Dikiy.Steppler

Каждый кого посещали мысли о суициде, наверняка сталкивался с подобием фразы: "Не совершайте самоубийство, ведь если вы пришли в этот мир, то у Вас есть своя особая миссия!". А что если моя миссия и заключается в том чтобы совершить самоубийство?

Шах и мат, диванные психологи.

Этот текст не является призывом к насилию над собой или окружающими! Этот текст не является призывом к суициду, это всего-лишь субьективное мнение автора. Живите и будьте счастливы!

Начало здесь Записки из семьи где мать - агрессивная алкоголичка, а отец - всепрощающая амеба.

Часть 2

Записки из семьи где мать агрессивная алкоголичка, а отец - всепрощающая амеба. Часть 2.

Я долго готовилась чтобы продолжить писать. Собиралась с силами. Пережить все практически заново и при этом осознавать все уже как взрослый человек. Это тяжело. Очень больно. И ещё мне было нелегко вычленить то что я пережила и назвать это словом "ненормально", потому что все эти годы я не задумывалась о том что из себя представляла родительская семья. Наверное если нормального человека спросить о его подростковом возрасте, он вспонит что-то хорошее, возможно что-то неприятное, но подитожит что это время было обычным как и у всех (большинство людей сталкивалось и с непониманием со стороны взрослых, и с конфликтами, и с собственной импульсивностью и эмоциональной ранимостью и с другими моментами предваряющими наше взросление) . Только моё взросление было не как у всех. Я уже писала раньше, что я вынуждена была рано повзрослеть. Ещё хотелось смотреть мультики и кушать сладкую вату в парке, а сознание уже решило что для выживания надо взрослеть и становится самостоятельной. Наверное мне сложно было общаться со сверстниками ещё и поэтому...

У меня начали появляться подруги старше меня, мне было комфортнее среди них. А потом, лет в 14 у меня появилась, как потом оказалось, лучшая подруга. И что же вы думали! Наши истории оказались в общем-то похожи (важным отличием было то, что гиперопекающая мама её любила) . Её папа был тиран и алкоголик, колотил её и маму, выгонял их на улицу, а мама не выдержав этой боли погрузилась в секту вместе со своей маленькой дочерью. Моя подруга заметно отличалась от остальных подростков, так же как и я, рано повзрослевшая, она не могла найти найти себе места среди сверстников. Когла она перешла в мой класс, мы начали дружить. Казалось бы все адепты секты имеют самоцель затащить туда кого-то, но нет, с подругой мы сумели договориться ещё вначале, что я уважаю её право на религоизные взгляды, а она уважает мое право отличаться от неё, и мы до сих пор чтим этот уговор.

Два последних класса школы. В школе меня хвалят учителя, я выступаю на районных олимпиадах. История, биология, география.  Я даже добираюсь до городских этапов. У меня хорошая успеваемость, я лучшая в классе. Одноклассники просят меня помочь, что-то объяснить, что-то списать, иногда даже просят решить что то на контрольной - я не отказываю, мне не сложно (химия, геометрия, физика давались мне легко, стоило лишь сосредоточиться и внимательно прочесть материал). Из девочки-изгоя в поношенной одежде, я превратилась в палочку-выручалочку, за место рядом с которой перед  контрольными устраивали целые торги. Но. Дома я ничтожество, говно которое нужно пнуть. Меня можно ударить рукой по лицу, можно ударить тряпкой для мытья посуды. Меня можно вытолкать из-за стола на кухне, меня можно ударить шнуром от телефона. Мои вещи можно вывалить на пол, мои учебники швырять так чтоб развалились, мою одежду порвать.

