Как я стала яжбабкой
В этом году в августе отдыхали с внучкой в Абхазии. Внучке четыре года. На пляже отеля услышали рекламу морских прогулок на катере. Обещали 100% встречу с дельфинами, купание в открытом море. Решили поехать. Да, совместно решили. Да, совместное решение было с четырехлетним ребёнком. А что такого? Всё нормально, она тоже имеет право голоса. Всё было прекрасно, дельфинов увидели, на белых скалах побывали. Вот только купание в открытом море не задалось. День был безветренный, море просто как зеркало. Но мне купаться было нельзя, женщины поймут. Поэтому я и не планировала этот вид развлечений ни для себя, ни для внучки. Но! Мою точку зрения не разделил капитан Джек! Он на мои доводы о том, что девочка маленькая, и в случае чего, отвечать мне и ему придётся перед её родителями, парировал рассказами про яжмамок и вступил в сговор с моей внучкой. Она, поддавшись на его уговоры, влезла в спасжилет и с видимым удовольствием, не понимая что её ждёт, приготовилась прыгать. Надо отметить, что она умеет плавать и воды не боится. Ну как? Как, скажите, я могла ей отказать? Увидев, что в воде уже достаточно взрослых и проверив словам Джека, что это совершенно безопасно (надо отметить, что это было безопасно, но относительно), я решилась на это. Убейте меня, если считаете, что я не права была! Считаю, что я этого достойна, потому что прыгнув и погрузившись в воду, ребенок запаниковал. Не так. ЗАПАНИКОВАЛ. И я вместе с ней, но сверху! Хорошо, женщина рядом поддержала её и помогла обратно залезть на борт. Так Джек при этом орал, что на борт надо забираться сзади! Какое к черту, сзади! Ребёнок в панике! Меня же в итоге и обвинил, что это я так её настроила, что она почувствовала моё настроение. Побейте меня, я плохая бабушка.
Доброта по Wi-Fi
Есть у меня один приятель. Личность его раскрывать не стану, конечно, сами дальше поймете почему.
Мужик хороший, компанейский, поговорить любит прямо держись. Все вроде бы есть: красивая жена, здоровый ребенок, работа, достаток.
Все у, скажем, Пети замечательно, живет себе да радуется. Но с год назад у него и жены не совпал отпуск. Первые две недели они отгуляли вместе, а вторая выпала раздельно. На тот момент их ребенку было года два и Петя весь отпуск водился с ним.
Летняя погода манила на улицу, и они с дочуркой гуляли часами. Там же он познакомился с одной юморной, интересной и продвинутой женщиной. Точнее бабулькой, гулявшей со своими внуками, а точнее правнуками. Дети ровесники, играли вместе, ну и Петя с бабулькой разговорились. Они жили в смежных квартирах, и часто виделись до этого, но никогда не общались. Она оказалась такой же общительной, как Петя, что неслабо скрасило серые родительские будни.
Единственное, ей в семьдесят лет тяжеловато было водиться с двумя правнуками. У нее было двое внуков, которые привозили ей своих чад на день.
- А бабушки? – спрашивал Петя, - ну то есть ваши дети?
- Эх Петька! – говорила она, слегка шепелявя, - Я этим новомодным бабкам не то, что дитя не доверю, трусы стирать не дам! Ну а если серьезно, то они все работают да работают. Все сейчас работают Петька! Только вот ты да я бездельничаем… - она всегда смеялась в голос, и здесь не удержалась.
- Хорошая вещица эта, - пожаловалась она однажды, - телефон. Ну смартфон. Мне на юбилей подарили замечательный, только вот денег не хватает на интернет. Видео толком не посмотреть.
Петю это сильно удивило, во-первых, бабуле 70, а она в интернетах шастает, и во-вторых ей бы и 400 рублей в месяц хватило на самом дешевом тарифе. Оказалось, что никакого Wi-Fi у нее дома нет, и поставить она не может, а мобильный интернет кончается за треть месяца. Петя ей посоветовал оператора, и дал номер телефона установщиков. Еще добавил, чтобы она детей своих и внуков, «работящих пчелок», попросила интернет провести, да и оплатить, мол совесть надо иметь.
Отпуск пролетел быстро, и жизнь завертелась своим чередом. Через месяц, он снова пошел гулять с ребенком и опять разговорился с бабулей.
