Ответ на пост "Не надо так"
Перестаньте создавать ответы на посты "на которые вы хотите ответить", но при этом не оставляете ссылку на "отвеченный пост". Что там было? Какой контекст? Где та точка, с которой ты решил написать ответ на пост "{nonamePost}"?
ллгс
Городское увольнение
Кто сказал, что жж блоги мертвы? Я, например, ничего подобного не говорил.
Служба идёт хорошо, лучше только мой сослуживец марширует в носках по плацу. Кушаем хорошо, к мягкому известняку уже давно привыкли, с радостью жуём базальтовые. Со сном тоже нет проблем. Нет сна - нет проблем, логично я считаю. Физические нагрузки ни разу не истощают нас, по крайней мере Виталик с грыжей сказал, что это даже приятно - пролежать в госпитале два месяца под присмотром весьма приятных медсёстер (а какие у них нецелованные колени!).
Недавно решил выйти в увольнение, погулять по чужому городу и погрустить. Начало было неплохое: вляпался в грязь, заляпал берцы, затем пепел с сигареты упал прямо на китель и замарал его так, как не марались костюмы в фильме "Сталинград", ну, вы помните, фильм про слоумо и пепел, ага. Потом заскочил в брендовый магазин одежды, решил прикупить шмоток перед дембелем. Стою я, значит, в кабинке, примеряю джинсы, и сам того не замечаю как ремнём задеваю шторку и малость открываю вид на свои волосатые ноги.
Совершенно случайно (а как же иначе) рядом проходит милая девушка в очках, замечает мои конвульсии - попытки надеть джинсы, краснеет, улыбается и останавливается на ходу. Ситуация неловкая, сами понимаете. Объяснять вам почему я застыл как вкопанный смысла, думаю, нет. Из всех возможных вариантов развития события я ловлю самый неожиданный - девушка спрятав руки за спину говорит мне: "А вы милый, и трусы у вас мушкетёрские"
Знаете, для некоторых я ничего нового не расскажу, а кому-то дальнейшая информация может спасти жизнь (кто знает, что у вас за жизнь?).
Труселя по моей системе бывают двух видов: чистые и те, у которых ещё не закончился период полураспада, так вот, мушкетерских я ещё не видел. С совершенно обескураженным видом я посмотрел, что же за мушкетерские труселя мне подкинули. И знаете что? На месте бренда было написано "ARTOS", ну, как в романе Дюма про мушкетёров. Как поддержать разговор? Пошутить про "скрестить шпаги"? Про неловкость ситуации? Или же про волосатые ноги? Пока я придумывал, что мне ответить девушка уже ушла. Так я и остался стоять в примерочной в трусах, один, наедине с мыслями.
Часто ли вам милые девушки с нецелованными коленями говорят, что вы милы, особенно в мушкетерских трусах? Да часто ли вы видели читающих девушек? *здесь автор делает паузу, тяжело вздыхает и смотрит куда-то вдаль*
Знаете, ребяты, по-моему, в тот момент я упустил любовь всей моей жизни. Осознав всю боль от сложившийся ситуации, я надел свои брюки и ушёл куда глаза глядят.
Увольнение вышло даже лучше чем я планировал.
Записки из семьи где мать агрессивная алкоголичка, а отец - всепрощающая амеба. Часть 3.
Начало здесь Записки из семьи где мать - агрессивная алкоголичка, а отец - всепрощающая амеба.
Часть 2
Записки из семьи где мать агрессивная алкоголичка, а отец - всепрощающая амеба. Часть 2.
Я долго готовилась чтобы продолжить писать. Собиралась с силами. Пережить все практически заново и при этом осознавать все уже как взрослый человек. Это тяжело. Очень больно. И ещё мне было нелегко вычленить то что я пережила и назвать это словом "ненормально", потому что все эти годы я не задумывалась о том что из себя представляла родительская семья. Наверное если нормального человека спросить о его подростковом возрасте, он вспонит что-то хорошее, возможно что-то неприятное, но подитожит что это время было обычным как и у всех (большинство людей сталкивалось и с непониманием со стороны взрослых, и с конфликтами, и с собственной импульсивностью и эмоциональной ранимостью и с другими моментами предваряющими наше взросление) . Только моё взросление было не как у всех. Я уже писала раньше, что я вынуждена была рано повзрослеть. Ещё хотелось смотреть мультики и кушать сладкую вату в парке, а сознание уже решило что для выживания надо взрослеть и становится самостоятельной. Наверное мне сложно было общаться со сверстниками ещё и поэтому...
У меня начали появляться подруги старше меня, мне было комфортнее среди них. А потом, лет в 14 у меня появилась, как потом оказалось, лучшая подруга. И что же вы думали! Наши истории оказались в общем-то похожи (важным отличием было то, что гиперопекающая мама её любила) . Её папа был тиран и алкоголик, колотил её и маму, выгонял их на улицу, а мама не выдержав этой боли погрузилась в секту вместе со своей маленькой дочерью. Моя подруга заметно отличалась от остальных подростков, так же как и я, рано повзрослевшая, она не могла найти найти себе места среди сверстников. Когла она перешла в мой класс, мы начали дружить. Казалось бы все адепты секты имеют самоцель затащить туда кого-то, но нет, с подругой мы сумели договориться ещё вначале, что я уважаю её право на религоизные взгляды, а она уважает мое право отличаться от неё, и мы до сих пор чтим этот уговор.
