Хелп! Как не угробить голубя, которого хочешь спасти?
До вчерашнего дня я была исключительно кошачьей матерью, и меня это вполне устраивало (ну, разве что в 5 утра я иногда завидовала чайлдфри).
Со вчерашнего дня мне пришлось стать ещё и матерью юного голубя-слётка (не совсем птенец, но ещё и не взрослый самостоятельный птыц).
Если отбросить душещипательные истории в стиле Кинга (типа шорохов в стенах и т.д.), то Васю (даже голубю нужно имя) муж извлек из того места в санузле, которое я, будучи гуманитарием, никогда не назову правильно - что-то там такое, где проходят трубы и есть лаз в вентиляцию, откуда, вероятно, и свалился до нашего первого этажа мой пернатый юнец.
Вводные:
Голубь пьёт воду, не умеет клевать еду (пробовали давать и сухую крупу, и разваренный в кашу корм для диких птиц).
Крыльями машет активно, но не взлетает.
Кошек не боится вообще - явно с этими прекрасными и коварными охотниками ещё в жизни не пересекался.
Поселили пока в манеже, который когда-то брали для котёнка - не возражает, не нервничает, и это несмотря на двух восторженных зрителей, торчащих как у манежа, так и на манеже.
Кормили пока из обрезанного шприца кашей - сам, повторюсь, не соображает, как клевать.
Мой призыв «хелп!», сопровождаемый верой в силу Пикабу, направлен на то, чтобы получить советы и идеи - вдруг кто имеет опыт вынужденного орнитолога.
В центры помощи диким птицам звонили.
В каких-то говорят, что заберут за деньги (дикие птицы = дикие деньги, даже если речь о простом дворовом голубе, которого не факт что реально будут выхаживать).
В каких-то дают «гениальный» в нашей ситуации совет, что голубя трогать нельзя, его надо оставить там, где нашли. Ага. Спасибо.
Очень прошу обойтись без советов в духе «нах@я спасать голубя, их и так что грязи, они летающие крысы и т.п.».
Птица бестолковая, но мне её жалко.
Просто в отношении птиц я сама бестолковая - и дельные советы/идеи по выхаживания будут очень кстати.
Просто вот тупые люди!
Как же бомбит от тупорылых человеков, кормящих голубей, но ещё больше от горе родителей, позволяющих детям кормить голубей с рук, брать их в руки, чуть ли не в десны целоваться с этими пернатыми крысами. Неужели этим мозгов не хватает осознать сколько болезней они переносят, достаточно просто вдохнуть пыть из под перьев взлетающих голубей, а если ещё и в руки взять! Просто блядь гениально! Стоит ли говорить, что эта толпа голубей ещё и засрет лавки и поднимает в воздух кучу заразы! Это эти же люди потом кормят свежим хлебом уток, гусей и прочих пернатых, убивая их тем самым! На замечания их похер, ведь они искренне верят, что делают благо!
Не герой, но горжусь собой!
Шёл ,чуть свет не срамши, на любимую работу.В ушах ужастики читают, а тут добавились спецэффекты в виде хлопанья крыльев. Осмотрелся, а на древе рябиновом,в предрассветных отблесках восходящего солнца, трепещут голубь с голубкой! Ебутся:"подумал я".Надел очки и понял, что просто висят. Вниз башкой! Два голубя связаны за лапы и болтаются, порхая крылами. Пиздец. Реакция была молниеносна! Достал смарт-тапок, сфотал, отправил причину опоздания на работу. В прыжке вынул стропорез(жена дарила на брелок х. з зачем) и срезал верёвку у нижнего голубя! Верхний голубь подлетел вместе с веткой.
Мой богатырский рост 175 вкупе с неестественной прыгучестью подвëл. Голубя не достал(
Но пытливый ум, четыре месяца военного училища и патологическая лень нашли выход. Я потянул за соседнюю ветку(богатырский стан 94кг) и протянул второго голубя.
Кароч, все спасены, спешил на работу. Фото "после "не додумался сделать.
Мимо пездовал народ на маршрутку и даже не оглянулся.
