kosmobrick

kosmobrick

пикабушник
Писатель, кулинар, новый человек на Пикабу
поставил 327 плюсов и 0 минусов
отредактировал 3 поста
проголосовал за 3 редактирования
63К рейтинг 65 подписчиков 260 комментариев 88 постов 39 в горячем
33

Стол из бетона

Стол из бетона Своими руками, Стол, Бетон, Длиннопост, Рукоделие с процессом, Рукоделие

Дело было вечером, делать было нечего от слова совсем.
Я внезапно осознал, что у меня в квартире нет обеденного стола.

- Хм, непорядок,- сказал один внутренний голос
- А че бы не сделать стол самому...?- ответил ему другой
- Ага, давайте из бетона, как в ютубе, - добавил еще один
- Ребят, вы поехавшие?- воскликнул голос разума
- Полностью, - ответили все хором.

Я отправился в Леруа и купил все необходимое:

Цемент 10кг
Деревянные брусья 2 по 2 метра
Арматурную сетку 2х0,5

А так же

Болторез
Шпатель
Пилу
Ведро
Лак для бетона
Бечевку
Клей
Рулон самых дешевых обоев
Монтажный скотч
Картонная коробка

Это обошлось мне примерно в 3,5 тысячи рублей

Шаг первый:
Режем брусья пополам, чтобы получить 4 ножки по одному метру
Режем арматурную сетку болторезом, чтобы получилось две сетки 1х0,5 метра (мне понадобилась только одна половина)
Намечаем размер стола на нашей коробке и сгибаем ее так, чтобы получилась форма для нашей будущей столешницы. в форму выкладываем обои, чтобы было ровно, обои я от души пропитал WD-40, чтобы получилось что-то водонепроницаемое.

Шаг второй:
Делаем из сухого цемента смесь. Выкладываем половину в форму, сверху кладем арматурную сетку, затем ставим ножки и закрепляем их при помощи веревок, подручных средств и отборного русского мата. Сверху распределяем оставшуюся часть цемента.

Шаг третий:
Даем просохнуть двое суток, достаем стол из формы, зашкуриваем неровности. Покрываем столешницу лаком, колдуем над ножками по своему усмотрению.

Стол из бетона Своими руками, Стол, Бетон, Длиннопост, Рукоделие с процессом, Рукоделие

На данный момент я имею что-то примерно такое. Ножки планирую покрыть полностью бечевкой. Столешница уже в лаке, он подсыхает.

Я ни разу не специалист, делалось это все из интереса и из-за отсутствия у меня обеденного стола.
Это «чудо» высотой метр, так что нужны либо высокие стулья, либо ноги, чтобы есть стоя. У меня роль стула выполняет декоративная стремянка высотой примерно 70см, так что с нее пить кофе на таком столе будет вполне себе удобно.

Показать полностью 1
0

Геноцид бабочек в животе

Еще одно утро, но уже совсем иное по содержанию; сама поражаюсь контрасту, которым наполнена моя жизнь.

Подняться с кровати около восьми, не заснув за ночь и на минуту, налить большую кружку паршивого растворимого кофе и отправится курить на технический балкон двенадцатого этажа, прямо с кружкой и в домашних тапочках; дом все равно новый, соседей по парадной почти нет, едва наберется с десяток человек, так что шансы на нежданную встречу стремятся к нулю.

И простоять на этом балконе с остывшим кофе и потухшей сигаретой, болезненно вслушиваясь в текст играющих на повторе Георгинов, и ухмыляться, ухмыляться и еще раз ухмыляться, невидящим взглядом уставившись на безлюдный двор внизу.

Каждое слово бьет куда-то в область живота, не то по печени, не то по селезенке, истребляя остававшихся в живых последних бабочек. И с каждой из них погибает еще что-то внутри: может быть это воспоминания растворяются, может остатки чувств.

