Внезапно стали понятны те вещи,которые раньше хотя и были на слуху,не доходили до сердца.
Когда рядом Бог - нет ничего страшного,ничего невозможного,ничего чего нельзя было бы вынести.
Я всегда была склонна тревожиться по пустякам,а из событий действительно болезненных - создавать драмы,трагедии,находить повод жалеть себя. Пыталась взять ситуацию в свои руки,"диктовать"небесам условия,ведь я то точно знаю что составит мое счастье.
Нет,не знаю - знает только Бог.

Простые истины становятся понятны через боль. Когда выпускаешь ситуацию из рук,перестаешь контролировать,сопротивляться течению жизни и разрешаешь происходить событиям так,как они происходят. Когда доверяешь Богу.

Сегодня я прошу Его руководить моими действиями и направлять меня.
И сразу стало так спокойно и радостно : словно огромный груз,который я всю жизнь тащила за собой,я вдруг передала в заботливые руки. В промозглом осеннем дне я увидела проблески солнца,а люди в метро перестали быть серой массой,а их приобрели живые и дружелюбные черты.
А ещё появилось уже лет десять как забытое ощущение: предчувствие чего-то хорошего,нового,того чего ещё не случалось никогда,но обязательно произойдет и изменит курс всей жизни. И так-же вернулось уже давно пропавшее ощущение предвкушения Новогоднего праздника,как символического события,предшествующего этим изменениям.
Господи,да исполнится воля Твоя ,а не моя!

Продолжение ...и я зависимый. #1.
Привет, меня зовут Дмитрий, я зависимый.
В больнице, на вязках, хочется пить...
Страх, обреченность, отчаяние.
"Хорош,о, если я помню работников "скорой", то где остальное?" - мозг спрашивал, и не давал ответа.
Я попытался что то сказать, булькнуло в горле и все.
Подробности своего физического состояния в последующие пять дней, вкратце такие. Меня трясло, сворачивало узлом, выгибало, были галлюцинации и бред. Меня капали, кололи, меняли памперсы, кормили через трубочку и, сцука, не давали курить.
На шестой день меня отвязали, дали одежду, помогли встать и подойти к зеркалу.
Я много раз видел себя в зеркале после месячных запоев, когда в морду врезается асфальт или я падал на чужой кулак, толерантности хватает. Заблуждался. "Пиздец" - сказал я и пошаркал в курилку.
У родственников, которые приехали, я выяснил следующее:
Меня спасли, и пока моя жизнь принадлежит им. Буду брыкаться, закроют без права переписки.
Лежу в травматологии, потому что вывих плеча, нужна операция, но делать ее мне здесь не будут, ибо нех, скажи спасибо что не в дурке.
Через 3 дня меня перевезут в Краснодар для дальнейшего лечения, восстановления.
Слушать нас во все или см. п. 1.
Ушел в палату и начал диалоги со своей воспаленой башкой:
- Краснодар это ж 1300 от моего замкадья, что ближе нельзя?
- дайте мне телефон.
- я все понял, просто прокапайте, дома отлежусь.
- дети меня забудут, я хочу с ними увидеться.
- я же взрослый, я сам могу решать.
- у меня есть права, нельзя так со мной.
- ты мне мать, или ехидна?
- вернусь, отомщу.
- хочу пью, хочу не пью, вам какое дело
- квартира пустовать будет, кто за нее платить станет.
- у меня долги, проценты по кредитам капают.
Малая часть мыслей на тот момент. Я лежал, ходил курить, не спал, злился, обижался, отчаивался, рисовал картины мести, негодовал, боялся.
Сейчас анализируя те мысли и состояние могу с уверенностью сказать, они мне были нужны только для того, что бы начать пить.
Казалось бы, причем тут пить, мысли то здравые. Вот тут и скрывается подводный булыжник об который, я как зависимый разбиваю свою голову.
За не полные 3 года после срыва, когда пил все что горит практически без перерыва и заехал сюда по итогу,  думал об этом. Нет.
Так уж перестраивается мозг зависимого от алкоголя ( я пишу только про алкоголь, все другие сексо-, шопо-, трудо-, нарко-, игро-, и прочим мании не моя тема, их я на своей шкуре не пережил, теоретизировать не буду.
Перестраивается, т.е. я ищу любую причину для удовлетворения своей потребности в удовольствии, т. е. два по сто, потом разберусь.
Эти причины находил всегда, их в зависимости от ситуации много, и кажутся мне, да и не только мне, вполне логичными:
- устал, на работе
- погулял с детьми, имею право
- Сегодня пятница, суббота и все дни недели
- Зарплата маленькая
- в подъезде не сплю, как наш сосед
- хорошо зарабатываю, у нас все есть
- заболеваю, болею... т. д и т. п.
У всех людей так!
Да так, только другие это проживают и начинают что то делать, затрачивая время для решения задачи, я же иду по быстрому пути получения удовлетворения - пью рюмку и понеслась.
Почему зависимый?
Потому что не могу контролировать свое употребление, и контроль в моем случае не возможен.
Грустно, печально, не хочется верит - но как есть.
Это краеугольный камень меня зависимого где я отрицаю свою зависимость, и защищаю свое употребление. (Система иллюзий и отрицания).
Забегу вперёд, меня отвезли в ребцентр, сейчас я  работаю по шагам АА, прописываю шаг, работаю со спонсором у меня есть свое мнение по этому вопросу, но дабы не нагнетать, писать об этом и тем более агитировать не буду,  не мой стиль, и нравится мне далеко не все.
Почему так, а не кодирование.  Не помогло, 11 кодировок, опыт есть.
Так я достиг (надеюсь) своего дна, оно у всех разное: кому-то достаточно проблеваться на выпускном, кому-то убить свою семью, но каждый когда-то понимает, надо что-то делать.
Продолжение следует...