Ни за что
Телеграм - Три мема внутривенно
СТЫДНЫХ ИСТОРИЙ ТРЕД (1)
Решил вот поделиться с вами несколькими историями, которые не дают мне спать по ночам. Важно понимать - мне обычно стыдно не за те поступки, за которые меня осуждают, но за те, которые я считаю предосудительными в своей системе ценностей.
1) ГОЛУБЬ
Прежде, чем вы меня возненавидите: я ОЧЕНЬ люблю животных. Собачек-кошечек-птичек, любых. Даже пауков, которых моя благоверная боится до визга, я не убиваю, а аккуратно выношу на салфеточке на улицу. Однажды я случайно наступил на улитку и переживал почти месяц. Но есть на борту моего Германолета звездочка, которой я не горжусь от слова "совсем". Было это в далеком 2012 году, когда я как раз переехал на Шараповку. Жил я со своей на тот момент девушкой, житье-бытье у нас не ладилось, мы постоянно ссорились - вплоть до ежемесячных расставаний. И вот в это смутное время появился на горизонте какой-то ее давний друг, которого она сто лет не видела, и собиралась с ним встретиться. Меня при этом, ясное дело, на встречу не позвали. Дело было летом, и я решил в этот день покататься на велосипеде, вынашивая хитрый план: вызнать, в какое кафе они пойдут общаться и проехаться мимо типа "случайно", может, даже зайти поздороваться. Узнать, о каком кафе шла речь ("Якитория" в Красном Ките) труда не составило, но вот, когда я подъехал - никого там не обнаружилось. Чувствуя себя обманутым и просматривая в голове всякие куколдные видео - от первого лица - я поехал развеивать грусть вдоль Яузы на набережную. После ремонта она превратилась в прогулочную зону, которую заполонили мамочки-коляски-пи3дюки и голуби, прилетавшие поджирать то, что с них сыпалось. И вот я, недальновидно избрав этот маршрут, ехал с черепашьей скоростью через толпу и матерился на все окружающее - солнышко, небушко, пи3дюков, мамашек и голубей, которые буквально ЛЕЗЛИ под колеса. Вот одного такого я вроде бы как не заметил. "Вроде бы как" здесь стоит взять в кавычки - я почти намеренно не сбавил скорость, решив, мол, хуле, глупая птица ж взлетит, когда я окажусь рядом? То ли голубь был старый, то ли больной, но он не взлетел. А я не успел затормозить. Раздался едва слышный хруст - будто по пустой скорлупе проехался, и голубь пропал под колесом. Я тут же затормозил, слез, отцепил птицу от шипов колеса - велик был горный. Ну, спасать тут было нечего. Даже добивать нечего. Меня пробило на такие рыдания, что мамочек как ветром сдуло - голубя они не видели, подумали, наверное, что я какой-нибудь поех. А я достал из ремонтного набора отвертку и пошел копать для голубя ямку на газоне. Провозился, наверное, часа два - лучше отвертки у меня ничего не было, а оно лопата так себе, но голубь был все же похоронен. КАК ЖЕ я себя в тот момент ненавидел! Хотелось загнать себе эту отвертку в какое-нибудь непредназначенное для этого отверстие, но я сдержался. Уезжал я как бомж - весь в земле и траве по уши, надеясь, что чем-нибудь заразился от этого голубя - вот она будет, его мстя. Как назло, никакого птичьего гриппа я не подхватил. Зато подхватил картинку в свою коллекцию «+уйни, которую я вспоминаю, вместо того, чтобы уснуть».
2) ВЫБИТЫЙ ГЛАЗ
Давайте здесь расскажу что-нибудь повеселее для контрасту. Дело было на первом курсе института. С первых же дней все поделились на группки — задрот-отряд (мы называли их «осадные тролли» или типа того), омежки-нерды, толпа беток и, конечно же, мажоры-альфы. Возглавляла их староста первой группы — высокая такая блонда в очках, типичная цундере, назовем ее, во имя приличий… допустим, Маша. И вот Маша меня с самого начала невзлюбила, тем самым, закрыв мне доступ к «альфа-группе». Задрот-отряд меня принимать не спешил, да и я не вписывался; к омежкам я сам не стремился, бетки... Скажем так, слишком уж я выбивался. А Маша эта была девочкой своеобразной, «с биографией» по ее же словам — там чуть ли не до судимости. Выше меня на голову, худая, пробивная, грубо-интеллигентная. Она быстро заняла лидирующий статус в группе мажоров, и те начали меня коллективно подстебывать и гнобить. А у меня есть такая странная черта - если меня кто-то более-менее влиятельный невзлюбит,а я не могу от этой ситуации уйти, я, короче... в этого человека типа «влюбляюсь» и пытаюсь приручить. Я как-то подобным образом увлекся и чуть свою начальницу в отеле из семьи не увел — уж больно она меня за всякие ошибки распекала.
