Когда дневальный спит на тумбочке!
Спать, конечно, можно в любой позе, но главное знать, что можно онеметь!
Спать, конечно, можно в любой позе, но главное знать, что можно онеметь!
Среди действующих офицеров, как старой закалки, так и новых, есть такая поговорка- "куда солдата не целуй- везде жопа". Я же, наивная гражданская "ромашка", отучившись в гражданском медицинском институте и, волею случая, попав в штат хирургического отделения военного госпиталя, презирал цинизм старших товарищей, считал их моральными деградантами, носивших погоны, и не слушал их советы...а зря..
Началось вся эта замечательная история с моего дежурства в приёмном покое, когда я, пожалев несчастного солдата, отслужившего 2 месяца срочной службы, который заработал себе паховую грыжу непосильным солдатским трудом, уложил этого урода к себе на отделение для плановой операции по удалению его опять же паховой грыжи. Мальчонка мне показался адекватным и даже сказал, что будет всесильно другом отделения и помощником медсестёр..НО! Я не учел военную специфику, ибо уложил я его перед праздниками 9 мая, думая, что парнишка наберётся сил, после воинских тягот, отожрётся на праздниках, а потом...
А потом, эта сука в ботах, каким то раком пронес флакон водяры на 9 мая в отделение. На отделении в то время находилось 4 солдата- остальных выписали. Этот падел споил их всех и побежал за добавкой. Около 3 ночи. 4 этаж. Медсестра спит(да- да, не по уставу). Отделение закрыто на ключ, весь хирургический наш корпус закрыт на ключ. Какой выход?- правильно- связать простыни и с 4 этажа спуститься за водкой. Ну а дальше как по маслу- простыня развязалась, наш герой шмякается о планету, ломает себе таз и ноги и лежит под окнами и стонет, призывая к любви, всепрощению, и вообще хочет жить...вроде логично всё. Ну а теперь вспомним диспозицию- утро 9 мая... и кто там ходит по территории? Да никто не ходит. Однако нашему герою повезло и кто то услышал его стенания, и стало ему благо...
Из нашего отделения наказали всех- уволили медсестру, дежурившую в ту ночь, выговоры начальнику и старшей медсестре...
П.С. -парня вылечили, за него переживать не нужно, кроме костей он ничего себе не повредил, инвалидом не стал.
П.П.С - С тех пор я понял эту поговорку и никогда больше не верил солдатам на слово, что мне очень сильно помогло в дальнейшей профессиональной деятельности.
П.П.П.С - Дорогие подписчики и читатели! Спасибо, что вы есть! Я редко пишу вам, но простите, хочу выдавать вам что- то, на мой взгляд, интересное. Ставтье лайки, дизлайки, обсуждайте... я вас всех люблю! С уважением к Вам))
Правда это или вымысел отцов-командиров, реальная история или же байка придуманная, чтобы перед строем было что рассказать солдатам, сказать не могу. Однако, человек рассказавший эту историю, клялся, что был свидетелем. В одном соединении войск дяди Васи проходили очередные масштабные учения. Частью учений ВДВ является массовое десантирование личного состава и техники. Вот перед десантированием командир соединения в чине генерала-майора решил личным присутствием поднять боевой дух бойцов. Заодно и проверить как командиры подготовили личный состав к предстоящему этапу учений. Вот ходит он перед строем, общается с солдатами и решает у одного спросить какую он(солдат) и его подразделение имеет боевую задачу. Солдат, то ли от переутомления, то ли от присутствия генерала в такой близости от себя, стоит молчит, глазами хлопает. Генерал(Г) решает ему помочь и спрашивает:"ну вас перед десантированием командир инструктировал?"
солдат(С): так точно, товщгвардиигенералмайор!
Г: ну вот! И что он тебе сказал ?
Солдат наполнив полную грудь воздуха, бодро рапортует: "командир сказал:"Не проеби гранатомёт, уебище!"
Служил я на Кольском полуострове, в городе Оленегорске. Точнее сказать, под Оленегорском, на «точке». Обычная военная часть, казарма, ДОС, техздание, баня, кочегарка. Кроме этого была ещё теплица и свинарник, стоявший чуть в стороне от КПП.