Иногда я пропускаю школу, потому что с утра не могу встать с постели из-за общей слабости после истерики, которая была у меня прошлым вечером. Однажды даже у меня был рекорд, точнее антирекорд. Я не была в школе 3 дня подряд. А все потому что до этого я рыдала и задыхалась весь вечер, (наверное это был нервный срыв) совсем не могла успокоиться, а после этого утром я не могла ходить (в туалет я ходила только держась за стены, потому что адски штормило) ещё 3 дня я ходила по стенам, потом отпустило. Почти неделю меня тошнило и я могла пить только нежирный кефир. Мне не вызывали скорую и меня не отвели в больницу. Почему? Не хотели чтобы я попала в психушку? Или потому что боялись что врачи увидят ссадины, синяки и укусы на моём теле (да да, укусы, эта бл*дская тварь не только била, но ещё и кусала меня)?

Как я не получала прогулы в школе? Заставляла своего безвольного отца писать записки моему классному руководителю что меня не было "по семейным обстоятельствам". В сущности это было правдой. Успеваемость у меня несмотря на это была высокой, ну подумаешь, раз или 2 в неделю я не приходила в школу... Позже видимо тело адптировалось и даже после тяжелых вечеров я на утро могла пойти на учёбу, хотя самочувствие было ужасным.

Мне хотелось умереть тогда. Мне хотелось, чтобы у меня не выдержало сердце, чтобы оторвался тромб где нибудь в мозгу (голова в то время трещала адски), что угодно, лишь бы не дожить до того, когда она вернется с работы. А сердце все выдерживало и выдерживало...

Зачем? За что? За что???

Я разговаривала с отцом. Он реагировал очень вяло, все обещал поговорить с ней (якобы даже говорил с ней) , но никогда не защищал меня от побоев (но и не бил уже просто так). Он говорил что мать, по её словам, так поступает потому что я грубая, невоспитанная, а её, бедную, это очень ранит, поэтому она бьет, оскорбляет и доводит меня до истерики, чтобы я поняла как ей плохо. Я сама не понимаю как это, но для него, для взрослого человека, было нормально. Я не была ангелом, но мне кажется это был не лучший метод воспитания.

Я в выпускном классе. Последний звонок. Никто не пришел ко мне на последний звонок. Отец на работе, а мать напилась ещё с утра и принимает от своих подруг поздравления по телефону (празник же, ёпта).

Я езжу на подачу документов в вузы. Одна. Отец на работе, мать - не знаю (уходя утром, и возвращаясь вечером я могла застать её пробухавшей весь день в говно или просто подвыпившей после работы). Почти все мои сверстники-абитуриенты в сопровождении родителей. Смешанные чувства: я самостоятельная или я настолько не нужная?

1 курс. Тяжело. Новые предметы, новые требования. Дома все так же, скандалы из ничего, мои истерики, с утра пары никто не отменял. В институте стараюсь сидеть до 5 или 6. Там после занятий, можно пойти в читальный зал и спокойно делать домашние задания. Успеваемость у меня очень средняя.

2 курс. Втянулась, успеваемость стала выше. Я могла позволить себе не так долго сидеть над заданиями. Отец купил мне компьютер. Теперь я, сидя в другой комнате за компьютером и слушая музыку в наушниках, мешала матери и спать и жить. Из комнаты после 10, если нужно было на кухню или в туалет, я выходила на цыпочках, но это не помогало. Обычно в 12 или в час она с грохотом и воплями вламывалась в комнату трясла меня за шиворот и приказывала немедленно спать. Как быстро Вы уснули бы поле такого? .Для меня этр было нормой. Правда сейчас я очень не люблю громких звуков вечером (даже когда одна дома, не могу шуметь) и совсем не могу сидеть спиной к двери.

Все студенты знают что такое горка. Горка (середина обучения) выпала на конец 3го курса. Начало лета. Отличное время. Собирались праздновать горку на даче у одногруппницы. В группе основное число студентов - девушки, все из нормальных интеллигентных семей (специфика факультета). Из планов было пожарить шашлыки, выпить вина, подурачиться сделать забавные фото и просто пообщаться. Я заезжаю домой после практики в институте чтобы переодеться и взять вещи, захожу домой и получаю удар в лицо сходу. Ну конечно, она не на работе и уже напилась. Дальше она тащит меня за волосы по коридору. Называет проституткой, говорит чтобы я шла на эти бл*дки, что там мне и место, колотит по спине и по голове... Я никуда не поехала, потому что рыдала и не могла успокоится. Не помню что было потом.

