Анекдот про админа
- @admin, закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.
- @admin, закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.
Цирк .
Выходит Конферансье:
- Сейчас специально для вас! Выступят клоуны!!!
Тут @admin из зала:
- Да это же пидары, пидары. Какой нормальный мужик будет краситься?!! Так же только пидары поступают!!!
Все зрители в шоке. Шумок по залу. Магия представления утеряна. Клоуны уходят...
Конферансье:
- А сейчас выйдут гимнасты!!!!
Тот же @admin:
- Да это ведь пидары!!! Какой нормальный мужик будет в лосинах ходить? Так только пидары поступают! ПИДАРЫ!!!
(В зале ни улыбки, ни восторгов, ничего... всё представление впустую).
Конец выступления, выходит конферансе, которого тоже объявили пидаром за фрак, и объявляет:
- Впервые! Смертельный номер! Прыжок из под купола цирка! БЕЗ СТРАХОВКИ !!!
Медленно гаснет свет, и в темноте слышно:
- КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДАРЫ ?!!
Может хоть на это среагируют (:
У моего соседа - Васи
Был огромный толстый член,
Он рельефно и пикантно
Простирался до колен;
Вот однажды, выйдя в поле,
Привязал елду к ноге,
Чтобы та своим размером
Не мешала при ходьбе;
Девок было просто уйма
У соседа моего,
Всем хотелось хоть однажды
Насадиться на него;
Да не просто насадиться,
А коснуться жопой ног,
Но двадцатка сантиметров
Глубины их был порог;
И тогда, однажды Вася,
В руку взяв большой топор,
Рубанул... гуся по шее
Вашим мыслям в перекор;
Ну не станет же мужчина,
Чья елда аж до колен,
Отрубать себе причину
Сотрясанья звуком стен ??
Вот однажды, в Голливуде
Про соседа услыхав,
Отослали к нему девок:
С грудью, жопой и чулках;
Все хотелось им проверить:
Неужели наяву,
Ни один не смог осилить
Чудо-Васину елду?
Приезжали на машинах
Самолетах, катерах,
Поездами, в лимузинах,
Пароходах, скутерах
Прилетали вертолетом,
Порнозвезды, богачи,
Всем не верилось, что в жизни
До колена есть хуи;
Вот настал черед примерки,
Кто же сможет до конца
Оседлать красавца парня
И его красно бойца?
Первой быть американка
Пожелала быть, и сев,
Не дошла и до двадцатки:
Раззадорив прочив дев;
Следом прыгнула немчанка,
Член тот лихо оседлав,
Углубилась до 2х дюжин,
Конкурентку обогнав;
Вслед за ней, на хер огромный
Со стремянки небольшой
Гордо прыгнула японка,
Раздвигая "вход" рукой;
Но, увы, как ни стараясь
Дальше чем пятнадцать дюйм
Та японка не скользнула
Со стыдом покинув хуй;
Страны пробовали разны:
И французы, и хохлы,
И испанцы, англичане,
Португальцы, поляки;
Ну никто не мог усесться
На огромный Васин член,
Как в толпе вдруг еле слышно
Прозвучало: можно мне?
Вышла баба неказиста:
Ни лица, ни форм, ни ног
Подошла к соседу Васе,
Говорит: готов, милок?
Вася, вдоволь насмотревшись
На потуги разных стран
Равнодушно согласился
На попытку сей мадам;
Дама ногу перекинув,
Сарафан свой приподняв,
Оседлала Васю лихо
Член влагалищем обняв;
И скользила она быстро,
Взор людской в момент сковав,
И на зависть всем актрисам
Села, смачный шлеп издав;
С оглушающими ухо,
С громом будто при грозе,
Ударялись в пол жевала:
Челюсть била по земле;
Обалдев от бабаской прыти,
Еле выжав из себя,
Вася тихим стоном выдал:
Кто же ты такая, а?!
Тетка мягко улыбнувшись,
Чтобы Васю не смущать,
Отвечала ему нежно:
Я ж, дружок, одмена мать)
Идёт полицейский по улице, видит малыш в песочнице, засранной от кошек и собак, копошится. Пригляделся, малыш льет на песочек водички и что то лепит. Спрашивает у малыша:
- Что лепишь.
- Дядю пожарного, но у меня ничего не выходит...- отвечает малыш.
- А ты какашек добавь.- тихо посмеивается полицейский.
Малыш вздыхает.
- Пробовал, так мент Пикабу всегда получается.
Переосмысление анекдота=(
Умирает старый гей, и спрашивает у своего партнера, как он его будет хоронить. Тот отвечает, что кремирует тело, а прах смешает с самым острым чилли и съест. "Зачем?!", - спрашивает умирающий. "Ну так мы едим говно много лет, прикрывая все это бундами. А сейчас жрем намеренно."
Я одна не понимаю прикол с отменой минусов? Ну вот в приложении у меня они есть, в горячем вообще заминусованные в смерть посты попадаются… объясните тупенькой, а то я что-то вообще потеряла нить
Умирает старый гей, и спрашивает у своего партнера, как он его будет хоронить. Тот отвечает, что кремирует тело, а прах смешает с самым острым чилли и съест. "Зачем?!", - спрашивает умирающий. "Чтобы ты порвал мою жопу в последний раз", - отвечает партнер. "Ха! Да я для этого минусы на Пикабу отменил и горячее говном заполнил", сказал старый гей и умер.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Хуесос. Белоснежка говорит:
– Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
– Я самая маленькая.
Хуесос говорит:
– Я отсосал хуев больше всех.
Тут они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:
– Я не самая красивая, самая красивая Спящая Красавица!
Выходит расстроенная Дюймовочка:
– Я не самая маленькая, мальчик-c-пальчик меньше меня.
Выходит разъяренный Хуесос и как заорёт:
– КТО, БЛЯДЬ, ТАКОЙ АДМИН ПИКАБУ?!