Пришлось мне как-то заменять рентгенолога в филиале. Рентгеновский аппарат нельзя размещать в жилых домах, поэтому рентген-кабинет находится у нас в отдалении от основной клиники. Рентгенолог в те времена сидел там весь день совсем один. Компанию ему составляло старое, страшное, но уютное кресло. В нём можно было сидеть весь день в позе английской лэйди, проглотившей палку, а можно было свернуться по-кошачьи. Каждый сам выбирает, как ему слюни пускать на работе.
Впрочем, к делу. Посетил меня некий молодой человек с собачкой, предположим Пётр
(далее П-р). П-р был женат, цивильно одет, умыт, имел (о боги) причёску, и (барабанная дробь) говорил правильно и без мата. Один мой хороший товарищ, посетив как-то наш город в целом и хоккейный матч в частности, сообщил, что такого количества гопников не видел ещё ни разу в жизни. Полагаю, что в этом плане некоторые уголки великой родины уложат нас на лопатки одним движением пальца, но всё же, видеть такой цветочек живьём было очень приятно.
П-р принёс маленького, очень подвижного шпица. Уточню — собачка дырку бы провертела в полу, кабы посидела в одном месте . А снять предполагалось грудную клетку в двух проекциях. Это значит, что собака лежит сначала на боку, потом на спине, а сверху на неё направляют аппарат. Хозяева, обвешанные свинцом, держат любимку за ручки-ножки, стараясь поменьше запечатлеться в истории. И получается изображение, например, грудной клетки, в двух видах. Как в черчении. Потом всё это направляется изначальному доктору для «судить-рядить».
Так вот, смотрю я на П-ра с собакой, и понимаю, что не получится ни чёрта. Не удержит он эту волосатую юлу даже на боку, не говоря уже о спине. Не знаю уж, почему его отправили на съёмку одного. Может быть (а может быть и нет) сейчас я поставила бы собачке седативный укол, но тогда мы их ставили в основном пациентам, которые орали «Всеех порррешууу, волки позорные!», забившись в угол с бутылочной розочкой.
И вот, объясняю я П-ру это всё в подробностях (предельно подробно), и прошу посетить меня позже с кем-нибудь ещё, чтобы собаку спокойно зафиксировать. П-р много раз понимающе кивает и остаётся задумчиво стоять у стола для съёмки. Я сижу за компьютерным столом. Тишина. Я могла бы найти себе занятие поинтереснее охраны кабинета, конечно, хоть слюни в подушку пускать, но маменька с папенькой угнетали меня воспитанием. Посижу. Плитка на полу крепкая, не протрёт, небось.
Тут П-р, очнувшись, печально спрашивает, что, мол, не получатся снимки?
Я, голосом Гади Хреновой: -Неть.
П-р: - Так мне вечером с женой придти?
Я: - Да.
Опять думает. Сижу. И тут П-р, голосом, от которого в голове всплыло «Ухарь-купец, удалой молодец», восклицает, а давайте, мол, попробуем! Я смотрю на него «поверх очков» и прикидываю, насколько ясно мною была донесена мысль. Получается, предельно ясно, дальнейшие объяснения будут уже пустой тратой слов, а я с детства знаю, что слов человеку отсыпано с лимитом, болтать будешь — закончатся. Старший брат по секрету сказал.
Ну, хозяин-барин, все ваши капризы за ваши деньги, как говорится. Я пыталась. Прямую точно не буду делать, на боку можно попробовать. Хлопочу у стола, показываю как должна лежать собака, как хозяин, где хозяйских рук быть не должно. Всё вроде, лежит, держите, сейчас щёлкнет. Я беру пульт, аппарат тихонько делает "Щёлк", собака радостно взвивается к потолку. Будто бы никто её и не держал. Ну ёж твою ж медь!...
Снимок вышел средней паршивости, но некоторую полезную информацию всё же удалось из него извлечь. Что, впрочем, важно только в плане этой истории. Выводов из такого снимка не делают.
Я: - Вот видите, давайте вечером с супругой придёте, спокойно всё сделаем.
П-р радостно кивает и идёт на выход, уже не задумываясь.
Я: -Молодой человек, подождите пожалуйста. Снимок оплатите.
Вы видели когда-нибудь лицо маленького ребёнка, который уронил мороженку? Вот так же перелиняло лицо нашего П-ра, сообразившего, что ему сейчас сказали. Дальнейший разговор продолжался практически в виде монолога. Мне сообщили, что он клиент, ничего в рентгене не понимает, а я профессионал, и должна была всё ему объяснить, а я уговорила его сниматься, сделала негодный снимок, а теперь ещё за свой брак смею требовать денег.
Я не принадлежу к той счастливой части человечества, которая «за словом в карман не лезет», а когда человек несёт пургу такой концентрации, отключаюсь от речевого центра почти полностью. В тот день выяснила. Я всё же взяла у него плату и с некоторым трудом выставила вон, пообещав скидку на аналогичный снимок вечером. С фига ли, конечно, но более в голову ничего не пришло. Зрелище взрослого мужчины, который кажется всерьёз намерен плакать, несколько пугает.
Минут через десять мне уже звонила главный врач. П-р, выйдя от меня, тут же позвонил куда надо, и всёёооо рассказал об алчной сволочи, которая у них тут на зарплате состоит. Я, конечно, поведала свою версию событий, благо, за десять минут уже удалось вернуть на место отвисшую челюсть. Главным образом - руками. Мне было велено неудачный снимок переделать бесплатно, прочие — как обычно.
И вот вечер. Ко мне уже вернулось чувство юмора, с нетерпением жду, что ещё ребята покажете? Заходит П-р с женой и двумя шпицами. Второго нужно привить. Жена улыбается мне как кинозвезда, и я понимаю, что между нами никогда ничего не происходило. Мы вообще с ними впервые видимся. П-р на меня не смотрит, разглядывает стены. Тут, впрочем, ничего удивительного, у нас там очень редкий, необычный кафель, приковывает взгляд.
Белый он.
Здрасьте-здрасьте, куда сначала, прививаться? Ну поехали. После прививки мне вручают деньги. Подчёркнуто так, за прививку. То есть финансовые дела со мной на сегодня всё. Стараясь не ржать и не хрюкать, перевожу всех в рентген. Собачка, зафиксированная двумя хозяевами после повтора всех инструкций, лежит аки кирпич, даже морда серьёзная. Моментально делаем оба снимка, а там.. ничего. Ничего криминального в смысле. Улыбка жены делается кривой, глаза
П-ра сползают с кафеля, у меня возмущённо спрашивают, и что им теперь делать?! Ну не должно же быть так, что ничего нет, обязательно должны быть изменения, желательно, чтобы они складывались в инструкцию по дальнейшим действиям крупными буквами прямо на снимке. Отправляю обратно к лечащему врачу, там решат, может кровь возьмут для анализа. Сколько стоит? N денег, ровно как рентгеновский снимок. Под недовольное сопение записываю снимки, семейство идёт на выход. Я выдерживаю паузу и говорю вслед:
- Молодые люди, снимок оплатите.
Дальнейшее искупило весь утренний стресс. Ребята были очень возмущены, ведь по распоряжению начальства я теперь должна снимать их бесплатно до конца времён. Выражение их лиц греет мою память годы спустя. В качестве последнего аргумента мне сообщили, что у них с собой всего N денег, а им ещё анализ в клинике оплачивать. Я сдержалась и не смеялась до самого их ухода, горжусь собой.
Мораль? А хер с ней, с моралью, просто вспомнила.
