В тему уходящей волны Сына маминой подруги
Готика начала XXI века
(быль с элементами авторской раскраски)
Раз уж история про Бублика понравилась не только подписчикам, уроню еще одну.
Это сейчас у всех интернеты настолько безлимитные, что люди скачивают всё, что только под курсор попадёт. А тогда была эра почасового диал-апа, и интернет нужен был именно для работы.
Вот в эту самую эру и угораздило нас с Бубликом устроиться работать хуйпоймикем к единственному в городе на тот момент провайдеру. Официально это называлось «Системный администратор». А неофициально – «хуйпоймикто». «Хуйпоймикто» должен был уметь: настраивать винду у клиентов на дому, устанавливать подключение, объяснять на какую кнопочку нажимать, а какую ни в коем случае не трогать, объяснять, что такое интернетэхплорер и почему почта «анечка-собака-чё-то-там» – это не наше отношение к клиентам, а общепринятое название почтовых ящиков. И, время от времени, резетить модемный пул.
Вспомнить можно, конечно, уйму историй с этим связанных, но похожих приколов и так пол-интернета. Да и не об этом я рассказать хотел.
Тот зимний день, помнится, с самого начала не задался. Начиная с дедушки с логином dedushka, который почему-то решил, что пароль от скайпа ему должны именно мы восстанавливать и, заканчивая старым, как гавно беззубого травоядного ящера, компом с вин98, на который нужно было установить модемную плату мейд ин настолько чина, что распознать модель, дабы скачать драйвера, не представлялось возможным по причине наличия на данной модемной плате только иероглифов и ни единого слова на цивилизованном английском языке.
Словом, к вечеру нервы были ни к чёрту. Что, собственно, и явилось поводом выпить. От шефа (мужика не злого и относящегося к таким вопросам с пониманием) было получено добро на распитие алкоголя прямо в офисе. От нас шефу было дано обещание вести себя прилично и за собой всё убрать и проветрить.
Ах да! Факт, относящийся к повествованию и имеющий не самое важное, но всё ж таки значение – офис наш, заваленный корпусами от компов, проводами, убитыми жесткими дисками, материнскими платами, сд-дисками, видеокартами, отвертками, обжимными клещами, изолентой и прочими атрибутами провайдерской работы, находился аж на шестом этаже местной гостиницы. А на первом этаже, там, где раньше тоже были номера, располагались всякого рода «ремонты телевизоров», «пошивы одежды» и даже одна похоронная контора, торгующая венками, крестами, памятниками под заказ и т.д.
В общем, с многозначительным напутствием: «Смотрите мне тут», шеф ушел, а мы развернули монитор одного из компов так, чтобы удобно было смотреть кино, и принялись водкой и незатейливым сюжетом комедии выкорчевывать из мозга негатив, накопившийся за день.
Момент, когда Бублик пошел, как он сказал «за продолжением банкета» был привычным, по причине того, что Бублик после первой бутылки так всегда делал. А вот вернулся он... немножко не так как обычно. Точнее, не только с новой порцией водки.
– Веталь, я не сам! – Забасил он с порога. – Я девчонок погреться привел!
– Чо?
– Чо, чо! Говорю, девчонок привел погреться! – и, сука, заговорщицки мне подмигнул.
Вот в момент этого подмигивания я и понял, что вечер перестаёт быть томным.
Их было трое. Оля, Оля и Вера. Слегка поддатые, разглядывающие компьютерное царство с открытыми ртами и нескрываемым восхищением.
– Как ты их провел мимо администратора? – спросил я, улучив момент.
– Дык, сегодня Оксанка дежурит! Она ж своя в доску. – С видом самого гениального стратега всех, даже еще неоткрытых, галактик заявил Бублик.
По доброте душевной или за какие-то неизвестные нам заслуги, наш шеф подключил Фетровой Оксане Викторовне (как значилось у неё на бейджике), женщине в самом соку, интернет, совершенно бесплатно и выделял ей сколько-то там часов коннекта в месяц. Даром. Что очень положительно сказывалось на Оксанином отношении к нам, чем, собственно, Бублик и не преминул воспользоваться.
