СТЫДНЫХ ИСТОРИЙ ТРЕД (1)
Решил вот поделиться с вами несколькими историями, которые не дают мне спать по ночам. Важно понимать - мне обычно стыдно не за те поступки, за которые меня осуждают, но за те, которые я считаю предосудительными в своей системе ценностей.
1) ГОЛУБЬ
Прежде, чем вы меня возненавидите: я ОЧЕНЬ люблю животных. Собачек-кошечек-птичек, любых. Даже пауков, которых моя благоверная боится до визга, я не убиваю, а аккуратно выношу на салфеточке на улицу. Однажды я случайно наступил на улитку и переживал почти месяц. Но есть на борту моего Германолета звездочка, которой я не горжусь от слова "совсем". Было это в далеком 2012 году, когда я как раз переехал на Шараповку. Жил я со своей на тот момент девушкой, житье-бытье у нас не ладилось, мы постоянно ссорились - вплоть до ежемесячных расставаний. И вот в это смутное время появился на горизонте какой-то ее давний друг, которого она сто лет не видела, и собиралась с ним встретиться. Меня при этом, ясное дело, на встречу не позвали. Дело было летом, и я решил в этот день покататься на велосипеде, вынашивая хитрый план: вызнать, в какое кафе они пойдут общаться и проехаться мимо типа "случайно", может, даже зайти поздороваться. Узнать, о каком кафе шла речь ("Якитория" в Красном Ките) труда не составило, но вот, когда я подъехал - никого там не обнаружилось. Чувствуя себя обманутым и просматривая в голове всякие куколдные видео - от первого лица - я поехал развеивать грусть вдоль Яузы на набережную. После ремонта она превратилась в прогулочную зону, которую заполонили мамочки-коляски-пи3дюки и голуби, прилетавшие поджирать то, что с них сыпалось. И вот я, недальновидно избрав этот маршрут, ехал с черепашьей скоростью через толпу и матерился на все окружающее - солнышко, небушко, пи3дюков, мамашек и голубей, которые буквально ЛЕЗЛИ под колеса. Вот одного такого я вроде бы как не заметил. "Вроде бы как" здесь стоит взять в кавычки - я почти намеренно не сбавил скорость, решив, мол, хуле, глупая птица ж взлетит, когда я окажусь рядом? То ли голубь был старый, то ли больной, но он не взлетел. А я не успел затормозить. Раздался едва слышный хруст - будто по пустой скорлупе проехался, и голубь пропал под колесом. Я тут же затормозил, слез, отцепил птицу от шипов колеса - велик был горный. Ну, спасать тут было нечего. Даже добивать нечего. Меня пробило на такие рыдания, что мамочек как ветром сдуло - голубя они не видели, подумали, наверное, что я какой-нибудь поех. А я достал из ремонтного набора отвертку и пошел копать для голубя ямку на газоне. Провозился, наверное, часа два - лучше отвертки у меня ничего не было, а оно лопата так себе, но голубь был все же похоронен. КАК ЖЕ я себя в тот момент ненавидел! Хотелось загнать себе эту отвертку в какое-нибудь непредназначенное для этого отверстие, но я сдержался. Уезжал я как бомж - весь в земле и траве по уши, надеясь, что чем-нибудь заразился от этого голубя - вот она будет, его мстя. Как назло, никакого птичьего гриппа я не подхватил. Зато подхватил картинку в свою коллекцию «+уйни, которую я вспоминаю, вместо того, чтобы уснуть».
