Я сюда больше никогда не вернусь (Люба)
Запрещенный в России фильм Ролана Быкова, снятый 30 лет назад.
Последний фильм гениального режиссера.
Судьба актрисы фильма не менее трагична.
Запрещенный в России фильм Ролана Быкова, снятый 30 лет назад.
Последний фильм гениального режиссера.
Судьба актрисы фильма не менее трагична.
Привет Пикабу и его читатели, пишу в первый раз, ибо безумно хочу выговориться. Мне 15 лет и я живу в небольшом городке на юге с населением в 50тыс. человек, родился я в неполной семье. До 12 лет я жил в убеждении, что все в моей жизни хорошо и несмотря на отсутсвие в ней отца и его наставлений, я не видел в своём мирке изьянов.
К моим 12 годам я потерял самого близкого и дорого человека, это мой дедушка по материнской линии. После его мучительной смерти ( врачебная ошибка), вся моя жизнь пошла по кривой линии, мама заболела одной из самых страшных болезней 21 века и имя ей- C2H5OH или как бы сказал иностранец с шипилявым и высоконотным акцентом-vodka, дядя мой воспользовался данным недугом и наплевав на моральный принципы и понятие "семья", пытается поделить наследственный дом в невыгодную для нас сторону. Из за всей этой суеты, я зыкрылся в себя, увлекся психологией, классикой, биологией, со временем к моим интересам прибавился вокал и гитара. По причине отсутсвия денег, я отправился в свое 12 лето работать на стройку, все те несчастные гроши я потратил на кодировку матери, вроде бы и помогло, но к сожалению через пару недель она сорвалась. Приходя домой со школы, где я не имею особой дружбы с сверстниками (после невосполнимой утраты моего дедушки, я не смог поставить себя в обществе), кроме бутылки, левых мужиков и ссор дяди с мамой я ничего не видел. Все свои каникулы я работаю на полях и стройках, бегаю по шабашкам у местных бабуль, пытаюсь копить на учебу и первые нужды. В 14 лет я смог позволить купить себя дешевенький, но очень желаный смартфон, который благополучно прослужил и принес мне не одну копейку в течении года. В 9 классе я безумно загорелся желанием приобрести гитару, и сразу после экзаменом отправился работать на поля, весь год я усердно учился, завершил год на 4 и 5, хорошо сдал экзамены, я не посещал всяких мероприятий с классом, и не пришел на собственный выпускной, а так же последний звонок, попросту нет на такую роскошь денег. В этом месяце, женщина давшая мне жизнь, попыталась меня ее лишить, сорвалась, поймала белочку и пыталась зарезать меня ножом, в порыве гнева она уничтножила мой телефон, порезала руку, только после того, как я полу голый выскочил из за окна дома на улицу в ливень, она успокоилась.. Я отправился ночевать в одну из заброшек, на следующие утро забрал одежду и отправился на кропотливую каторгу в виде 9 часовой работы в полях, которые отходили после мощных осадков. Через пару недель приобрел новый гаджет (на что ушло пол моей зарплаты, ибо он действительно был нужен мне), деньги хранил наличкой и в один прекрысный день (17 августа), я обнаружил, что их нет, как и моей матери, которая пропала на 2 дня и знатно погуляло, да так, что все соседи шептали об этом за моей спиной, находясь в полном не понимании и обиды на этот мир и человечность в принципе, я окончательно утратил веру в счастливое будущее, ибо мне даже не за что собраться в школу, друзей у меня немного, но занимать у них и напрягать их родителей (которые меня не долюбливают и всячески присекают их общение со мой, не смотря на то, что я никогда ничего не украл и ни разу не имел проблем с пдн'ом и школой), впервые за свое недолгое существование я задумался о смерти, но сразу меняю тему вспоминая о том, как я долго уже борюсь за достойное существование, сейчас я нахожусь в полной растеряности и не знаю, что мне делать дальше, я понимаю, что не смогу позволить себе оплату образования, но не хочу продолжать дальше жить в полнейшей нищите. Я не прошу у кого либо помощи или совета, а просто хочу выговориться и возможно помочь моему поколению(если здесь конечно такие есть).