Пысы: как отличить зависимого от употребляющего, алкоголика от не алкоголика, степени алкоголизма и прочее шаманство, я не в курсе. Каждый решает сам и только для себя.
Если есть адекватно сформулированные запросы, то: galaxydnk@yandex.ru.

Всем привет, сегодня хотел поделиться своими ощущениями, что у меня поменялось в жизни за 5.5 месяцев трезвости. Стал ли я богаче, счастливее, здоровее.

Первое и самое главное что поменялось в моей жизни, это исчезла там самая "Дьявольская карусель". Раньше когда я выпивал желания выпить приходило ко мне почти каждые три дня после выпивки. Теперь это желание приходить стало реже и это ребята свобода. Это самое главное для меня. Не нужно постоянно бороться с тягой, не нужно придумывать дурацкие оправдание перед собой, перед семьей, почему я сегодня пойду бухать.

Второе я стал учиться отдыхать без бухла. Конечно не все так просто, иногда мысли о бухле приходят, но как я уже писал выше намного реже. Поэтому дома когда я нахожусь со своей семьей после работы, мысли пойти в магазин за пивком стали приходить реже. И это тоже свобода. Вместо этих мыслей стали появляться другие, например во что мы сегодня будем играть с дочкой, или что мне сегодня дома такого полезного сделать.

Третье, мне стало приятно и комфортно находиться со своей семьей. Раньше в употребление это было для меня каторгой, я бежал из дома. Для меня лучшие выходные были — это взять пивка, уединиться чтобы никто меня не тревожил, включить ютубчик и смотреть там тупые видосы каких то гопников играющих на гитаре или что-то подобное.

Четвертое, я стал спокойнее реагировать на какие-то провокации в мою сторону. Например когда кто-то меня подрезал на дороге, или обидное что-то говорил, я очень нервничал по этому поводу. Теперь я научился отслеживать у себя такие моменты и как то легче реагировать на это.

Пятое, стало больше энергии. Теперь даже если я не высыпаюсь, я чувствую себя нормально. Раньше был полной развалиной. Я стал немного заниматься спортом. Понемногу, потягиваюсь по вечерам. Делаю утром зарядку, стал следить за питанием и даже закаляться.

Шестое, да богаче я не стал, но денег стало оставаться больше ибо за пивком и рыбкой я больше не бегу в магазин. Ну и продуктивность моя выросла, что надеюсь в дальнейшем отразиться на моем финансовом положение.

Да богатым и супер успешным я не стал, но я к этому и не стремлюсь. Для меня сейчас важнее освободиться от зеленого змея, чтобы не думать о нем, обрести свободу как с курением когда-то. Научиться отдыхать без бухла, радоваться жизни без бухла, общаться с людьми и друзьями без бухла.

Ребята, если у вас так же как и у меня есть проблема с алкоголем, если вы также хотите завязать со всем этим пойлом, добро пожаловать в наш телеграмм канал. Просто набирайте в поиске телеграмма “Трезвость без границ”. Там ребята опытные, они вам подскажут, как и что делать, чтобы быть трезвым.

