Взлом
взломали жену в вк.
пытался хоть что нибудь придумать. мыслей хватило только на ее ленту. минут 15 строчил.
кто ннибудь может подсказать что-то путное?
минусите нахуй за долбоебизм
взломали жену в вк.
пытался хоть что нибудь придумать. мыслей хватило только на ее ленту. минут 15 строчил.
кто ннибудь может подсказать что-то путное?
минусите нахуй за долбоебизм
Я познакомился с парами бензина, как и многие, совершенно внезапно)
Во время подросткового угара мы с другом решили осуществить одну из самых ярких мечт пиромана - поджечься и побегать горящим.
Сходили купили 5 литров бензина 76 (прям в пластиковую пятилитровку нам продали на какой-то безымянной заправке), нашли кучу старых шмоток, тщательно осматривая их на предмет синтетики, ну, и решили провести пробный поджог в ванной.
Сначала мы налили в литровую банку бензин и подожгли, проверяя его горючие свойства. Работает. Можно переходить к следующему этапу, но сначала затушить огонь. Мы особо не заморачивались - направили душ в банку и подождали, пока она переполнится и выбежит горящим потоком наружу. Полюбовавшись растекающимся в ванной пламенем, мы его все же затушили и спустили в сток.
Затем друг нацепил старую джинсовку, я аккуратно плеснул на рукав немного бенза и поджог. Горит. Красиво. Как оказалось, еще и не горячо - жар просто не проходит внутрь, даже с одним слоем.
После мы уже было собирались одеваться в заготовленную экипировку и бежать до речки, но тут я засомневался и предложил еще раз проверить жаропроницаемость одежды.
Снова плеснул бензин на рукав, чиркнул спичкой и внезапно время замедлилось. Как в слоу-мо я смотрел, как от пламени на джинсовке огонь почему-то стремится вниз, в ванну. Достигнув дна, он в мгновение заполнил весь объем резервуара а и рванул вверх огненным вихрем!
В этот момент я уже на инстинктах разворачивался и выпрыгивал из комнаты, в довесок сзади прилетел нехилый тычок в спину и я впечатался в противоположную стену. Друг вылетел следом и мы разбежались в разные стороны: я куда-то в коридор, а он на кухню.
Я заметался в панике, но за пару секунд умудрился немного прийти в себя. Побежал обратно проверять что случилось с другом. Он в это время выписывал хитрые траектории на кухне, даже появились мысли, что он сейчас в окно сиганет, несмотря на двенадцатый этаж)
Я подбежал к нему, успокоил, и мы оба побежали к зеркалу осматривать повреждения, потому что брови и челки вышли куда-то погулять и не вернулись) Еще долгое время мы отращивали их заново, но с тех пор ни разу не взорвались, наученные горьким опытом, хотя развлечений с огнем мы испробовали еще очень много)
П.С. Бензин расходовался не очень быстро, поэтому в один момент батя друга решил пополнить себе бак и потом долго матерился от того, что его пепелац двигался ритмичными рывками и постоянно глох :D
А всё-таки. Пятьдесят лет, это как пятьдесят монет.
- Мало...
И не каждый год оценить номиналом.
(с) водкаипиво 21.12.2021г
С каждой пятилеткой начинаю с детства оценивать что такое - "старый".
Изначально к взрослым. Любой старше меня лет на десять - практически камень. Мне папа рассказывал, что самые древние это камни.
Постепенно камни стали ближе и даже теплее. Об некоторые даже тёрся. Скрипело, но приятное было. Не со всеми, но они были брёвнами. Их сплавляли. Ну брёвна сплавляют. По реке или руке. Не помнил тогда... Я только начал входить в реку жизни. А там очень много брёвен.
Не ну из некоторых прямо красивые доски!
Доски вот только занозливые. Долго ранки заживали. Иногда с гвоздями. Да!
Ранки прям быстро появлялись и лечились долго. Но деревьями.
Они, как брёвна, но им водички надо. Или водочки. Не помню. Я в том лесу лет десять провёл.
Лес был странный: деревья вокруг. А каждое дерево что-то просит. И не воды или тепла.
Туфельки и денег.
Я про деньги слышал. Мне какой-то очень умный человек говорил: денег много не бывает! Это зло. Имя у него странное - Начальник. Что именно он начал, никто не знает. Но говорят с деньгами он борется. Себе берёт их вражью силу и в подвал укрывает от людей добрых. Вот.