Моя судьба не является единственной и уникальной в нашей "сверхжержаве", без спору мне безумно не повезло, и я не раз замечаю, как у детей, которые не к чему не стремятся, имеют в этой жизни все. Я хочу просто Вам сказать, что цените своих родителей, которые дают Вам все, опрадайте их наднжды, ведь они действительно от Вас этого ждут... Не опускайтесь до уровня плинтуса и дорожите тем, что имеете
Моя мать, всё моё детство рассказывала, как ей трудно пришлось, как она росла без матери и воспитывалась мачехой, которая её третировала без конца и заставляла работать с раннего детства, сводя это к тому, что у меня жизнь не в пример лучше, но почему-то не учитывала того факта, что я живу и воспитываюсь ежедневными побоями запойного отчима, бывшего зк, который перемежал пьянство с лихим запоем, когда из дома выносилась картошка, мясо, что либо из мало мальски ценного, что работа по хозяйству и дому, с самого раннего возраста, взвалена на мои детские плечи, что лет с 11 от меня всегда пахло вонючим силосом. В школе меня презирали мои одноклассники за плохую одежду, безденежье, за то что я нелюдимый и странный, за этот въевшийся в меня запах, который я перестал замечать, потому что я с 6 класса ежедневно ходил к вечерней дойке на ферму и доил коров руками, при этом таская каждой корове, а их 30, по мешку силоса из силосной ямы, так как годы 90-е и у колхоза нет денег ни на ремонт трактора, для развоза силоса, ни на оплату электричества, чтобы подключить доильные аппараты и всё это ради нескольких литров молока, которые я утаскивал домой. Также регулярно каждый год посреди зимы у нас заканчивались дрова, и это в Сибири, и мне приходилось после школы идти к реке и рубить ивы, так как местность степная и леса нет, чтобы было чем топить печь, хотя дрова из них никакие, одна зола, но это лучше чем ничего. Чуть постарше, летом, сенокос стал моей святой обязанностью, причём эта работа тяжелая даже для взрослых мужиков, а я просто валился с ног вечером и каждое лето с ужасом ожидал августа, когда начнётся этот грёбанный сенокос, за работу мне отгружали одну арбу сена, но этого конечно не хватало, при этом отчим не утруждал себя ничем, уходил в пике и сваливал из дома именно когда заканчивались дрова и сено, причём враз и в аккурат посреди зимы, разбирайтесь сами. Мать на меня орала по любому поводу и без, я понимаю,время тяжёлое было, ещё сестрёнка на руках, она меня намного младше, но всё же, срывала на мне злость за отчима, за все проблемы и трудности, за всякую хрень, орала как полоумная, никогда не спрашивала, как у меня жизнь, что происходит со мной, всегда упрекала и прививала мне мысль, что я лентяй и ничтожество и меня ждёт судьба моего пьяницы дяди, хотя как я не работал никто в моём классе и никто из тех сверстников, кого я знал.
Детства у меня не было, это был сплошной адский пиздец, я несколько раз хотел повеситься и закончить этот трэш и свою никчемную и никому не нужную жизнь, и освободить всех от себя, раз я такое отребье, я верил, что это так, но правда малодушничал, однако в последний раз, когда я решился, после очередного, но более тщательного, избиения, от дикого отчаяния и безысходности, я почему-то уже не испытал страха, а ощутил чувство какого-то облегчения и освобождения, что сейчас весь этот ужас закончится и мне не будет больше больно, я попрощался и обнял своих собаку и кошку, единственные существа на свете которые меня любили, я не знаю, что меня остановило, но никогда в жизни я не был так реально близок к смерти.
Сейчас, когда я спрашиваю, почему она меня не защищала от побоев отчима, хотя прекрасно видела и знала об этом, не может ничего ответить внятного, не до того было, блядь твоего ребёнка день за днём мучает и бьёт здоровый бухой мужик, как может быть не до того, я в душе не ебу, как можно допустить подобное, проецируя сейчас эту ситуацию на своих детей. И сейчас когда её что-то не устраивает во мне, я говорю, что при её воспитании я должен был, по всем правилам, быть либо душевнобольным, либо пьющим ничтожеством с полным отсутствием самооценки и возможно с замашками кухонного деспота, а то что я хоть что то из себя представляю на данный момент, это не заслуга её воспитательного таланта, а сбой, и это только благодаря книгам, которые я читал запоем и уходил в них с головой.