Скукотища на «точке» смертная и вот приноровились мы летом устраивать себе что-то типа пикника, для чего делали следующее - какое-то время, те, кто стоял на КПП докладывали дежурному по части, что по ночам в лесу возле поста замечается какое-то движение, сопровождаемое жутким и пугающим воем, принадлежащим, скорее всего, росомахе. Ввиду того, что армия была тогда еще советская и интернациональная, изображали этот вой все по своему и росомаха, в зависимости от национальности рассказчика, выла то с волжским, то с эстонским, то с грузинским акцентом.
Подготовив, таким образом, нужную почву, очередной дневальный по КПП, в заранее обговоренное время проковыривал дыру в латаном-перелатанном заборе у свинарника и выпихивал в неё подходящего хряка, пинками загоняя его в лес, так как добровольно идти в лес сам свин, как правило, наотрез отказывался. К тому же, ввиду того, что свинарник находился далеко от кухни, то, часто не доходя до него, дневальные, что кормили свиней, оставляли их без обеда, втихаря вываливая бак с отходами где-нибудь по дороге. Вследствие этого наши свиньи были весьма спортивными и поджарыми и запросто могли перемахнуть через забор обратно в свинарник.
После того, как кэпэшник отгонял хряка в лесок, он звонил дежурному офицеру, докладывая об очередном свином побеге. А в этой ситуации, учитывая возможность нападения на хряка кочующей поблизости росомахи, весь свободный личный состав части немедленно посылался на поиски сбежавшего имущества.
Дальше схема была отработана: все разбегались в разные стороны, собираясь в заранее оговоренном месте на озере, где всё уже было готово для пикника: банка браги из местных ягод, сало, картошка, а также и сковородка и специи. Обычно с картошкой жарили грибы, которых было столько, что брали одни шляпки, и доедали всё то, что присылали нам из дому. В часть, отдохнув таким макаром, мы возвращались уже за полночь, докладывая о тяжелых и безрезультатных поисках удравшего хряка, который, впрочем, к тому времени сам уже обычно возвращался из леса и все в итоге оставались довольны.
Такую фишку мы успели провернуть уже пару раз за короткое кольское лето, и хотели повторить ещё, как вдруг к нам на «точку», сразу после училища, назначили нового ретивого и вредного летёху. В наши байки о росомахе не верил и требовал веских доказательств её присутствия. Будучи от природы человеком въедливым, он где-то даже вычитал, что росомаха, на самом деле не воет, а якобы как-то там по-особому плачет.
Дальнейший летний отдых был под угрозой и мы, посовещавшись, решили соорудить в лесу, вблизи КПП что-то вроде её лежбища и предъявить его лейтенанту. Наш кочегар, казах Курмангалиев, что разбирался в охоте, посоветовал, расцарапать, словно когтями какой-нибудь пенек, подбросить клочки шерсти и обязательно звериные фекалии. Звери, мол, так свой дом и метят. Так и постановили.
С зимнего овечьего тулупа надёргали шерсти, штык-ножом почикали подходящий пенёк возле КПП, а вопрос со звериным дерьмом поручили решить самому Курмангалиеву, в кочегарке у которого жил наш единственный на «точке» пёсик Мишка. К поставленной задаче Курмангалиев подошёл со всей серьёзностью и, отобрав за пару дней лучшие, на его взгляд, Мишкины какашки, искусно вылепил из них несколько шариков, коими, по его мнению, и гадит такой зверь как росомаха. Полученный продукт он решил для достоверности подсушить на крыше кочегарки, где и спрятал его прямо за трубой.
Парень он был добросовестный, поэтому весь этот день периодически залазил на крышу проверить своё творчество. Увы, сделать это незаметно у него не получилось. Увидев, как время от времени Курмангалиев шныряет на крышу, его, как на беду, спалил всё тот же вездесущий летёха и, решив, очевидно, заработать очки перед командиром части, наутро выстроил всех нас у кочегарки. Кроме, присутствовавшего на построении командира части, подошёл ещё и наш замполит-особист, которому лейтенант, вероятно, тоже уже успел стукнуть.
