И так сойдет
Про высокие знания консультантов во всем известном магазине, название которого начинается на D и заканчивается на S , состоит из 3х букв. Да и моей невнимательности, чего уж тут.
В общем, предистория:
понадобилась мне купить термопасты буквально на время, ибо менять проц собирался, но старая уже давно застыла. Решил взять самую дешманскую,ибо эти 2 недели компом бы пользовалась моя женщина, т.к. сам я вынужден был уехать в командировку, а она тяжелее браузера и офиса ничего не открывает.
С такими мыслями я и ступил на порог небезызвестного магазина техники и приблуд. Встретил меня со словами "Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?" консультант с выражением лица как у шимпанзе во время брачного периода. Ну я не гордый, да и шататься и искать термопасты желания не было, я и говорю: "а давайте! Дайте самую дешманскую термопасту, на ваш выбор ". Он удаляется и спустя мгновения возвращается с долгожданным шприцом в руках(не героиновым,).Смотрю на него: шприц как шприц, цвет как у термопасты, дизайн тоже, читать фирму не стал, так как понятно что мусорная.Так и пошёл к кассе, оплатил, приехал домой. Разобрал комп , намазал своей новой термопасточки, ну и с гордостью открыл температуры, по температуре всё окей, значит можно отчаливать.Так и уехал.
женщина все 2 недели на комп не жаловалась, все работало в стандартном режиме.
Спустя 2 недели: приезжаю с командировки, дня 2 отдыхаю и задумываюсь что уже бы приобрести процессор. Покупаю свой новый проц, покупаю термопасту уже нормальную, приезжаю домой, снимаю крышку компьютера, с виду все норм, начинаю снимать охлаждение ( стоит башенное) , снял вентилятор, открутил болты. Вытаскиваю радиатор... сказал бы я , если бы он намертво не прилип к ЦП, ну, думаю, термопаста какая оказалась, начинаю пытаться крутить вертеть радиатор и тчетно, стоит как страж Букемгенского дворца, прикладываю усилия иииии охлаждение снимается , "УРА!" - подумал я. Но посмотрев на соект, понял что ЦП там нет , мои глаза выглядели примерно так О_О, смотрю на низ радиатора, а там проц торчит мой, приклеинный , сука, намертво !
В общем, историю как я снимал его с охлада рассказывать не буду, но это было нечто, пришлось пользоваться растворителем, которым пользуются ЖКХники чтобы снимать старые каракули со стен(сами понимаете насколько сильный) и грубой физической силой чтобы снять ЦП.
В общем этот консультант времен неандертальцев, принес мне тогда термоклей блджадь!
Итог: 1.погнул ножки ЦП , сколол уголок крышки ЦП, когда снимал его с охлада, выпрямил, и сукин сын заработал!
2. Некоторые консультанты в D(китайский ширпотреб)S сранные голумы без понимания что вокруг них происходит.
3. Клей просто выше всяких похвал, так долго я ещё ни разу ничего не отклеивал.
Ниже фотки как это выглядело когда я вытащил все и сам клей:
Напутствие: читайте все что написано на тюбиках и т.д., не все консультанты шарят, могут и подсунуть такое чудо.
История не моя. Пунктуация и грамматика сохранена.
Оригинальный пост: https://vk.com/wall-137688506_1269357
Дддддевушки нннада?
Идут размер в размер, налетай ))))
Продаванское #1
Советы для клиента салона связи
1.Перед визитом в Салон необходимо:
1.1 Выпить пива и водки, выкурить парочку папирос, дабы девушки- продавцы почувствовали запах настоящего мужчины.
1.2 Желательно не мыться несколько дней – оно вам надо? (см.п.1.1)
1.3 Почитать технические форумы и заучить наизусть несколько описаний, xтобы показать продавцу, кто умнее.
2. Вход в Салон
2.1 Если сейчас зима – оставьте двери открытыми – пусть идёт свежий воздух, если лето – плотно закройте двери – чтобы мухи
не летели.
2.2 Ноги не вытирайте – уборщица подметёт!