Было много пиздеца, не на один рассказ, я до сих пор не соцализировался до конца, мне не уютно среди людей, я с трудом схожусь с кем-нибудь, я постоянно борюсь с комплексами и чувством беспричинной вины и страха, а также вспышками гнева, но я очень люблю своих детей и супругу и не даю себе срываться на них, я никогда не допущу, чтобы мои дети жили в страхе, я хочу чтобы они росли уверенными и самодостаточными людьми, прямо и без страха смотрящими вперёд, которые умеют быть счастливыми и умеют радоваться жизни, согласитесь, ведь это тоже навык, прививаемый с детства, и я всё сделаю для этого.
Наверное пришло время написать, про свою жизнь, может кому-то это поможет, может кто-то увидит себя и это поможет выйти из нездоровых отношений, отказаться от разрушающих привычек, отказаться от депрессии и обрести смыслы.
Это жизнеописание, а не поиск виноватого, как было так и было, вся суть этих размышлений, выводов и фактов, это поймать бессознательные автоматы, которые тянуться из детства и мешают построить счастливую жизнь. Если будет интересно, там серий много. В этом сериале будет и алкоголизм, и страсти, взлеты и депрессии, подъемы и инсайты и многое чего. Я никого не виню в том что произошло, книг не было, интернета не было, посоветовать некому, я принял свое прошлое с миром и иду дальше.
Оговорюсь, мне не нужно сочувствие и это не про пожалеть пост, это про жизненный путь, в котором можно увидеть себя и сделать выводы до того, как будет пройдена точка невозврата.
Итак родился я в Москве, в самом центре, рядом с Тверской и практически после 3 месяцев после рождения началось мое трагичное детство, которое мои родители создавали не понимая. С 3 месяцев я был на пятидневке, это ясли и детский сад, когда в понедельник тебя сдают, а в пятницу забирают, и так до первого класса, пропуская только по болезни и это было раз 7 всего, судя по медицинской карте. Небольшое предисловии про маму - мама родилась в Вильнюсе, куда моя бабушка уехала с мужем, он там работал помощником у какой-то шишки, в возрасте 2 лет, бабушка с мамой вернулись туда откуда бабушка, в деревню под Костромой и бабушка уехала в Москву и оставила маму с моей прабабушкой и воспитывалась ей до 12 лет, дальше было еще сложнее.
Далее про меня. Пятидневку я плохо помню, что мы там делали, единственное что я отчетливо помню, это грусть и тоску, ощущение покинутости, что меня забыли, что от меня избавились, что я никому не нужен и не важен. Помню холодный зал где мы спали, окно и фонарь на улице, который светил прям в меня, голую ветку дерева и дикую грусть и бессмысленность. Для меня каждый понедельник была трагедией, расстаться с самым близким человеком с мамой и все 5 дней становились отчетом в обратную сторону, к тому моменту, когда я буду счастливым, когда в моей жизни появиться самая главная женщина в моей жизни - мама. Но мама совершенно не умела любить, не умела проявляться, не умела говорить нежные слова, а я ждал чего-то, нефига не понимая что я хочу. Каждая пятница была для меня праздником, а в выходные гонка за маминым вниманием. Т.к. мама в будни работала и училась, то в выходные она занималась всеми бытовыми вещами, постирать, приготовить, убраться и это был процесс длительный, тогда только появились стиралки и пылесосы. И тут я бегал за ней, что-то подарить, что-то сделать чтобы похвалила, помочь, но мама по ее словам сильно в эти дни реактивила на папу, он хоть и не пил, но сильно игнорировал ее и помощь ей не оказывал и мне просто за компанию доставалось. Причем по маме не скажешь, что у нее там внутри, внешне ноль, а внутри неизвестно.
Осознание трагизма этой ситуации мне пришло только в 43 года, я не понимал, что со мной происходит, что за странные автоматы возникают со мной, почему я вечно в погоне за женским вниманием, везде, начиная от детского сада, в любом классе, в пионерлагере, в очереди на почту, на любой работе, я всегда искал женское внимание, выбирал кого-то и пытался добиться, даже обсуждал с психологом эту тему, но она просто сказала, что это же нормально, но мне было не нормально. Постоянно в погоне за чем-то и за кем-то, мне нужно получить заботу, мне нужно получить внимание, мне нужно быть важным и нужным, мне нужно заботиться, мне нужно добиться внимания и признания, зачем не понимаю, но мне очень это все нужно на уровне каких-то рефлексов и это очень опустошает и выматывает.
