Гайморит
Когда я учился в первом классе случилось страшное. Я заболел. В школе делали снимки чего-то там, и врач, сбивающимся голосом сказал моей маме:
— Крепитесь, мамаша, у вашего сына пиздец, то есть болезнь. И если ничего не предпринять, то я уж и не знаю. Одним словом, мы его теряем. Как жаль. Такой замечательный мальчик, и кушает, наверняка, хорошо.
Мама моя женщина эмоциональная, пару раз упала в обморок, поднялась, опять упала, но нашла все-таки силы узнать что за страшная болезнь настигла ее любимого сына.
— Не знаю, как и сказать — ответила врач — Но лучше уж правду, чем вот так вот, вокруг да около. У вашего сына гайморит. Держитесь.
Мама держалась. Напившись успокоительных, она стала тиха и медленна, как робот Вертер.
— А что же нам теперь делать?- спросила она.
— Ложиться в больницу. Немедленно. Возможно, еще можно спасти.
Я был слегка ошеломлен и опиздошен известием. Чувствовал я себя чудесно, у меня ничего не болело, но раз сказали, что я практически неизлечимо болен, то пришлось ложиться в детскую больницу.
В детской больнице было хуево. Пахло лекарствами, пригорелой кашей и сцаньем. Вокруг бегали какие-то дети все в соплях и засранных колготках. Кормили нас дрожащей манкой, липким супом и компотом из сухофруктов без сухофруктов.
Но самое страшное, это процедуры. Придя впервые в кабинет, я предстал перед огромной женщиной Гитлером. У нее было такое же страшное ебало и усы.
Даже не посмотрев на меня, она спросила мою фамилию. Я ответил.
Она как-то странно улыбнулась и у меня засосало под ложечкой, и я почувствовал, что немножко даже сцыкнул в трусы.
Женщина взяла со столика какие-то палки с намотанными на них желтыми ватками и не сделав даже паузы, не предупредив, что вылетит, блядь. птичка, засунула мне эти палки в нос.
Я ждал упреков, но не оскорблений. В глазах у меня потемнело, потом посыпались искры, и я почувствовал, что я опять сцыкнул в трусы.
— Десять минут так будешь сидеть! — сказала мне женщина. и я тихонько заплакал.
Это были самые страшные десять минут в моей жизни. Это примерно те десять минут, которые испытывает подсудимый, когда его ведут по коридору по казематам.
Выйдя из кабинета, я решил, что в больнице больше нихуя не останусь. Ебал я врот вашу медицину, если тут такое, думал я.
Но мама забрать меня отказалась. Она сказала, что это необходимо. и что смерть от гайморита намного страшнее, чем эти гребаные палки.
Но все разрешилось само собой. Выяснилось, что снимки по которым у меня обнаружилась страшная хворь, не мои, а мальчика с похожей фамилией.
Папа потом долго и настойчиво давал пизды школьным врачам за эту подставу.
А я теперь очень тщательно проверяю любые анализы и даже сдачу в магазине. Потому что никому, сука, доверять нельзя.
© Александр Гутин
Чудодейственный рецепт
А, вы, знаете, чем отличается гайморит от геморроя? Правильно: в первом случае болит верхняя часть туловища, а во втором прямо противоположная.
Надо сказать, во времена не столь отдаленные, когда медицинская информация к нам приходила из журнала «Здоровье» и одноименной передачи, люди часто называли хронический насморк просто и понятно – «греморит».
Это уж потом, когда стали рассказывать, к месту и не к месту о кариесе, прокладках, запорах, геморрое и других бяках, мы с трудом научились произносить загадочное слово гайморит.
И та-а-а-к.. Однажды у моей подруги, дамы приятной во всех отношениях, в меру упитанной и красивой, случился этот пресловутый гайморит.
Надо сказать, что она, не в пример некоторым, имея в виду свою скромную персону, неплохо разбирается в такой таинственной области, как медицина, хотя, разумеется, на дилетантском уровне. Уж чего-чего, а название болезней, наименование лекарств, она запоминает довольно хорошо. Да, что и говорить, Маруська – большой знаток энциклопедии людских недугов под названием «Исцели себя сам»… Но как говорится, и на старуху бывает проруха.
Так вот, когда насморк плавно перетек в этот самый греморит-гайморит, доктор, как водится, направил ее на рентген. Маша благополучно прошла эту процедуру в соответствующем кабинете, с большим облегчением и даже радостью закрыла за собой дверь. И … увидела в очереди за здоровьем свою хорошую знакомую Люсю, соседку по даче.
А так как всем в хвором состоянии хочется получить хоть немного сочувствия, они обрадовались друг другу.
- Что заболела? – спросила сочувственно Люся.
- Да, вот послали на рентген, - сообщила Маня.
- А что у тебя?
