимал немного в авто из Германии. Приехал покупать авто слегка навеселе, глянули, и даже запустили (!), но своим ходом это не перемещалось в пространстве, только эвакуатор.
Счастья не было предела, цела седьмая серия, почти целая по кузову)) Почти с нормальными документами) Отмечал ещё пару дней, потом поехал осматривать последствия тупой траты денег.
Не буду вдаваться (а может нужно?) в подробности, ещё 10К рублей, и эта вундервафля начала ездить своим ходом.
З.Ы. Пишу тоже тестово, кому интересно, продолжу историю. Всё берут некие сомнения, может слог не очень, или история сухая, как Байден.
Отдельно к владельцам боевой машины врача е38, помогу, расскажу, пишите в комментах.
Я считаю (и небезосновательно), что у меня есть сила воли. Я борюсь с проблемами, с болезнями, с собственной психикой (комплексами, неврозами, страхами).
Но сейчас - я устала.
У меня депрессия, и по поводу утраты близкого человека, и по поводу проблем со здоровьем у меня самой и у оставшихся трёх близких людей.
Вроде бы - есть способы бороться, стабилизировать состояние. Я была бы не я, если б не попробовала)
Но антидепрессанты не помогли, мне всё так же "беспросветно грустно", только в дополнение физически хуже. Мне кажется, именно они вызвали обострение аутоиммунки.
В моей судьбе никогда и ничего не складывалось "само собой", по воле случая и удаче.
Вот сейчас, мне нужно сделать небольшую операцию, желательно по ОМС, ибо в частной клинике она стоит деняк) Я искренне считаю, что медицина по страховке в Москве и Подмосковье - хорошая. Только пациентов очень много, очередь большая, ускорить её нельзя. Да и лень, если честно. Нет сил и желания.
Хочется сидеть на попе ровно и ждать, когда "сами придут и сами всё дадут", помогут, погладят по головке, дадут чупа-чупс и отправят домой на диван.
Просыпаться по утрам - сложно. Идти на работу - сложно. У меня болит тело, это ещё полбеды. Но больше всего выматывает то, что болит душа.
Что с этим делать?
Сегодня солнца почти нет, настроение и состояние мое не очень... И на дачу не поехала, хоть и планировала. Не знаю, не нашла в себе сил. Вчера вообще был "день слез". Просто плакала до вечера. Правильно мне люди говорили, что когда закончатся заботы с кремацией и похоронами - придет другое осознание, и начну я более остро переживать потерю. Так и происходит.
Три дня назад приехала с дачи уставшая, зашла в пустую квартиру, и такая тоска меня взяла. Не раздеваясь села, как застывшая долго смотрела в одну точку. Мысли такие в голову лезли: и зачем мне эти поездки, для чего я это все делаю и для кого? А вчера слезы просто лились весь день. Так вот - мотает меня эмоционально из стороны в сторону. И мозгами понимаю, что так и должно быть, но душевно переносить это все равно тяжело.
Спасибо подписчикам, которые находят время на общение со мной в мессенджерах. Поддерживают, не дают надолго оставаться наедине со своими нехорошими мыслями. Вообще, я стараюсь не месте не сидеть, двигаюсь потихоньку. Сдала вчера необходимый анализ, на вторник записалась к урологу. Начинаю работать, но только пока принимаю 1-2 девочки в день. Нет сил на бОльшее. Ну, и в избушку еще съездила - там опять было "веселье".
Вот так заросла ранетка - трава с меня ростом.
Достала я свою модную косу на батарейке, и давай косить! Больше трех часов там вошкалась. Тачку даже прикатила, траву сгребала, в яму увозила. Овод огромный толстомордый меня за руку цапнул. Больно так было, и опухла кисть.
Выкосила!!!
Добралась до ранетки. Яблочек достаточно много, хоть они и не крупные
Спелые!!!
Собрала я урожай. Столько, сколько смогла унести. На следующей неделе еще поеду, соберу то что осталось.
Частично сварила, частично порезала и заморозила
Вообще, варенье делала первый раз в жизни)))))
Но что то получилось
Некоторые ранетки развалились при варке, но таких немного
Попробовала - получилось вкусно. Теперь буду надеяться что не прокиснет и не взорвется)))))
Ребят, может, не в тему. Но мне помощь нужна. Шнур от моего нетбука уже приходит в негодность, надо брать новый. А я не знаю как правильно выбрать, чтоб подходил. Кто разбирается - пожалуйста,найдите ссылку на Озон и напишите в комментариях, если не трудно. Чтоб заказала, и он точно подошел.
Вот это на нетбуке написано
Вот это на блоке
Заранее благодарна, и желаю всем хорошего настроения!
Сегодня я на улице была. Ездила, пыталась сдать Mopфин - но неудачно. В нашем филиале поликлиники ответственного лица нет, и завтра мне придется поехать в другой, дальний филиал.
