kosmobrick

kosmobrick

пикабушник
Писатель, кулинар, новый человек на Пикабу
пол: мужской
поставил 287 плюсов и 0 минусов
отредактировал 3 поста
проголосовал за 3 редактирования
48К рейтинг 60 подписчиков 232 комментария 79 постов 34 в "горячем"
558

Альтернативный способ

Дача, утро субботы, разношерстная компания в девять человек.


Вчера мы отмечали день воздушного флота. Потом день металлурга, день строителя и даже день рождения чьей-то собаки. Не то чтобы мы все поголовно были строителями, металлургами и летчиками, да и собака была не наша, просто пить без повода сочли некультурным.


Наутро пребывали в сонно-ленивом состоянии, ближе к обеду все начали собираться в районе кухни и террасы, вполголоса обсуждали ночные происшествия, где танцевал Дима, что говорила Оля и с кем ходила на озеро Настя. Под ногами метался кот Вася.


- А кто вчера пил вино? - внезапно спросил у всех присутствующих хозяин этого праздника жизни Егор.


С разных сторон нестройным хором донеслось:

- Не я

- Ну, не я точно

- И не мы


- А где тогда вино? Я вроде везде искал, нашел только одну бутылку, - после минуты раздумий произнес Егор и продемонстрировал улику.


Присутствующие с подозрением посмотрели друг на друга. Все четко помнили, что вина было привезено восемь бутылок. Моментально забылись Дима, Оля и Настя, даже кот Вася куда-то пропал. Началось расследование века, усложняемое повсеместным бардаком и провалами в памяти. Целый день все старательно заглядывали в шкафы, под кровати, посмотрели в теплице и поискали в мангале, результата ноль.


Вечер, сидим, приятно проводим время на террасе, со второго этажа высовывается Дима и нечеловеческим голосом орет:

- Штопор! Я вспомнил! Они в морозилке!

- О_о


Оказалось, дело было так:

Вино было, а штопора не было. Искали везде, но как сквозь землю провалился, попросить у соседей - для слабаков, а стандартные способы не сработали. В этот момент в ком-то проснулся мамкин инженер, была высказана теория о том, что если убрать вино в морозильник, то оно начнет замерзать, расширится и вытолкнет пробку. Семь бутылок затолкали, последняя не влезла.


Вообщем-то сработало, но потом мы еще целую ночь вино обратно размораживали.


p.s. А вспомнил Дима об этом когда, по закону жанра, жопой сел на штопор, благо закрытый.

30

Рецепт кота и канделябров 2.0: Креветки-эгоистки

Сегодня будет бессмысленное и беспощадное модное брутальное блюдо на контрасте. Настолько модное, брутальное и пафосное, что я отправил бы его вместо себя на встречу выпускников. Я бы брал его с собой в крафт-бар, доставал бы из-под плаща и все эти хипстеры с подворотами падали бы в обморок.


На повестке дня - креветки эгоистки, ибо порция на одного

Ингредиенты:

Креветки нормального размера, 400 г

Гребаный авокадо, 1 штук

Руккола, 1 горсть

Помидоры, 1 штук

Чеснок, 1 штук

Хлебушек, 2 штука

Крупный соль, перец, оливковый масел по вкусу.


Сначала открываешь морозильник и находишь там креветки. Даже если тебе кажется, что их там нет - проверь. Хз, откуда они берутся, но у всех в морозильнике всегда есть эти чертовы вкусные розово-оранжевые херовины.

Убеждаешься, что все ингредиенты есть, вспоминаешь про гребаный авокадо, покупаешь авокадо (не слишком твердый). Все, можно приступать.


Чистишь чеснок, целую голову. Можно материться и плакать от бессилия, потому что эта мерзкая сволочь, как правило, не желает расставаться со своей шкурой.