Потом ветер проберет до костей через тонкую пижамную ткань, и я скроюсь обратно в нору квартиры, но это потом, а пока я стою на этом балконе, с этим остывшим паршивым кофе, слушаю, будь они прокляты, Георгины и чего-то жду.

/// Написала подруга, мне понравилось, решил выложить; подруга моя, тег мое

1341

Приехали

Разговариваю с сестрой по скайпу, она просит побыть для мелкого няней на удаленке (то есть я по видеосвязи присматриваю за племянником, а у его мамы хотя бы полчаса свободного времени).

Оставляет перед ним планшет, я пытаюсь разговорить племяша, вспоминаю старую детскую песенку:
Я: Далеко, далеко, на лугу пасется ко...?
Племяш, 4 года, не отвлекаясь от конструктора: Короновирус?

На заднем плане мама молча достает из розетки вилку телевизора. В семье больше не смотрят новости.

12071

Как повысить внимательность продавцов-консультантов

Уже второй месяц друг делает «с нуля» ремонт, так что считает строительные магазины своим вторым домом. От нашего общежития ближайший строительные находится в двадцати минутах спокойной ходьбы, и чтобы не ходить скучать одному, друг придумал привлечь вечно свободного и не лишенного дизайнерского чутья меня. Мне не сложно, так что уже второй месяц мы с другом стабильно два-три раза в неделю наведываемся в этот строительный.


Со временем начали замечать особую заботу о нас со стороны девушек-консультантов. Они помнили что-куда-зачем мы смотрели в прошлый раз, помнили, какие полы мы выбрали, советовали плинтуса/плитку/обои под уже выбранные составляющие квартиры. Было крайне приятно, даже самооценка медленно, но верно двинулась вверх, мол мы еще огого, девушкам нравимся.


Из-за обоев на прошлой неделе у нас происходили серьезные баталии и в конце концов друг психанул, я был послан лесом с криками, что мое мнение не спрашивалось воообще и ему решать, а я никто, я тоже психанул, веселуха вообщем. Сейчас я из-за большого количества дел временно выпал из процесса ремонта, а сегодня друг позвонил, ржет:


Ходит он одинокий по магазину, выбирает окончательно обои, подходит девушка-консультант, подбадривает, помогает, видит его затруднения, деликатно спрашивает:

- А вы с молодым человеком посоветоваться не хотите?

Друг: 0_о

- Каким молодым человеком?

- Своим... - девушка делает испуганные глаза. - Ой... Только не говорите, что вы из-за обоев расстались

Друг: 0_о


Итак, мы выяснили, что вот уже два месяца коллектив строительного гипермаркета (а точнее вся его женская часть) считает нас двумя милыми геями, чуть не семейной парой, которые делают ремонт в квартире, чтобы начать совместную жизнь. Отсюда столько внимания, заботы и желания помочь. Мда.

9

Белочка с пистолетом

Как заставить незнакомого человека опасаться за свою жизнь, оглядываться, вздрагивать от шорохов и паниковать при виде лифтов? Наверное, этого можно добиться разными способами. Например, наставить на него пистолет, желательно настоящий и желательно внезапно. Очень действенно, отвечаю.

Я часто в жизни задумывался над тем, что было бы круто попасть в фильм, хоть какой-нибудь, это же такая романтика, дух приключений, что-то маняще-новое. Желания надо формулировать точнее, ребят. Я вот оказался в натуральном Бандитском Петербурге и че-то не особо рад. Не, криминалист с чемоданчиком и поездки на полицейской машине это конечно прикольно, не поспоришь, а вот об остальном я предпочел бы забыть. Особенно угнетал вид второго пострадавшего: на паренька ни за что наставили пистолет и даже выстрелили, едва не попав в голову с растояния пяти сантметров, а ведь промахнуться было прям сложно, а потом направили пистолет в живот, благо второго выстрела не случилось. Хорошо еще, что все живы остались и физически здоровы (на счет психического здоровья, увы, совсем не уверен, собенно за себя), но и представлять жутко, что едва не произошло.