2) ВЫБИТЫЙ ГЛАЗ
Давайте здесь расскажу что-нибудь повеселее для контрасту. Дело было на первом курсе института. С первых же дней все поделились на группки — задрот-отряд (мы называли их «осадные тролли» или типа того), омежки-нерды, толпа беток и, конечно же, мажоры-альфы. Возглавляла их староста первой группы — высокая такая блонда в очках, типичная цундере, назовем ее, во имя приличий… допустим, Маша. И вот Маша меня с самого начала невзлюбила, тем самым, закрыв мне доступ к «альфа-группе». Задрот-отряд меня принимать не спешил, да и я не вписывался; к омежкам я сам не стремился, бетки... Скажем так, слишком уж я выбивался. А Маша эта была девочкой своеобразной, «с биографией» по ее же словам — там чуть ли не до судимости. Выше меня на голову, худая, пробивная, грубо-интеллигентная. Она быстро заняла лидирующий статус в группе мажоров, и те начали меня коллективно подстебывать и гнобить. А у меня есть такая странная черта - если меня кто-то более-менее влиятельный невзлюбит,а я не могу от этой ситуации уйти, я, короче... в этого человека типа «влюбляюсь» и пытаюсь приручить. Я как-то подобным образом увлекся и чуть свою начальницу в отеле из семьи не увел — уж больно она меня за всякие ошибки распекала.
Ну и начал я, значит, Машу «приручать». На тот момент я вместо художки читал всяких Карнеги, Эриксонов и прочее НЛП, что позволило мне легко разгадать и впечатлить ее компашку: пососался с самой понтовой телкой с курса постарше, поборолся в шутку с самым здоровым из мажоров и вывел на ничью, устроил бенефис одного актера на МХК, вывалив весьма маргинальный доклад про Босха, здоровался за руку с некоторыми преподами, сорил деньгами, часто давал в долг (а потом ездил «зайцем» на электричке и стрелял сигареты), заручился поддержкой армян и скинов (да, одновременно). Короче, быстро с ними замутился, а параллельно ВСЕ вызнал про эту самую Машу. ВСЮ, 6лядь, подноготную. Даже в документы залез на кафедре — с преподами я тоже вышел на «вась-вась», так как в преподсоставе у меня были знакомые. И подобрался к главному - начал эту Машу по уму и психологии "ломать" и в себя влюблять. Когда про человека знаешь так много — очень легко подстроить с десяток совпадений и угадаек, которые заставят поверить, что «это судьба». Люди вообще не всегда замечают, что несут, и потом искренне удивляются - «а откуда ты это знаешь?» И вроде как все получалось, но Маша постоянно выворачивалась — то сама названивает, то на свидание не придет. То вроде как согласна встречаться, то какой-то крендель у подъезда ее нарисуется на белой «Субару».
Но была у Маши еще одна черта, которую я до поры до времени задействовать не хотел. Маша была девочка ОЧЕНЬ эмпатичная. Даже фильмы ужасов не смотрела, если там кому-то больно. Мож травма у нее какая, или еще что — хз. В общем, однажды она после очередного хорошо прошедшего свидания жестко меня отшила в конце. Я ехал на предпоследней электричке домой и думал — надо как-то форсировать события. Ну и, короче, нафорсировал. На следующий день я пришел в инстик с повязкой, закрывающей весь глаз. На вопросы отвечал, мол, я вчера, угнетенный отказом Маши, гулял по рельсам с плеером и меня чуть не сбил поезд. Мол, я упал на рельсы, и он проехал надо мной, но чем-то задел мне глаз, так что я теперь, епт, пират. Ясен хер, все укекались до коликов, начали меня на понт брать, мол, покажи, что у тебя там под повязкой, но я же, 6лядь, продуман! Я показал. Показал налепленную на глаз клеем ПВА давленую черешню, найденную мной на свою беду в морозилке. Дальнейших дискуссий не потребовалось. Одну девочку даже затошнило.
В общем, после ТАКОГО происшествия я-таки заслужил свидание уже из жалости — притом, позвала она меня САМА. Свидание вышло коротким, неловким и быстро к нашему общему облегчению закончилось: она считала меня поехом и откровенно опасалась, да и уже несколько остыл. Вдобавок, после Дня Студента у меня уже появилась новая пассия - жопастая гречаночка… пусть будет Карина, которая меня увидела в этой повязке и, короче, поплыла. Девочки ж любят бруталов. В общем, мы решили, что на этом наши нездоровые игры стоит закончить. Мы потом проучились четыре курса вместе, и временами она меня подстебывала, мол, «а помнишь, как тебе глаз поездом выбило?» С мажорчиками, однако, я сдружиться успел, и с этой компанией потом отпраздновал свое восемнадцатилетие, на котором мы упились все в кровавые слюни, и я уснул в кладовке в обнимку с пылесосом.
