Анекдот
Жил был мужик и было у него три сына: старший - умный, средний - так и сяк, а младший - во все был дурак.
и вот пришло время мужику помирать, собрал он сыновей и говорит:
- старший сын, подь сюды. Тебе оставляю все свои деньги, деньжищи, бабосики, финансы! Трать их куда хочешь, делай что хочешь, иди на хер.
старший сын собрал всё бабло и убëг нахер тратить налево и направо.. Так и спился...
- средний сын, подойди. Оставляю тебе всё хозяйство, все земли и фермы, работай! Трудись! Умножай влияние и сортимент!!
средний сын пошел трудиться, бла бла. успех и тд и тп.
- младший сын, ковыляй ко мне! Вот тебе семушка. Посадишь её, вырастишь дерево, соберешь плоды, продашь их и будешь обеспечен до конца жизни своей.
- кхе, кхе, аргхкху
- и кота забери
Рыжий, блохстый о трёх ногах.
И прошептал заклинание: Лëлики - болики. И в тот же момент откинулся..
И вот идет младший сын, кошак этот за ним ковыляет.. Завидует старшим... Пнул кота ногой, закопал семку в землю, поссал сверху и спать лег под сосной.
утром проснулся, гляяя, дерево стоит в небеса, а на дереве плоды висят. Хуи разноразмерные, длинные, тонкие, толстые, короткие, всяких разных... Ахренел Иван дурак, но не спасовал. Нарвал хуëв этих два мешка да пошел на рынок продавать.
идет через лес да думает: приду - как опозорюсь, ну их нахер, спрятал за пнем мешки и лапником прикрыл. Сам взял один ХУЙ да на рынок пришёл.
Положил на прилавок, раскраснелся весь, стоит продает... А тут как раз у помещицы муж пропал, а она мимо лавки идет и видит, что ей в жизни не хватает!! Грит: - а чойто ты продаешь тут? Иван ей отвечает: - да вот, мужской половой хуй! А она спрашивает: - а почем? Дорого, ответ был Ивана.
сговорились по цене, забрала помещица ХУЙ, а Иван ей заклинание прошептал.
Пришла барышня домой, заперлась в почивальне. Достала МПХ и прошептала заклинание: лëлики!
член встрепенулся, восстал, да как давай барыню сношать во все щели!! Та разгорелась, обкончалась, пару раз сквиртанула и говорит: Болики. МПХ успокоился и лег на полку.
собралась барыня, да поехала мертвые души считать..
А все это дело горничная через замочную скважину видела, да только с самого начала, да не до самого конца!
и как только барыня укатила, влетела в почивальни, скинула труселя и кричит: ЛËЛИКИ!!!!!
МПХ восстал и как давай йпать прислугу во все дыры!!!! 5 минут, 15, полчаса, час, та уже обкончалась вся, сил нет. Выбегает во двор, а там дворник метлой метет.. Ах ох, михалыч, дорогой, скажи: Лëлики? Ну, дворник долго не думая и говорит: Лëлики!
Хуй как набросился на мужика!!! Как давай его пердолить!!! Дворник в ахуе!!! Горничная сквозонула куда-то... Но наш мужик не луком шит и погнал в конюшню,. Там конюх навоз метет.. Ну дворник собрался весь, виду не подает, и говорит: слыш говномес а спорим ты не сможешь выговорить ЛЕЛИКИ!!
конюх раз обиделся, да как крикнет: лËлики!!!МПХ кинулся сношать конюха....
И вот сидят дворник да конюх и думают, как бы им избавиться от этой напасти... И тут пришла им в голову идея: встать по разные берега реки и кричать: ЛЕЛИКИ!!!!
мпх будет летать туда сюда, устанет, упадет в реку и утонет..
Так и сделали..
так и получилось, упал в реку и утоп.
Идут они домой, уставшие, ЗАЕБАННЫЕ, еле плетутся. А тут под пнем два мешка стоят...
Конюх подбегает, открывает первый мешок, а там хуи лежат!!!
И Конюх, толи от шока, толи от радости, кричит: УХ ТЫ, ЛËЛИКИ!!!!!!!!!!!
....
Категория Б
Администрация пикабу… Курилка. Сидят серёжа с, саша м и еще два члена команды. Один предлагает идти к главному проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к главному первый:
— Товарищи главный, руководитель продуктовой команды Серёжа с. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас в свежем пикабушник бояны косит. Че он минусометом в одну сторону машет? Давайте ему в горячее херни накидаем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит саша м:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном пикабушник бояны косит. Че он миномётом туда-сюда машет? Давайте ему к минусомёту привяжем телеграф, пусть репорты отправляет! А автобан по рейтингу уберём.
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном пикабушник бояны косит. Че он минусомётом туда-сюда машет да репорты отправляет? Давайте ему привяжем рекламу, пусть деньги приносит! И в горячее заминусованные посты пропускать будем.
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь — приходи!
Выходит член команды на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот пикабушник. С этой хреновиной в руках с рекламным баннером прям перед лицом, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у члена команды:
— Чё, товарищ член команды, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— И рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— В ЛУЧШЕЕ ЕЩЕ БАЯНОВ НАКИДАЙТЕ!! В ЛУЧШЕЕ! И ИГНОРИТЬ РЕКЛАМУ ВАКАНСИЙ ЗАПРЕТИТЕ!!!
Покоряя Горячее
Летят два комара,один останавливается, а другой спрашивает:
- Что с тобой?
- Муха в глаз попала.
Коротюлька ( напоминает ситуацию на Пикабу)
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Ответ meteleandr в «Очередной анекдот .»
Купил новый владелец Пикабу.
Сел за комп, начал читать Горячее.
10 минут читает... Начинает краснеть.
30 минут читает Лучшее... Начинает багроветь.
Час. Свежее... Лицо пошло пятнами.
И вдруг ХЕРАК КУЛАКОМ ПО КЛАВИАТУРЕ:
- Прекратить хуйню!!!!!
PS. Это, если кто не понял, отсылка к анекдоту про генерала в цирке.
Свежий анекдот
Человек был женат на одноглазой женщине двадцать лет. Однажды он ей сказал: «Я с тобой развожусь, потому что ты одноглазая». Жена: «И ты это заметил только сейчас?»
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.