Небольшое вступление.
Текст ниже довольно длинный.
Мне очень важно им поделиться. Потому как мало кому о подобном расскажешь. Текстом я никого не призываю к повторению и совершенно не агитирую вредить разуму и здоровью.
Мой личный опыт, мое восприятие, мой личный треш.
Память стерта словно.
Меня об этом предупреждали.
Еще меня предупреждали, что эта поездка меня поменяет и поменяет мою жизнь.
Мне было неуютно от этих слов. Ведь 33 года я как-то жила с вот этим всем и училась справляться.
Вырабатывала свои собственные правила жизни, устанавливала свои собственные "никогда" - нет сексу на первом свидании, не садись в машину к незнакомцу, не бери кредитов, никакой продукции Apple в твоем доме, никаких татуировок и лишнего пирсинга, знай меру алкоголю, никакой наркоты. Никогда.
Как думаете, какие пункты я умудрилась не нарушить?
Пирсинг.
У меня праведно проколотые уши.
Считаю, что у меня тяжелый случай в моем психологическом состоянии. Сны сумасшедшие, чуйка потусторонняя, вера в несуществующее. Блоки дичайшие, что в теле, что в сознании. Страхи и комплексы. Психотерапия мне давалась очень тяжело, телеска шла гораздо легче. Всевозможная эзотерика дала иллюзию улучшения, но на деле лишь усугубила.
Сейчас я в состоянии отходняков. После трех ночей под экстази и почти суток под кислотой. Собственно, утверждают, что марка была с легким аналогом ЛСД. Пусть.
Мне было интересно всегда, что видят люди, под препаратами. Но внутренне понимала, что я уже знаю. Мне легко войти в транс/трип и без допинга. Меня лишь грыз страх полной потери себя. Страх, что другие увидят мою потаенную сторону, которая даже мне не известна. И что-то мне подсказывало, что там живет тотальный пиз#ец.
Сегодня лишь первый день. Отходняк не приятный. Руки потряхивает. Я делаю множество опечаток. Есть не особо хочется. Кожа сохнет очень. Мысли туманные и депрессивные. Чувство потерянности. Забыты все переживания до поездки. Равнодушие к родным и что еще более удивительное - к коту. Кот и кот. Пофиг. Экстаза и визга от его наличия у меня нет.
Сны новые. Совершенно не похожие на мои привычные истории. Дичь и кислота. Иначе не скажешь.
Утверждают, что к вечеру пройдет. А через сутки и вовсе счастьем придавит, к пятнице вернусь. Посмотрим.
UPD: чуть отпустило к четвергу, в субботу игривость в теле появилась. Рухнуло снова все в понедельник.
Я благодарна за этот опыт. Было интересно. Повторять не хочется. Эффект новизны случается лишь однажды. Потом уже скучно.
Первая ночь под экстази далась мне тяжело - меня пугали новые состояния и эффекты. Но после повторялось всегда одинаково - дичайше болят стопы. Просто адски. Выкручивает словно кость сломаться хочет. А потом резко отпускает, появляется воздушность в теле, пропадает объём. Я не могла оценить расстояние. Руки были плоские. Хотелось трогать соседей и проверять насколько те близко или далеко. Прикосновения в целом давались иначе. Все было на ощупь как облако. Теплое облако. Расфокус и одновременная четкость картинки. Не описать. А еще казалось, что ты вся мощь и вселенная. Ты всемогуща. Счастлива и прекрасна. Танцевалось убойно. Снаружи, вероятно, выглядело все иначе. Уверена, что даже выглядела я хреново. Мозг хотел секса, хотел нежностей и целоваться. С сексом тяжело. Тело не хочет. Вообще. Каждые 5 минут очень хочется пить. Во рту мерзкая сладкая сухость. И вонь непонятного характера. Вкусовые рецепторы напрочь убиты. Мятная жевачка кажется ядерно-перченой.
Мысли при этом довольно ясные. И счастливые.
Отпускает мягко, а сон не идет. Проваливаясь, тут же вскакиваешь - пИсать охота безудержно.
Есть совсем не хочется.
В лагере стало скучновато, решили идти гулять по окрестностям, пока шли, приятель решил слопать НБОМ - синтетический аналог ЛСД, вроде как мягче.