На столе появилась закуска, несколько разноцветных и разнокалиберных бутылок. Затем, Бублик включил какую-то лёгенькую музыку и понеслось... За знакомство, за встречу, за любовь, на брудершафт, за любовь на брудершафт. Глаза у девчонок блестели так, как нам надо, поведение их расковывалось. Словом, всё подходило к своему логическому завершению, когда водка снова закончилась.
– Мы с Верой сходим, купим еще. Да, Вера? – сказал Бублик, подмигивая мне уже в пятьсот четвертый раз.
"Вдуй хотя бы одной, пока мы за водкой ходить будем, а ещё лучше обеим по два раза" – читалось в морзянке, которую Бублик мне намигивал.
– Сходим – кокетливо ответила Вера. И они пошли.
А я остался с двумя Олями, одна из которых была вменяема и игрива, а вторая, более уверенно налегавшая на алкоголь, мирно посапывала в кресле, пустив слюнку.
Если б я знал, что Бублик оставил меня в филиале сюрреалистического ада, то сам бы вызвался сходить за водкой. Но я об этом не знал. Даже не подозревал. А начался ад с того, что одна из Оль села за компьютер.
– А как в чат войти? – спросила она.
– В какой?
– Да пофиг!
Я подсел рядышком, приобнял Олю, открыл один из чатов на народ.ру и показал что и куда нажимать. Объясняя как ответить тому или иному участнику чата, как написать в общий чат, где находится буква «Ъ», я уверенно поглаживал Олю№1 в разных местах, чувствуя, как податливо отзывается молодое женское тело на перемещение моих ладоней. Печатая, как эстонская стенографистка – 7 букв в минуту, постоянно промазывая по клавишам пьяными руками, Оля чатилась, попутно прижимаясь ко мне и томно вздыхала от очередного моего прикосновения, как вдруг, сзади послышалось ненавязчивое «БУЭЭЭЭээээ».
Понимая, что звук исходит от кресла, в котором сопит Оля№2, я повернулся и охуел.
Вспоминая тот момент я до сих пор не верю, что за одно единственное «БУЭЭЭэээ» можно нарыгать столько много. Кресло, пол вокруг кресла, шубка, которой её укрыли, сама Оля№2 – всё было заблёвано недопереваренной водкой, полупереваренными шпротами, свернувшимся в сгустки майонезом и кусками колбасы, которую Оля№2 жрала, вместе с кожурой, пока была в состоянии жрать.
Половое влечение, с воплем «Я не могу работать в таких условиях» мгновенно съебалось в самый дальний закуток сознания и впало в кому. А на передовую моего мозга выскочило, размахивая сигнальными флажками паники, наставление шефа: «Смотрите мне тут».
Смотрим, хули!
– Ох ебать! – сказал я, отлипая от Оли№1.
– БУЭЭЭэээээ – выдавила из себя Оля№2, как бы соглашаясь со мной.
Блевотины стало в два раза больше.
Стремительно трезвея и попутно матерясь сквозь зубы, я кинулся за шваброй, ведром, тряпкой, чтобы убрать инсталляцию, которую тут наинсталлировала Оля№2. И что примечательно, Оля№1 даже ухом не повела, продолжая яростно стучать по клавишам.
– Оля, тут Оле плохо – намекнул я, вернувшись с тряпкой, на то, что подруге б помочь надо.
– Ага, – сказала Оля№1, продолжая тыкать наманекюренными указательными пальцами по клавишам и не отрывая глаз от монитора. – С ней такое бывает.
Бывает!? НУ НИХУЯ Ж СЕБЕ!
– Оля, оторви жопу от кресла, помоги, блять, подруге! – намекнул я более грубо.
– Ага, сейчас... – ответила Оля№1, продолжая тыкать пальцами в кнопки клавиатуры.
