В декабре 2019 после нескольких попыток суицида психиатр предположил у меня ПРЛ (пограничное расстройство личности). Пограничник - это человек без сути. Он не понимает себя. Он не знает, кто он. Он импульсивен, он не контролирует свои эмоции, он всегда нестабилен в отношениях и во всех сферах жизни. Он вспыльчив, и в ярости от него нет ни малейшего шанса на спасение. У него внутри чаще всего пустота, чёрная дыра. Моя цель - рассказать о том, как тяжело жить с резкими перепадами настроения, постоянно "катаясь" на этих эмоциональных качелях, когда сам не знаешь, какая эмоция тобой овладеет через 10 минут. Когда не знаешь, чего хочешь. Я хочу сама научиться справляться с этим, и передать свой опыт другим. Сделать людей с похожими симптомами чуточку счастливее. Начну со своей истории.
ОТМЕНА АНТИДЕПРЕССАНТОВ
Я панически боялась таблеток после осенних антидепрессантов, назначенных психиатром от тревоги вначале, от которых у меня была лютая апатия. Я принимала транквилизаторы и антидепрессанты. В первые дни приёма антидепров у меня была высокая чувствительность к препарату, и дозировка была слишком большая. Через пару дней, когда я только подняла дозировку, меня вдруг "вштырило". Тревога увеличилась в 10 тысяч раз. Я вообще не могла усидеть на месте. Сердце стучало так сильно и часто, как будто сейчас взорвётся. У меня была паника. Я разгонялась весь день, и к вечеру вела себя так, как будто употребила амфетамин. Говорила так быстро, что не успевала произнести то, что хочу. Движения стали хаотичными. Мысли, как тараканы, заполняли всё моё сознание. Их было нереально много. Тогда психотерапевт мне очень помогла, записав аудиофокусировку. Не то чтобы это сняло симптомы, но ненадолго их ослабило. Это было страшно. Так продолжалось пару дней, пока я снова снижала дозировку, и потом постепенно начала её наращивать. Далее я перестала чувствовать что-либо вообще. Ничего не было. Вообще ни-че-го. Абсолютно. Полный штиль. Ни злости, ни радости, ни печали. Всё серое: и внутри, и снаружи. Если обычно я фонтанирую эмоциями, то здесь была безучастна ко всему происходящему настолько, что становилось страшно. Где-то глубоко внутри. Но этот страх тоже был подавлен. Неприятные ощущения. Примерно через месяц этого эмоционального болота я резко бросила пить и транки, и антидепры (чего, конечно, делать нельзя категорически). 3 дня после отмены меня сильно тошнило. Потом на несколько дней во мне включился мотор. Я почти не спала и не ела, была страшно взвинчена, возбуждена, полна всевозможных идей. Очень верила в себя. У меня была какая-то странная идея на тему "я могу вообще не спать и не есть". Цвета стали ярче. Разговаривала я много, быстро, оживлённо. Чётко видела лицо собеседника. Фон вокруг размывался. Как в фокусе фотоаппарата. Сосредотачиваясь только на лице того, к кому обращалась, не замечала ничего вокруг. Иногда чувствовала себя зомби. Исходя из своего же поведения, оценила его критически, обозвав "маниакальным" или "гипоманиакальным".
СУИЦИДАЛЬНАЯ ПОПЫТКА 1
На пике этого состояния в один прекрасный день я решила, что мне непременно надо расстаться со своим мужчиной. Я была убеждена: необходимо сделать это сейчас, и моё решение бесповоротно. Надо сказать, "пограничникам" свойственно моментальное и беспричинное обесценивание или обожествление партнёра. Для них весь мир чёрно-белый, полутонов не существует. То же происходит и при БАР (биполярное аффективное расстройство). Измениться отношение может резко и без всякой видимой причины - из-за одного слова или даже движения, расцененного человеком с ПРЛ как "неправильное". Я радостно объявила Владу о своём решении, после чего целый день пребывала в прекрасном расположении духа. Радовалась солнышку, была очень довольна собой и чувствовала огромное облегчение. На следующий день к вечеру меня накрыло. Конкретно так накрыло. У меня уже было миллион подобных случаев. Я знаю, что это неизбежно, однако каждый раз надеюсь, что вот сегодня будет по-другому. Я сидела за компьютером, пытаясь заняться делом, как вдруг неожиданно почувствовала мучительную тоску, боль, ненависть к себе. От того, что я одна, я совершенно одна. Я снова не знала, чего хочу, кто я. Всё смешалось. Я хотела одного - чтобы он был рядом. Но я ненавидела себя за то, что хотела ему написать, сдаться, не хотела снова быть "униженной". Гордость мне не позволяла. Внезапно в голову пришла "светлая" мысль о таблетках - тех, которые прописал психиатр. Выпить побольше и посмотреть, что будет. Нет, не с целью умереть. А впрочем, если исход будет летальный, что ж. Прочитав внимательно все инструкции по передозировкам и совместимости, я выпила горсть разных колёс. Предварительно отправив моему бедному парню сообщение "помоги". Он, разумеется, несмотря на нашу договорённость не контактировать неделю, начал звонить. Я не ответила на несколько звонков. Не знаю, почему. Возможно, мне было стыдно за "ложную" тревогу. Ведь я всё ещё не чувствовала приближение скоропостижной смерти, а вполне себе осознавала происходящее. Потом он позвонил брату. Я знала, что так будет. Ему я ответила только потому, что не хотела, чтобы они вдвоём прибежали ко мне. От настойчивых вопросов брата мне удалось увильнуть. После чего я позвонила и Владу, так и не объяснив ничего толком. Потом очень быстро заснула, и спала крепко.