Предложил и мне. А я ссась, что меня прикроет напрочь, пыталась отказаться. На что получила ответ - правильно употребив и имея под боком ситтера, ничего страшного не случится. Главное - хорошее настроение и четкое понимание, что "это не навсегда". Чтоб не пришибло, марку есть сразу нельзя. Рассасывать одну минуту. Через час поглядеть на действие и там глянуть, что дальше.
У меня была поддержка. Было интересно нырнуть в глубину себя, туда, где очень страшно.
Марка крохотная и горькая. Не зацепила даже за час. Лишь немного цвета стали четче. Еще минутку. И .. Кажется, началось. Жарко, душно, внутри нечто беснуется. Появилось раздражение. Но оно ощущается как чужеродное. Словно во мне живет кто-то и бесится. Будем считать - второе я. Мне казалось, что я аквариум, в который опустили кипятильник. Рыбки в нем и заметались. Мысли стали пьянеть, картинка снаружи пока не меняется, но звук стал живым и приходилось делать усилие, чтобы понять откуда он доносится. Речь я перестала воспринимать - она превратилась просто в звук. Снять с себя одежду, срочно. Ремень и лифчик тут же расстегнулись. Меня вывели в поле. Инсталляции стали ломать голову, появилось шевеление в голове. Злюсь, что надо куда-то идти, злюсь, что мое состояние ситтер комментирует, но оно не соответствует действительности. Идти в гору тяжело. Голос внутри зудит "остановись, давай позалипаем". Внезапно я почувствовала, как кожа между лопатками натянулась и крякнула как скорлупа и из трещины вырвались огроменные крылья размахом метра в три. Тело стало немного легче, крылья приятно шуршат сзади и помогают подниматься по горке легкими взмахами. Хочется опуститься на четвереньки и бежать, или лететь уже. В переносице щекотно. Сущность крючком зацепилась за кадык и третий глаз. Хочется ее отодрать от своей головы. Ситтер не дает зависать, мы идем дальше. Меня потихонечку приплющивает. Крыльев больше не чувствую. Идти тяжело. Звук чувствую слишком сильно. Он не громкий, но очень осязаемый. Где-то далеко музыка стучит по ушам, а машина близко проехав, окатывает волной мотора. Иду словно бычок, которого трахнули по голове. Тупняк тотальный. Под ногами шуршит пыль, чавкают лужи. Липнут жевачкой к ногам. Крайне неприятное чувство. Вылезли в поле. Трава под ступнями пружинит и наступает легкая детская удивленность - ух ты, травинка, ух ты, пружинит. Ничего себе какой синий! Смотри! Вон сколько капель на стебельках, а небо! Такое огромное и серый цвет невероятно прекрасен!
А еще трава подо мной такая мягкая и так пружинит, там наверное под ней кто-то живет и надо наступать аккуратно, чтоб никого не раздавить.
Шла я космонавтом по луне. Медленно и аккуратно. А потом на пути оказалась обзорная башенка. Невысокая, метров 5-7 всего. Залезть на нее было сложновато. Зрение подводило. Был дикий расфокус. Но при этом, если немного, совсем чуть-чуть прищуриться и застыть на месте, то можно увидеть очень четко, примерно за семь метров, отдельные травинки, лепестки и веточки. Думаю, если бы мое зрение было в жизни острее, то и видела бы я под НБОМом гораздо дальше и больше деталей.
Говорят, НБОМ аналог ЛСД, вроде как мягче. Там немного отличается формула, но задействованы те же нейроны.
Мой трип и вправду был мягким и красивым. Грамотно рассчитали время приема и мое общее состояние.
Мне не было страшно, мне не было счастливо и не было грустно. Чуть больше раздражения в некоторых моментах и больше задумчивости внутренней. Все так. Мои естественные состояния просто усилились. Немного.
Небо стало шевелиться. Облака приобретали причудливую форму. Но стоит застыть, застывало и изображение. Легкое шевеление глаз, мгновенно дорисовывало движение узорам.
Температура тела шалила. То очень холодно, то внезапно хотелось раздеться до трусов. Решили пойти к музыке ближе, через лес . Чем громче звуки, тем сильнее чувство голода. Я зверски хотела яблоко или апельсин. До слез, до скрежета зубов. Да. Челюсти сводило. Каша мерзкая во рту. По дороге батутная дорога. Пропрыгать 15 метров было сложно. Пространство телом не ощущается. Но есть острое чувство брезгливости . Отсюда мозг принимает решение прыгать не во всю прыть - упадешь в слякоть - ну такое..