А сейчас спать меня норовит сила усталости. О ней матушка говорила: Сил моих больше нет. Хочу чтоб сдохли вы окоянные. А я читал окоянные дни . Бунином вроде Ваньку звали. Хорошо написал. Живо. Похоже на наше, но не точно. Ведь точное бывает только время и пи*дец.
Про это мне оба родителя молвили подневно.
Запомнил.
А теперь вот и мне тут сказали, что пять десять лет мне. Жутко смущаюсь.
Небыло никогда столько. И вот поделился кто-то.
Президент что ли ?
Боже ж. У меня ведь кастрюля на выходе. А вдруг приедет? По телевизору-то ездит он везде, управляет. А вдруг ко-мне приедуть. А? Пойду в сортире извести насыплю. Вдруг и впрямь приедуть. А там мухи...
Случай про моего бывшего товарища. Выпал у нас выходной, говорит мне: а погнали на гидроузел, порыбачим? Почему бы и нет. Говорит, клев там сумасшедший, рыбы-во! Мол, вчера там был, клевало очень прилично. Ну отлично, кидаем удочки в машину, по пути около трассы магазинчик «Рыболов». Говорит, надо прикупить опарышей и колокольчиков (ну такие штуки, которые цепляются на удилище, и маякуют о начавшемся клеве). Заходим в магазин, он просит опарышей, и добавляет: дайте мне 10 колокольчиков и скотч. Я думаю, у нас же 2 удочки, зачем столько их. Говорю, а скотч зачем? Он отвечает, они слетают с удилища, надо скотчем приклеивать. Ого, думаю, там клюет, аж колокольчики срывает. Продавщица дает ему десяток колокольчиков и говорит: вы же вчера брали тоже 10, куда вы их деваете? Тут я понимаю, что то тут не то, и говорю: ну ка поподробнее расскажи, как они слетают? Он отвечает: ну я их цепляю на удилище, а в момент заброса он улетает… я падаю с ног и ржу, продавщица начинает ржать в голосину… Спрашиваю, а ты че, их перед забросом цепляешь? Удочку забрось и цепляй на кончик, ты че?))) он говорит, а че, так можно было? И говорит: вот это я тупой…))) Истерически я ржал с этого рыбака
Никогда не отвечала на посты, но тут вьетнамский флешбэк прилетел.
А главное, ржу второй день с неработающих посудомоек и стиралок, ну как так и все такое)
Вчера промелькнул один случай... Как мы заехали на сьемную квартиру, увидели кабель от интернета, но хозяева сказали, что он отключен. Через полгода воткнули и О, Чудо! Три года пользовались бесплатно! Хозяева не платили тоже, что интересно. Видимо, просто не отключила компания. Давно это было.
Но сейчас прочитала про В лигу меня... и нахлынули воспоминания.
Купили пару лет назад квартиру частично с мебелью, к которой прилагался кожаный диван. "Не раскладывается" - сказали бывшие хозяева. Ну вы поняли)
И главное, ладно я, приезжал мой рукастый брат и ютился на надувном матрасе, не попытался даже. При продаже за 1000 рублей покупатели, конечно же, разложили его с лёгкостью!
Хотела я сказать про корову, которая нужна самому, да поздно было)
Масливки!
Достали умники, которые сами не разбираясь начинают учить - зелёные так называй, а черные иначе. Все это плоды одного дерева и пофиг как называть.
И вот. Услышал слово "масливки", теперь только так это называю!
Все свои 40+ лет путал оливки и маслины, никак не мог запомнить, что из них какого цвета, да и не ем я особо и специально ни те, ни другие.
Но вчера на семейном торжестве племянник выдал гениальное - "Дядь ealand, запомнить просто, - оливки, они - оливкового цвета"
Так что принимайте, заслужил
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Предыстория: Была в ПГТ на летних каникулах. Дед рыбачить любил, но методами, за которые Рыбнадзор сейчас атата сделает.
История: Сижу на кухне, окрошку жую. Старый значит что то в прихожей шуршит, потом пошел в ванную воду набирать. Значение этому не придала, хаваю дальше.
Дальше звук отключения воды и появился какой то гул. И крик: "Ёптвоюмааать!". Дед пулей вылетает из ванной. И вот тут до меня дошло смысл сего действия - старый глушилку проверить хотел в чугунной ванной. То ли звук из вне не очень убедил его, то ли тугоухость сыграла свое, и решил наш Кулибин голову в воду засунуть. Во истину слабоумие и отвага.