Я не помнил все свое детство и не не помнил, как пошел в первый класс, пару кадров, но что меня больше всего пугало, я вообще не помнил комнату, где мы жили, а жили мы в коммуналке и вот коридор помню, а комнаты нет, вообще, ноль, думал ну и ничего страшного, значит не надо, но я не помнил и маму, от слова вообще. Как так? Может стерлось, может не уместилось, оказывается просто ничего не было, не было мамы. И я все это время жил с убеждением, что все нормально, детство как детство. Только беда в том, что в результате этих событий у меня в подсознании возник автомат, который определил мое будущее, мои поступки и все время которое я потратил на погоню, а этого было много и бессмысленно, можно было потратить на увлечения, на здоровые отношения, на формирование себя как личности, с ценностями, принципами и границами.
В общем, сейчас, на пятом десятке начинаю жить по новому, выстраиваю свою жизнь в новых реалиях и возможно кому-то это будет нужно, чтобы начать жить пораньше. То что я думал раньше было мной, моей сущностью, оказалась борьба с прошлым, восполнение дефицита, восполнение того чего так не хватало в детстве и да, сейчас все по другому, как заново родился. И все это время, вместо того чтобы наполняться радостью и счастьем, выстраивать границы я гонялся за тем, чего мне не хватило в детстве и просто понимание этого факта, дает возможность отказаться от этой погони, это не я, это та часть меня которая чего-то не дополучила в детстве. Надо остановиться, признаться себе что это пустое занятие и оно сейчас уже не нужно и начать жить, хоть и на пятом десятке.
Далее.
И так как мамин фокус был занят работой, учебой, оценками папы - мне, что обычно дают родители, вообще не досталось, я был ...
Продолжение следует
Пост - дневник. в общих чертах. С каждым запросом будет больше деталей с каждой темы. Пост - не жалоба, а показатель силы и отсутствия "сочувствия" к бедным и неблагополучным семьямям. Что ни как не касается людей с ограниченными возможностями. История хорошая. Такая насыщенная что не знаю с чего начать. Много будет письма. Нет смысла писать все и сейчас. Пусть в подписках будет 5 людей, метать историю перед незаинтиресованными нет смысла. Скажу что я девушка со "дна" моральнои финансово, родившейся и умирающей страны. Было тяжело и еже тяжелее будет.
Вот честно - не знаю еще ни одной позитивной истории связанной с алкоголиками.
Так случилось что всю мою несовершеннолетнюю жизнь меня окружали сплошные алкоголики. Собственный отец, его брат, дед, многие родственники бухали по-черному всю сознательную жизнь. По черному - это до месяца и более без выходных и перерывов на обед.
Что это такое когда твой отец бухает неделями и месяцами? Это постоянные скандалы, драки родителей из-за денег на бухло. Это никаких гостей и друзей дома, так как стыдно просто приглашать. Это человек который как животное передвигается по квартире, ест, пьет, срет и блюет в любом месте, а ты убираешь. Это постоянный стресс для детей, когда ты наблюдаешь "белочку" и уйти никуда не можешь. Это очень серьезно бьет по психике, ребята. Ты не можешь нормально уснуть, потому что не понятно то ли спать то ли идти разнимать родителей.
Говорить с таким человеком - просто бесполезное занятие, в его голове просто уже ничего нет. Кодировать - все это херня.
Сейчас я отчетливо понимаю - наш отец разрушил нам детство. Все что помню из детства касаемо его - это негатив. Позитива не было как будто даже. Не общаюсь с ним сознательно начиная с момента когда покинул дом. Вот никто из 3 детей с ним не контактирует и не имеет желания. Даже собственная мать. И подобная история у всех семей с алкоголиками которые знаю.
Ничего нового я никому не открыл, алкоголизм у нас в России сплошь и рядом и это беда ((
Простой совет - если уж и бухаете, делайте так чтобы дети вас не видели в этом состоянии. Так как зачастую дети алкоголиков тоже прибухивают насмотревшись примеры.
Отказаться от алкоголя в России это нужно иметь очень большие яйца, поверьте, сами люди редко справляются с этим.
Никого не ибут причины по которым ты бухаешь, но каждого могут коснуться последствия.
"Алкоголь – это сильнейший яд, убивающий человека медленно, но наверняка Каждая, даже самая маленькая, капля алкоголя приближает пьющего человека к болезням, деградации и мучительной смерти."