Замкнутый круг
Зимой блин набирается вес из-за того, что холодно и жрать всё время хочется. А летом жара весь день и жрать не хочется, а как чуть стемнело и похолодало сразу начинаешь всё подряд уничтожать...
Зимой блин набирается вес из-за того, что холодно и жрать всё время хочется. А летом жара весь день и жрать не хочется, а как чуть стемнело и похолодало сразу начинаешь всё подряд уничтожать...
Одно время нравилось мне в Ашане брать замороженные овощные смеси на развес. И не было печали, но в одном и том же наборе в первый день мне попалась россыпь битого стекла, а во второй - зуб. Коренной, с кровью. И обнаружила я его уже у себя во рту.
Самообладания хватило, чтоб спокойно и медленно вытащить это изо рта, проглотить остальную (нормальную) еду, доесть оставшееся и только после этого сообщить рядом сидящим коллегам (дело было на работе) о происшествии.
Хорошо, что кроме меня никто не ел. Но у людей рядом была очень бурная реакция от увиденного.
После этого замороженные овощи на развес в Ашане я больше ни разу не брала.
Дед моего бывшего мужа жил в Казахстане. В их же деревне жила семья корейцев, в которой были ну очень хорошие собаки. Менялись правда часто, ну да и ладно. И вот как то этот кореец пригласил деда к себе. За столом подали вкуснейшие мясо, дед поинтересовался, как готовили. Кореец: "ну вот ты помнишь у меня был Бобик, это его мясо". Дед выблевал.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
В армейке было дело.
Пришли ротой на обед. Все, как и полагается, берут суп.
Я по какой то счастливой случайности не беру его.
Усаживаемся за столы и приступаем к трапезе.
Тут то у одного то у другого волосы в супе оказываются (вынимают из ртов и дальше едят - армия хренли).
Так продолжалось, пока у одного из бойцов не оказался в ложке вместе с супом зачерпнутый крысиный глаз...
Никто не блевал, просто ложки отложили, чуть запили компотом и приступили к второму)
Прошло каких то 10-15 лет, и я смирился с тем, что нет никакой кукурузы, кроме, с*ка, сахарной. Жру её с маслом и солью, вкусно..
В посте "Язык бедности" разгорелись нешуточные страсти. Расскажу свое видение. Я родился в небогатой семье, когда стал работать, попал на "хлебное" место, потом предприятие закрылось, пару лет буквально ничего не зарабатывал, доедая запасы и донашивая одежду, сейчас вновь все норм. Такие качели позволили сделать выводы:
Говяжьи анусы можно заменить на свиные, они дешевле. А если серьезно, когда человек бедный он не то, чтобы не понимает, что брендовые товары лучше. Он пытается себя и окружающих обмануть, говорит что глупо отдавать деньги за бренд. И так во всем, от одежды, которая не выстирывается годами и качественных продуктов, до ширпотреба и молока из пальмового масла. Внушить человеку мышление богатого человека невозможно, пока нет денег. Это лечится именно деньгами. А теперь сам случайный эксперимент. Всегда примерно 10 % от зарплаты отдавал матери в знак благодарности за то, из какой жопы она нас детей своих вытащила. Когда 10 % былималенькими деньгами, мать точно также рассуждала, что нет ничего хорошего в дорогих вещах. Со временем, когда моя добавка дважды превысила пенсию, мать, конечно, полгода неистово покопила на черный день, а потом вдруг перестала говорить, что пресловутые говяжьи анусы (вы же поимаете, что я утрирую, поставье на место анусов дешевую колбасу или разбодяженное молоко) дешевле, но полезнее мраморного мяса. Постепенно ей стало не по пути в дешевые магазины, стали ближе сначала Магнит, а потом и на Вкусвилл стала покушаться. Когда у меня с работой все рухнуло, на также невозмутимо вернулась в дешевые светофоры и доказывала мне, что сосиски все одинаковые, только в Светофоре дешевле. Сейчас, слава Богу, у меня опять достойная зарплата и мать опять мне же невозмутимо говорит, что вычитала, что во Вкусвиле еда действительно полезнее. Просто беlyst стараются не читать такие статьи. Вот и все. Названия магазинов условны. Просто для понимания. Цены и зп тоже специально указываюв процентах. Именнотакэто действует. Для кого то 10 тысяч деньги, для кого то 100 р. Дело в повышении и поижении заработка. Все, врде выговорился.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037