После 3 курса что-то во мне поменялось. Я стала читать статьи о самоообороне. Меня стала притягивать милитари тематика. Оружие и его применение. Войны. Выживание в экстремальных условиях. Оказание первой медицинской помощи. Мои знания углублялись и расширялись благодаря бесчисленным форумам и прочитанным книгам. Не знаю что это было. Попытка сознания спрятаться? Попытка уйти из травмирующей реальности в мир где у людей проблемы посерьёзнее пьяной мамочки на кухне?

В какой то очередной раз она напилась  решила со мной поскандалить и замахнулась на меня. Я замахнулась в ответ. Я увернулась от её удара ногой, схватила за пятку потянула вперед и сказала "Прекрати", она потяряла равновесие но не упала.  Явно не ожидала. Ещё немного она попрепиралась со мной (видимо чтобы показать что она ни разу не испугалась) и ушла в магазин за добавкой.

После этого состоялся разговор с му*аком-отцом. О том что драться не хорошо, что я не должна уподобляться ей (ей значит можно драться, а мне защищаться нет) и о том что если я её ударю, то пути назад уже не будет (назад это куда? Туда где меня бьют, а я терпила?). Так вот, дорогой папа, засунь себе в ж*пу мораль про "подставить вторую щеку"! Сам подставляй свою щеку куда хочешь, а мои щеки, это моё тело и оно не готово больше терпеть, оно устало от боли!

Не знаю как я не стала конченым человеком.

Почему выдержала моя нервная система? Почему?

Зачем все это было нужно? Наверное затем что дальше меня тоже ждал отнюдь не сахар.

Этот текст не является призывом к насилию над собой или окружающими! Живите и будьте счастливы!

Начало здесь: Записки из семьи где мать - агрессивная алкоголичка, а отец - всепрощающая амеба.

Наша человеческая психика устроена чудесным образом. Она вытесняет из памяти болезненные и травмирующие воспоминания. Это замечательно. Именно поэтому многие из нас не сходят с ума после ужасных нервных потрясений и психических травм, и именно поэтому из своего детства я помню очень мало. Но даже того что помню, мне вполне достаточно.

Я помню как мне всегда было стыдно за мать. Было стыдно перед ее подругами, нормальными непьющими женщинами с обычными семьями. Было стыдно перед гостями-неалкашами когда она напивалась быстрее всех в говно и когда после этого блевала полночи. Было стыдно перед соседями нашего многоэтажного дома за то что мать-алкоголичка поутру с перегаром ковыляет в магазин за опохмелом. Было стыдно перед её коллегами которые звонили нам домой, когда она уходила в запой и не выходила на работу. Было стыдно и стыдно до сих пор. Как будто я была виновата в том что она пьет. Такое часто бывает в семьях алкоголиков, рано или поздно алкаш ломает всем окружающим людям нормальные причинно-следственные связи и убеждает их что кто-то другой виноват в его пьянстве (жена/муж, дети/родители, соседи, работа, политика, жестокий мир и вообще х*р знает что). Виноваты все, но только не сами алканы (они ж святые люди, вынуждены пить только чтоб промыть душевные раны от жестокости и несправедливости этого бренного мира). Все члены семьи алкоголиков и наркоманов наверняка сталкивались с этим десятки раз. Больше всего на это разводилово попадаются дети. Ребенку кажется что родитель напился (а родитель как правило подкрепляет эту убежденность) только потому что он, ребёнок, неправильно себя вел, грубо ответил, получил двойку (тут может быть абсолютно рандомная причина) или просто потому что он не такой умный/талантливый /успешный и т. д. как ребенок Машки/Наташки/Аньки/Таньки (ну та самая гипертрофированная история про сына маминой подруги, он всегда успешнее вас, даже если вы миллиардер из списка Форбс, а ведь он такой умничка, маме крестиком салфетки вышивает). Такие дети растут с постоянным и непреодолимым чувством вины и взрослеют такие дети очень рано.