Меня зовут Дмитрий, и я зависимый. Трезвый и чистый 1 год 2 месяца и 3 дня.
Осень. Листья пожелтели. Меня несут. Соседи наверное. Нет, "Скорая помощь". Куда несут? Кто говорит?
-если б умер, то ногами вперёд выносили бы...
-да он это, с пятого...
-бухал постоянно...
-допился...
-жена ушла четыре года назад, не просыхал...
-а какая семья была...
Мозг листал слайды и фразы. Я привязан к больничной койке, хочется пить...
Вот так, 14 месяцев назад, началась моя очередная трезвость, выздоровление или обретение чистоты и душевного покоя, кому как нравится.
В 2014 году, пройдя короткий курс реабилитации, я ехал домой. Жена забрав детей в очередной раз, контрольно ушла, меня с'едала ревность, страх, злость, обида и жалость к себе (с кем она сейчас трахается?).
"Ну ничего, сейчас приеду домой, приму душ, схожу в магазин, накачу, приведу мысли в порядок и позвоню ей, дуре" - уговаривал я себя.
Не знаю что произошло тогда. Принял душ, прилег на кровать, задремал и... проснувшись на следующий день, мысли поменяли направление на 180 я не пошел за бутылкой и остался трезвым.
Пока, не буду вдаваться в подробности.
Вернул социальные установки: жену, детей, работу, деньги, статус. Мотивация оставаться трезвым была железобетонная, живи и радуйся.
"Куплю бутылку, выпью, позвоню в клинику, прокапаюсь и все снова будет хорошо" - вот он, срыв спустя год и 7 месяцев трезвости. Из клиники я ушел утром, следующего дня и продолжил пить.
Ко мне подходили и приезжали: дети, близкие, друзья, коллеги, они просили, умоляли, угрожали. Мне было пох, потому что нах.
Проснувшись как то утром, в квартире не было, ни жены, ни детей, ни их вещей. Я не стал звонить, продолжил пить. В какой-то момент осознал что, так продолжаться не может.
Убить себя страшно, душка не хватает, а вот спиться в ноль я смогу (чо там, наливай, пей, это ж не работать).
И осенью 18, я пропал из online на 2 недели. Взломав дверь квартиры с помощью ментов, свидетелей и мчс, меня нашла моя мама.
Я лежал, мой вид и запах... я был жив, без сознания, но жив.
Вызвали скорую.
Что тогда пережила мама, это тема отдельного поста, если захочу об этом.
А пока, в больнице, на вязках, хочется пить.
Продолжение следует...

Итак,наступил второй день моего трезвого жития.И конечно,как и любого человека,выбирающегося из плена зависимости, меня подстерегают искушения...И они не просто ,маячат где-то в отдалении,они зовут,манят,приглашают за собой.Вечер пятницы - и хорошая знакомая устраивает день рождение в одном из музыкальных клубов  города,к тому же сама и выступает там....Ну как не пойти? - начинает нашептывать мне  голова...по горькому опыту ,знаю что когда я буду там,голова шепнет "Ну,а почему бы не выпить,всего одну кружечку пива..."...Но я приняла решение , моя самонадеянность не может дать положительных результатов в борьбе с зависимостью,я не готова испытывать свою силу воли,я просто не хочу пить.

Анонимные Алкоголики - я возвращаюсь.

Я считаю что программа -это НЕ единственный способ бросить пить,возможно это не самый лучший способ,но единственное что я знаю и проверила на собственном опыте - то,что программа эффективна. Именно работа по шагам в АН,позволило мне ни пить три месяца ,найти какие то ответы для себя и про себя. Но что важнее - ты чувствуешь за собой тыл.Я знаю что есть ещё тысячи людей,которые как и я не пьют и борятся с этим пагубным пристрастием,ведя трезвую жизнь.Поэтому сегодня я обратилась за помощью в АА. Теперь всегда на связи есть человек,которой я могу позвонить в сложной ситуации,которому я могу позвонить,если у меня возникнет желание выпить и поговорить с ним..чуть позже она поможет мне с написанием 12 шагов.По сути шаги- психологическая работа над собой и помогает человеку найти контакт с самим собой,анализировать свои чувства,мысли и почувствовать себя частью мироздания,а не оторванной единицей.

Минусы программы Анонимных Алкоголиков,как я их вижу,точнее самый основной и жирный минус:
1. Шаблонное мышление. Люди которые давно в программе начинают выражаться заученными фразами,не умея мыслить самостоятельно,пользуясь проверенными ,рабочими схемами - они сами становятся частью этой схемы. Вдумайтесь в это выражение " я в программе"..ваше мышление программируется и перепрограмируется, в так называемое " правильное русло"
Лично задавая вопрос трем,не знакомым между собой людям " из программы", получала абсолютно идентичные ответы!! Слово в слово .
Именно по этой причине,некоторые называют сообщество сектой. Собственно,я не могу с не согласиться.