На следующий день мы снова были вместе.
СУИЦИДАЛЬНАЯ ПОПЫТКА 2
Через несколько дней "гипо/маниакальное" состояние пошло на спад. Наступил декабрь. Пару недель было как-то удивительно "нормально" и "хорошо". Правда, всё невероятно раздражало. Я решила, что у меня "нет потребности" во врачах, да и деньги тогда совсем закончились. Бросила психотерапию на 2-3 недели. И тут неожиданно снова срыв. Всё было хорошо. Влад забирал меня на машине с курсов по английскому. Мы зашли в продуктовый. Он сказал что-то не очень лицеприятное, я отреагировала, как это часто бывает, мгновенно - рефлекторно дала пощёчину. Но не рассчитала силу удара. Получилось, нормально так ударила в челюсть. Я сама этого не ожидала. Он отреагировал на сей раз не очень адекватно (нервы не железные, всё можно понять). Злющий забрал вещи и уехал.
И вот меня снова накрыло. Я начала страдать, пошла на Смоленское кладбище - моё любимое место для прогулок и раздумий. Когда мне плохо, всегда иду туда и брожу. Как всегда, перелезла через забор. Атмосфера гротескная: скрипят голые деревья, раскачиваются, ветер свистит, чёрные могилы. Ни фонаря. И тут мне впервые стало страшно ночью на кладбище (сколько здесь ночью лазала!) Подошла к реке. Стояла, смотрела в воду. Думала, как лучше утопиться. Стояла долго, думала. Надо повесить камень на шею, рассуждала, а то не утону. Как много раз я стояла так у реки и размышляла страстно о смерти! Пока шла к реке, я писала Владу. Писала ему "Прости меня за всё в последний раз". И отключила телефон. И стояла у воды, ждала с надеждой, что он приедет. Не дождалась. Но и в воду не прыгнула. Снова не хватило духу. Пыталась, уже и нога соскальзывала по берегу, но нет. Не вышло. Пошла обратно. По дороге залезла в склеп. Думала о вечном. В ту же ночь Влад приехал обратно ко мне.
Потом я резко впала в депрессивное состояние, безразличие. На следующий день решила, надо что-то с этим делать. Договорилась на сеанс с психотерапевтом. Это была наша 4ая встреча. Выслушав меня, она стала настаивать на визите к моему психиатру. Я отказывалась, нервно посмеиваясь и лепеча "Ой, ну что вы, это же всё несерьёзно". Видимо, этой милой девушке так не казалось. Я ушла в сомнениях и без желания общаться с психиатром.
СУИЦИДАЛЬНАЯ ПОПЫТКА 3.