Два последних класса школы. В школе меня хвалят учителя, я выступаю на районных олимпиадах. История, биология, география. Я даже добираюсь до городских этапов. У меня хорошая успеваемость, я лучшая в классе. Одноклассники просят меня помочь, что-то объяснить, что-то списать, иногда даже просят решить что то на контрольной - я не отказываю, мне не сложно (химия, геометрия, физика давались мне легко, стоило лишь сосредоточиться и внимательно прочесть материал). Из девочки-изгоя в поношенной одежде, я превратилась в палочку-выручалочку, за место рядом с которой перед контрольными устраивали целые торги. Но. Дома я ничтожество, говно которое нужно пнуть. Меня можно ударить рукой по лицу, можно ударить тряпкой для мытья посуды. Меня можно вытолкать из-за стола на кухне, меня можно ударить шнуром от телефона. Мои вещи можно вывалить на пол, мои учебники швырять так чтоб развалились, мою одежду порвать.
Иногда я пропускаю школу, потому что с утра не могу встать с постели из-за общей слабости после истерики, которая была у меня прошлым вечером. Однажды даже у меня был рекорд, точнее антирекорд. Я не была в школе 3 дня подряд. А все потому что до этого я рыдала и задыхалась весь вечер, (наверное это был нервный срыв) совсем не могла успокоиться, а после этого утром я не могла ходить (в туалет я ходила только держась за стены, потому что адски штормило) ещё 3 дня я ходила по стенам, потом отпустило. Почти неделю меня тошнило и я могла пить только нежирный кефир. Мне не вызывали скорую и меня не отвели в больницу. Почему? Не хотели чтобы я попала в психушку? Или потому что боялись что врачи увидят ссадины, синяки и укусы на моём теле (да да, укусы, эта бл*дская тварь не только била, но ещё и кусала меня)?
Как я не получала прогулы в школе? Заставляла своего безвольного отца писать записки моему классному руководителю что меня не было "по семейным обстоятельствам". В сущности это было правдой. Успеваемость у меня несмотря на это была высокой, ну подумаешь, раз или 2 в неделю я не приходила в школу... Позже видимо тело адптировалось и даже после тяжелых вечеров я на утро могла пойти на учёбу, хотя самочувствие было ужасным.
Мне хотелось умереть тогда. Мне хотелось, чтобы у меня не выдержало сердце, чтобы оторвался тромб где нибудь в мозгу (голова в то время трещала адски), что угодно, лишь бы не дожить до того, когда она вернется с работы. А сердце все выдерживало и выдерживало...
Зачем? За что? За что???
Я разговаривала с отцом. Он реагировал очень вяло, все обещал поговорить с ней (якобы даже говорил с ней) , но никогда не защищал меня от побоев (но и не бил уже просто так). Он говорил что мать, по её словам, так поступает потому что я грубая, невоспитанная, а её, бедную, это очень ранит, поэтому она бьет, оскорбляет и доводит меня до истерики, чтобы я поняла как ей плохо. Я сама не понимаю как это, но для него, для взрослого человека, было нормально. Я не была ангелом, но мне кажется это был не лучший метод воспитания.
Я в выпускном классе. Последний звонок. Никто не пришел ко мне на последний звонок. Отец на работе, а мать напилась ещё с утра и принимает от своих подруг поздравления по телефону (празник же, ёпта).
Я езжу на подачу документов в вузы. Одна. Отец на работе, мать - не знаю (уходя утром, и возвращаясь вечером я могла застать её пробухавшей весь день в говно или просто подвыпившей после работы). Почти все мои сверстники-абитуриенты в сопровождении родителей. Смешанные чувства: я самостоятельная или я настолько не нужная?
1 курс. Тяжело. Новые предметы, новые требования. Дома все так же, скандалы из ничего, мои истерики, с утра пары никто не отменял. В институте стараюсь сидеть до 5 или 6. Там после занятий, можно пойти в читальный зал и спокойно делать домашние задания. Успеваемость у меня очень средняя.
2 курс. Втянулась, успеваемость стала выше. Я могла позволить себе не так долго сидеть над заданиями. Отец купил мне компьютер. Теперь я, сидя в другой комнате за компьютером и слушая музыку в наушниках, мешала матери и спать и жить. Из комнаты после 10, если нужно было на кухню или в туалет, я выходила на цыпочках, но это не помогало. Обычно в 12 или в час она с грохотом и воплями вламывалась в комнату трясла меня за шиворот и приказывала немедленно спать. Как быстро Вы уснули бы поле такого? .Для меня этр было нормой. Правда сейчас я очень не люблю громких звуков вечером (даже когда одна дома, не могу шуметь) и совсем не могу сидеть спиной к двери.