Чем можно заменить программу АА? Думаю хорошим работой с хорошим психологом и работой по какой нибудь популярной книге популярной психологии,например популярная психология - Д.Гринберг " Управление настроением".Но денег на дорогостоящую и постоянную работу со специалистом я не имею,а в одиночку работать по книге - не вывезу. Просто бросить пить недостаточно,важно разобраться с причинами,что заставляет меня это делать.

Теперь несколько слов о книге Ален Карра " Лёгкий способ бросить пить".Свою книгу он посвящает сообществу АА,но его подход гораздо более прозрачен. Доходчиво и четко,на нескольких сотен страницах,он объяснит вам насколько глупо пить,и объяснит так,что вы в это поверите и поймёте.Он не утверждает что алкоголизм неизлечим, не говорит вам что вы больны на веки вечные и до конца жизни обязаны читать установки из его книги. Автор обещает свободу,по прочтении книги. Мне осталось осилить ещё 100 страниц,а потом я смогу оценить эффективность его метода. Но ,насколько знаю, подруга утвердившись в желании бросить курить,по прочтении книги не прикасалась к сигаретам более двух лет,так что надежда есть.

Меня зовут Мари и я алкоголик.

"Осознать что я алкоголик.И история моего употребления"


Мне 28 лет,я употребляю алкоголь с 17 и только этим летом я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО осознала что так больше нельзя...
В 17 я впервые попробовала коньяк в институте ,я пила много жадно,не разбавляя..напилась и мне это понравилось.
В 18 мое утро начиналось с поездки в институт,но до него я не доезжала - я покупала бутылку водки и ехала к лучшему другу,мы пили,потом шли играть в переход на гитарах и продолжали пить.
В 19 я уже бросила институт продолжала пить и попробовала лёгкие наркотики...После работы,зимой, ехать тусить или в гости было утомительно..Я покупала 0,7 вискаря ,курила кальян и гашиш,дома в своей комнате.
Весной,в 19 я попробовала амфетамин...эта история стала развиваться стремительнее. Мне понравилось что он даёт возможность не пить и чувствовать себя хорошо..
Но к 23 я полностью завязала с тяжёлыми наркотиками...Год я употребляла амфетамин внутривенно,попробовала героин.
Я отказалась от наркотиков сама- сбежала на 8 месяцев в другой город..и тут алкоголь стал моим спасением.Мы начинали пить с утра,заканчивали вечером...Алкоголь стал образом жизни и его основной,определяющей частью...Но я не видела опасности,меня радовало путешествие,новые знакомства(алкоголики подобные мне) и то что я слезла с иглы.Да я наркоман, но не алкоголик,считала я...
Естественно о устроиться в новом городе мне не удалось,возможности были но они проплывали у меня перед носом в алкогольном тумане.
И я вернулась домой.
Пролежав полгода в депрессии,связанной с невозможностью ресоциализации ,я сдалась и предпочла медикаментозное лечение - три месяца на антидепрессантах и нейролептиках. Потом снова стала выпивать и наверное только беременность в 24 года, остановила это падение на тот момент..
Но спустя три месяца после родов,я начала пару раз в неделю выпивать по полтора литра пива,раз в пару недель в гости стала заглядывать подруга и мы выпивали по 0,5 вискаря на двоих...
В итоге, в 27 опять начались звоночки- поехав на отдых одна,я незаметно для себя опять пристрастилась к водке...И через две недели приехав домой ещё полтора месяца выпивала по 0,5 каждый вечер,прекрасно чувствуя себя на утро и не видя своей проблемы!Не известно сколько бы это продолжалось если бы меня не сбила машина и с переломом руки я не попала на больничную койку...
Ещё пару трехдневных запоев,позже так же ни о чем мне не сказали..

Но случилось чудо - я бросила пить..не потому что увидела в этом проблему..Я пошла в сообщество Анонимные Наркоманы,-не с целью завязать а с целью не сорваться и помочь найти выход из наркотической зависимости близкому любимому человеку. Прочитав про суть шагов мне захотелось попробовать их писать,а для этого нужно было не пить " легко,я же не алкоголик,подумала я,да и поднадоело уже пиво пить каждый день"
И эти 89 дней чистоты правда дались мне достаточно легко..пока я не столкнулась со сложной личной ситуацией,и выпила снова...и поняла что я алкоголик..( к тому же это мне показал первый шаг)
Но за три месяца трезвости,я оценила весь кайф и все преимущества которые она даёт.И я возвращаюсь в трезвость.
Читаю книгу Ален Карра сейчас и желаю выбраться из оков алкогольного рабства

Каждый день ,здесь я буду делиться своим состоянием меняющейся " трезвой реальности",инструментами которые помогают мне оставаться трезвой.