- Да геморрой.
- А что при нем посылают на рентген? – округлила глаза Люся.
- Конечно, знаешь, как у меня болела голова. И глаза, знаешь, как опухли, - с болью в голосе пожаловалась Маня.
Тут у Люси глаза, нет, не опухли, но стали квадратными.
- Да ты что-о-о, - затянула она. – Не знала, что при этом болит голова и глаза опухают… У меня однажды такое было, а я, дура, в догадках мучилась, отчего это.- Оказывается геморрой… Одного не могу понять, что светят на рентгене? Неудобно и неловко, наверное, со стыда сгоришь? – продолжала тараторить Люся, переходя на шепот.
- Да чего стыдно-то? – удивилась Машка.–Нос просветили и все сразу стало понятно.
Тут у Люси глаза приобрели форму, не поддающуюся геометрическому описанию.
- Да ты что-о-о…неужели по носу можно определить болит ли у тебя попа? До чего ж дошла современная медицина! – восхищенно закатила она глаза.
- Какая попа? – начала потихоньку «въезжать» Маруся.–У меня же насморк.Нос лечуууу я….
А теперь представьте… Очередь в больничном коридоре, где народ все больше озабоченный и грустный, видит, как после тихой, можно сказать задушевной беседы, две взрослые тетки не хилого сложения начинают сотрясаться в беззвучных конвульсиях, переходящих в рыдания, попискивания и похрюкивания, и тихо сползать по стене.
Несколько болезных поспешили им на помощь, но внезапно остановились на полпути, пораженные звуками, прорывающимися сквозь рыдания и стоны и исходящими от странных теток.
-Ха-ха, ха-ха, ха-ха – разносилось по коридору.
- Так у тебя что? – корчась, вопрошала Люся.
- Гай-м-о-р-и-т… - икала другая, продолжая биться в истерическом хохоте.
Народ из очереди мало что понял, но некоторые тоже стали улыбаться, приобщаясь к веселью двух чокнутых.
И отступили боль и грусть. А уж Мария, после полученной в больших количествах смехотерапии, наполовину выздоровела и отправилась домой лечить вторую, не выздоровевшую половину организма.
По дороге домой, она вдруг вновь начинала безумно хохотать, чем сильно смущала прохожих, которые сначала от нее в страхе шарахались, а потом долго провожали ее сочувственным взглядом.
Сухонькая старушка «божий одуванчик», услышав этот гомерический хохот, встала, как вкопанная со словами: « Свят, свят, свят», - и начала судорожно осенять себя и Машу крестным знамением.«Такая молодая!...- сокрушалась бабуська, - по всему видать тронулась-то умом, горемычная»
Машку это подстегнуло еще больше, и она разразилась хохотом с удвоенной силой. На силу дохохотала до дому.
Короче, веселый выдался денек, ничего не скажешь. Веселья хватило и на завтра, - когда Маша все это рассказала на работе коллегам, они с большим удовольствием порыдали с ней от смеха. То-то было весело, то-то хорошо, как бывает только в детстве, когда еще не надели маски и не потеряли свое лицо, свою «самость».
Отныне «Мария-целительница» как ее стали называть,от всех болезней всем рекомендует один рецепт .
- Смейтесь, - говорит она, - хохочите, хотя бы просто улыбайтесь и тогда все болезни и невзгоды отступят, потому что это лекарство для них смертельно!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Веселое детство
Мне тогда было лет 12. Решил я с 2-мя друзьями (Валик, Вова) скинутся и купить вкусностей. Из покупок помню лишь лимонад и "дин-дон" (разноцветные сладкие таблетки), ибо именно они сделали тот день (а то и даже месяц). Засели мы в летней кухне, прямо на ковре. Валик открыл 2-х литровый лимонад, а Вовка смеху ради закинул в него 2 дин-дона... Вы знаете о коле с ментосом? Так вот, забудьте, кола с ментосом - это ничто по сравнению с тем, что произошло далее. Ядерный коктейль выстрелил мгновенно. Струя упиралась в потолок, даже не смотря на то, что бутылка стояла на полу. Спустя секунду Вовчик понял серьёзность его косяка и решил сделать самый логичный, по его мнению, поступок... Отпить...
Во мгновение ока, он схватил бутылку и засунул ее в рот. На его удивление, "ядерный коктейль" продолжил бить с таким же напором, но уже с один явным отличием. Струи было две... из его ноздрей... У него даже голова назад закинулась, от такой турбулентности. От такой неожиданной "профилактики гайморита" он выронил бутылку. В его лице было всё: шок, страх, боль, слезы, недоумевание. Я конечно не знаю, но наверное так выглядит лицо человека который познал секреты вселенной и достиг просветления. В этот момент, я с Валиком уже давно катался в истерике, перемазанный собственными слезами и соплями.