3. Поведение в Салоне
3.1 Если в зале стоят молодые ребята, сотрудники салона, то сразу подойдите к ним (особенно если они разговаривают с другим клиентом). Они с радостью вам ответят на следующие вопросы:
принимаются ли платежи?
быстро ли они доходят?
а вы мне введёте?
а посоветуйте самый выгодный тариф?
а куда у меня списали 3 копейки?
а сколько будет стоить минута звонка в Гондурас?
а у вас есть....?
а вы кто?
а у вас есть резинки для трусов?
а вы кладёте?
также они с радостью разменяют вам 100р по 50
3.2 Подойдя к ресепшену, необходимо повторить п.3.1, но уже по отношению к сотрудникам, сидящим за кассой.
3.3 Если около кассы стоит табличка "Платежи не принимаются", необходимо уточнить, а вдруг они всё-таки принимаются. Если
всё равно не принимаются, необходимо выяснить почему. Вдруг, тогда всё заработает. Если не заработало, необходимо вслух
громко ругать плохой сервис. На то, чтобы оплатить в терминале не соглашайтесь, вас хотят обмануть! и вы будете жаловаться
3.4 Если вы всё же решили положить на терминале, обязательно спросите, "а вы мне введёте" - набирать номер на терминале - основная обязанность всех сотрудников Салона.
3.5 Если продавец занят продажей, необходимо потрясти его за локоть и сказать - "введите мне!" При отказе следует
обидеться на плохой сервис. При согласии не благодарите продавца - это его работа.
3.6 Подойдите к витрине для выбора телефона
3.6.1. На первое приветствие продавца лучше никак не отвечать - этим вы повысите его настроение и желание с вами общаться.
На второе - тоже, но уже можно посопеть или покашлять. А вот на третье можно уже отвечать.
3.6.2 Если продавец рассказывает вам про акцию, необходимо перебить его в середине - всё равно вас хотят обмануть. Гордо
заявите - "мне ничего не надо!"
3.6.3 На все вопросы продавца о ваших потребностях следует отвечать пожиманием плечами и глубокими вздохами. Пусть
продавец сам догадается, это его работа. По телевизору говорят,что их учат телепатии.
3.6.4 По ходу общения можно выяснить множество интереснейших вопросов:
отличия Vertex за 3000р от Samsung Galaxy S9
версия прошивки кнопочного Nokia
серые ли это телефоны
а что такое Wi-Fi Direct
можно ли сходить у вас в туалет
а почему так дорого
а ZTE — хорошие телефоны
где здесь можно ксерокс сделать
можно ли оформить кредит на паспорт продавца
Какая частота SAR у этого телефона
3.6.5 Для ближнего просмотра следует выбрать не менее трёх телефонов с разных витрин, продавец будет рад возможности
поразмяться. Также следует потребовать их одновременного включения.
3.6.6 Не следует доверять продавцу демонстрацию телефона, отберите его и погрузитесь в изучение - там столько красивых
картинок! Можно даже поиграть в несколько игр. На все вопросы и замечания продавца отвечайте молчанием - вы ведь лучше
знаете, где что находится.
3.6.7 Посмотрев первую партию телефонов, следует выбрать вторую по принципам указанным в п.3.6.5 и 3.6.6
3.6.8 После демонстрации следует заявить, что ещё подумаете и немедленно покинуть магазин, выполнив п.2.1, пока вам ничего
не впарили.
3.6.9 Если вы решили купить телефон, то переходите к п. 3.7
3.7 Запомните! Вас хотят обмануть и впарить.
3.7.1 Ни за что не соглашайтесь на подключение. Этим вы сделаете доброе дело - у вас же есть симка, а продавцу наверняка
лень заполнять все эти бумаги.
3.7.2 Не соглашайтесь ни на какие чехлы и пленки, в подземном переходе они на целых 5 рублей дешевле!
3.7.3 Если продавец даёт вам фирменный буклет, не берите, зачем вам эта мукулатура.
3.7.4 На прощание следует грозно сказать - "если что, я вернусь!"
3.7.5 Покиньте салон, выполнив п.2.1
4. Конфликтные ситуации.
