Не моя тупость, а всеобщая
У нас в троллейбусах есть система кондиционирования, её начали запускать ещё пару недель назад, а люди по привычке открывают все окна
У нас в троллейбусах есть система кондиционирования, её начали запускать ещё пару недель назад, а люди по привычке открывают все окна
Было мне лет 10,и водила меня мама в ЛФК группу в бассейн для укрепления здоровья:сначала нас минут 25 тренировали, потом были игровые упражнения,и,наконец,свободное плавание.
Его я любила больше всего - лежишь на спине, покачиваешься на волнах от взрослых проплывающих,неспешно плаваешь или ныряешь.
И вот плыву я и вдруг с ужасом осознаю,что не знаю,где мои подводные очки.Озираюсь по сторонам,осматриваю бортики - нет их! Вспоминаю,что плавала в самой глубокой части,подплываю - да,на дне цветное пятнышко,точно,утонули!Что же делать?Там глубоко,метра 4,не нырнешь!Начинаю тихонько всхлипывать,хорошие очки и мама наругает.
Подплывает молодой парень,расспрашивает о причине моих слез и соглашается помочь!Успокаиваюсь,тихо жду,пока он ныряет.Решаю поправить волосы под шапочкой...о,вот и очки,на голове они.
Думаю, что многие в детстве баловались скидывая с балконов и из окон наполненные водой пакеты.
Эти счастливые крики радующихся вместе с вами прохожих, устремлённые в космос в поисках истины глаза... Эх были времена...
С пакетами мы завязали довольно быстро — ёмкость не соответствовала размаху планов, так что с пакетов перешли на бутылки.
Запущеный с 10 этажа снаряд "жахал" аки ядерный, но случилось непредвиденное. При очередных полевых испытаниях две пенсионерки с криком – "ВОЙНА!" – прыгнули в кусты и по-партизански уползли в сторону железной дороги.
Почувствовав стыд и сожаление, мы с друзьями задумались и пришли к выводу: раз уж делаем что-то плохое – значит нужно компенсировать хорошим! И стали спонсировать малый бизнес по мере возможностей.
До сих пор мне кажется, что продавцы резиновых изделий Nº1 категории "пятирублёвки" в тот момент удивлённо смотрели как растут их акции.
В первый же день нам удалось наполнить "снаряд" литров на 6!
Это, конечно была не бутылка на 10 литров, зато взрыв был тише и нёс в себе меньше опасности для окружающих.
С каждым новым заходом мы становились все безрассуднее, и вот он - момент истины! Апогей военной инженерии! Контрацептив лежащий в ванне был колоссален...Это был "Гинденбург" среди контрацептивов, но мы тогда не знали, что такое Гинденбург, как и о том, что нашему снаряду предстоит повторить судьбу несчастного дирижабля.
Смеркалось. Птицы отпели дневные мажорные песни и город затопал миллионами уставших конечностей. На наших руках, подобный древнему султану на палантине, лежал гигантский Снаряд Апокалипсиса.
Одно неловкое движение, один неверный рассчет и посадочной полосой Гинденбуга стал пол моей прихожей... А через несколько часов придёт моя драгоценная матушка!
Мы убирались как могли: тряпки летали над головами, вёдра гремели перекрывая громкие трёхэтажные высказывания, а на глаза наворачивались слёзы.
К приходу матушки всё было убрано. Лишь тоска в моих глазах выдавала, что что-то произошло, но я был непреклонен и молчал как партизан.
А через несколько минут, меня привели в ванную комнату, указали на висящий на кране презерватив и спросили: – "ЭТО ЧТО?! ТЕБЕ ЖЕ ВСЕГО 13!"
Попытка оправдаться сделала плохую ситуацию окончательно критической: – "Это не то, что ты подумала! Это мы с мальчишками игрались!"
Долго ещё я ловил на себе подозрительные взгляды, до тех пор пока соседка не пожаловалась на нас с ребятами и наши авианалёты...
Друзья ни когда не делайте с детьми дымовые шашки дома. Меня как то раз уломал мамин крестник сделать её и протестировать сразу же в квартире. Ну я и не думал что от маленькой шашки будет столько дыма, а как мы знаем есть соседи очень впечатлительные. Который вызовут пожарных и придётся платить административку вам за ложный вызов.