А у той мороженой черешни есть еще и сиквел — вы знали, что если ее нанести на шею, то сок даст рисунок точь-в-точь похожий на след от петли? Впрочем, это уже другая, ОЧЕНЬ кринжовая история. А появление глаза я объяснил просто — мол, камешек прилетел с такой силой, что глаз спрятался за опухолью, а травматолог был бухой. Все, разумеется, «поверили». Короче, лжец из меня не ахти.
3) РАЗБИТАЯ ГУБА
Здесь история совсем детская, но почему-то ужасно для меня стыдная. Дело было на мое двенадцатилетие. Праздновали мы в подвальном помещении общаги в Германии — вариантов, кроме комнаты-сушильни у нас тупо не было; и это было всяко лучше, чем наша собственная комната на 9 метров, 3 из которых заняты двухЯРОСТНОЙ кроватью. Жили мы тогда не очень богато: родители оставили свои работы в Москве, а в Германии еще не работали — ходили на курсы немецкого. Наш совместный доход на троих составлял приблизительно 700-800 евро, если не ошибаюсь — социальное пособие для эмигрантов. Экономить приходилось БУКВАЛЬНО на всем, но на мой день рождения родители явно откладывали уже давно: в подарок я получил проекторный тир (это когда проектор пускает на стены уток, как на денди, а ты их отстреливаешь), крутейший головоломку-лабиринт (до сих пор храню) и по-настоящему шикарный по моим тогдашним меркам стол. Позвали гостей — и знакомых, и просто людей из общаги, и все меня поздравляли, и все было так празднично, так круто — почти как дома, где и остались все мои друзья и знакомые. И вот отец, видимо, в избытке чувств, излишне сильно схватил меня сзади — видимо, хотел обнять. Я истолковал это по-своему — что батя решил со мной в шутку побороться, и ка-а-а-ак махнул затылком со всей дури назад. Почувствовал мягко, потом твердое — будто ногтем царапнуло. Поворачиваюсь, а у бати все губы в кровавую кашу и глаза на мокром месте. Я, ясное дело, извинялся, а ему не до того — он к раковине бежит. Я ему - «пап, ну пап», а ему говорить неудобно, он отмахивается. Ну, думаю, все. Отца убил. Ну, не убил, но обидел серьезно. И сам рыдать. У него слезы — видать, я нос задел, и у меня. Он молчит, умывается, я рядом стою, рыдаю. Целый день потом прощения просил, он уже «да ты 3аебал!», а я все дое6ываю — извини да извини. Он в итоге на меня наорал, а я думаю — ну все, раз я такой плохой, пойду себя убью. Чтоб больше никому больно, значит, не делать. Я тогда лишним весом страдал, и меня все диабетом пугали — мол, будешь много сладкого жрать — сдохнешь, а до этого нога сгниет. Ну вот и гости разошлись, мама убиралась на кухне, а в той сушильне оставался десертный стол. Тортик, суфлешечки, шоколадки, конфетки, мармелад. Ну я и давай в себя все это запихивать — если уж умирать, так сладкой смертью. В итоге, сожрав столько, что я не мог больше шевелиться, я заполз за стиральную машину и приготовился умирать. Веки тяжелели, руки-ноги едва шевелились, даже воняло каким-то гнильем из подвального окна — у нас там в кустах то ли ежик сдох, то ли белка… В общем, как вы догадались, умереть мне не дали — вытащили, разбудили, отчитали. А потом я еще никому спать не давал — всю ночь блевал, и меня всей общагой кормили родным, привезенным аж из России активированным углем и отпаивали каким-то гадким раствором.
Дурацкая история и, вроде мелочь, но перед батей почему-то до сих пор стыдно. Ну немного стыдно, что я все это сладкое употребил — а там неделю чаевничать можно.
Думаю, это не последний тред стыдных историй, будут и другие. А вам я предлагаю в комментах поделиться своими. Иногда полезно, знаете ли, поковыряться в себе и даже поделиться найденным с окружающими - глядишь, меньше воспоминаний будет вас мучить перед сном.