В поисках Пеннивайза...
Было дело не помню в каком году... где-то середина 00. Мне лет 23-25. Не важно где работала. Но как-то с коллегами (все барышни) решили на выходных устроить "коньячок под шашлычок" у одной моей знакомой. Она в то время снимала половину частного дома(ну такой на 2 хозяина). Естественно свой дворик в наличии.
Собрались значит вечером. Было лето, ждали чтоб жара спала. Вобщем как и хотели шашлык))), естественно сгоревший и сухой, и много коньяка. Соответственно порядком "нажравшись", т.к. закусь была херня, нам захотелось продолжения банкета. Не долго думая мы как есть кто в шортах кто в чём едем в бар.
Первое и последнее что я помню из времени проведенного в баре.... (Блин, щас меня могут узнать)... Подхожу к барной стойке и заказываю коктейль: "водку с абсентом!". Бармен: "О_о Точно?!". "Да!!!". Хозяин-барин... Бармен: "50 или 100?". Я: 100! (имеется ввиду по 100). Подается большой стакан с трубочкой. Я на радостях, наконец-то продолжение банкета, выбрасываю трубочку и делаю нескольких больших глотков....... Бармен: О_о.. Я: О_о..... А дело в том, что пока я шла к стойке, то думала какой коктейль взять: водку с ред буллом или абсент с ред буллом? Ну и в моей голове что-то пошло не так)) Вобщем выяснили, назад дороги нет, впереди......
Стою я на обочине дороги, ловлю машину.... Ну вы поняли? Нихрена я не помню что было, каким-то местом решила что пора домой(и слава яйцам), и вот я на улице. Пьяная, в коротких шортах, без капли страха, без капли четкости в глазах. Только свежий воздух чуть в чувства привел.
Подъезжает машина, парень спрашивает куда, я делаю шаг вперед к машине и .......... Дальше со слов этого парня. "Еду домой. Вижу девушка явно выпившая, одна, но с виду вроде приличная. Знаю что известный бар через дорогу. Блин, ну думаю приключений на свою ж* найдет... Остановлюсь узнаю куда. Если по пути, подброшу, а нет, так петлять не буду. Останавливаюсь, она(т.е. я) делает шаг ко мне и исчезает.... Я в а*хуе! О_о?? Промаргавшись увидел внизу над порожком машины голову... "
Короче картина маслом) Я сделав шаг к машине на проезжую часть наступаю на ливнесток. Такой:
а у него были выломаны несколько горизонтальных перемычек. И я всей ногой улетаю вниз по ту самую жопу, которой думала весь день) Как ноги не поломала не знаю. Вобщем парень отвез меня домой совсем ему не по пути. Сначала молчали минут 10, потом ржали аки кони, ну и поведали друг другу свои эмоции от пережитого)).
Мораль? Да что уж?... Синька зло. Жопа не для размышлений(кстати синяк был на всю правую полупопию месяц не сходил).
А вообще просто история из молодости...
Всем бобра!
Одинокая Снегурочка
В далёкие и добрые советские времена я три года подряд была исполняющей обязанности Снегурочки. Поясняю. Тогда профессиональных артистов приглашали редко, видимо из экономии, и новогодних персонажей выбирали из сотрудников предприятий.
На моём предприятии Снегурочкой всегда выбирали стройную, голубоглазую блондинку Свету, а Дедом Морозом самого малопьющего мужика, что, как выяснилось впоследствии, было роковой ошибкой. Так вот Света почему-то имела привычку, к празднику подхватывать грипп, а я была, так сказать, её дублёром, запасной Снегурочкой №2.
Снегурка из меня была будь здоров. Из под белого парика всё время пытались вылезти мои тёмные кудри, а маленькая шубка аж трещала у меня под мышками и на моей ядрёной девичьей груди.
Значит схема праздника была три года одинакова. Малоопытный Дед Мороз очень быстро надирался в хлам, потому как было принято поить его во всех квартирах водкой, а меня угощать шампанским и шоколадом. Отказаться было невозможно. Водитель замещать Деда Мороза наотрез отказывался, и я вынуждена была выполнять миссию одна.