И самое преотвратительное, что от этого никто не застрахован, прям совсем. Шел я, значит, весь такой одухотворенный после театра, жизни радовался, музыку сушал, улыбался и насвистывал какую-то ненавязчивую мелодию, а тут тебе на!

Интересно, что под дулом пистолета я не почувствовал даже, как жизнь пронеслась перед глазами, как это пишут в детективных романах. Значит, врут, сволочи, фантазируют. Глядя на это чертово оружие, я натурально почувствовал себя ежом, который вдруг лишился всех своих иголок разом.
В голове было только: Не, к такому меня жизнь вообще не готовила. Сейчас, неколько часов спустя, я понимаю, что никаких обычных людей жизнь к этому не готовит. И правильно, не надо попадать в такие ситуации, я прям не советую.

Еще неприятно осознавать, что я до сих пор не знаю, что делать надо было, не считая очевидного - делать ноги, А делать ноги в капец неудобной обуви, с одышкой, да еще и через длинный коридор с четырьмя дверьми - весьма проблематично, потому что там тупо не убежать.
Нормальных выводов для себя еще не сделал, но пару уроков уже вынес: надо учиться бегать - это раз, два - если на тебя направлен пистолет, приходится уповать на чудо!

А полиция молодцы, хорошие ребята оказались, с юмором, добрые, профессионально сработали. Честь и хвала, респект и уважение.

P. S. а произошло вообще следующее: я вернулся домой, вызвал лифт, а когда двери открылись, на меня вышел сосед с пистолетом. Вышел, посмотрел, ушел, а через пару минут прямо у парадной стрелял в мимо проходившего парня. Все обошлось. Сосед пил неделю не просыхая, был в неадеквате.

558

Альтернативный способ

Дача, утро субботы, разношерстная компания в девять человек.


Вчера мы отмечали день воздушного флота. Потом день металлурга, день строителя и даже день рождения чьей-то собаки. Не то чтобы мы все поголовно были строителями, металлургами и летчиками, да и собака была не наша, просто пить без повода сочли некультурным.


Наутро пребывали в сонно-ленивом состоянии, ближе к обеду все начали собираться в районе кухни и террасы, вполголоса обсуждали ночные происшествия, где танцевал Дима, что говорила Оля и с кем ходила на озеро Настя. Под ногами метался кот Вася.


- А кто вчера пил вино? - внезапно спросил у всех присутствующих хозяин этого праздника жизни Егор.


С разных сторон нестройным хором донеслось:

- Не я

- Ну, не я точно

- И не мы


- А где тогда вино? Я вроде везде искал, нашел только одну бутылку, - после минуты раздумий произнес Егор и продемонстрировал улику.


Присутствующие с подозрением посмотрели друг на друга. Все четко помнили, что вина было привезено восемь бутылок. Моментально забылись Дима, Оля и Настя, даже кот Вася куда-то пропал. Началось расследование века, усложняемое повсеместным бардаком и провалами в памяти. Целый день все старательно заглядывали в шкафы, под кровати, посмотрели в теплице и поискали в мангале, результата ноль.


Вечер, сидим, приятно проводим время на террасе, со второго этажа высовывается Дима и нечеловеческим голосом орет:

- Штопор! Я вспомнил! Они в морозилке!

- О_о


Оказалось, дело было так:

Вино было, а штопора не было. Искали везде, но как сквозь землю провалился, попросить у соседей - для слабаков, а стандартные способы не сработали. В этот момент в ком-то проснулся мамкин инженер, была высказана теория о том, что если убрать вино в морозильник, то оно начнет замерзать, расширится и вытолкнет пробку. Семь бутылок затолкали, последняя не влезла.


Вообщем-то сработало, но потом мы еще целую ночь вино обратно размораживали.


p.s. А вспомнил Дима об этом когда, по закону жанра, жопой сел на штопор, благо закрытый.

Отличная работа, все прочитано!