Начало нулевых, было мне лет 5, наверное, у моей тёти был день рождения. Естественно была толпа родственников, посиделки и все дела. А так, как я со всей семьи был самый старший, при чем родных братьев и сестёр у меня нет, то двоюродный либо ещё не родились, либо были слишком мелкие для меня, чтобы я с ними якшался. Жили мы в квартире по типу коммуналки, и у нас было 2 комнаты в этой квартире. Все родственники сидели в одной комнате, а я бесцельно шатался по всей квартире, пока черт не дёрнул зайти меня во вторую комнату, где стоял ТОРТ. Глухариное гнездо. Примерно как на картинке(стыренной с интернета). Помню как он манил меня своим ароматом и видом. По понятным причинам он стоял на полке, но я все равно умудрился добраться до него.
И вот, все гости уже поели, выпили, пришло время резать торт для именинницы. В комнату где было совершенно "преступление" заходят бабушка с дедом и далее диалог с дедом:
Д: кто торт съел?
Я: не знаю
Д: вкусно было?
Я: да...
На первом курсе часто возвращалась вечером одна домой. Встречать было некому и друзья подарили перцовый балончик, маленький такой... Ну я же умная, смелая, его из сумки вытащила( ну мне ж ненадо, маньяков не видать))).. Поместила его в стенку, в хрустальную салатницу. Тут еще много такой фигни лежало...
Сестра живо заинтересовалась, что это? Дезодорант? Лак?
Нет говорю, это для защиты, с перцем.. Не бери.
Ага, сейчас ..
Суббота. Все дома. Прихожу в обед с учебы. Мама, бабушка с красными глазами, чихают. У меня тоже дыхание перехватило, горло першит, глаза горят.
Тут из комнаты вылетает сестра.
Все, говорит, враки. Я тебя раскусила и твой новый дезодорант попробовала. Только теперь я чихаю почему-то и реву. Что за фигню ты купила...
Даже ничем не пахнет))
Боже, сколько же мы проветривали, мыли лица...
Чихали, плакали.. Удовольствие еще то.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Я бы не сказал, что в обслуживании и ремонте технике был тупым валенком, однако знания мои концентрировались вокруг мототехники. Был у меня иж юпитер. И мотороллер «Муравей», в кузове которого регулярно возил всех друзей и родственников на речку и по прочим делам. Эти самые друзья и товарищи тоже катались на двух колесах. Автомобиль в таком возрасте мог быть только у бати или ещё у кого-нибудь взрослого и толкового. И так уж вышло, что в нашем окружении почти все родственники были пешеходами. По сему с автомобилем мы были на «вы». Знали в какую дверь залазить и как сделать так чтобы он поехал.
Поэтому когда тетка разрешила погонять на «тройке» оставшейся от её покойного мужа, начать следовало с изучения матчасти. Мы с друганом заглянули во все казавшиеся нам значимыми щели, замерили уровни во всех бачках, открутили и закрутили свечи.
Выяснилось, что масла в двигле почти нет. Порывшись в гараже, нашли какую-то канистру, с жидкостью похожей на автол. И тут же столкнулись с неожиданной проблемой - куда его лить мы не ведаем. Провели нехитрую аналогию с мотоциклетными моторами, заливка масла в которые осуществлялась либо через смотровые окна, либо через воронку в специальные отверстия. У двигла трешки на эту роль очень подходило отверстие щупа. Но проблема в том, что налить туда масло можно было только мимо.
Однако молодой энтузиазм и смекалка тут же пришли на помощь. Нашли кусок тонкого шланга от топливной системы, нашли воронку. С огромным трудом соединили шланг с воронкой. Потом друган на полкорпуса залез под капот, прижимая торец шланга к отверстию щупа, а я начал небольшой струйкой лить масло через воронку.
Получалось у нас отлично. Правда долго. Нужно было все время проверять, не лишнего ли?
За этим занятием нас застал проходивший мимо сосед (механизатором в колхозе работал). Пройти мимо ему не дало любопытство. На вопрос, а чем это мы тут занимаемся, я ответил что масло заливаем. Сосед уточнил куда именно? Я, подозревая его в тупости, не слишком вежливо ответил, куда именно и уточнил что вроде как видно и так, к чему эти глупые вопросы. Немного охерев, сосед напросился помочь. Под нашими изумленными взорами, он просто открыл крышку двигателя, хуйнул туда масла, замерил щупом уровень, ещё немного добавил, вернул на место щуп, закрутил крышку и отдал мне канистру со словами, что так масло менять чутка попроще.
И ехидно поинтересовался, а не на механиков ли мы учимся в нашем технаре? Нет. Я учился на электрика. А вот друган, да, заканчивал 4-й, выпускной курс факультета «механизация сельского хозяйства».