Ответ на пост «Всем тем кто так запарился про мужскую гигиену. Боян. Но ржу каждый раз как попадается»
Читаю эту историю не первый раз. Всегда считал баяном времен палеозоя. Однако, могу поверить, что данный баян (или не баян) мог был рождён после неприятного опыта. Именно обладателем такого опыта я, к сожалению, являюсь.
Год назад мне понадобилось избавиться от волос на одной из частей тела для того, чтобы набить очередное довольно объёмное тату. Зашёл в магазин женских радостей и попросил у милой продавщицы какой-нибудь гель. Обязательно хорошая проверенная фирма и максимально простое использование. Девушка улыбнулась и протянула это:
Далее последовали советы по использованию чудесного средства и заверение, что кожа будет гладкой как жопа младенца. "То, что нужно": подумал я и унесся в сторону дома, по пути обдумывая эскиз для тату.
Утром уже в тату-студии мастер сказал, что это не то, что нужно, так как кожа может отреагировать не так как я ожидаю. Дал простую сухую бритву и отправил "лысеть" в отдельный кабинет.
Казалось бы, история на этом должна закончиться, но до финала далеко.
Проходит пару месяцев и я понимаю, что в силу моей мохнатости, мой "центральный сквер со старым дубом" выглядит не так как хотелось бы. Вспомнил про купленный ранее чудо-гель. Нашлась и лопатка для него. В предвкушении приятного удивления на лице девушки, я принялся за дело.
Долго вспоминал совет продавщицы в магазине, прочитал инструкцию (но не читал, sooooqa, отзывы. Об этом я жалею до сих пор). Залез в ванную, крепко сжал булки перед ответственным моментом и начал действовать.
Поставил одну ногу на ванную и нанёс гель на свой Das kolbas и помидорку. И тут я совершил роковую ошибку: опустил ногу с кромки ванной рядом с первой ногой (это важно!). Так же как и первый раз, поставил на кромку ванной вторую ногу и сделал ту же процедуру со второй помидоркой. И поставил ногу рядом с первой.
тут я уже решил, что раз спереди будет "лысо", то и вопрос с околожопием можно решить сразу же.
Сказано-сделано: и вот я уже мажу "Око Саурона" этим гелем. За данными чудесными процессами время пролетело быстро, и я подумал, что нужно попробовать лопаткой, вдруг уже эффект пошёл. К тому же, начало подпекать.
Просто провел лопаткой, и все осталось как есть.
"Наверное, не взялось": подумал я. И это было напрасно.
Подождав ещё минуты 3-4 я осознал, что суммарно прошло уже минут 12-15 и что-то не то.
Стал искать в инструкции способ применения и читаю фразу "проведите лопаткой по коже, НАДАВИВ на нее".
Жжение стало усиливаться и мне стало совсем не смешно.
Ещё не осознавая масштаб повреждений, я начал смывать водой этот долбаный гель. И знаете что? Он не смывался! Средство оставалось на мне тонкой жирной плёнкой, но полностью с кожи не уходило. Мне пришлось три-четыре раза поливать ногой левую ногу у основания и освобождать "младшего брата" из плена этого геля. Кожа была красного цвета и жутко пекла. Когда я справился с левой половиной себя, я пришёл в ужас, осознав, что меняя ноги при процедуре, я имел неосторожность их соединить, гель просто растёкся по ногам, и урон был ужасным.
Спустя ещё минут 15 и использовав две мочалки, скребок и салфетки, я все же смог смыть это чудо средство. Вся ванная была усеяна волосами, слив забился и из него можно было вытащить ту девочку из фильма "звонок". Кое-как выпав из ванной, моим глазами предстало некое подобие ковбоя из старых вестернов. Помните те самые ковбойские штаны с кожаной серединой? У меня были такие же, только из бордовой кожи собственного производства.
Ходил я, к слову, так же как и персонаж на картинке. Первые два дня. Далее добавился жесточайший зуд из-за отрастаюших волос и открылся новый факт: "сбросить давление" с помощью тихого пука уже невозможно. Волосы выполняли роль глушителя и рассеивателя. Сейчас же их не было. Потому даже самый маленький слабый пук стал подобен раскатам грома в джунглях.
Короче, средству я поставил 1 звезду сперва. Потом все же повысил до трех, так как сам виноват. Но теперь никому не посоветую данное средство.