Короче, матерясь и меняя воду в ведре после каждого споласкивания тряпки, стараясь не задеть блевотный фарш руками, я собирал остатки этого безобразия с пола, когда Оля №2, не открывая глаз, пробубнила:
– Мине хуёооа...
Понимая, что сейчас будет еще один залп пищевого салюта, я подставил тряпку, которой вытирал пол под ебальник Оли№2, на что она, сказав «Ик!» уткнулась в эту самую тряпку лицом и повторила:
– Мине хуоова...
Но блевать по новой не стала.
Быстренько затерев следы преступления на полу, я кое-как поднял это бывшее милым, а теперь пьяное, как ВДВшник второго августа, чудовище и поволок его в ванную комнату, отмывать еблет, которым она пыталась клюнуть заблёванную половую тряпку.
– Оля, блять! Отлипни от компа!
– Ага, сейчас… сейчас... вот отвечу...
Казалось, что Оля№1 в упор не замечает, что происходит за границами монитора.
Отмыв с горем пополам лицо Оли№2 и выковыряв кусочки застрявшей в её волосах еды, под регулярно повторяющееся «Мнехуоооааа» я доволок её до кресла и убедившись, что повторять свой коронный номер «Блевашки во сне» она, пока что, не собирается, накрыл всё той же шубкой.
Когда я, заебавшийся, как узник Освенцима после газовой камеры, подошел к Оле№1, то снова охуел! Оля печатала одним пальцем одной руки, запустив вторую себе в расстёгнутые брючки и прерывисто дыша, мастурбировала.
Охуеть! Я тут, вместо того, чтоб её выебать, отмываю её невменяемую подружку от блевотины, хуярю по офису так, что наша уборщица тётя Клава, если б это увидела, дала мне медаль заслуженного героя ведра и тряпки, а она тут, видите ли, дрочит! Перебралась в приватный чат и дрочит!
– Оля, ты совсем охуела!
– А... – кажется, только тут до её пьяного сознания дошло, где она и что происходит.
Ага... интернет, он такой, хули ты хотела?
– Я.. мне... оно само... это не то, что ты... – забормотала Оля№1.
Вот тут бы и выебать её, мокрую, раздраконенную каким-то шаловливым интернет-проказником. Или проказницей. Я ж в этих интернетах до сих пор понять не могу, кто действительно с пиздой и сиськами, а кто просто прикалывается. Ан, нет! Запаяло меня! Наглухо. Как Гвидона с мамкой в бочке. Заорал. Не сдержался.
– Да вы тут охуели все вдвоём или хули! Собирайте нахуй манатки и съебитесь отсюда в ужасе!
Что Оля№1, с горем пополам растолкав Олю№2, и сделали.
Бублик вернулся спустя минут сорок и застал меня, отстирывающим лежавший на кресле плед.
– О, а где девчонки? А я водки принёс. А чо тут произошло?
Я положил мокрый отстиранный плед обратно на кресло, налил себе полстакана водки, выпил и рассказал Бублику произошедшую за время его отсутствия эпопею.
– А ты чего сам? Веру где потерял?
– Да чо, я её домой отправил. Мы славненько потрахались, она сказала, что пить больше не хочет, что после секса её всегда в сон клонит. И что она хочет домой. Вот на такси и отправил.
Бублик налил по тридцать грамм. Мы выпили.
– Где умудрились-то? Зима ж, блять, на улице!
– Ну а Оксанка нам на что? Я к ней подошел. Вошла в положение. Хули, зря ей, что ль шеф интернет бесплатно даёт? Открыла один из офисов на первом этаже, предупредила, чтоб мы свет не включали, потому что палево – окна прямо на улицу, не во двор. Сказала, что как справимся, просто выйдем – она сама закроет. Ну, мы и вот...
Спустя час мы таки пошли по домам, отдыхать перед новым, тяжелым трудовым днём, в котором будут «анечка-собака», дедушка с логином dedushka и уйма еще более странных персонажей.