Я через это прошла. Причинами по которым я была виновата в её пьянстве (в разные периоды):

моё хамство (да-да, приятно познакимиться, я хам трамвайный);

моё бл*дство (всегда называла меня проституткой, а оказалось что первым и единственным мужчиной у меня был и есть мой муж, но хорошо что она об этом не знает, а то бухала бы ещё и потому что дочка-неудачница - по мамкиным стопам не пошла, дефективная какая-то);

мои "загоны" (не знаю что тут подразумевалось);

мой дерьмовый характер (ну как бы чьими же стараниями он такой был?);

я её позорю (не знаю чем, обычно это не комментировалось);

я не помогаю матери по дому (уверяю вас, сложно помочь человеку который на ваше предложение помочь отвечает: "Да. Отвали и не мешай").

Алкоголики - умелые манипуляторы, просто удивляюсь как в пропитом мозгу могут выстраиваются такие цепочки.

Ещё помню как однажды перед своим днём рождения она поставила себе пару вставных зубов (это называлось мост), а потом на день рождения стандартно набухалась. Пришла домой и завалилась спать (в одежде конечно, это у алканов в крови), ей стало плохо и я принесла ей таз. Не помню сколько раз я выносила этот таз со рвотными массами. В итоге маленько очухавшись, она сообразила что вставных зубов нет. Как тут можно догадаться, знатных пи*дюлей мне отсыпалось за то что я выливала содержимое в унитаз (наверное надо было ей в сумку).

Кончно ещё помню стыд перед одноклассниками за поношенные и совсем не по размеру вещи (наверное над ними смеялись даже учителя), тогда все жили небогато, но даже на общем фоне я смотрелась странно (спортивная куртка на физкультуру из конца семидесятых была старше меня наверно вдвое).

Все жили не сладко, но даже тогда мало кто в нашей школе (обычная школа в спальном районе в которой учились дети простых работяг), три года подряд каждый день носил один и тот же свитер (я до сих пор его помню, бежевый такой мохнатый с обтрепанными цветочками из ленточек и почему-то разрешали мне его стирать только руками и очень редко, так что, наверно, вонял он как старый бомж, до сих пор страшно подумать).

А потом в середине 2000х денег стало чуть больше чем раньше (перестали задерживать зарплаты) начались редкие поезки на рынок за вещами для школы. Эти поездки были для меня адским кошмаром, мать на меня орала и колотила если вещь мне не нравилась или ей просто показалось что мне не нравится. Поэтому я старалась поскорее согласиться на любую покупку (и пофиг как она выглядит), только бы не дали п*здюлину. Но п*здюлину все равно давали, потому что "рожа постная". Даже сейчас когда я нормально зарабатываю и могу позволить себе приличную одежду я покупаю что-нибудь и поскорее чтобы долго не выбирать. Люто ненавижу магазины одежды и все что связано с покупками для себя.

Из того что я не помню, как оказалось, тоже есть причины считать родительскую семью глубоко ущербной. Как уже позже рассказал мне отец, когда я была грудным ребёнком мать швыряла меня об подушку когда я плакала (наверное успокаивала так, хотя я что-то не слышала о таких методах для младенцев). Отец однажды пришел с работы и застал её за этим занятием. Что же он сделал? - как и любая бесхребетная м*дила, сказал что ай-яй-яй так делать не надо и погрозил пальчиком. Твоего маленького ребенка с размаху швыряют в подушку, а ты просто тупая амеба и оправдываешь свою конченую жену что она просто устала и задолбалась. Здорово, это наверное она в подушку швырять устала и задолбалась, надо было в одеяло попробовать.