Чего я только не сочиняла бедным детям, чтобы объяснить отсутствие Дедушки Мороза. То он умчался на оленях, спасать заблудившихся в тайге геологов, то помогал в космосе космонавтам, то в Африке спасал слонов от браконьеров.
От избытка шампанского и шоколада в организме, я с таким чувством рассказывала о его героических подвигах, что дети и взрослые слушали меня как заворожённые. Даже забывали читать новогодние стишки про ёлочку и водить вокруг неё хороводы. А меня несло, не остановить. То Дед на пожарах людей из огня выносил, то вора, укравшего у старушки сумочку ловил, то роды принимал. В общем ужас, что может понарассказывать надравшаяся шампанского Снегурочка.
Но людям это почему-то нравилось. Потом я дарила детям новогодние подарки, целовала всех в щёчки от имени Деда Мороза и уходила, вся такая подвыпившая, яркая, поправляя на ходу свои тёмные кудри, выбивающиеся из под белой косы.
С тех самых пор я шампанское почти не пью, шоколад не люблю, но привычка рассказывать всякие истории у меня всё-таки осталась. С наступающим!
Бывает и так
Сегодня состоялся разговор со знакомой
- ...погоди, погоди, ты что, опять пьяна?
- Нуу, - протянула она, стряхивая пепел в стакан из-под лимонада, - да, похоже на то
- Скажи, ты вообще трезвеешь?
- Конечно, дорогой, намного чаще, чем хотелось бы
И улыбнулась так, грустно и одновременно обезоруживающе
Бывают люди, законченые алкоголики из интеллигентных семей, с хорошей осанкой и поразительно богатым словарным запасом. Она из таких. Папа профессор какой-то технической кафедры со сложным названием, мама преподает литературу в гимназии, дома собака какой-то благородной охотничьей породы, а дочь... а дочь не получилась.
Светлые кудри вьются у лица, ресницы бесконечные, тонкая линия живых губ, ум, острый, как лезвие японского ножа, стать... но глаза потухшие.
Она никого не оставит в беде, всегда подставит плечо, приедет посреди ночи, если надо, усадит в такси и отвезет к себе в квартиру, пошутит так, что все дерьмо мира резко окажется по другую сторону стен. Нальет обжигающе горячий чай, застелит кровать хрустящим белоснежным бельем и тоном, не терпящим возражений, объявит: Слушаю!
И слова сами польются, а потом непременно полегчает, и ты заснешь младенчески на ее хрустящих простынях.
А она останется сидеть на кухне со своей бутылкой водки, без компании которой я не видел ее уже больше года.
Не раз был свидетелем, как пьяная она танцует в барах, как потом уезжает с теми, кого знает меньше часа.
Никто не знает, что именно случилось, слышал только, что бухать начала после переезда на свою квартиру. Именно бухать. Других слов не преемлет, потому как считает свое поведение жалким и животным. Комплиментов в свой адрес не терпит. Почти не трезвеет.
Сегодня состоялся разговор со знакомой. Она выпила бутылку вина за промежуток меньше получаса и осталась почти трезвой, потом докурила сигарету и ушла домой. Я знаю, что домой, пить водку.
Охранник
В середине двухтысячных я работал экспедитором бытовой техники — в одном городе контролировал погрузку товара на региональном складе, а в другом (своем) выгрузку. Закупщиком предварительно согласовывался ассортимент и время погрузки, затем он сообщал мне, я приобретал билеты на двоих, себя и охранника. Вечером мы садились на поезд, чтобы к утру оказаться в городе, где и нужно было забирать товар, а обратно ехали на груженой фуре, которую нанимали через какую-то контору. Охранник всегда был полностью снаряжен - форма, бронежилет, наручники, какая-то разгрузка с кучей карманов и пистолет. К слову, дело по охране этой фуры считалось ответственным и отправляли обычно самых мощных и суровых охранников.
Погрузка назначалась чаще на вторую половину дня и как минимум полдня у меня было свободное время, чем я с удовольствием пользовался — обычно ходил в кино на утренние сеансы или просто шатался по городу. Выглядело это со стороны довольно необычно - тощий пацан с папкой (я школьную свою таскал, удобно же под документы) и здоровенный охранник с в полном облачении, то в музее, то в кино, то просто джинсы на рынке меряют.
