У меня эпизод. Суицидалка ебашит. Но знаете? Я не согласна. Я не могу мириться с тем, что эта хуйня может меня сломать.
Вот смотрите. Я люблю все контролировать. Настолько, что страстно желаю контролировать свою смерть. Я хочу не просто знать, когда, как и где я умру, но еще и самой принимать решение, жить мне или нет. Самой уйти из жизни тогда, когда я посчитаю нужным и правильным. Можно сколько угодно критиковать эту точку зрения, но она уже сформирована и другой для меня нет. Мне не нравится, что болезнь или трагический случай могут забрать у меня этот контроль. Поэтому я боюсь болеть. Точнее, я вообще не ипохондрик, но если болею - лечусь ответственно. Также я очень осторожна по жизни: избегаю опасных ситуаций и всего, что может мне навредить. Я такая с самого детства. Вплоть до того, что хожу осторожно - поэтому у меня не бывало переломов, сотрясений и серьезных травм. Я не хочу попадать в ситуации, которые не контролирую.
При этом у меня было в прошлом две суицидальные попытки. А сейчас желание отключить свое сознание навсегда в моей голове ежеминутно.
Только ведь это желание и эти мысли диктуются мне заболеванием. Они не мои. И это то, что я не контролирую. Моя болезнь может меня убить помимо моей воли моими же руками - разве я могу с этим смириться?
Мне непрерывно больно. Больно просыпаться и засыпать, больно говорить, больно есть, больно дышать, видеть и слышать. Воспринимать мир больно и жить в нем. Это какое-то всецелое, поглощающее все и вся непрерывное страдание.
Сейчас контроль надо мной в руках у болезни. Но моя жизнь - еще нет.
Звучит обнадеживающе. Не иду ли я на поправку? Нет, к сожалению. Моему заболеванию без малого 20 лет, и за это время я научилась чутко отслеживать свои симптомы. Попытка не сдаваться тяжелой депрессии и суицидальному желанию требует от меня огромных усилий и непрерывной работы с этой мыслью.
Я хочу умереть, но я очень хочу жить. Пока еще.