Все почищенные зубчики мелко нарезаешь, чтобы они были размером не больше члена твоего бывшего, но не стоит использовать терку. Делишь полученную гору чеснока в отношении 1:3


Креветки, креветочки, креветоньки. Выливаешь небольшое количество масла на сковороду, НЕМНОГО нагреваешь, высыпаешь креветки. Греческих богов ради, не повтори моих ошибок: только не сыпь их на раскаленную сковороду, иначе стрелять будет как во Вьетнаме, я до сих пор ловлю флешбеки. Пока креветки жарятся, займемся остальным.


Берешь хлеб, режешь его на херовины шириной в два пальца. Из этих непонятного предназначения кусков мы будем делать то, что нормальный русский человек назвал бы сухарями. Но блюдо у нас модное, так что это будут брускетты. Положим, что ты счастливый мажористый парень и имеешь дома (двух шлюх и Jack Daniel's) тостер. Тогда просто зажарь в нем хлебушек до насыщенного коричневого цвета, но не переборщи. Если почувствуешь запах гари, то миссия провалена. Если ты бедный нищий парень вроде меня, то жарь свои брускетты на сковороде с минимальным количеством масла.


Опа, самое время перевернуть креветки. Справился? Отлично. Теперь высыпь туда 3/4 своего чеснока. Не много ли? Нет. Чеснока должно быть столько, чтобы он разъедал твои глаза, если посмеешь на него смотреть. Это блюдо не для слабых духом и телом. Твои вкусовые сосочки должно будет жечь адским пламенем. Не забудь посолить креветки и херануть от души душистого перцу.


Вернемся к брускеттам. Достаешь авокадо, смотришь на него презрительно, помяни черта и kosmobrick'а, потому что сам ты бы в жизни не купил это дитя сморщенного гороха и чьей-то мошонки. Авокадо будет презрительно смотреть на тебя. Вооружаешься ножом и аки самурай рассекаешь пополам этого высокомерного уродца с каменным сердцем, вынимаешь из него внутренности (т е кость). Ложкой достаешь мякоть и выкладываешь в отдельную глубокую плошку средних размеров. В этот момент в тебе должен проснуться внутренний белорус. Ты видишь картоху (авокадо), картоха видит тебя. Берешь вилку и превращаешь содержимое плошки в топовую зеленую пюреху.


Переворачиваешь креветки опять.


Режешь помидоры на крупные кубики, достаешь рукколу, достаешь чеснок. Все это аккуратно замешиваешь в зеленую пюреху. Солишь, перчишь, красава.

Намазываешь эту непонятную массу, отдаленно напоминающую что-то съедобное, на твердый хлебушек.


Брускетты готовы.

Креветки тоже должны быть уже готовы к этому времени.

Выкладываешь красиво (че, зря что ли убил столько времени на эту дичь? хавай как в ресторане), сверху солишь и перчишь немного брускетты, можно полить оливковым маслицем, тогда вообще бомба.


Вот что получилось у меня:

Рецепт кота и канделябров 2.0: Креветки-эгоистки Рецепт, Креветки, Авокадо, Еда, Длиннопост, Текст

Строго не судите, чукча не писатель, фото на тапок.


Передаю привет @Karabrya


Претензии по поводу содержимого не принимаются, я предупреждал, что оно будет бессмысленным и беспощадным.

Показать полностью 1
1710

Под другим углом

Сижу на остановке, рядом стоят отец с сыном лет пяти.

Подъезжает седьмой троллейбус, мелкий радостно кричит:


- Пап, наш!- и кидается в сторону открывающихся дверей.


Отец едва успевает схватить пацана за капюшон:


- Это троллейбус, а нам нужен автобус, куда ты торопишься? Торопыжка был...

- Да, да, - мелкий закатывает глаза. - Торопыжка был голодный, проглотил утюг холодный.

- Все правильно.

- Пап, а если бы он не торопился, он бы подождал, пока утюг нагреется?

- Ну, наверное, - рассеянно отвечает поставленый в тупик отец.

