Анекдот
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
В коммунальной квартире собрался помирать старый вредный сосед. Вот он на кухне и говорит соседкам по квартире : "Клава! Когда я помру обязательно положите меня в гроб голым!" Клава в ответ: "Зачем Никанор Иваныч? Если у вас денег мало, то мы и на костюм скинемся." А Иваныч и говорит ей : "Нет.Положите меня голым в гроб. Кстати, помнишь твоего мужа с работы уволили за пьянку? Так это я донос написал." Клава замолчала. Обращаясь к соседке Нюре сосед опять говорит: "Моё последнее желание, чтобы именно голым в гроб, животом вниз и задницей вверх!" Соседка Нюра всплеснула руками : " Да как же! Как-то не по-человечески!" А Иваныч ей и молвит :" Помнишь Нюра твоего сына из института попёрли за политический анекдот? Так это я донос написал!" Нюра и замолчала. Остальным соседям он тоже в грехах покаялся и наказал положить себя в гроб голым, вниз животом и чтобы розочку воткнули ему в задницу!
И вот настал тот день, когда сосед помер. Соседи положили его голым в гроб, на живот и воткнули в попу розочку. А тут звонок в дверь коммунальной квартиры. Входит наряд полиции со словами: "Так это значит здесь над трупом издеваются?"
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
— Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
— Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
— Ты че?
Второй:
— А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?
Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!
Приходит Троцкий к Ленину и говорит:
— Нам для победы над Белой армией нужно 1000 верст самого лучшего
кабеля для связи между частями...
Ленин вызывает Свердлова и говорит:
— Яков, нам нужно 1000 верст кабеля, вот Вам 3 доллара, езжайте в
Америку и привезите...
Свердлов уехал, возвращается через месяц, корабль нагружен до
верху, кабель аж по волнам скользит...
Ленин спрашиваает:
— Яков, я знаю, что Вы — еврей, но все-таки, как это удалось?
Свердлов:
— Я призежаю к американцам, достаю 3 доллара и говорю:
дайте мне 1000 верст самого лучшего кабеля. А они говорят: "Вы нас
хотите обмануть, поэтому мы Вам дадим не 1000 верст, а ровно столько,
сколько расстояние между кончиком Вашего члена и Вашим лживым
языком... Но они же не знали, что кончик моего члена зарыт в синагоге
под Харьковом...
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2259
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Изобратель паровых машин, котлов и судов, Ричард Тревитик, был очень сильным человеком.
Однажды к нему привели помериться силой борца.
— Я отпечатаю вашу шевелюру на полу, — заявил спортсмен.
Тревитик промолчал, схватил противника за талию и отпечатал его подошвы на… потолке.