На волне про мыть попу лучше всего высказался котэ
Попы попы чистенькими быть хотят =)
Попы попы чистенькими быть хотят =)
Надеюсь участникам уходящей волны "Грязные письки"выдадут памятную награду от Пикабу...например, в виде золотого ёршика.
Дабы все знали, что он яйцебрей
Скажите сколько мужиков нужно отмыть дочиста, чтоб закончить эту волну?
Хм. Читаю тут волну эту, как людей учат руки и причинные места мыть (дома биде стоит, в дороге - только влажные салфетки, дискомфорт ощущаю, если просто подотрусь бумагой - жопа должна быть чистая).
Ну и наткнулся на пост про заросли, эпиляцию и прочее. По мне - пусть ходит каждый как хочет, до тех пор, пока он окружающим не будет доставлять неудобство.
Недавно сделал операцию на ноге - варикоз удалил (от матери по наследству достался).
Мне он не мешал, нога не болела, не отказала, но внешний вид (вздутые вены) захотелось убрать.
Сдал анализы, УЗИ, все ок, к операции готов. Строгое распоряжение врача - побрить ногу до интим зоны.
Нужно так нужно, никаких предубеждений, или беспокойства по поводу того, что одна нога будет гладкая, а вторая нет ( а я на в южном городе, лето, шорты) я не испытывал.
И в тот же момент, решил а почему брить? Давно было интересно, насколько это больно, эпилировать восковыми полосками, гелем или чем там ещё девушки себе убирают волосяной покров.
Купил восковых полосок, гель для дэпиляции, бухла, позвал подругу в гости)
Хз, где вам там больно было, парни.
Ногу, мудя мы "брили" полосками. Подмышки помазали гелем (играть так играть). Пожглось, но не сильно. Минут 30 держали, слабо гель помог, закончили в итоге все полосками. Самое неприятное было у корня мужского причиндала (сдирать полоску), но в целом норм.
Прошел месяц, даже чуть больше, нога ещё гладкая. Повторять я это не буду, есть триммер, я им без насадки брею где нужно. Гель и полоски были фирмы veet, в магнит косметика брал.
У вменя вот несколько вопросов у тем кто моет жопу после каждого похода в толчок:
1. Вы срете только дома? На работе или в общественных сортирах нет?
2. Если все таки не дома, то как моете? Предположу сам - из бутылки. Ни разу не видел человека моющего зад в раковине общественной уборной. Тогда потом вы этой рукой, которой мыли зад, смываете за собой, трогаете дверную ручку кабинки, и вас смущает что она грязная. Вы же потом идете мыть руки с мылом?
3. Вы в принципе как часто моетесь? Что мешает просто вечером нормально все помыть? Не думаю, что бумагой можно настолько плохо вытереть зад, что от вас будет вонять.
А самое интересное выражение на эту тему: я мою жопу левой рукой, ведь правой я здороваюсь! Ты блин левую не моешь вообще чтоли? А если ты левша, как быть, ты ведь этой рукой пишешь, кушаешь, в носу ковыряешь? Мыть правой? Тогда как здороваться?
Читаю эту историю не первый раз. Всегда считал баяном времен палеозоя. Однако, могу поверить, что данный баян (или не баян) мог был рождён после неприятного опыта. Именно обладателем такого опыта я, к сожалению, являюсь.
Год назад мне понадобилось избавиться от волос на одной из частей тела для того, чтобы набить очередное довольно объёмное тату. Зашёл в магазин женских радостей и попросил у милой продавщицы какой-нибудь гель. Обязательно хорошая проверенная фирма и максимально простое использование. Девушка улыбнулась и протянула это:
Далее последовали советы по использованию чудесного средства и заверение, что кожа будет гладкой как жопа младенца. "То, что нужно": подумал я и унесся в сторону дома, по пути обдумывая эскиз для тату.
Утром уже в тату-студии мастер сказал, что это не то, что нужно, так как кожа может отреагировать не так как я ожидаю. Дал простую сухую бритву и отправил "лысеть" в отдельный кабинет.
Казалось бы, история на этом должна закончиться, но до финала далеко.