4.1 Помните, "во вчерашней передаче какая-то тетка говорила, что в соответствии с каким-то там законом о защите прав не
помню кого, человек имеет право вернуть товар". Это вам и тётя Клава из соседнего подъезда говорила! Боритесь за свои
права!
4.1.1 Никакого сервисного центра и экспертизы! Вам обязаны вернуть деньги сразу! А как - это их проблемы. Вас это
волновать не должно, пусть из своего кошелька достают.
4.1.2 Если вам отказывают в возврате сразу, начинайте скандалить.
4.1.3 Наиболее эффективны:
Крики
Нецензурные выражения
топание ногами
стучание кулаками по столу
угрозы физической расправы
4.1.4 Чем сильнее вы будете это делать, тем большая вероятность, что персонал проникнется к вам симпатией и пойдёт
навстречу.
4.1.5 Если всё равно не возвращают деньги, требуйте вызвать в магазин генерального директора
4.1.6 При этом продолжайте использовать методы п.4.1.3
4.1.7 Требуйте жалобную книгу! Если у персонала из-за ваших записей будут неприятности, это внесёт большой вклад в дело
Вселенской гармонии и добра.
4.1.8 Если персонал продолжает упорствовать, грозитесь судебными разбирательствами, знакомствами в милиции. Угрожайте
"снести эту лавочку". Вдруг они испугаются и согласятся вернуть деньги.
4.1.9 В случае неудачи, покиньте салон, громко ругая отстойный сервис и продавцов-хамов.
4.1.10 В случае удачи - радуйтесь победе. Продавцы ради вас нарушили внутреннюю инструкцию. А вы - показали, кто тут
главный. Покиньте салон, выполнив п.2.1
4.2 Если после выполнения п.1.1 - 4.1.10 вы почувствовали на себе недобрый взгляд, нехорошую интонацию в голосе, начинайте
громко скандалить, при этом рекомендуется выполнить п.4.1.3 - 4.1.9
5. Уход из салона
5.1 Уходить следует с гордо поднятой головой
5.2 Обязательно выполните п.2.1
5.3 Окурки и рекламные проспекты следует выкинуть около входа - уборщица уберёт.
6. И запомните
6.1 В России - отстойный сервис, а все продавцы хамы и непрофессионалы.
6.2 Клиент всегда прав
6.3 Главное - показать свою силу и крутизну
6.4 За границей - лучше!
__________________
И в дополнение:
1.Определить причину крайней необходимости посещения салона сотовой связи. Основные:
а. Климатические (на улице снег, дождь, холод, жара - если есть кондиционер, и т.д.).
б. Фактор времени (до открытия салона 30 мин., до закрытия 2мин., до отхода поезда к месту постоянного проживания 5-6
часов, задерживается кореш с которым хотел попить пива, и т.д.).
в. Информационная (на сколько подешевел iPhone 7 Plus, если его нет, спросить почему. Или узнать стоимость звонков в Кот-ди-Вуар)
г. Фактор недостатка общения, эмоциональный (найти новых хороших друзей, задушевный разговор, темы связи не обсуждаются).
д. Вообще.
2. Если Вы выбрали пиво (рекомендуется Балтика №9), с ним надо войти в салон и поставить на стол (стойку) перед продавцом.
Вы будете чувствовать себя комфортно потягивая пивко. Матерые посетители к бутылке пива добавляют батон шаурмы. Это
помогает при осмотре товара на витринах, жирный отпечаток пальца на стекле фиксирует Ваш выбор.
3. У кассира можно поинтересоваться как быстро зачисляются платежи, как обычно, или иначе (при любом ответе дать
негативную оценку работы кассира, платежной системы, салона, оператора связи, депутатов Гос. Думы, президента, и т.д.
используя ненормативную лексику)
Весеннее обострение, не иначе...
...или как я хотела купить диван.
Это пост про женщину, которая ну оооочень хотела продать его именно мне, ну или считает, что за вопросы я должна ей доплатить.
Все началось с объявления и моего комментария и далее переписка.
Ловите скрины:
Заточка ножей по-белгородски
Взято из группы в вк: Черный список Белгород(пост Анны Акуловой)
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.