Вызвав из строя Курмангалиева, летёха показал ему кулёк с сушёным псевдоговном росомахи и ледяным тоном вопросил:
- Товарищ солдат, вы знаете, что это такое?
Курмангалиев побледнел и ответил первое, что мог придумать.
- Никак нет, товарищ лейтенант.
На что лейтенант понимающе усмехнулся, оглянулся на замполита, затем оглядел наш строй и неожиданно для всех заявил:
- Вы что думаете, товарищ солдаты, я не знаю, что ЭТО такое? Вы думаете, я в наркотиках не разбираюсь?
По всей видимости, лейтенант решил, что в пакете был насвай, который, несмотря на проверку посылок, иногда пытались прислать солдатам из наших тогда ещё азиатских республик.
И тут, решив как видно преподнести всё происходящее как можно эффектней, лейтенант, пристально глядя в глаза испуганному Курмангалиеву, не торопясь достал из кулька средних размеров шарик, так же медленно положил его к себе в рот и начал жевать. Мы все просто замерли от увиденного. Особенно бедный Курмангалиев, который от страха совсем побелел и почти уже падал в обморок. Пикантности ситуации придал подошедший с кочегарки Мишка, что махая хвостом, прошёлся вдоль строя, и подозрительно принюхиваясь, остановился возле жующего его экскременты лейтенанта.
Примерно через минуту этой немой сцены начали хрюкать старослужащие, вслед за ними и все остальные и вскоре весь личный состав нашей части издавал отчаянно заглушаемый хохот, неумолимо перешедший в дикое ржанье. Летёха, до которого, наконец-то дошло происходящее, густо и багряно покраснел, выплюнул остатки «наркотика» на землю и, отдав честь командиру с замполитом, попросил разрешения удалиться.
Вот такая вот был у нас нехитрая история. Спустя примерно неделю после этого случая жизнь на нашей «точке» снова спокойно пошла по кругу, поскольку незадачливого говноеда-лейтенанта командование перевело от греха куда-то под Кандалакшу, как будто его и не было.
Есть в нашей компании, проверенной годами, один интересный персонаж. Хотя нет, персонажей там хватает, тот еще цирк-шапито на выезде, когда собираемся все вместе. Но в этот раз я хотела бы рассказать именно о Пашке - молодом человеке с положительной характеристикой и отменным чувством юмора. Конечно, как у и каждого, он воспитывает своих тараканов, но это только добавляет определенного шарма его персоне. Или как у нас у девочек принято говорить – есть в нем маленькая черненькая изюминка. К сожалению, встречаемся мы редко, так как раскидало нас по разным городам и странам, но уже много лет при каждой встрече не можем пройти мимо истории, которая породила большинство шуток в сторону этого человека.
Так вот, наш приятель самых честных правил, когда закончил обучение в заведении, где выдают дипломы о высшем образовании, решил не страдать извращениями с людьми в мундирах в стиле «поймай меня, если сможешь», а честно провести один год своей жизни, отдавая «дань» родине и какому-нибудь усатому дяде. Чем быстрее уйдешь, тем быстрее вернешься – так рассуждал молодой специалист. Поэтому, когда пришла заветная повестка, наш герой с чистой совестью и без грамма испуга направился проходить медкомиссию, которая и присвоила ему главный приз в номинации «годен», проведя тщательный осмотр всех частей его бренного тела.
Сложно поверить, но в первый призыв Пашка не прошел фейсконтроль и в армию его не забрали. Сослались, мол и без тебя ребят хватает, погуляй до следующих сборов. Амиго долго горевать не стал, вдоволь посмеявшись над ситуацией «хочет служить, а не берут», пошел работать и ждать следующего призыва. Не слезы же лить по зеленым человечкам и их «постельному режиму».
Хотите верьте, хотите нет, но в следующий раз история не стала заморачиваться и прошлась по накатанной полосе. Повестка – комиссия – годен – не нужен. В этот раз даже дату отправки «тел из пункта А в пункту Б» сообщили, но в последний момент передумали, словно наивные барышни, и Пашка остался дома. Шутка военкомата явно затянулась, перейдя на следующий уровень и обернувшись в некий день сурка для нашего товарища.