Очередная командировка, мне дают нового охранника. На вокзале встречаемся, грузимся в поезд и тут он достает четушку.
- Будешь?
- Нее..
- А я тяпну, а то сплю плохо..
Ну ладно, думаю, кабан здоровый, на вид под сотку кг, че ему будет. Пивко я сам попивал порой в поезде. Да и вообще запрещать ему что ли, мне двадцать лет, а он мужик взрослый. Ну и завалился спать.
Естественно, я ошибался. Эта сволочь пил всю ночь - орал, буянил, заебал меня, всех пассажиров, проводницу и заебал бы еще кого-нибудь, но наконец то наша станция, семь утра, минус 25, и я на перроне подпираю здоровенное бухущее тело. С горем пополам я доволок его до здания вокзала и тут доблестные милиционеры:
- Такие то такие то, документы ваши ... это че у него?! Ствол?!
Я им даю свой паспорт, билеты, шмонаю этого дебила, нахожу какие-то доки и на оружие в том числе. Менты переглядываются, - Валите на хрен отсюда.
Бляяя , я думал отсидеться тут, пока он протрезвеет. Вываливаемся с вокзала и в ближайшую кафешку. Там он браво храпит на пластиковом стуле, я хлебаю чай, несколько ранних посетителей косятся удивленно, а женщина за стойкой с явным желанием нас выгнать. Допил я уже третий стакан, согрелся, время к девяти и тут очнулся наш герой, повел очами, обнаружил женщину (ту самую, за стойкой) в нескольких метрах, встрепенулся и давай подкатывать. Видимо гренадерские габариты, уверенный голос и поведение задели какие-то струны в непритязательной душе местной дамы и его незамысловатые ухаживания получили явный положительный отклик. Я немножко охуел от того как быстро и при каких обстоятельствах образовывается новая, хоть и наверняка недолговечная ячейка общества, но попытался напомнить охраннику про ответственность , погрузку и т.д. на что был решительно послан грузиться сам и нахуй. Путем нелегких переговоров мы договорились, что к погрузке он сам приедет на склад и я направился по своим делам - мне нужно было в сервис и еще какие то вопросы решить.
На склад конечно никто не явился. Мы загрузились, запломбировались, а ехать то все равно страшновато. Не то чтобы на трассе грабили кого то, тем более водила опытный. Просто ответственность же, там одних телефонов на миллион.
Кое-как я в итоге вызвонил нашего охранника. Договорились подобрать его на выезде из города. Долго ли коротко ли подбирали (долго) - но сел, бухой сука, выехали.
Трасса, темно, лес по обочинам, снежок несильный, музыка моя играет - Серега интересный мужик, всю жизнь за рулем, ему будто времени не хватило и молодости. все время спрашивает спрашивает про все - про фильмы, книги, школу, улицу, вообще про все и слушает внимательно. Серега привет, если вдруг читаешь.
В общем едем. Я посередине сижу, мудак в бронежилете соответственно у окна, нес нес всякую хуйню и уснул вроде - в спальник отказался лезть, охраняет типа. Наконец то спокойствие, сидим покуриваем, болтаем. И тут щелкает затвор или что там щелкает у пистолетов. Голову поворачиваю, а мудак смотрит осоловело и водит стволом туда сюда:
- Че, ссыте? да я с детства охотник. стреляю ваще заебато. че куда попасть?
Ебнуло так, что я реально оглох. и охуел. Охуели мы все дружно еще раз, потому что Серега резко нажал на тормоз, фура юзом, меня швырнуло на охранника, ствол тот выронил не знаю когда. Вроде остановились, Серега выскочил, обежал кабину, охранника с машины сдернул. Я следом. Повалили его, мутузим, наручники сорвали, надеть пытаемся. Машина какая-то останавливается, - Мужики, нормально все? Мы: нормально! езжай!
- Нихуясе нормально, наверное подумали эти люди. Ночь, фура посередь снежной трассы и двое охранника пиздят, но уехали.
В итоге упаковали мы его в спальник, хотели еще пасть заткнуть, чтоб не пиздел, но он уснул довольно быстро. Доехали спокойно, я остаток дороги пальцем дырку от пули в панели ковырял. Выстрелил он сказал что случайно, на кочке типа. По приезду сдали его главохраннику на руки прям так в наручниках.
