Как же бесят гады пукающие в вагоне метро, да ещё и в час пик.
ну ладно, всякое бывает, ну прижало придавило сил нет терпеть - ну выйди ты из вагона, страви давление на станции и едь дальше. На станции то циркуляция воздуха есть а в вагоне нет. И чтобы вы поняли насколько всё плохо: я под носом мажу звёздочкой вьетнамской, той самой, в целях профилактики воздушно-капельных заражений. Так вот я её даже не почувствовал... Про то что от этого горчичного газа у людей рядом реально слезы пошли и говорить не буду. Ну чтож за сволочью надо быть чтобы так делать? И вот смотрю на людей, думаю ну кто? Ну должно же тебе быть стыдно! Но нет, ни у кого ни мускул не дрогнул. Стоят плачут, пытаются носы тряпочками прикрыть, но невозмутимость у всех адамантитовая.
и раз уж на то пошло то и "обезьян" ещё ненавижу. Обезьянами Я называю зачастую рабочих людей которые после работы не моются и едут домой чуть ли не в рабочей одежде. И не надо думать про снобизм. Сам на заводе поработал и даже когда душ не работал всегда хоть в туалете в раковине да споласкивался. И всегда переодевался в чистое чтобы и людей не пачкать и не вонять на всю улицу ароматами флер де ацитон и хуго пот. А тут заходишь в вагон (это уже после пересадки) а там 3 брата акробата с малого Арбата с рожами профессиональных сварщиков обеспечивающих идеальные швы змейкой за счёт треммора рук в утреннюю смену (простите дорогие сварщик, знаю не все вы такие, но я только с такими сталкивался вот и засел в голове образ). И вся их одежда в бетонной пыли испачкана и воняет от них как будто они неделю коллекторы чистили не моясь под страхом смерти.
как же бесят вот такие гады... И всё это счастье за 40 минут дороги в метро...

Один мудрый старец однажды спросил меня: "Любишь ли ты запах его попы? Готова ли выдержать смердящее чудовище, выходящее из его чрева?". Я сказала, что со скрипом терплю. В ответ старец смачно пернул и произнес со вздохом: "А моя не выдержала".

Однажды в соседской квартире случилось самое настоящее землетрясение. Содрогались стены, гремела посуда, дверь норовила вот-вот сорваться с петель. Даже наша домоправительница - достопочтимая старушка Никифоровна - прибежала посмотреть что произошло.

А случилось ровно следующее. Пока наш дом трещал по швам, я сидела на полу и пыталась определить причину 5-тибального. В моей голове прокручивалось миллион разных вариантов, большинство из которых заканчивалось фразой "мы все умрем". Внезапно я почувствовала странную адскую вонь. Этот запах мне случалось слышать и прежде, но никогда ранее он не сопровождался тряской земной поверхности.

Это был запах тухлой рыготни. Ее извергал наш сосед Володя, живший в квартире напротив. Да, Володя крепкий парень и да, у нас плохая вентиляция. В моей голове сложился паззл. Из-за малоподвижного образа жизни его кишечник раздулся и стал вбирать в себя самые мощные газы, которые способна породить наша планета. Он накачался до предела. И когда сдерживаться уже не было сил, РЫГОТНЯ вырвалась наружу, создавая вокруг себя настоящий ХАОС. Я выглянула из квартиры.

Володя стоял в дверях, виновато опустив голову. Я молчала, не зная как реагировать. Старушка Никифоровна продолжала нервно заламывать руки, ожидая хоть каких-то объяснений.

Это когда твой ночной пердеж нюхает кто-то еще