Грязь и лужи по пути становились все гаже. Липло все, причмокивало, скользило и чавкало. Внутри меня кто-то орал - поесть, помыться и "аааа! лапки в грязи!! давай уйдем отсюда, тут плохо!"
С каждым шагом становилось в голове пьянее и злее. Силы кончались. Музыка из леса, била кувалдой по всему телу. Хочется плакать . Себя очень жалко.
Внезапно я ощутила свой желудок за пределами своего тела, голод могла пощупать пальцами , он был как вата. Мягкий и пружинящий.Забавно. Ощущения были странными, но я была вся в осознанности. Даже слишком.
Я вполне смогла сама дойти до туалета, сделать дела, вернуться в кафе, найти своих и попытаться поесть.
Куриный суп казался другого вкуса. Еда не шла в рот. Бутерброд с тунцом показался куском тряпки, а курица в супе и вовсе картонкой. С усилием глотала пищу. Стали приходить образы. Соседа я наблюдала в виде акулы. Он просто улыбался и чавкал супом. А я видела его зубы в несколько рядов.
Спать нельзя. Села рисовать. Руки трясет, карандаш не держится. Надо мозг заставить шевелиться.
Рисунки шли корявые напрочь, но действие отрезвляло.
Позже пошли в соседний лагерь. Надо помочь с организацией еды, да после пойти к музыке. Марка была не доедена. Ждала своего часа.
Тупняк, нечем заняться. В черепушке вата и срочно нужно чем-то себя унять. Казалось, что с каждой минутой я тупею все сильнее.Всучили в руки кастрюлю. Иди мой.
"ООО! так. очень простое действие. но. где. ее. мыть? Сказали, что сначала направо, налево - мойка. Ни хрена не вижу. тут кусты и мусорка. мойки нет. ок. пойду искать цивилизацию. кажется в женском туалете есть горячая вода. ссук. где я. Ага, разворот, поворот. бабы. отлично я на месте. раковина. кран, горячая вода. шикарно. о. зеркало. а отчего я такая страшная?..
девчонки кругом нарядные и единорогами прикидываются, с них даже блестки сыпятся… а я.. стою драю мясную кастрюлю..
стоп. настроение надо держать хорошим. иначе марка засунет меня в глубокую депру.
Марку тебе есть не обязательно, ты ведь знаешь. Угу. (но я пришла куда-то в нужное место и чувствую, она мне нужна, разгадать то самое).Ладно. я прекрасна и без этой блестящей херни. в любом случае в палатке есть блестки, намажешься. сейчас наблюдай. Улыбайся".
Марку я-таки под язык сунула.
Чувство неправильности. Что бы я не сделала - было бы неправильно в любом случае. Не съела бы - маялась упущенной возможностью.. съела бы - риск плохого исхода.
Вернулась в лагерь. А там мой мужчина никак не разожжет огонь. Странно. Огонь - это его сила. Он его разжигает на раз.
Слишком много советчиков и лишних рук. Слишком некомфортное пространство..
Наблюдения все четче, глубже. Я словно каждый предмет в этом месте. Словно знаю истину, но никому ее не скажу.
Пальцы потихоньку стали рисовать узоры в пространстве, глаза гипнотизировали уголек. Шевеление пошло. Воздух стал плотнее.
Я подошла к мангалу и спросила, что огню нужно? В ответ раздраженное бурчание.
Крохотный язычок пламени прятался под толщей бревен и угля. Пальцы мои стали плести веретено. Огонек высунулся немного поглядеть, что происходит. Я его и подхватила пальцами. Подсказывала движения, ритм и словно вытягивала за ниточки новые и новые языки пламени. Вспыхнуло так ярко!! Я просила огонь жечь то тут, то там, играла с ним в прятки, и гладила его жаркие бока. Он резвился и разгорался не на шутку.
Таким красивым я его более не видела. Это не просто рыже-желтые пятна. Это с четкими границами лепестки, с четким рисунком. Многообразие цвета меня поразило. Сине-фиолетовое основание, растворялось белым светом, превращаясь в желто-красный спектр. Я чувствовала каждый язычок и каждый из них тянулся прикоснуться к моим пальцам.
Я не знаю как это было снаружи, видели ли другие мои танцы и понимали ли, что сейчас происходит самое натуральное волшебство. Огонь не загорался минут сорок. Но предложи я ему станцевать, как костер вспыхнул огромным кустом.
Через час я почувствовала слабость в ногах. И в голове снова вата. Контролировать тело я больше не могла. Инстинкт самосохранения увел меня подальше от огня, но в видимой близости.
Марка стала гасить мой разум. Легкая паника. Но всплывающим окном мигала инструкция ситтера "Все, что происходит - пройдет. Это не навсегда. И все, что ты видишь, думаешь, чувствуешь - нормально. Дай этому произойти"
Тело стало тяжелым. Мысли шныряли с бешеной скоростью. Все, что я видела было очень красивым. Огонь - никогда прежде таким чудесным не был. Зрение вновь стало острым и тут же в расфокусе - я видела радугу ореолом вокруг всего светящегося.
Тушка моя обмякла и шевелиться отказывалась. Помня историю знакомого о затекших конечностях, которые потом больше месяца лечили в больничках, заранее устроилась удобнее. Тело выключилось. Могла лишь моргать и шевелить глазами. Триповала в огонь. Но странное дело. Вроде глазами моргаю, а темнота не приходит. Я одинаково ярко вижу картинки , что с открытыми глазами, что с закрытыми. Ок.
Мозг, извини, друг. Но тебе придется сегодня пахать за десятерых. Так нужно. Дружок, только сегодня, я больше не буду так над тобой издеваться.. Поплыли?
Удивительно, я хорошо помню картинки и все узоры, метарморфозы. Но пересказать, а тем более изобразить это не смогу. Очень хочется. Но в природе не существует таких цветов.. Вернее, обычный глаз их просто не увидит. Калейдоскоп невероятный. Я помню лишь движущееся сочетание картин. Поставить на паузу эти мультики не возможно. Расслабилась. Просто смотрела. Порой было тяжело, потому как безмерно красивые картинки сменялись безмерно ужасными, гадкими и мерзопакостными. А закрыть глаза нельзя, они уже закрыты. Так и лежала, словно со спичками в глазах, наблюдая как нарисованные глазки превращались в пауков, где реснички становились лапками, лапки вырастали в червяков, в слизь, улиток, листочки, снова точки, геометрия и, внезапно, что-то новое. На черном фоне все линии переливались радугой и неоном, я видела микробов под микроскопом, охваченных эволюцией. слишком много внимания уделилось стадии рыбки, отрастившей себе лапки, сбрасывающей свой хвост. Эволюция продолжилась и дальше по известному нам пути. В миллисекунду я увидела обезьяну, человека...и.. еще две формы жизни. Позже мне скажут, что следующих форм будет три. "ты смогла увидеть лишь две, мой разум пока не способен распознать и осознать третью форму"
Со мной это уже было. Лет пять назад. Когда я впервые оказалась на Озерне. Когда кто-то включил очень громко музыку с довольно мощным техно. Я помню, что танцуя, впала в транс и пошла обнимать дерево. Там же я тоже увидела ускоренную историю эволюции, но не с точки зрения человека. А с точки зрения Земли. Увиденное меня шокировало. И тут же успокоило - никто из нас до этих времен не доживет. По крайней мере в той форме, в которой мы сейчас существуем. Тогда я не была ни под какими усилителями и галлюциногенами.
Потому верю, что кислота лишь усиливает возможности мозга. У каждого по-разному. Не удивительно, что от наркоты люди едут кукушкой. Наш нынешний потенциал, просто на просто, не способен переварить такой объём информации. Или способен, но он просто не привык к таким нагрузкам. Наш общий разум не способен понять и осознать это. Возможно еще и поэтому наркота запрещена как любое неизученное и по умолчанию, опасное.
Кстати, не в первый раз наблюдаю, что наркоопытами увлекаются люди ума. Молодые ребята, кто вертится в научной сфере или связан с айти технологиями.
Упрощенные умы предпочитают алкогольное воздействие. Там перегрузка лишь на организм физическая и достает самое простое и поверхностное - агрессию и похоть. Которые льются как правило внаружу. ЛСДшники существуют каждый в своей вселенной и те, у кого включается режим дельфина (часть мозга спит, а часть контролирует наружность) премило заботливы. Кайфуют внутри (опять при правильном подходе) и довольно бережны к чужому пространству - при столкновениях с чужими вселенными физически до глубины души, искренне сожалеют о несанкционированном вторжении на территорию.