Надо было конечно сразу позвонить да сказать, что он бухать начал, но кто знал что так получится.
Как мужики коня замочили
Всем привет!
Работал я на одном заводике и там половина цеха всегда были пьяны. Завод был так себе, постоянный недобор людей, зарплата маленькая, условия труда плохие. Пьяниц по-этому держали. А бухали там по страшному. В выходные и ночью работа всегда срывалась из-за пьянки.
И вот, работаю я в воскресение, наступает обеденное время, после которого треть работников уже физически не может выйти на рабочие места. Мастеру без разницы, руководство уже привыкло. Из двух бригад делают одну, всех кто в состоянии шевелиться кидают на 1 линию, 2 останавливают.
Один мужик "конь" нажрался так, что не подавал признаков жизни. Конём его прозвали потому, что он был маленького роста, лысый, но как выпьет вспоминал детство, где он был великим спортсменом. Как опрокидывал рюмашку, так сразу начинал приседать, подтягиваться, кидать сюрикены и рассказывать всем про спорт. Веса в коне было килограмм 55.
Короче, ушёл он в астрал, но это было обычным делом, никто и не заметил. Но, через некоторое время в себя он приходить не начинал, алкашня перепугалась. За окном шёл ливень. Коллективным пьяным безсознательным было решено вынести коня на улицу, освежиться. Мужики взяли его, протащили метров 30 и просто кинули в кусты.
Смена идет, про коня все уж и забыли. Но, вскоре бежит охранник к начальнику смены и орёт:"я всё видел в камеру, я вызвал ментов, ваши уроды человека убили и скинули труп в кусты".
Через полчаса к заводу приехали менты, скорая, директор завода и все резко протрезвели, а конь весь сырой работал на своём рабочем месте.
Вставили тогда всей алкашне по полной, но, как обычно, никого не уволили. Если честно, то я был очень рад этому. Ведь у нас была такая система, что премию выдавали на всю бригаду. А если кого-то лишали премии, а лишали премии каждый месяц половину бригады стабильно, то их премию раскидывали на других рабочих. Бывало, что из 40 человек вся премия доставались 4-5 людям.
Вот такие пироги.
"Небольшая" ошибка
"Небольшая" ошибка
Всем привет!
Я хотел бы рассказать вам о своей "небольшой" ошибки.
Все началось ещё с раннего детства: я как и все мои друзья (они были старше) начали пробовать алкоголь... типичная ситуация для России скажите вы, но погодите, я не стал обрыганным алкашом все немножко интереснее...
Итак, все началось банально с пива потом пошло вино и так далее. Шёл этот период долго и остановился я на пиве... На какое-то время я вообще бросил пить абсолютно все; занимался спортом был с красивой рельефной фигурой и в один момент сорвался. Начал с одной бутылочки раз в пару дней, потом доза увеличивался и росла. Теперь в будни выпиваю в среднем 3 бутылочки, а в выходные литров 5 за вечер... Отрастил себе небольшое брюхо и стал уже не таким как раньше, стал толще.
Пытаюсь бросить, но пока плохо получается, хотя я стараюсь! В заключение хотелось бы сказать: ребята, кто сейчас думает "стоит ли выпить?". Не стоит! Ибо это потихоньку перерастает в привычку.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
История маленького поваренка и необычного гостя в ресторане
Привет, Пикабушники.
Было мне значит 16 лет, я тогда работа поваром в одном из ресторанчиков Москвы. Работал я на тот момент пару месяцев, время близилось к Новому году и количество корпоративов значительно увеличилось.
В тот день я работал после учебы, где-то с 18:00 и до 6:00, пока не откроется метро, чтобы доехать домой.
Была пятница, в начале декабря улицы уже были покрыты снегом (не то, что сейчас.. Если что, речь про Мск).
На часах 5:40, пошел я значит переодеваться, всё хорошо. Кухня была устроена так, что чтобы выйти, нужно проходить через зал мимо бара. Нет, у кухни конечно был другой выход, но вел он в какой-то амбар, а через него уже на улицу, им мы почти не пользовались, только если много продуктов приезжало. Поэтому уходили мы через зал.