- А, ну значит он просто глупенький был, - заключил пацан и тут же на что-то отвлекся.


А отец потом расхаживал вдоль остановки и бормотал:

- Подождал бы?.. Почему утюг?...


Я теперь тоже мучаюсь этим вопросом.

-3

Я не могу себе запретить

Это все крайне странно, непривычно и пугающе.

Я не готов принять, что мою жизнь будет определять тело, а не разум.

Каждый раз, когда я вспоминаю об этом, по телу пробегает легкая дрожь, а в самом центре грудной клетки, там, где ребра соединяются, происходит странное движение, незначительный вакуум, крошечная черная дыра внутри меня.

Сегодня я сидел на набережной, банально свесив ноги к темной глади воды, смотрел в отражение. Я снова подумал об этой... даже не могу подобрать прилагательное, чтобы описать, подумал об этой ситуации. Я подумал, разозлился, с силой сжал пачку сигарет и собрался швырнуть в реку. Посмотрел, завис и резко передумал.

Преисполненный уверенности достал одну, но так и не решился зажечь. Я держал модную турбо-зажигалку на расстоянии сантиметров шести и не смог поднести, впустить в легкие целительный и дурманящий дым.

В голове бушевал ураган, цунами мыслей, настоящий природных катаклизм внутри незначительной по размерам черепной коробки.

Я сжал кулаки изо всех оставшихся сил, злился, уже представлял, как швыряю в стены стулья и стаканы. Только одно останавливало.

- Конечное решение все равно принимаешь ты, конечное решение все равно принимаешь ты, конечное решение... - друг за другом это громко и отчетливо появлялось в голове.


Это не тело определяет, это я так решил, да, я еще могу решать.

Я занимался глупым самообманом.


- Конечное решение все равно принимаешь ты... - я поднес зажигалку и с облегчением вдохнул.

19

Когда даже мама уже не жалеет

Сказал утром родителям, что обязательно заеду к ним в гости домой, но возможно завтра, потому что что поехал к девушке с расчетом на ночь.


С девушкой переиграли, пишу матери:

Когда даже мама уже не жалеет Переписка, Облом, Скриншот

С одной стороны - это именно тот уровень отношений с близкими, к которому я всегда стремился. С другой - я не заметил момент, когда перестал быть "сыночка, ты все равно у меня самый лучший"

2650

Бойся своих желаний

Предыстория: мама на протяжении лет трех, не меньше, просила подарить ей хорошую турку для кофе. Просила родственников и хороших друзей, но все игнорировали эту просьбу и дарили то, что считали более полезным и нужным.


Вчера у мамы был юбилей. У нас принято подарки упаковывать, перед тем, как дарить, а потом, уже вечером, именинник сам открывает и радуется.

Мама разворачивает первую коробку и видит внутри заветную турку. С выражением детского восторга на лице она прибегает хвастаться к нам на кухню.

Проходит полминуты, мама, смеясь приносит еще одну.


"Совпадение", - решили мы.

"Не думаю", - усмехнулась жизнь.


Пауза, молчание, минут через десять мама принесла еще пять турок, было уже не так смешно.

Вчера порасстраивались, посмеялись и наивно решили, что этот турочный поток закончен.


Ха

Утром курьер доставил маме подарок от ее сестры. Да, вы угадали, в красивой коробке вместе с открыткой лежала гребаная турка.


Сейчас из у нас 8 штук, что делать с этим богатством придумать не можем.

«Романтичное путешествие в прошлое и будущее». Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #2

«Романтичное путешествие в прошлое и будущее». Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #2

Анастасия Топчиева – младший научный сотрудник отдела физики эволюции звезд Института астрономии РАН. Сейчас она занимается астрономией и считает, что ее профессия похожа на романтическое путешествие в прошлое и будущее. Но так было не всегда.


Такие истории успеха вдохновляют, заставляют искать профессию мечты и посвящать свою жизнь тому, что любишь.

Отличная работа, все прочитано!