Внезапно я почувствовала острую тоску в груди, которая выросла в ком размером с яблоко. Плотной болью она поднималась к горлу. Шевелиться я все еще не могла. Я не помню, что я видела. Но в глазах застыли слезы, и хотелось всхлипывать. Чувство надвигающегося ужаса пришло. Часть сознания искала причину, картинок не было, люди снаружи добрые, мыслей тоже нет никаких. Но чувство неизбежного одиночества, слабости и беспомощности. Комок внутри дергался. Как крыса, которую зажали в угол. Она судорожно ищет выход, ищет решение, крутит носом и роет поверхность. ЕЙ ВНЕЗАПНО НАДО ВЫЖИТЬ.
Ужас был настолько сильным, слезы текли реками, что я смогла наконец думать словами и губы зашевелились. Попыталась позвать на помощь. Пришел мой ситтер. Улыбается. А у меня лишь одно - помоги мне. Мне очень нужна твоя помощь.. Его ответ в моем состоянии вполне способен был убить. "Сама. Это твой путь"
Я перестала сопротивляться. Да больно, да страшно. Но у меня нет абсолютно ничего, нет ни единого решения и более того, у меня нет сил больше держать оборону и защищаться. Не понятно от чего. И не понятно что защищать. Кажется, я отключилась. И, кажется через минуту, я почувствовала острый голод. Довольно резко ко мне вернулся разум. Мультики исчезли. О кошмаре напоминали лишь мокрые от слез щеки. Немой вопрос ситтеру - что это сейчас такое со мной было?
В оцепенении я провела полтора часа.
Пора было выдвигаться к танцполам. Пошла с провожатым в палатку, нарядиться. Уж больно хотелось быть похожей на радужного единорога и сверкать блестяшками.
Ощущала я себя хорошо, словно и не было ничего. Иногда правда приходилось напрягать думалку - понять в какую руку надо взять кружку, чтоб второй рукой налить в нее воду. Тогда это казалось сложной задачей. Но дойти по слякоти до танцплощадки - задача была простой)
Я профан в техно музыке. Но мне нравятся эти "ямы" и долбящий бит, страшно подумать на какой частоте. В такие моменты лучше всего прислониться к колонке в половину твоего роста и чувствовать всем скелетом, как звук тебя перемалывает и проникает во все, что можно. Это весьма эротично, надо сказать. Секс с музыкой. Уфф..
Он меня нашел в толпе и повел на другой танцпол. Говорит, там музыка круче. *куда уж?
Мне тут здорово, тут люди вон какие счастливые и декорации чудные..
Нехотя поплелась следом.
На главном танцполе долбило. Нет, не так. Неистово трахало пространство. Там была не музыка. Там было мясо. Когда от тяжелого бита, дребезжит воздух, а земля под ногами в зыбучий песок.
Люди страшные. Просто уродские уроды. Похожи на зомби, с каменными лицами, с глазами пустыми, немного покачиваются и мычат. Счастьем не пахло.
Пахло травкой.
И еще каким-то месивом.
Танцевать не хотелось. А колонки были настолько огромными, что их пришлось огородить заборчиком. Не подступиться. Снесет звуком.
Еще одна вещь поражала воображение - экран-рамка и проектор с психоделическими картинками.
Мне стало очень плохо. Вернулся тот ужас, в котором я провела остатки своего вечернего трипа. Звуки, ревущие из гигантских колонок, корежили мозг. Вдруг прогремел рев из преисподней, я стояла в первом ряду танцущих/шатающихся. Ноги подкосились, а рев продолжал грохотать. Ворота моего ада открылись. Оттуда посыпались все, кто жил последние годы во мне.
Вот оно! Вот оно зачем меня сюда привезли! Вот про что говорил он мне - вылезут все демоны.
Зажмурилась, вкопалась в землю, от страха сжалась вся. Слезы и крик немой. Они все лезли и лезли, сочились сквозь меня. Когтями цепляясь за ребра, отрывая от меня разные куски моего внутреннего мира. У меня даже нет сил пытаться его сохранить, просто реветь и прощаться, наблюдать его гибель.
Звук хрипел, надрывался, визжал и орал. Казалось, что диджей хотел своей "музыкой" убить всех живых кругом.
Я знала, что твари не одни, там есть один и он главный. Они только и могут, что пугать, да царапать. Главный же - серьезный товарищ. Я своими страхами его откормила, своими руками взрастила и защищала ото всех посягательств извне. Он приходил во снах забрать меня. Это он приходил и гладил меня холодными пальцами по ночам, от него я застывала в сонном параличе. И от него же я спасала весь мир.