Друг у нас человек настойчивый и старательный. По гороскопу Телец, а как известно Телец – это еще тот упертый экземпляр. Решил он измором взять военкомат – устроился к ним работать по совместительству вольнонаемным специалистом. Мол вот он я, хочу служить, готов, годен, не забудьте обо мне. Так до следующего призыва и работал, при каждом удобном случае напоминая о своей скромной персоне.
И вот он пришел - долгожданный призыв. Наш герой довольный и веселый. Забирают! Известен день «Ха» и теперь точно не передумают – личная договоренность с самым важным мундиром. Провожали товарища всем своим «шапито». На кануне покутили как полагается, на целый год же расстаемся, а по утру отвели к военкомату, где его и забрал усатый дядь. Сдали на временное пользование под роспись и разошлись по домам.
Ждать Пашку из армии долго не пришлось, вернулся он весь опечаленный и потухший на следующий день. Снова не взяли, мол и так много молодежи, зачем ты нам старый пень нужен – пояснил ему главный по зоопарку. Тем более молодому организму проще по ушам ездить нежели уже обтесанному универом и жизнью гражданину со своим собственным мнением.
После третьего отказа и проведенной ночи «в армии» Пашка забил на военкомат, и это заведение ответило ему взаимностью.
Интересная штука жизнь – кто-то годами играет в «кошки-мышки» с вышеупомянутой организацией, а кто-то с голым торсом идет на амбразуру, но она от него уворачивается и делает крученую подачу в «out».
Служил в 2000 году в Старопромысловской комендатуре страшный лейтенант помощник НШ по строевой и кадрам, назовем его Вася. Парень он был нагловатый, хамоватый и пьющий, но с какой то огроменной волосатой лапой в главном управлении кадров в Москве и в Чечню приехал чисто быстренько получить орден (желательно не посмертно) и звание за льготную выслугу по боевым. Начальником штаба в «промыслах» был тогда молодой боевой подполковник, правильный, уставной и жутко возненавидевший Васю, ибо Вася был тот еще типок. Однажды на построение НШ объявил при всех что костьми ляжет но ни за что не подпишет Васе никаких представлений ни на звание, ни на награды потому что Вася конкретный гандон, а гандонам звездочки никчему. Вася обиделся и ушел в запой. Но вот и начальникам штаба то же иногда нужно отдыхать от войны и наш НШ укатил в отпуск аж на три месяца, а его обязанности назначили исполнять начопера, который как с неделю приехал в комендатуру и всех тонкостей отношений Васи с НШ не знал. Вася воспарил духом, вышел из запоя и засел за компьютер. Меньше чем за двое суток он сумел подготовить согласно всем инструкциям и наставлениям:
1. Представление о присвоении себе звания капитан по выслуге лет.
2. Представление о присвоении себе звания майор досрочно за героический подвиг.
3. Представление о награждении себя медалью ордена «За заслуги перед отечеством» за тот же героический подвиг.
4. Представление о назначении на вакантную вышестоящую должность старшего офицера оперативного отдела комендатуры, ШДК «подполковник», с присвоением очередного воинского звания «подполковник» по льготной выслуге лет.
5. Представление о переводе в распоряжение Командующего Московским военным округом по плановой ротации военнослужащих.