Ну и начал я, значит, Машу «приручать». На тот момент я вместо художки читал всяких Карнеги, Эриксонов и прочее НЛП, что позволило мне легко разгадать и впечатлить ее компашку: пососался с самой понтовой телкой с курса постарше, поборолся в шутку с самым здоровым из мажоров и вывел на ничью, устроил бенефис одного актера на МХК, вывалив весьма маргинальный доклад про Босха, здоровался за руку с некоторыми преподами, сорил деньгами, часто давал в долг (а потом ездил «зайцем» на электричке и стрелял сигареты), заручился поддержкой армян и скинов (да, одновременно). Короче, быстро с ними замутился, а параллельно ВСЕ вызнал про эту самую Машу. ВСЮ, 6лядь, подноготную. Даже в документы залез на кафедре — с преподами я тоже вышел на «вась-вась», так как в преподсоставе у меня были знакомые. И подобрался к главному - начал эту Машу по уму и психологии "ломать" и в себя влюблять. Когда про человека знаешь так много — очень легко подстроить с десяток совпадений и угадаек, которые заставят поверить, что «это судьба». Люди вообще не всегда замечают, что несут, и потом искренне удивляются - «а откуда ты это знаешь?» И вроде как все получалось, но Маша постоянно выворачивалась — то сама названивает, то на свидание не придет. То вроде как согласна встречаться, то какой-то крендель у подъезда ее нарисуется на белой «Субару».
Но была у Маши еще одна черта, которую я до поры до времени задействовать не хотел. Маша была девочка ОЧЕНЬ эмпатичная. Даже фильмы ужасов не смотрела, если там кому-то больно. Мож травма у нее какая, или еще что — хз. В общем, однажды она после очередного хорошо прошедшего свидания жестко меня отшила в конце. Я ехал на предпоследней электричке домой и думал — надо как-то форсировать события. Ну и, короче, нафорсировал. На следующий день я пришел в инстик с повязкой, закрывающей весь глаз. На вопросы отвечал, мол, я вчера, угнетенный отказом Маши, гулял по рельсам с плеером и меня чуть не сбил поезд. Мол, я упал на рельсы, и он проехал надо мной, но чем-то задел мне глаз, так что я теперь, епт, пират. Ясен хер, все укекались до коликов, начали меня на понт брать, мол, покажи, что у тебя там под повязкой, но я же, 6лядь, продуман! Я показал. Показал налепленную на глаз клеем ПВА давленую черешню, найденную мной на свою беду в морозилке. Дальнейших дискуссий не потребовалось. Одну девочку даже затошнило.
В общем, после ТАКОГО происшествия я-таки заслужил свидание уже из жалости — притом, позвала она меня САМА. Свидание вышло коротким, неловким и быстро к нашему общему облегчению закончилось: она считала меня поехом и откровенно опасалась, да и уже несколько остыл. Вдобавок, после Дня Студента у меня уже появилась новая пассия - жопастая гречаночка… пусть будет Карина, которая меня увидела в этой повязке и, короче, поплыла. Девочки ж любят бруталов. В общем, мы решили, что на этом наши нездоровые игры стоит закончить. Мы потом проучились четыре курса вместе, и временами она меня подстебывала, мол, «а помнишь, как тебе глаз поездом выбило?» С мажорчиками, однако, я сдружиться успел, и с этой компанией потом отпраздновал свое восемнадцатилетие, на котором мы упились все в кровавые слюни, и я уснул в кладовке в обнимку с пылесосом.