Так вот. Сидел на баре мужик, последний выживший, назовем его так. Как вскоре выяснилось, он толе охранником был своего начальника, то ли хер знает кем. Но он остался один, все остальные разъехались по домам. А т.к. депозит его начальника был внушительный, бухать он мог ещё ну очень долго.
Прохожу я значит мимо него. А это прям тело, которое тупо гипнотизирует 8 шотов с разными напитками. Нуль эмоций, нуль движений. Будто весь Мир для него - это он и эти шоты. Так вот, прохожу я такой. Бармен мне показывает, чтобы я молча проходил мимо. Но я не сразу этого понял и решил попрощаться с ним. Как вдруг происходит страшное, это тело оживает.
Данный дядя с большим радиусом, чуть ли не падая, разворачивается ко мне и говорит:
"Опа. Стопэ. Ты то мне и нужен"
Тут мне стало страшно. Я попытался сделать вид, что не понял к кому он и хотел уходить, но бармен уже понимал, что я в заднице. Отворачиваюсь значит я, а он как схватит меня за плечо, да потянет, что я в итоге не заметил, как уже сижу с ним за барной стойкой.
"Так, не сцы, солдат ребенка не обидит" - я вот не пойму, каждый бухой мужик так говорит в начала общения с левым человеком или нет - "На" - протяжно произнес он и поставил перед о мной шот - "мы должны завершить эту битву, ты моё подкрепление".
Я не очень люблю горячительные напитки и пытался соскочить придумывая отмазки, но чет не получалось. В итоге я говорю, что мол мне 16, я не пью, да и вообще я на рабочем месте, мне нельзя.
Дядька замер, было видно, как он пытается переварить всю информацию. Он начинает расспрашивать кем я работаю, периодически предлагая выпить за это, но вроде я воздерживаюсь.
Рассказав, что я работаю поваром, ему было интересно, я ли приготовил для него пиццу или нет (конечно же это был я).
И тут началось: "Еб*ть, чего? Тебе 16, какого хера так вкусно? Моя жена.." - икая - ".. в свои 40 готовить не умеет, ты, бл* буду, обязан научить ее готовить, с*ка" - тут конечно не дословно, там просто больше мата была, но суть постарался не потерять.
Обсудив когда и как я буду учить готовить его жену, я уже собирался уходить, как вдруг он такой:
"А ты шо, бл* пид*р шоле?" - тут я впал в ступор, ибо не понимал, как он пришел к этому.
А дело всё в том, что ему не понравилась моя шапка. Если не ошибаюсь, такие шапки называют гондонками. Тогда мне связала эту шапку мама, она получилась очень крутой.
"А причем тут шапка и моя ориентация?" - говорю я - "Да и вообще, эту шапку мне связала мама, она старалась, а вы так говорите..."
Дядька начал извиняться, мол не знал и бла-бла-бла. Я его прощаю, я не злой малый. Дядьке полегчало, мы уже попрощались. Я значит выдыхаю и думаю, что всё, можно ехать домой. Как вдруг, как полагается, это не конец истории, он меня догоняет и говорит: "Стоять, у меня с собой ствол, сейчас стрелять будем" - здесь я снова ахерел. Рядом стоял охранник, который тоже был в ахере. Но охранник был с приколом, поэтому он влез такой: "А давай"
Выходим мы на улицу, охранник берет его пистолет, осматривает, говорит по типу, что не боевой, по бутылкам пострелять самое то. Дядька находит в урне бутылку, покачивая отсчитывает 10 шагов и ставит ее. Охранник прицеливается и стреляет.
"Ба-Бах" - выстрел был очень громкий, как выяснилось, пистолет то был боевой. Страшно пздц, что делать не знаю. Охранник говорит, чтобы тот прятал его, но он настаивает, чтобы я пострелял. Мне в итоге повезло, охранник заболтал его, что он и забыл про меня. Я в итоге ускользнул. Последнее, что помню (из того, что говорил тот дядька), так это то, как он позвал охранника:
"О, я во чё вспомнил! Ты гранату боевую видел? А хочешь? Пойдем, она у меня в куртке лежит. Да пойдем, бля, че встал"
На сколько я знаю, в то утро всё хорошо закончилось и никакой гранаты не было)