Через 2 дня после сеанса случилась ещё одна весьма серьёзная попытка покинуть эту грешную землю, после чего я-таки решилась на поход к "дяденьке по психам". Мы с Владом были на Дне рождения подруги. Было атмосферно, приятно. Было хорошо. Однако я успела напоследок пообщаться с человеком, который причинил мне когда-то много боли. Причём общались мы по-дружески, с теплотой. Это всколыхнуло во мне бурю эмоций. Когда мы ночью ехали домой, я пьяная изливала душу Владу. Потом мы поехали на залив. У нас был душевный разговор. Я объясняла, что чувствую. Мне становилось всё больнее. Слёзы градом катились по щекам. Я решила прогуляться по заливу, успокоиться. Я пошла по берегу. Было холодно, моё осеннее пальто развевалось по ветру. Я шла и рыдала в голос. Я орала. Боль усиливалась. В груди жгло, было трудно дышать. Я была бессильна перед самой собой. Я была в отчаянии. Я себя ненавидела. Мир был невыносимо драматичен. Я брала горсть мокрого песка и сжимала в руке, а потом ополаскивала её в ледяной воде Финского залива. А когда дошла ближе к концу пляжа, мне внезапно пришла в голову мысль, что надо сейчас обязательно выйти на ЗСД и броситься под машину, потому что я так больше не могу. Я разрывалась на тысячи кусочков. Изначально, когда я пошла по пляжу, у меня мысли о самоубийстве и близко не было. А тут она возникла неожиданно, спонтанно. Под воздействием какой-то силы я двинулась на трассу. Влад что-то сразу почувствовал, поэтому шёл за мной по пляжу всё это время. Он догнал меня и отвёл обратно. А потом на мосту над ЗСД, когда мы возвращались, я так хотела прыгнуть. Там было очень красиво. Он крепко держал меня. Я пыталась его обмануть. Я вырвалась и побежала к мосту. Он закричал страшным голосом. Я села на ограду на мосту. Он умолял. Я начала спускать ногу ниже. "Ну же, ещё шаг" - проносилось у меня в голове. Я сидела ещё секунд 5 в нерешительности. Так красиво было бы, так просто от всего избавиться! Влад успел. Я уже почти прыгнула. Он совершил резкий прыжок в мою сторону, схватил меня в охапку и оттащил. Впоследствии я говорила об этом инциденте как о самом моментальном и всепоглощающем, импульсивном желании покончить жизнь самоубийством. Такого сильного желания, наверное, никогда не было. Конечно, действие алкоголя тоже сказалось.
Влад был вне себя, кричал, "вправлял мне мозги", говорил, что в следующий раз отвезёт в психушку. Вполне нормальная реакция, я считаю.
Самое поганое в ПРЛ то, что такие реакции, как у меня на мосту, случаются на столь незначительные объективно события. Реакция несоразмерна ситуации. И эмоции совершенно неподконтрольны тебе. Не ты ими управляешь, а они тобой. Ты вся один импульс. Человек-Импульс. Как оголённый нерв. Я люблю жизнь, я не хочу умирать. Я не понимаю, что происходит. Это происходит спонтанно и совершенно независимо от меня.
На следующий день я была трезва. Мне было грустно, стыдно и страшно. Я поняла, что всё серьёзнее, чем я предполагала. Написала обоим врачам и договорилась с психиатром о встрече.
ПОМОЩЬ
Это был мой 2й сеанс с психиатром. Разговор был не из приятных. Речь шла конкретно о ситуациях суицидального характера. Как это было. О том, что и раньше такое случалось, что повторяется это периодически с подросткового возраста. Поговорив со мной, скрупулёзно и дотошно вытягивая из меня информацию, которой я делиться не хотела ("Да, я буду очень зануден"), он в конце концов предположил ПРЛ. Прописал нормотимики (регуляторы настроения). Удивлена я не была. До этого прошерстила весь рунет на тему БАР, и была практически уверена, что у меня именно биполярочка. ПРЛ, впрочем, совсем не исключает БАР, и даже очень наоборот. Он выбирал между этими двумя расстройствами, так что всё возможно. Так или иначе, я испытала некоторое облегчение. Ведь теперь мне стало известно хотя бы направление. А это значит, я знаю, что делать и куда двигаться.
Влад, как узнал про предположительный диагноз, тут же бросился читать во всемогущем интернете, как со мной общаться. И преуспел на начальном этапе в этом. Даже позвонил моей психотерапевту, чтобы расспросить её о тактике коммуникации с пограничниками. Я догадалась об этом, как только услышала, что он говорит то же, что и она.
Я бесконечно благодарна Владу за его терпение, за его любовь ко мне. Я очень рада, что он старается мне помочь. Это ценно. Очень мало таких людей, которые не бросят в трудную минуту. Я благодарна своим друзьям, которые переживают за меня, Своим врачам, которым не плевать. Все стараются помочь. Я только в начале пути к выздоровлению, к пониманию себя. Я надеюсь, у меня получится жить без резких перепадов настроения, в стабильных отношениях. По мере возможности. Нужно верить в светлое будущее.
Нормотимики пью уже пару недель. Если интересно, могу рассказать о своей реакции на них в следующем посте. Есть ли у кого-то похожие диагнозы, симптомы? Как у вас это проявляется? Как справляетесь? С Новым годом! Всем добра и насыщенных выходных! Обнимаю.