Все студенты знают что такое горка. Горка (середина обучения) выпала на конец 3го курса. Начало лета. Отличное время. Собирались праздновать горку на даче у одногруппницы. В группе основное число студентов - девушки, все из нормальных интеллигентных семей (специфика факультета). Из планов было пожарить шашлыки, выпить вина, подурачиться сделать забавные фото и просто пообщаться. Я заезжаю домой после практики в институте чтобы переодеться и взять вещи, захожу домой и получаю удар в лицо сходу. Ну конечно, она не на работе и уже напилась. Дальше она тащит меня за волосы по коридору. Называет проституткой, говорит чтобы я шла на эти бл*дки, что там мне и место, колотит по спине и по голове... Я никуда не поехала, потому что рыдала и не могла успокоится. Не помню что было потом.
После 3 курса что-то во мне поменялось. Я стала читать статьи о самоообороне. Меня стала притягивать милитари тематика. Оружие и его применение. Войны. Выживание в экстремальных условиях. Оказание первой медицинской помощи. Мои знания углублялись и расширялись благодаря бесчисленным форумам и прочитанным книгам. Не знаю что это было. Попытка сознания спрятаться? Попытка уйти из травмирующей реальности в мир где у людей проблемы посерьёзнее пьяной мамочки на кухне?
В какой то очередной раз она напилась решила со мной поскандалить и замахнулась на меня. Я замахнулась в ответ. Я увернулась от её удара ногой, схватила за пятку потянула вперед и сказала "Прекрати", она потяряла равновесие но не упала. Явно не ожидала. Ещё немного она попрепиралась со мной (видимо чтобы показать что она ни разу не испугалась) и ушла в магазин за добавкой.
После этого состоялся разговор с му*аком-отцом. О том что драться не хорошо, что я не должна уподобляться ей (ей значит можно драться, а мне защищаться нет) и о том что если я её ударю, то пути назад уже не будет (назад это куда? Туда где меня бьют, а я терпила?). Так вот, дорогой папа, засунь себе в ж*пу мораль про "подставить вторую щеку"! Сам подставляй свою щеку куда хочешь, а мои щеки, это моё тело и оно не готово больше терпеть, оно устало от боли!
Не знаю как я не стала конченым человеком.
Почему выдержала моя нервная система? Почему?
Зачем все это было нужно? Наверное затем что дальше меня тоже ждал отнюдь не сахар.
Этот текст не является призывом к насилию над собой или окружающими! Живите и будьте счастливы!
Экзестинциальность детских площадок и не только
Идёшь-идешь такой по улице и вдруг приуныл
Ну а это вообще страшная какая-то хреновина)
Игра в боль и тлен
На работе с мужиками 4 года назад решили играть в "круг" 11 человек каждый месяц скидываются по 5 тысяч рублей, и эти деньги раз в месяц достаются одному избранному, после нового года, тянем бумажки, кому в какой месяц выпадает заветные 50 тысч (5 счастливчик не вкидывает, оставляет у себя), уже можно сказать под отпуска начали подстраиваться, все месяца скидываемся кроме января ибо праздники денег маловато и не вливается больше в нашу игру никто если честно, но 1 февраля стабильно один из тех кто вытянул месяц этот получает весь "круг" кто то купил мебель, кто то съездил на отдых, взял кредит на машину и.т.д. А недавно наш коллега применил чит и сегодня мы узнали что он за неделю до 1 числа написал заявление на расчёт, а сегодня и вовсе уволился с концами, вот размышляем стоит ли нам дальше играть((
извините, чукча не писатель вовсе.
Болью разлился по венам
Медленно ступаешь по грубой мостовой босиком. Чувствуешь каждый камень под ногами, неприятно холодящий нежную кожу. Смотришь под ноги уставшим взглядом, ощущая, что мысли твои тонут в голове и сладостный привкус горечи в пересохшем рту вовсе не будоражит, как раньше. Идешь и бредишь, не надеясь более, что когда-либо взглянешь на мир, как ранее. Тебя обманули. Обошлись с тобой, как с грязной подстилкой.. Чувствуешь, как глаза наливаются слезами, когда вспоминаешь Его глаза. Целых два года вы были вместе, а теперь он вдруг заявляет, что это не более, чем просто игра. Тебе больно, нереально больно. Берешь в дрожащие руки шприц, нащупывая прячущуюся вену, прокалываешь..
Только так ты можешь почувствовать отпущение. Только так забудешь про то, что тебя все ненавидят, что ты погрязла в пороке и...
Неожиданно кто-то хватает тебя за руку, оттягивает на себя, выдирая шприц из твоего грязного тела. Смотришь на него с ненавистью, но она тут же улетучивается. Эти глаза.. Напряженный и вдумчивый взгляд, который словно видит тебя на сквозь. Берет тебя за руку, обраняя грубое "Пошли" и вытягивает из мрака, в который, после всего, ты поймешь,что загнала себя сама. Эти твои чувства к Нему, тем не менее, останутся на всю жизнь в терпкости утреннего кофе, в знойной жаре, в холоде утреннего пола. Ты будешь чувствовать Его повсюду, ведь Он успел проникнуть в тебя, твой разум, он болью разлился по венам.
...Больше ты об этом никогда не забудешь...