Забавно, но первым осознанным и почему-то болезненным воспоминанием была казалось бы совершенно безобидная встреча с бездомной собакой. Мать куда то вела меня, тогда мне было лет 5 наверно, я шла с ней за руку и во рту у меня была конфета на палочке. По дороге к нам привязалась бездомная собака, наверное она шла достаточно долго с нами, и тогда мать забрала у меня изо рта конфету и отдала собаке (да-да, делится надо и бла бла бла, но вам 5 лет и эти конфеты достаются вам очень редко, потому что это беспросветные 90е и семья ваша имеет весьма скромный достаток). Я помню эту мелкую обиду до сих пор. Наверное только сейчас осознала почему. Потому что здесь мне стало понятно что даже какая-то бездомная псина ей дороже и ценнее меня. Ну что ж, главное вовремя понять посыл. Бл*дская туша видите ли проявила милосердие и сострадание отобрав конфету у своего ребенка и отдала бездомному животному. Ах, какое благородство. Да, наверное, поэтому я не люблю собак. Люблю кошек, их хотябы не кормили леденцами вытащеными из моего рта. Да, у меня нет детей, но даже сейчас я понимаю что никогда не забрала бы изо рта у своего ребёнка конфету, просто для того чтобы почувствовать себя аки Спаситель для какой-то бл*дской собаки. Наверное она рассказывала что так учит меня делиться и любить животных, но как бы не так, этим и сотнями других поступков она учила меня её ненавидеть.

Но конечнр самое адище пришлось на подростковый возраст и студенчество. Матери сносило крышу все сильнее, отец самоустранялся активнее. Именно тогда у меня стали появляться оформившиеся суицидальные мысли.

Этот текст не является призывом к насилию над собой или окружающими! Берегите себя и будьте счастливы!

Какие дети растут в такой семье? Какие у них шансы прожить нормальную жизнь? Я не могу ответить на эти вопросы. Могу только судить только о себе.

Я росла в тяжёлой атмосфере: невротичная мать, разрываемая агрессией и чувством вины,  гиперопекающая и при этом периодически пропадающая из дома на 2-3 недели (не знаю в каких притонах она отжигала, но по возвращению она не пила месяца 2) и отец - всегда её прощающий, амебоподобный, бесконфликтый м*дак, не только никогда не заступающийся за своего ребенка, но и сам готовый отвесить леща при удобном случае. Такое себе начало жизни...

Были конечно в окружении и другие люди (родственники или просто знакомые семьи), эпизодические встречи с которыми давали надежду что бывает другая жизнь, им хотелось подражать, люди приятные и добрые (их было не много, но все таки они были), о да, я даже старалась копировать их, подражать их поведению, но тут как тут появлялся удар рукой, тряпкой, скакалкой, ремнем по **алу, или, например, ногой в живот, скакалкой по спине или заднице, и абсолютно рандомная причина его "чего морда такая постная", "че изображаешь из себя святошу", "че рожа кислая" и "не так ответила/ответила не тем тоном". Ну для полноты картины любимые фразы "че так вырядилась" (это когда одела чистую, не дырявую и не растянутую одежду), "че такая радостная" (когда просто нормальное настроение)," че ты ходишь мрачная как туча" (обычно я это слышала когда я была в своих мыслях), "че рожу размалевала" (это когда нанесла тушь для ресниц и накрасила губы бесцветной помадой и это как бы в 18 лет), "куда намылилась" (когда собралась на учебу или работу, да-да я достаточно рано начала работать), "че так часто моешься - верба на ж*пе вырастет" (это если принимать душ утром и вечером)... Как бы да, не лучшее окружение для формирования адекватного человека. Даже сейчас, когда я не общаюсь с этой бл*дской тушей больше 10 лет, эти фразы перманентно всплывают в моем сознании. Не сказать что это было обидно на тот момент. Это было привычно и нормально (да-да). Но это дичайшим образом раздражает сейчас. И конечно ни о каком прощении речь вообще не идет. Я не прощу её никогда, а если я встречу её, я расшибу ей голову.