А сейчас мне нечего терять. Разума я лишилась еще в утробе. Я орала себе в голову: ВЫХОДИ! СЛЫШИШЬ, ГАД? ВЫХОДИ ИЗ МЕНЯ!!
Перед глазами мельтешили мелкие склизкие гады, страшные, как в куче фантазийных историй. И внезапно они исчезли. Стало безумно холодно и тяжело дышать. Волосы по всему телу встали дыбом. Так всегда в параличе у меня бывало, когда он приходил. Я не видела его. Чувствовала. Что он рядом, что вот сейчас за левым плечом, а вот к щеке прикоснуться пытается, а вот оплел все мое тело и по правой руке струится. Словами и мыслями с ним общаться бесполезно. Это похоже на телепатию. Микросигналы. Они дают понимание, непереводимое.
Я сдалась. Разрешила делать ему, что ему хочется, то, зачем он все годы ко мне приходил.
Почувствовала как исчезла. Я - ничто, и он проникает сквозь меня, сквозь мое ничто. Это было похоже на танец.
Резко ощутила в себе тишину и опустение. Звуки продолжали сотрясать пространство. Мужчина мой танцевал рядом. Иногда держал за руки. Он понимал, что со мной происходит. Наблюдал.
Потрепанная прислонилась к нему. Очень четко учуяла его собственных демонов. Пересчитала. Пожалела и захотелось помочь. Из его нутра ко мне потянулись лапки. ЭЭЭ нет, ребята. Это ваш дом, ко мне не надо. Мне и без вас отлично. Он с вами сам разберется.
И снова внезапное пробуждение. Снова сознание вернулось.
Предложил сходить и на третий танцпол. Что ж, пошли.
Музыка была милой, но в сравнении скучной. Пошла бродить среди людишек. Внезапная трезвость привела грусть и жалость со скукой. Усталость. В моем сознании весь день проводилась огромная работа. Поспать бы.
Тут хоть декорации поразглядывать можно.
Скучно было не только мне, решили вернуться назад на главный. У меня сил больше не было, уходить в палатку - слишком далеко и одна не дойду. Да и мы приехали на фест только чтобы тусить круглыми ночами. Вспомнилась половинка сердечка в запасе. Что ж, погнали. Через полчаса (как раз дошли до танцпола и прониклись творениями нового диджея), я почувствовала знакомую воздушность в теле. Проверила руки - ооо! Пропал обьем! Ща оторвемся! Небывалое счастье, новый диджей привлек новых людей. Зомби сменились улыбчивыми и задорными людьми. Руки снова закрутили свой танец веретена, снова мощь вселенская в теле. Все могу, все умею, а еще люблю всех. Особенно вон тут девочку. И тебя.
Ох, соседка чудесна и такая красивая! Машу рукой, улыбаемся, попрыгали рядом, комплиментов отвесили друг другу. Еще девочка с блесточками.
Внезапно меня осенило.
В один из моих переходов из реальности в сон, за несколько дней до этой поездки. Мне было видение. Что-то похожее на пещеру, но есть свет, пульсирующий, не понятно откуда, но есть. Место кишит тварями. Огромными костлявыми, да склизкими. Зубы, слюни, рокотание и вонь. Тянут ко мне руки, но вроде и не ко мне внимание. Некоторые подцепляют мою одежду и волосы своими когтями. Пытаются подобраться поближе и понюхать меня. Из-за подобных картинок при отходе ко сну я месяцы или годы не могла часто спокойно уснуть.
И тут на фестивале, я вижу ровно ту же картину, танцплощадка похожа на пещеру. Темно, но есть свет. Пульсирует не понятно откуда. Я стою так, что кажется, будто танцующие тянут руки ко мне. А так как практически все обдолбанные , то и видятся мне мерзкими уродами.
Таких инсайтов тут у меня уже было несколько. Душевые кабины вперемешку с общими туалетами на всех, к которым подобраться непросто, а нужно пройти некий квест. Комната, в которой растут деревья, и в принципе мое море всегда высыхало в ней. Леса, в которых невозможно заблудиться. Разговоры и ощущения. Все это я видела в своей дреме и тут.