Оказалось, интернет ей так и не установили. На вопросы почему, он внятного ответа не получил. Дети кормят завтраками, и спихивают друг на друга эту обязанность, а временами ссылаются на мобильный интернет и непомерные аппетиты бабульки. Бабушка же такая оказалась, просить сама не может, тем более по десять раз – когда рассказывала сама подытожила: «Да и зачем мне оно? Газеты же носят вон», а глаза на мокром месте.
Душа Петра не выдержала, и он сказал:
- Дай-ка бабуль я посмотрю твой тариф, может как-то сделаю так, что меньше интернет будет тратиться.
И посмотрел. И ввел свой логин и пароль от Wi-Fi, благо квартиры у них рядом, и есть общая стенка (логин и пароль он хранит в заметках).
- Вот эта штука, - сказал он, когда настроил автоматическое подключение, - она экономит интернет. Не отключайте её и на месяц интернета должно хватать.
Действительно, бабушке стало хватать интернета, и хватает уже год как. Она частенько благодарила Петю, мол какую он экономную штуку нашел. В ее же квартире Wi-Fi как не было, так и нет.
___
Приятель мой, значит тег «моё»; Добро без меня, значит пост без рейтинга.
Бабушка
Сегодня приезжала в гости бабушка и напекла блинов, хотел вечером поесть с чаем, но не успел - все съела дочка.
И вот, я звоню бабушке и жалуюсь, что ее правнучка съела все блины и не оставила ничего ее внуку.
Бабушка счастлива, что ребенок сыт, а я, 38-летний мужик, счастлив от того, что впервые за последние лет 30 наябедничал бабушке!
Для любимого внучка...
«Я очень-очень проголодался»- неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке.
И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.
Напугал бабушку.
Давно это было. Приехал я к бабушке на летние каникулы гостить. Одним прекрасным вечером, после программы "спокойной ночи, малыши" стали мы готовиться ко сну. Я прыгнул в раскладушку, а бабка к деду в кровать в соседнюю комнату (на попиздеть о наболевшем). Ну, такая традиция у них сложилась. Спали в разных комнатах, но перед этим калякали около часа на дедовской кровати и расходились.
И вот, в один из таких прекрасных вечеров, лежат они, оживлённо разговаривают, а я на раскладушке и мне, такому молодому и горячему, не до сна. Взбрела мне в головушку одна очень коварная мысль. Дай-ка я подкрадусь к ним поближе, но так, чтобы они меня не спалили (я же ниндзя). Прополз я тихонько в их комнату и под кровать. Благо кровать была очень высокая и стояла прямо у входа, в следствии чего мой партизанский план не был разрушен на корню.
Сижу я такой под кроватью и грею уши, ощущая себя настоящим воином тьмы, а эти двое наверху совершенно об этом не подозревают! Вдруг смотрю - бабушка ногу свесила.Нет, она не собиралась уходить от деда в свою комнату, просто, видимо, ей так удобно было лежать. Сижу я такой, сижу и испепеляю глазами её лодыжку. Как будто бы бес на моём плече мне шепчет - "одно лёгкое касание рукой её пятки и она будет верещать, как чертова сучка", а на другом плече ангел - "чувак, если ты сделаешь это, то не знаю, как бабушка, а от деда ты получишь по полной программе".
В общем не буду томить. Смотрел я, смотрел на её ногу, да кааааааааааааааааак вцепился! Таких пиздюлей, да ещё и сразу от двоих покровителей, я никогда прежде не получал )))
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Пожелание от всего сердца
Навеяло постом https://pikabu.ru/story/babushka_rasskazala_6288158
У меня есть знакомая, молодая бабушка вся такая правильная и аскетичная (ей 42, внучке - 5 лет), и вот пришла как-то внучка к бабке в гости.
Бабушка (Б) начала чихать, а внучка (В) решила проявить вежливость :
Б: апчхи!
В: будь здорова!
Б: апчхи!
В (с восторгом) : как корова!
Б: апчхи!
В (срываясь на крик): и найди себе быка!!!
Бабка так охренела от детского лексикона, что, по её словам, у неё чуть глаза не вылезли из орбит)))
Так и не выяснили, откуда этот ангельский ребёнок узнал такое специфическое пожелание)))