Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это все?!" - поздравляю, ты на правильном пути.
Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.
На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, блядь!
— Глянь-ка, она еще и матерится!
Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.
— Любимый, я пойду погуляю с другом?
— А с ноги по ебалу?
— Ой, кажется дождик начинается — лучше дома посижу.
Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актер.
— Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале.
— 69
- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа, и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.
- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои Мерседесы в разные цвета и стукаются!
Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.
Пасха, звонит муж, я ему: Христос воскрес!
Он мне: И тебе того же!
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.
Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.
На Пасху мне подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много думал.
Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом.
Старушка-мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила:
- Ну что, кому по яйцу?
- Алло!
- Воистину, алло!
Сегодня утром услышал разговор в троллейбусе:
- Вы знаете что в этом году пасха приходится на 1 мая?
- Да. Повезло коммунистам. Утром - на демонстрацию, днём - на кладбище..
Внимание! Акция в салонах МТС! На пасху все сотрудники с крашенными яйцами.
- Святой отец, а зачем на Пасху бьют яйца?
- Сын мой. Сие есть нам, грешным, напоминание о муках Господних!
— Славик, ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...
— Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус прийдёт...
Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.