А чего это тридцатник, а жены и детей нет и не было?
Снова один. Заебало. Уже не знаю, для чего стараться и для чего жить дальше. Всегда обладал огромной силой и способностью подбодрить кого угодно, но подбадривать себя уже просто нет сил. Итак, по порядку.
Первые отношения, безумная любовь. Почти год радости и счастья до момента, пока не стал замечать холод. Как выяснилось, выбирала из нескольких. Переспала с двумя, вышла замуж за третьего и через несколько лет развелась.
Вторые отношения. Чувства посильнее, начали жить вместе и прожили несколько лет, пока не выяснилось, что переспала со всеми парнями подруг, а в итоге ушла к бывшему, который бросил ее спустя два месяца на новый год. Ее бывший не открыл ей дверь и поставил на аватару фотку с девушкой, с которой был вместе по ту сторону двери.
Третья история. Бури не было, она просто пропала через несколько лет. Не изменяла, просто исчезла.
Четвертые отношения. Несколько лет еще более мощных чувств, которые закончились словами - мне надоело идеализировать мужчин, не хочу отношений, буду сразу с несколькими. Ушла спустя год ебания мозгов и держа в подвешенном состоянии.
Пятые отношения. Попытка вернуть третие, но она снова исчезла и непонятно куда.
Около полугода влюбленности в одну девушку, с которой вот уже за месяц все выросло до грандиозных чувств. Символический подарок, море эмоций, взглядов в глаза, восхищение друг другом. Сегодня меня послали нахуй со словами - не готова к серьезным отношениям, остаемся просто друзьями.
Не так давно у меня обнаружилось легкое биполярное расстройство личности (так сказали в частной клинике), от лечения отказался. А оно, наверно и нахуй не надо. Стал замечать за собой перепады от желания убить себя, до желания убить кого-то с промежутками уверенности в том, что я справлюсь буквально со всем. Раньше были подобные перепады из-за взаимодействия с родителями. Мне было указано, что я ошибка молодости и не имею никакого значения ни для одного из родителей. А не так давно и вовсе начались квартирные вопросы и дележка. Начал замечать, что моё состояние дико мешает работе. По ночам, перед сном постоянно дергаюсь перед засыпанием, порой настолько, что потом тяжело уснуть. Вот теперь точно занавес. Допиваю бутылку водки и надеюсь меня вырубит к хуям. А когда проснусь, пойду за еще одной.
Где и кого я теперь смогу найти? Куда теперь девать эти чувства и без того недолюбленного ребенка? Все знакомые и коллеги всегда восхищались тем, какой энергией и силой я обладаю. Своим теплом и настойчивостью согрел не мало душ, а меня теперь греть некому. Ощущаю, что закончился я. И хз, начнусь ли снова :(
З.Ы. - на гневные комменты пофигу, я бухой
З.Ы.2 - минусы ставить на комменты не буду
З.Ы.3 - я не против познакомиться с кем-то