А у той мороженой черешни есть еще и сиквел — вы знали, что если ее нанести на шею, то сок даст рисунок точь-в-точь похожий на след от петли? Впрочем, это уже другая, ОЧЕНЬ кринжовая история. А появление глаза я объяснил просто — мол, камешек прилетел с такой силой, что глаз спрятался за опухолью, а травматолог был бухой. Все, разумеется, «поверили». Короче, лжец из меня не ахти.
3) РАЗБИТАЯ ГУБА
Здесь история совсем детская, но почему-то ужасно для меня стыдная. Дело было на мое двенадцатилетие. Праздновали мы в подвальном помещении общаги в Германии — вариантов, кроме комнаты-сушильни у нас тупо не было; и это было всяко лучше, чем наша собственная комната на 9 метров, 3 из которых заняты двухЯРОСТНОЙ кроватью. Жили мы тогда не очень богато: родители оставили свои работы в Москве, а в Германии еще не работали — ходили на курсы немецкого. Наш совместный доход на троих составлял приблизительно 700-800 евро, если не ошибаюсь — социальное пособие для эмигрантов. Экономить приходилось БУКВАЛЬНО на всем, но на мой день рождения родители явно откладывали уже давно: в подарок я получил проекторный тир (это когда проектор пускает на стены уток, как на денди, а ты их отстреливаешь), крутейший головоломку-лабиринт (до сих пор храню) и по-настоящему шикарный по моим тогдашним меркам стол. Позвали гостей — и знакомых, и просто людей из общаги, и все меня поздравляли, и все было так празднично, так круто — почти как дома, где и остались все мои друзья и знакомые. И вот отец, видимо, в избытке чувств, излишне сильно схватил меня сзади — видимо, хотел обнять. Я истолковал это по-своему — что батя решил со мной в шутку побороться, и ка-а-а-ак махнул затылком со всей дури назад. Почувствовал мягко, потом твердое — будто ногтем царапнуло. Поворачиваюсь, а у бати все губы в кровавую кашу и глаза на мокром месте. Я, ясное дело, извинялся, а ему не до того — он к раковине бежит. Я ему - «пап, ну пап», а ему говорить неудобно, он отмахивается. Ну, думаю, все. Отца убил. Ну, не убил, но обидел серьезно. И сам рыдать. У него слезы — видать, я нос задел, и у меня. Он молчит, умывается, я рядом стою, рыдаю. Целый день потом прощения просил, он уже «да ты 3аебал!», а я все дое6ываю — извини да извини. Он в итоге на меня наорал, а я думаю — ну все, раз я такой плохой, пойду себя убью. Чтоб больше никому больно, значит, не делать. Я тогда лишним весом страдал, и меня все диабетом пугали — мол, будешь много сладкого жрать — сдохнешь, а до этого нога сгниет. Ну вот и гости разошлись, мама убиралась на кухне, а в той сушильне оставался десертный стол. Тортик, суфлешечки, шоколадки, конфетки, мармелад. Ну я и давай в себя все это запихивать — если уж умирать, так сладкой смертью. В итоге, сожрав столько, что я не мог больше шевелиться, я заполз за стиральную машину и приготовился умирать. Веки тяжелели, руки-ноги едва шевелились, даже воняло каким-то гнильем из подвального окна — у нас там в кустах то ли ежик сдох, то ли белка… В общем, как вы догадались, умереть мне не дали — вытащили, разбудили, отчитали. А потом я еще никому спать не давал — всю ночь блевал, и меня всей общагой кормили родным, привезенным аж из России активированным углем и отпаивали каким-то гадким раствором.
Дурацкая история и, вроде мелочь, но перед батей почему-то до сих пор стыдно. Ну немного стыдно, что я все это сладкое употребил — а там неделю чаевничать можно.
Думаю, это не последний тред стыдных историй, будут и другие. А вам я предлагаю в комментах поделиться своими. Иногда полезно, знаете ли, поковыряться в себе и даже поделиться найденным с окружающими - глядишь, меньше воспоминаний будет вас мучить перед сном.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Одинокий солевой неадекват)
Народное Пикабушное творчество😁