Проходит пару месяцев и я понимаю, что в силу моей мохнатости, мой "центральный сквер со старым дубом" выглядит не так как хотелось бы. Вспомнил про купленный ранее чудо-гель. Нашлась и лопатка для него. В предвкушении приятного удивления на лице девушки, я принялся за дело.
Долго вспоминал совет продавщицы в магазине, прочитал инструкцию (но не читал, sooooqa, отзывы. Об этом я жалею до сих пор). Залез в ванную, крепко сжал булки перед ответственным моментом и начал действовать.
Поставил одну ногу на ванную и нанёс гель на свой Das kolbas и помидорку. И тут я совершил роковую ошибку: опустил ногу с кромки ванной рядом с первой ногой (это важно!). Так же как и первый раз, поставил на кромку ванной вторую ногу и сделал ту же процедуру со второй помидоркой. И поставил ногу рядом с первой.
тут я уже решил, что раз спереди будет "лысо", то и вопрос с околожопием можно решить сразу же.
Сказано-сделано: и вот я уже мажу "Око Саурона" этим гелем. За данными чудесными процессами время пролетело быстро, и я подумал, что нужно попробовать лопаткой, вдруг уже эффект пошёл. К тому же, начало подпекать.
Просто провел лопаткой, и все осталось как есть.
"Наверное, не взялось": подумал я. И это было напрасно.
Подождав ещё минуты 3-4 я осознал, что суммарно прошло уже минут 12-15 и что-то не то.
Стал искать в инструкции способ применения и читаю фразу "проведите лопаткой по коже, НАДАВИВ на нее".
Жжение стало усиливаться и мне стало совсем не смешно.
Ещё не осознавая масштаб повреждений, я начал смывать водой этот долбаный гель. И знаете что? Он не смывался! Средство оставалось на мне тонкой жирной плёнкой, но полностью с кожи не уходило. Мне пришлось три-четыре раза поливать ногой левую ногу у основания и освобождать "младшего брата" из плена этого геля. Кожа была красного цвета и жутко пекла. Когда я справился с левой половиной себя, я пришёл в ужас, осознав, что меняя ноги при процедуре, я имел неосторожность их соединить, гель просто растёкся по ногам, и урон был ужасным.
Спустя ещё минут 15 и использовав две мочалки, скребок и салфетки, я все же смог смыть это чудо средство. Вся ванная была усеяна волосами, слив забился и из него можно было вытащить ту девочку из фильма "звонок". Кое-как выпав из ванной, моим глазами предстало некое подобие ковбоя из старых вестернов. Помните те самые ковбойские штаны с кожаной серединой? У меня были такие же, только из бордовой кожи собственного производства.
Ходил я, к слову, так же как и персонаж на картинке. Первые два дня. Далее добавился жесточайший зуд из-за отрастаюших волос и открылся новый факт: "сбросить давление" с помощью тихого пука уже невозможно. Волосы выполняли роль глушителя и рассеивателя. Сейчас же их не было. Потому даже самый маленький слабый пук стал подобен раскатам грома в джунглях.
Короче, средству я поставил 1 звезду сперва. Потом все же повысил до трех, так как сам виноват. Но теперь никому не посоветую данное средство.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Короче, мужики, тоже долго парился с бритьем яиц и жопы и решил таки самостоятельно решительно избавиться от проблемы. На валбериз заказал это:
Называется Italwax
Эту фиговину суем в микроволновку, твердая субстанция становится жидкой. Ждем, пока будет жидкой, но уже не сильно (тут опытным путем определяем допустимую температуру, можно обжечься нормально). Ну и мажем на волосяной покров против шерсти. Как затвердеет набираемся мужества и дергаем по шерсти. За раз духу у меня не хватило все сделать, но за 3 процедуры справился. Полностью убрал волосы с лобка, яиц, задничного ущелья.
Волосы потихоньку все равно растут, но их значительно меньше (может 5% от того что было). И повторные процедуры уже не такие адовые. Гигиенические и эстетические плюсы присутствуют.
Короче кто подумывал о кардинальном решении - рекомендую. Больно конечно местами просто пипец, бедные девушки. Ну и могут быть синяки (у меня один синяк был), но они за пару дней проходят. Эффект сохраняется очень долго, ну и как сказал, дальнейшее удаления 4х волосинок уже фигня и никаких негативных последствий.