На улице хорошая солнечная погода, стоит жара. Люди снуют по своим делам, куда то торопятся машины. И, вроде бы, внешне ничего совсем не изменилось кроме того, что Женьки больше нет...
Он ушел рано утром. Я не спала, и о случившемся поняла просто по дыханию. Точнее сказать - по отсутствию дыхания. Еще в середине ночи ставила укол, подкладывала салфетку в изголовье. Дышал он довольно шумно. Потом в пять утра поднималась сама попить воды и смочить мужу губы. В шесть лежала рядом и просто дремала. И тут вдруг - звенящая тишина, которая по ушам просто резанула!!! Я положила руку Женьке на плечо, подождала немного, но ничего больше не происходило. Конец.
Не было у нас ни предсмертного просветления и прощания со слезами. Не было описываемого многими "держания за руку до самого конца". И какой то ужасной агонии у нас тоже не было. Женя покинул этот мир довольно тихо. Я слышала его последний вздох, я была рядом - и этого достаточно...
Мы успели попрощаться. Муж еще более двух недель назад сказал мне, что осознает свою скорую смерть.. Мы прощались каждый день, каждую минуту. Даже тогда, когда Женя почти перестал общаться и плохо осознавал окружающую реальность. Объятием, взглядом, прикосновением, сжатием руки... Мы прощались.
Скорую и полицию я вызвала сразу. Врач приехал быстро, констатировал смерть и выдал вот такую справку:
Время смерти указал на момент своего приезда, а не то которое я сказала
Полицию пришлось ждать довольно долго, более трех часов. За это время я успела и созвониться с похоронным агентом, и поговорить с врачом паллиатива. Сообщила о случившемся некоторым из своих знакомых, написала брату мужа и его дочери. Немного посидела рядом с Женькой. Не плакала. Просто разговаривала с ним, гладила по голове. Потом я собрала вещи, чтоб перед прощанием одели. Ну, и вообще - много пила кофе, много курила. Нарезала круги по квартире, не находя себе места.
Агент сказала мне по телефону, что от полиции может быть два вида документов. С одним из них ритуальщики могут сразу забирать тело и готовить его к погребению. Вскрытия не будет. С другим - увозят в морг и вскрывают. И какой документ мне выдаст полицейский она точно сказать не может.
Участковый пришел, и когда я стала уточнять у него данные вопросы, он сказал что все равно обязан дать постановление о проведении суд.мед.экспертизы, и Женю увезут в морг. Так у них положено. А будет ли вскрытие - на месте уже решает суд.мед.эксперт. Вот так вот. Видите, везде по разному делают. Полицейский выписал постановление, вызвал эвакуационную бригаду и ушел.
вот такую бумажку дали
Через 20 минут приехали два мужика, положили моего Женечку в черный мешок да и увезли... Как такое возможно, скажите? Ну, как... Ведь этого же быть не должно; это неправильно, несправедливо. Только что вот был у меня муж. Еще месяц назад сидел на кухне и картошку жареную наворачивал за обе щеки. А они в мешок его - и увезли...
Чуть позже появилась агент, объяснила как происходит процедура прощания и кремации. Рассказала все что от меня требуется. А от меня уже особо ничего не требуется. Документы она мне вечером 31 июля привезет, кремация назначена на 1 августа. Я приеду прямо к моргу, попрощаюсь и все. Ну, а потом уже надо будет решать вопрос с местом на кладбище и погребением урны.
Так вот и прошел сегодняшний день. Вроде сносно. Только к вечеру, когда я уже возвращалась из поликлиники, затрясло меня сильно. Дома выпила таблеток и поспала два часа. Вроде, сейчас отпустило. Я не была совсем одна - врачи, полиция, агенты, ритуальщики. До обеда все вокруг крутились. Поддерживала приятельница перепиской в ватсапе, и один пикабушник тоже меня поддержал очень. Мы долго разговаривали по телефону как раз в тот момент когда я ждала полицию и осталась дома одна с телом мужа. Потом мы отправляли друг другу сообщения в течении дня. Спасибо, незнакомый человек, с общением с тобой мне становилось немного легче.
Ребята, хорошие мои, так много комментариев! Я не могла сегодня прочитать все; и, тем более, всем ответить. Но я обязательно прочитаю! Так много добрых слов, понимания и сочувствия. Очень благодарна за то что помогаете в трудную минуту, люди! Безмерно благодарна. Спасибо всем огромное!
Уже совсем скоро я начну "входить в колею" и буду пытаться жить повседневной нормальной жизнью. Хотя, конечно, жизнь эта будет не совсем такой, как прежде. Ну, а пока - ночь, тихо бормочет телевизор, я одна, и я жду похорон.