Апогеем всего этого фарса которым было моё детство (после этого случая я как-то резко повзрослела и поняла что никому и никогда не буду нужна), я считаю мой день рождения (лет 10 или 11 мне тогда исполнялось). Тогда мне впервые разрешили позвать подружек на день рождения. И я позвала. После испытанного тогда стыда я стараюсь никого и никогда не приглашать в гости. Мать пришла с суточной смены утром, уже бухая и в сопровождении таких же бухих двоих мужиков с её работы. С ними же по очереди закрывалась в ванной нашей однокомнатной квартиры (здорово что хоть догадались в ванну уйти и что ни один из этих работяг не оказался педофилом). Это продолжалось часов до 12 дня, и потом они срулили, видимо продолжать банкет. Мои маленькие гостьи должны были прийти ко мне в 2 (и я молилась чтобы мать не вернулась в это время). Угощать их было нечем (конечно же я, безмозглая, думала что мать приготовит хоть что то) и денег кстати мне никто не оставил (действительно, зачем, твои гости - твои проблемы, добро пожаловать во взрослую жизнь, с*чка). Единственное на что хватило моей фантазии, запаса холодильника и мелочи на полках это нарезать огурцы и помидоры в салат со сметаной (с тех пор я его никогда не готовлю), купить арбуз (не помню как я его донесла) на рынке рядом с домом, купить лимонад и мороженое в соседнем с домом киоске. Не самый шикарный стол даже по меркам провинциального города и того небогатого времени. Ах да, вместо гарнира была лапша типа доширака, корорую я залила кипятком в какой-то салатнице. Больше в доме еды не было. Хороший празник, не так ли? Достойный меня. Что подумали те девочки из нормальных семей - плевать, наверное они смеялись надо мной, но я этого не помню (видимо психика вытеснила травмирующее воспоминание). О чем думали мои родители - вот вопрос... Кстати отец в этот день был на работе до 6. Когда он пришел, ни матери с её свитой ни моих подруг дома не было. Дома была я и недоеденый арбуз... и ещё остывшая нетронутая лапша. Я конечно же рассказала ему про мать и не по детской наивности, а сознательно, я рассказала ему потому что хотела ей отомстить, я хотела чтобы он её бросил. Но зря. Он всё ей простил, как всегда (как будто только такие люди и достойны прощения). Это был не единственный болезненный момент из детства, но он наверное самый показательный - всем класть на тебя, детка, тебя родили только для того чтобы было кого пнуть, когда всё бесит!

Вряд ли в данном случае возможно расти нормальным человеком с адекватными ценностями... Я не знаю, сложно судить, может есть люди которые выросли бы ангелами в такой семье, но я к ним не относилась. Быть жестокой, саркастичной, лживой, двуличной и подлой по отношению к членам семьи - собственно вот какие ценности транслировала мать.  А

когда не видишь здоровых отношений в семье, то всё то днище из родительской семьи кажется нормой. Я не знаю как выглядят нормальные отношения матери и дочери, мужа и жены, я, черт возьми, могу лишь представлять как это должно выглядеть, но я не знаю как в этом жить!

Вот только бухать как она (впрочем и бл*дствовать), я так и не научилась к счастью, а может и к сожалению.

Но вернемся к детям: " И что же делает человеческое сознание в условиях постоянного прессинга и беспричинной агрессии? - правильно, оно приспосабливается, так что скрытность это моё второе имя. Изобретательнось, изворотливость и умение выгораживать себя всеми доступными методами - это мои последующие имена. И конечно умение не привлекать к себе внимание - это прям наше всё (я про детей агрессивных родителей и не важно алкашей или нет). Ты подсознательно пытаешься не попасть под горячую руку любой ценой. Ну а сознание принимает жестокость и агрессию как должное и ты живешь с этим также как живут дети окруженные лаской и заботой в нормальных семьях. Ах да, ещё конечно же дичайшее желание быть всем удобным, дико вежливым и бесконфликтным, чтобы, конечно же (вот нежданчик!), не вызвать агрессию.