Как он умудрился все это подписать у коменданта и заверить гербовой печатью история умалчивает, но думаю у кадровиков свои секреты, которые они никому и никогда не выдадут. И вот загрузив УАЗик коньяком и закусками Вася с колонной прибыл в Ханкалу в военную комендатуру ЧР, что бы все это безобразие подписать у коменданта. Далее я уже лично был свидетелем разговора начкадра комендатуры с Васей. Сказать, что начкадра окобурел от такого - это ничего не сказать. Вася, епть, ты что, меня в гроб вогнать хочешь, как я с такой кипой представлений к коменданту пойду? Ты кто епть герой России что ли? И сын Путина??? Возмущение начкадра было понятно, но Вася то же не с пустыми руками приехал и когда начал заносить гостинцы, ситуация начала меняться в сторону решения вопроса Ладно, чуть подумав сказал начкадр, я эти представления по разным стопкам распихаю, а ты давай свистуй обратно и когда приедешь забирать еще столько же привезешь. Вася радостно закивал, пожал начкадру руку и упистовал в туман обратно в Промыслы. Прошло 10 дней…Начкадр с честью выполнил данное Васе обещание и подписал всю эту кипу представлений у коменданта, а Вася взяв краткосрочный отпуск, с этими представлениями укатил в Ростов и далее в Москву, где за 10 дней умудрился все эти представления подписать и вручить своей волосатой лапе.
Прошло три месяца и вот приходит приказ…О-о-о, что это был за приказ…В одном приказе статц-секретаря- заместителя министра обороны, под разными пунктами Васю произвели из лейтенантов в подполковники, назначили на подполковничью должность и приказывали освободить занимаемую должность и убыть в распоряжение Командующего МВО. Это был документ эпических масштабов, его можно было заламинировать и повесить на стену в золотую рамочку. Когда перед строем Васе комендант вручал погоны капитана, майора и подполковника сразу на коменданта было страшно смотреть. Вася скромно улыбался и принимал поздравления. Спасло от неминуемой смерти Васю только то, что начальник штаба еще не вернулся из отпуска и в счастливом неведении ехал в поезде к месту службы. Вася резину тянуть не стал, и на следующий день собрался, оформился, получил денежку и укатил к новому месту службы в Москву, а вечером отдохнувший и повеселевший, предвкушая очередную интимную близость с Васей в комендатуру прибыл из отпуска начальник штаба. Горестный вопль НШ «Как этому Г-А-Н-Д-О-Н-У такое удалось????» было слышно даже в Ханкале. Когда НШ узнал о том, что сотворил в его отсутствие Вася, он постарел лет на 10. Сразу. Многие штабисты клялись, что НШ на коленях молился перед иконой в своем кабинете о том, что бы Васю покарали все силы небесные, но я думаю, они это преувеличивали. НШ поехал к коменданту ЧР и требовал, что бы Васю вернули назад и отменили приказ, на что получил вполне разумный ответ – подполковник, ты что, дебил? Я же сам эти представления подписывал, мне что теперь идиотом себя выставлять? А начкадра своего я накажу конечно, в общем иди служи. И НШ ушел, но после такого сломался человек, начал пить и вскоре уехал из Чечни по замене в какой-то богом забытый гарнизон и так и не узнал к счастью, что и медаль Васе все таки дали ровно через год. А Вася все таки гений….
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Эта история произошла со мной по дороге в часть из полигонов Джабраила.
Шли мы строем уже километров 10, oсталось еще 5-7 и мы решили отдохнуть:остановились около магазина в маленькой деревушке. Ребята зашли что-то купить, а я присел на скамейку. Внезапно к нам подбежали деревенские мальчишки, они были так взволнованны встрече с нами. А у нас автоматы, рпг и прочее снаряжение, увидев все это, они накинулись просить нас дать им подержать оружие и прочие элементы обмундирования. Среди мальчишек, хоть они и были все примерно одногодки, стоял один особенно маленький и хрупкий мальчик. В бедных солдатских карманах не нашлось конфет и тогда я сказал,что хочу отдать свою кепку тому,кто пойдет служить, все дети начали утвердительно кричать и поднимать руки. И когда ребяческий гул затих, этот хрупкий мальчик подошел ближе и сказал, что он очень хочет служить, но его не возьмут в армию. После моего вопросительного взгляда мальчишка молча протянул руки вперед и я увидел, что у него на обеих руках не хватало по три пальца. Мое сердце залилось кровью, на глаза навернулись слезы, я не смог скрыть своего сожаления. Мальчишку зовут Альберт и теперь у него есть военная кепка.
ПЕРВЫЙ ВЫСТРЕЛ. ВЗГЛЯД.
Продолжение в следующем посте.