Записки из семьи где мать агрессивная алкоголичка, а отец - всепрощающая амеба. Часть 3.
Начало здесь Записки из семьи где мать - агрессивная алкоголичка, а отец - всепрощающая амеба.
Часть 2
Записки из семьи где мать агрессивная алкоголичка, а отец - всепрощающая амеба. Часть 2.
Я долго готовилась чтобы продолжить писать. Собиралась с силами. Пережить все практически заново и при этом осознавать все уже как взрослый человек. Это тяжело. Очень больно. И ещё мне было нелегко вычленить то что я пережила и назвать это словом "ненормально", потому что все эти годы я не задумывалась о том что из себя представляла родительская семья. Наверное если нормального человека спросить о его подростковом возрасте, он вспонит что-то хорошее, возможно что-то неприятное, но подитожит что это время было обычным как и у всех (большинство людей сталкивалось и с непониманием со стороны взрослых, и с конфликтами, и с собственной импульсивностью и эмоциональной ранимостью и с другими моментами предваряющими наше взросление) . Только моё взросление было не как у всех. Я уже писала раньше, что я вынуждена была рано повзрослеть. Ещё хотелось смотреть мультики и кушать сладкую вату в парке, а сознание уже решило что для выживания надо взрослеть и становится самостоятельной. Наверное мне сложно было общаться со сверстниками ещё и поэтому...
У меня начали появляться подруги старше меня, мне было комфортнее среди них. А потом, лет в 14 у меня появилась, как потом оказалось, лучшая подруга. И что же вы думали! Наши истории оказались в общем-то похожи (важным отличием было то, что гиперопекающая мама её любила) . Её папа был тиран и алкоголик, колотил её и маму, выгонял их на улицу, а мама не выдержав этой боли погрузилась в секту вместе со своей маленькой дочерью. Моя подруга заметно отличалась от остальных подростков, так же как и я, рано повзрослевшая, она не могла найти найти себе места среди сверстников. Когла она перешла в мой класс, мы начали дружить. Казалось бы все адепты секты имеют самоцель затащить туда кого-то, но нет, с подругой мы сумели договориться ещё вначале, что я уважаю её право на религоизные взгляды, а она уважает мое право отличаться от неё, и мы до сих пор чтим этот уговор.
Два последних класса школы. В школе меня хвалят учителя, я выступаю на районных олимпиадах. История, биология, география. Я даже добираюсь до городских этапов. У меня хорошая успеваемость, я лучшая в классе. Одноклассники просят меня помочь, что-то объяснить, что-то списать, иногда даже просят решить что то на контрольной - я не отказываю, мне не сложно (химия, геометрия, физика давались мне легко, стоило лишь сосредоточиться и внимательно прочесть материал). Из девочки-изгоя в поношенной одежде, я превратилась в палочку-выручалочку, за место рядом с которой перед контрольными устраивали целые торги. Но. Дома я ничтожество, говно которое нужно пнуть. Меня можно ударить рукой по лицу, можно ударить тряпкой для мытья посуды. Меня можно вытолкать из-за стола на кухне, меня можно ударить шнуром от телефона. Мои вещи можно вывалить на пол, мои учебники швырять так чтоб развалились, мою одежду порвать.
Иногда я пропускаю школу, потому что с утра не могу встать с постели из-за общей слабости после истерики, которая была у меня прошлым вечером. Однажды даже у меня был рекорд, точнее антирекорд. Я не была в школе 3 дня подряд. А все потому что до этого я рыдала и задыхалась весь вечер, (наверное это был нервный срыв) совсем не могла успокоиться, а после этого утром я не могла ходить (в туалет я ходила только держась за стены, потому что адски штормило) ещё 3 дня я ходила по стенам, потом отпустило. Почти неделю меня тошнило и я могла пить только нежирный кефир. Мне не вызывали скорую и меня не отвели в больницу. Почему? Не хотели чтобы я попала в психушку? Или потому что боялись что врачи увидят ссадины, синяки и укусы на моём теле (да да, укусы, эта бл*дская тварь не только била, но ещё и кусала меня)?
Как я не получала прогулы в школе? Заставляла своего безвольного отца писать записки моему классному руководителю что меня не было "по семейным обстоятельствам". В сущности это было правдой. Успеваемость у меня несмотря на это была высокой, ну подумаешь, раз или 2 в неделю я не приходила в школу... Позже видимо тело адптировалось и даже после тяжелых вечеров я на утро могла пойти на учёбу, хотя самочувствие было ужасным.
Мне хотелось умереть тогда. Мне хотелось, чтобы у меня не выдержало сердце, чтобы оторвался тромб где нибудь в мозгу (голова в то время трещала адски), что угодно, лишь бы не дожить до того, когда она вернется с работы. А сердце все выдерживало и выдерживало...