Так вот отвечая на первый вопрос, я выросла невротиком, да ещё и с отвратительними чертами характера, с которыми очень сложно бороться, ибо они "вбиты" куда-то на подкорку (те самые необходимые для выживания скрытность, изворотливость и лживость), а также огромную массу всякого дерьма из материнского характера (привет подлость и жестокость, которые проявлялись ко всем членам семьи, но никогда не проявлялись к посторонним).

Постоянный страх получить рандомную пиз*юлину живёт во мне и по сей день.

Люди (даже не важно кто они) с перегаром вызывают у меня безсознательное желание раскроить им голову (привет, маниакальные склонности).

В каждом человеке видишь угрозу, особенно в женщинах, особенно её возраста, особенно с похожими суждениями (ещё раз привет, маниакальным склонностям).

Желание заслужить одобрение, при том не важно кого, пылает ярким пламенем (ты взрослый и вроле как самодостаточный человек, но тебя очень задевает что кто-то, особенно из числа близких может тебя не ценить или тебе просто показалось что тебя не ценят).

Приступаем к ответу на второй вопрос: Какие шансы прожить нормальную жизнь? Никаких. Шансов нет. Ни одного. Я предполагаю что нормальная жизнь в моём конкретном случае невозможна, впрочем как и полное восстановление. Единственное что возможно сделать, это научиться осознанно жить с этим мерзким багажом и научится не доставлять дискомфорт окружающим. Честность и справедливось, открытость и эмпатичность - насильно загоняю в себя и вбиваю по капле, по шагу, по миллиметру эти качества, но подсознание сопротивляется ибо это не помогало телу раньше избегать боли и страданий. Это сложно, это почти нереально, проще действительно самоубиться. Но самое паршивое что теперь весь мир это она, эта тупая разбушевавшаяся алкоголичка, которая норовит тебе отвесить люлей особенно в то время когда ты что-то в себе исправляешь.

Именно поэтому на протяжении почти 16 лет я борюсь с нежеланием жить. Зачем борюсь? - все же считаю самоубийство выходом для слабых. Но все же не думаю что меня хватит надолго.

Этот текст не пропогандирует насилие в отношении себя или окружающих! Берегите себя и будьте счастливы!

Не красивая и не умная женщина средних лет, с мерзким характером, жестокая, подлая, поверхностная и недалекая, никогда не оправдываю надежд ни своих ни чужих.

Никаких карьерных достижений (а пора бы ведь уже 30) - такой себе "офисный принеси-подай".

Никаких интересных увлечений: по вечерам типа пробежки, чтобы окончательно не заплыть жиром, зимой лыжи; поверхностное увлечение садоводством и растениями на подоконнике.

Замужем, но без детей (а пора бы, ведь уже 30 ко-ко-ко) и хотя детей я не люблю и не хочу, их все равно придется рожать в ближайшее время, чтобы муж не ушел к другой. Потом, когда рожу, я думаю что брошу и мужа и детей (чтобы не портить жизнь ни себе ни им), если доживу до этого времени.

Я выросла не в самой лучшей атмосфере, где в порядке вещей было получить от матери по **алу грязной тряпкой со словами "Че рожа такая кислая", в семье мать была агрессивной алкоголичкой, а отец - всепрощающая амеба, который никогда за меня не заступался и не учил давать отпор (потом сама научилась).

Буду писать сюда посты с целью борьбы (а может и наоборот - культивации) с собственными суицидальными мыслями.

В общем-то мне без разницы будет ли кто-то это читать, я пишу это только для того чтобы проанализировать ситуацию в которой живу и из которой хочу выйти самым простым и трусливым путём.

Этот текст не является призывом к насилию над собой или окружающими! Живите и будьте счастливы!