К рассвету мы поползли к палатке. Дикий сушняк. И желание помыться. Уснули быстро и сладко. Снов не помню. Погода резко испортилась и весь день мы проторчали в палатке. Иногда выползая поесть и к людям. Размышляли много. О моем трипе. О том, что все прошло довольно хорошо. И я справилась с собственным пиздецом. Хотя, полагаю, что возможен был и более суровый трип, с вылетом мозгов. Но мне этого было достаточно. По лайту прошлась, так сказать познакомилась с действием таблеток.
Уже тогда я понимала, что больше не хочу. Эти картинки того не стоят. Я вполне справлюсь и без.
Дождь лил весь день. Теплая одежда перестала быть сухой и комфортной. Усталость сказывалась.
Осталась последняя ночь и утром в Москву.
Передвигаться от танцпола к танцполу стало проблематично. Глина была везде. Скользили все как зимой на катке. Дождевик стал протекать. Хорошее впечатление о поездке таяло. Мокро, холодно, тесно. Трезво. На людей смотришь как на говно. Похоже многие сейчас на отходняках и злятся. Музыка не вставляла вообще. Совокупность всех факторов? Или действительно по трезвости все такое унылое?
Обошли три танцпола. Везде уныние. Хуже всего - глина кругом и благо сапоги резиновые - месишь эту кашу под собой, и пытаешься не разбрызгивать.
Замаячил барыжка, блин, он кстати. Сердечко пополам на двоих вероятно спасет остаток радости от феста.
Я уже знала как должно быть. Вот ноги выкрутило адской болью, вот сухость во рту появилась. Руки, правда все такие же объёмные. Эйфория где-то потерялась. Нет, ну радость прибежала на полчаса, вытолкала меня под дождь поскакать. Но чувства всесилия уже не было, улыбаться так остро не хотелось, зато музыка не подвела. Была кошачья нежность к мужчине. Была благодарность вселенной, что все прошло именно так. Был неизменный сушняк. Пришла усталость, пошли на третий танцпол, вернулись на главный. Светло и грустно. Я успела продрогнуть. И впервые за все время мне захотелось домой. В теплую кровать, к нормальной еде и одежде. К тишине.
Вернулись в палатку, поспали часа три, кое-как собрались, да покатили в Москву. Часов пять в машине дались тяжело, я четыре раза засыпала, в панике просыпалась.
Дома у меня лазарет, мне еще нужно было купить продуктов и домашних накормить ужином.
Усталость дикая. Разговаривать тяжело и не интересно. Хотелось поделиться новым опытом. Но понимала, что поддержки не будет. Так и вышло.
С пустотой в душе пошла спать. Проснулась в два ночи, схватила телефон, натыкала заметку:
"Легла спать в семь, с мокрой головой. Проснулась в 2.30В довольно тяжёлом состоянии. Дурацкие сны.
Дома мне находиться не приятно, от слова совсем.
Полагаю это от сочетания ночи с освещением, прохладой из окна и чувством, что я одна в вымершем мире.
Аццки болит голова, глаза. Съела персик и банан. Тошнит.
Находиться с семьёй не приятно.
Сны абсолютно новые и нелогичные.
Все, что меня тревожило ранее - этого нет. Никаких потусторонних тёмных личностей и сущностей как будто не существует. Нет моего мира, нет понимания, что я люблю, хочу, нравится.
Спать не могу.
Читать не могу.
Плохо по всем фронтам.
Инстаграм скучен, от чата в ближайшее время отпишусь. Вообще наличие гаджета кажется странным - зачем он мне?"
Снова попыталась уснуть.
Дичайшая депрессия меня не отпускала дольше положенного срока.
Я и сейчас нахожусь в прострации.
Что-то делаю по инерции, что-то инстинктивно.
Мира меж снами нет. Тварей тоже. Снятся бытовые переживания. Но гипертрофированные. Часто с элементами бреда и очень реальные.
Все старое мое - вещи, увлечения, привычки - все кажется чужим и бессмысленным.
Я не знаю, что я люблю теперь. Не знаю чего боюсь. В зеркале новый человек. Его лицо мне не нравится. Самое ужасное - я не знаю, что мне нужно исправить или улучшить, чтобы стало хорошо. Чтобы почувствовать себя живой.
Именно из-за этого состояния моего нового, я не хочу вновь нырять в трипы. Они не стоят того. Экстази дает кайф часа на полтора и то, накапливаясь, перестает давать такой яркий и ошеломительный эффект. НБОМ таращит в пределах суток, а меня не отпускает отходняк уже неделю..
Начинаю подозревать симптомы деперсонализации и дереализации..
Пока наблюдаю за собой