Зачем? За что? За что???
Я разговаривала с отцом. Он реагировал очень вяло, все обещал поговорить с ней (якобы даже говорил с ней) , но никогда не защищал меня от побоев (но и не бил уже просто так). Он говорил что мать, по её словам, так поступает потому что я грубая, невоспитанная, а её, бедную, это очень ранит, поэтому она бьет, оскорбляет и доводит меня до истерики, чтобы я поняла как ей плохо. Я сама не понимаю как это, но для него, для взрослого человека, было нормально. Я не была ангелом, но мне кажется это был не лучший метод воспитания.
Я в выпускном классе. Последний звонок. Никто не пришел ко мне на последний звонок. Отец на работе, а мать напилась ещё с утра и принимает от своих подруг поздравления по телефону (празник же, ёпта).
Я езжу на подачу документов в вузы. Одна. Отец на работе, мать - не знаю (уходя утром, и возвращаясь вечером я могла застать её пробухавшей весь день в говно или просто подвыпившей после работы). Почти все мои сверстники-абитуриенты в сопровождении родителей. Смешанные чувства: я самостоятельная или я настолько не нужная?
1 курс. Тяжело. Новые предметы, новые требования. Дома все так же, скандалы из ничего, мои истерики, с утра пары никто не отменял. В институте стараюсь сидеть до 5 или 6. Там после занятий, можно пойти в читальный зал и спокойно делать домашние задания. Успеваемость у меня очень средняя.
2 курс. Втянулась, успеваемость стала выше. Я могла позволить себе не так долго сидеть над заданиями. Отец купил мне компьютер. Теперь я, сидя в другой комнате за компьютером и слушая музыку в наушниках, мешала матери и спать и жить. Из комнаты после 10, если нужно было на кухню или в туалет, я выходила на цыпочках, но это не помогало. Обычно в 12 или в час она с грохотом и воплями вламывалась в комнату трясла меня за шиворот и приказывала немедленно спать. Как быстро Вы уснули бы поле такого? .Для меня этр было нормой. Правда сейчас я очень не люблю громких звуков вечером (даже когда одна дома, не могу шуметь) и совсем не могу сидеть спиной к двери.
Все студенты знают что такое горка. Горка (середина обучения) выпала на конец 3го курса. Начало лета. Отличное время. Собирались праздновать горку на даче у одногруппницы. В группе основное число студентов - девушки, все из нормальных интеллигентных семей (специфика факультета). Из планов было пожарить шашлыки, выпить вина, подурачиться сделать забавные фото и просто пообщаться. Я заезжаю домой после практики в институте чтобы переодеться и взять вещи, захожу домой и получаю удар в лицо сходу. Ну конечно, она не на работе и уже напилась. Дальше она тащит меня за волосы по коридору. Называет проституткой, говорит чтобы я шла на эти бл*дки, что там мне и место, колотит по спине и по голове... Я никуда не поехала, потому что рыдала и не могла успокоится. Не помню что было потом.
После 3 курса что-то во мне поменялось. Я стала читать статьи о самоообороне. Меня стала притягивать милитари тематика. Оружие и его применение. Войны. Выживание в экстремальных условиях. Оказание первой медицинской помощи. Мои знания углублялись и расширялись благодаря бесчисленным форумам и прочитанным книгам. Не знаю что это было. Попытка сознания спрятаться? Попытка уйти из травмирующей реальности в мир где у людей проблемы посерьёзнее пьяной мамочки на кухне?
В какой то очередной раз она напилась решила со мной поскандалить и замахнулась на меня. Я замахнулась в ответ. Я увернулась от её удара ногой, схватила за пятку потянула вперед и сказала "Прекрати", она потяряла равновесие но не упала. Явно не ожидала. Ещё немного она попрепиралась со мной (видимо чтобы показать что она ни разу не испугалась) и ушла в магазин за добавкой.
После этого состоялся разговор с му*аком-отцом. О том что драться не хорошо, что я не должна уподобляться ей (ей значит можно драться, а мне защищаться нет) и о том что если я её ударю, то пути назад уже не будет (назад это куда? Туда где меня бьют, а я терпила?). Так вот, дорогой папа, засунь себе в ж*пу мораль про "подставить вторую щеку"! Сам подставляй свою щеку куда хочешь, а мои щеки, это моё тело и оно не готово больше терпеть, оно устало от боли!
Не знаю как я не стала конченым человеком.
Почему выдержала моя нервная система? Почему?
Зачем все это было нужно? Наверное затем что дальше меня тоже ждал отнюдь не сахар.
Этот текст не является призывом к насилию над собой или окружающими! Живите и будьте счастливы!