А утром на ресепшене нас остановила Оксана Викторовна Фетрова, которой шеф интернет бесплатно выделял за неизвестные нам заслуги. Она отвела нас в сторонку и, шипя как кобра, заговорила полушёпотом:
– Женя, вы чего натворили? Я же просила аккуратно! Венки помяли, крест уронили, ленты эти поразбросали. Я сегодня таких пиздюлей выхватила...
– Ленты... промямлил Бублик – Крест... венки?.. Так ты нам вчера похоронную контору открыла... а я...
– А все остальные забирают ключи. Куда мне вас пьяных и озабоченных девать было? Вошла, блять, называется, в положение! – продолжала шипеть Оксана.
– Оксана, мы не специально... я не хотел...
– У-у-у-у, суки, меня теперь уволят нафиг из-за вас!
– Бля! – осенило вдруг Бублика – Надо Вере рассказать. Она ж тоже не поняла вчера, где мы трахались. Готичненько ж!
– Долбоёбы. – Прошипела Оксана и, развернувшись, пошла к себе за стойку.
Впервые со вчерашнего вечера я радовался тому, что остался вчера с двумя ебанутыми Олями, а не пошел с Верой за водкой.
А из конторы нас уволили. Буквально на следующий день. Когда история с крестом и венками всплыла.
(c) VampiRUS
Объявление на Авито.
Очередное шуточное объявление на Авито.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Работа у гробовщика
Работала я когда-то в аутсорсинге по оказанию бухгалтерских услуг.
Через какое то время увольняется девушка. И её клиента мне предлагают. Остальные девушки отказались от него.
Оказывается мой новый клиент занимается производством гробов. От этого слова, мне стало жутковато.
Клиент мужчина в возрасте, чётко даёт задания, адекватный, приятно в целом с ним работать.
Спустя полгода, и я увольняюсь. И клиент назовём его В.А. зовет работать к себе на постоянной основе.
До сих пор помню, мой первый приезд к нему на производство.
Это двухэтажное здание, на первом этаже изготавливают. А на втором офисы, и выставочный зал.
И пошёл В.А. мне эскурсию проводить
Поднимаемся на второй этаж. Стоят красавцы гробы, разных цветов, на вкус и цвет. Мрачно было однозначно. Картинка в голове, здесь будут лежать люди…
А как В.А ими восхищается, с таким восторгом рассказывает, какое дерево, под какой это рост и тд!
На первом этаже, уже подробно показал, и где пилят, и красят, как делают. Обычная в общем работа.
Напомню это производство, юр.лица берут большими партиями товар, физ.лиц, почти не бывает(приезжают только физ.лица, кто реально хочет сэкономить, т.к. в ритуальных услугах цены в 4 раза дороже).
Первая история моего посещения работы
В очередной приезд на работу, приходят бабушка(б) и дедушка(д), выбирать себе гробы.
Я сижу в кабинете, и слышу, как спорят
Б- “Я хочу элитный белый гроб“
Д-”Он здесь самый дорогой. На кой, тебе элитный, давай бери дешевле, а кафе подороже”.
(Вы серьёзно? а померить не желаете:))
Вторая история
Смотрю в окно, и вижу как приезжает ритуальная машина с телом.
Сначала принесли первый гроб.
Положили в него тело. А оно не лезет.
Ноги пытаются в коленки согнуть. Ходили вокруг гроба, по разному пытались, не подходит.
На втором гробу остановились. Уложили постель, тело и поехали на кладбище.
(Жутковато, не правда ли)
Третия история
Опять я, опять кабинет. И слышу, как выбирают венки. Разговор между мужчиной (м) и женщиной (ж).
Ж(давайте напишем, надпись от жены, от детей)
М(ещё от бывшей жены надо)
В.А. говорит, “Ну так-то не пишется…”
(И мои мысли, давайте и от любовницы ещё сразу напишем, а что нет то)