Первый раз попробовал в лет 14. Не понравилось на вкус, алкоголь выходил наружу (блевал со страшной силой), но то что он мне давал, мне понравилось (общение, уверенность, женский пол). С этого времени алкоголь стал мне другом. Организм постепенно привык к спиртному, блевать я перестал после 18 годов, сколько бы не выпил. В 27 женился, сынишка родился. Когда ему было 3 года обнаружился у него острый лимфобластный лейкоз. 3,5 года он с женой в больнице прожили. Я все на работах, после нее к ним в больницу проведать, привезти. Перед сном дома немножко пива. 0,5 - 1,0 л, но каждый вечер. Сына вылечили, в сад уже не пошел, в школу. Вечерний алкоголь так и присутствовал в жизни. Я считал это нормой. Вечером с кинчиком, погамать на компе или приставке. Пока готовишь на кухне, прибухнуть. Супруга не возмущалась. (хотя с ней уже давно проблемы были, не мог развестись из-за сына). Да я вообще думал, что большинство так и делают. Если где-то в компании то там тоже никогда без алкоголя не обходилось. Алкоголиком абсолютно себя ни считал. Работа денег приносила достаточно. Со временем это превращалось в жопу, незаметно, потихоньку так, не ощущалось, что я скатываюсь все ниже. Хотя попытки ограничивать себя самостоятельно уже были, но со временем все возвращалось на круги своя (короче как говорят в АА 13 шаг "Контроль возможен" пока у меня не получался). К году 2018 я уже знал, что я алкоголик, но себе не признавался. (Да легко могу бросить, только пока мне это не надо, я так расслабляюсь и т п.). За руль перестал садиться. Пока работал на дядю, набрал клиентов и ушел на удаленку. Работал дома. Там ваще пошел разнос. Составляю сметы, пью пивас с 12-00, готовлю обед, ужин. С 16-00 до 18-00 отсыпаюсь. Дальше работаю с 20-30 начинаю опять прибухивать часов до 2-х ночи. В октябре 2019 попадаю в реанимацию (выблевал кровью только в кино такое видел), до НГ 2020 меня отремонтировали (да и в больничке я работал, ваял сметы), до цирроза не дошло, но было близко, пить низя, да я и не собирался (гыгы). Тут же НГ 2020. Ну как не отметить. А дальше ни-ни. После 3 мес. воздержания полилось как не в себя. Мысли о суициде, уже и пить не могу, но и не пить не могу (странное состояние, по другому не знаю как описать). Хрен его знает откуда знаю, но в памяти всплыло "реабилитационный центр". Гугл в помощь, первая ссылка, звонок (это был вторник), говорят 50 000 в мес. приезжайте в воскресенье, 9 месяцев там. Было по все равно и на деньги (которые были, квартира в строящемся доме купленная под продажу после завершения строительства) и плевать сколько времени я там буду, потому что желания жить так не было, а остановиться я уже не мог. По итогу не дожидаясь воскресенья, во вторник звоню (пьяный уже) туда говорю, я беру ща такси и к Вам. Кинул в рюкзак трусы, носки. Взял пива на дорогу (от Хабаровска 60 км. до реб. центра) к 12-00 приехал. Как там в ребе было это конечно отдельная история. Пробыл там 10 месяцев без выездно. И 3 месяца неделю в ребе, неделю в Хабаровске на квартире ребцентра. Закончил реабилитацию. С женой развелся. (точнее она со мной пока я был там), но я вышел с явным намерением развестись, сразу пошел в ЗАГС и там мне сказали что разведен с декабря 2021 г. С сыном поговорить не давала, да я так понял он и сам не хотел. Через полгода потихоньку начали налаживаться с сыном отношения. Сейчас все отлично. Он от нее переехал ко мне. Пошел учится в колледж после 9-го класса на повара-кондитера. Работу нормальную долго не мог найти, сметчиком поработал, консьержем, поваром, продавцом. Пол года назад нашел наконец место по специальности так сказать, в сметно-договорном отделе, строим БАМ-2 денег хватает с избытком. Счастлив. Пассии постоянной нет, да и в пизду эти отношения, не хер не нужно. По программе "12 шагов" не пошел, попробовал - не мое. Хотя на группы АА и НА иногда хожу. Много новых друзей появилось из сообществ АА и НА и реабилетантов. Не слишком вроде ровная жизнь, но моя. 43 годика мне. Как-то так. Только сегодня.
Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого.