Сегодня
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... Господи! А что же сегодня?!
Источник - Пять анекдотов в день
0 просмотренных постов скрыто
Точь в точь
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
Источник - Пять анекдотов в день
Статус
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Источник - Пять анекдотов в день
Попался
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Источник - Пять анекдотов в день
Новый сценарий
С детства были истории про апокалипсис, захват мира машинами, пришельцами, глобальные катастрофы. Вот новый сценарий: два блогера поругались и устроили ядерную войну.
АНЕКДОТ (ЮМОР)
После большой природной катастрофы крупный политик (что-то вроде второго заместителя третьего помощника экс-вице-премьера) посетил отдаленное полузаброшенное село и спросил жителей, чем правительство может помочь им.
-- У нас три большие потребности, - сказал представитель сельчан. -- Во-первых, у нас есть фельдшерский пункт, но нет фельдшера. Во-вторых, есть отделение Почты, но нет почтальона.
Политик с умным видом достал мобильный телефон, сразу устроил кому-то разнос, перешел на крик, начал махать руками, потом еще некоторое время говорил, но уже спокойно; затем закончил разговор и сказал местным:
-- Так, ну что же, Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Почтальона смогут доставить вертолетом только в понедельник. А какая ваша третья потребность?
-- О, в нашей селе полностью отсутствует мобильная связь и интернет...
P.S. (Естественно, речь о прогнившем Западе)
Арабские терорюги vs Русские панки, или как меня тормознули в Израиловке за "Сектор газа"
Прилетел я, значт, в Израиль по программе Таглит — посмотреть землю обетованную, так сказать, своими глазами. На улице адское пекло, плюс 38 в тени, ну я и нацепил футболку. А футболка у меня любимая — с Юрой Хоем и надписью "Сектор газа", олдскул, ещё со времён юношеского увлечения панк-движом. Король и Шут, Монгол Шуудан, План Ломоносова, ну вы поняли.
И вот иду я такой по аэропорту, весь в себе и Хое, как меня хвать — и в сторону. Погранцы. Начинают чётко так допрашивать, кто я, откуда, зачем, и что это у меня за газовый сектор такой. А я в полном ступоре — ну реально не сразу врубаешься, что Сектор газа у них это не группа, а вообще-то территория повышенной тревожности.
Тут выясняется, что они по-нашему нифига не базарят, а я на ихнем — тока "шалом" и "хумус". Попытался было включить школьный немецкий — не шпрехают. Финский, конечно, в голове всплыл (в Питере немного набрался, в вытрезвителях, но не суть), но что на нём они понимают, я уж не надеялся.
Короче, вызвали толмача.
И тут выходит тип — чисто браток из 90-х, весь в золоте и харизме. Слышу родное:
— А, Сектор? Да это же классика! Сам в девяностых их сюда звал!
Он быстро всё разрулил, объяснил, что я не экстремист, а просто романтик с музыкальными предпочтениями. Поржали всей сменой, но футболку всё равно изъяли — типа "во избежание недопонимания в дальнейшем".
А тем временем моего кореша Серёгу чуть гвардеец не отпиздил в Штокгольме, в Королевском дворце - за футболку "Король и шут" (!). Но в последний момент обошлося. Так что если вдруг соберётесь по забугорьям — учитывайте культурные особенности. Особенно на футболках.
Показать полностью
Ответ на пост «Работа»2
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа пиздит анекдоты тг-канала Пять анекдотов в день...