Ягненак и падонак
Вот чем надо переводить английский текст, чтобы получить такое? Гугл делает лучше, проверено. Висит в музее Леонардо да Винчи в Венеции.
Вот чем надо переводить английский текст, чтобы получить такое? Гугл делает лучше, проверено. Висит в музее Леонардо да Винчи в Венеции.
Пионерлагерь «Энергетик» беспесды и правда, местом был до охуения престижным. Там держали в неволе детей савеццких энергетиков, трудолюбиво электрофицировавших какие то удаленные ебуня, типа Индии и Йемена.
Учебный год дети бегали в школу при посольстве. А на лето их выпиздывали обратно, в Савеццкий Союз. А так как отпуск родителей был короче каникул, создали и лагерь, для, так сказать, передержки. Хотя, отпуск отпуском, большинство заключенных сидели по три смены подряд, пока родители отдыхали от них.
В общем я, парнишка из под Элисты, Эльдар, и еще один кекс, Санько,с папашей-военным, попали как конюхи в дворянское собрание. Мы втроем – дикое быдло. Так как вся прочая сволота жила, фактически, по заграницам, летала туда на самолетах, и поголовно была упакована в пакистанские кроссовки и индийские джинсы. Да еще через одного имела часы «Монтана» аж на 16 мелодий.
Мы сначала пожухли, но потом объединились втроем, и зажили вполне себе неплохо, борясь с тяготами и лишениями.
А их было, хоть отбавляй
Ну во первых, режим.
В рот я ибал, ложиться спать в десять, вставать в семь. В деревне как, светает? Пора спать! Обедом запахло? Пора вставать.
А тут, сцуко, подъемы, отбои, везде строем, смотры строя и песни, речевки-хуевки, дежурства по кухне и т.д.
Плюс постоянный прессинг со стороны ёбаных мажоров. Руки распускать они очковали, все какие то дрищаво-глистотные задроты были. Мы втроем могли всему отряду песдов накидать. Но морально, твари, гнобили.
Сядут кружочком, подостают какие то, блядь, ниибацца заграничные гаджеты, чет там играют, мелодиями на своих «монтанах» меряются…. Чуждый мир буржуазии, хуле.
А тут ещё Саньку батька забрал, военный который. Чёт там какие то жизненные бури, и Шурика увезли…
Остались мы с Эльдаром вдвоем. А этот ебучий аутист впал в какую то чОрную меланхолию и депресняк, по ночам плачет, плохо жрет и просится к маме…
Да и мне, за неделю, этот хуев лагерь уже упекся до селезёнки.
Решил я рвать на волю, в побег. К бапке с дедом.
Думаю себе, логично причем думаю. Вот родители в Анапе. Тетка, овца, со своим хахалем кажись тоже, то ли в Гагры, то ли в Пицунду ускакала. У бабки меня хуй найдут. Мобильная связь получит массовое распространение ток лет через двадцать…. Не, уёбывать надо.
День ушел на обработку Эльдарки. Тот, сука, явно будущий либерал, и тута не хочет оставаться, и съебывать очкует. Но потом понял, что если я съебу один, ему тут такую козью морду устроят…согласился.
Пошли готовиться к побегу. У меня то рюкзак. С барахлишком. А у этого калмыцкого путешественника неподъемный чемодан.
Спиздили на кухне нож. Такая погано заточенная полоса ржавого железа, с деревянной ручкой. Ну а как без оружия то? Там же в лесу кабаны, волки, чупакабры и прочая нечисть.
Там же, на кухне, запаслись продовольствием, уебали вязанку дефицитнейших сосисок.
Глухой ночью, часов в двенадцать, мы рванули.
Коллеги по отсидке где то массово развлекались, пугали девок в их домиках, мазали поцыэнтов из других отрядов зубной пастой, подглядывали как ибуцца пионервожатые…В общем вели вполне светскую жизнь.
Я, с рюкзаком за плечами, Эльдарка, пыхтящий с чемоданом, вышли из домика и попиздили.
Перелезши через забор, мы охуели от ужасов молчаливого темного леса, который нам предстояло преодолеть.
Слегка успокаивало только то, что до освещенной конечной остановки трамвая было метров 30. Посидев минут 10 на лавочке, на той остановке, болтая ногами и грызя сосиски, мы трамвая и дождались.
Но вот настораживало поведение Эльдарки.
Чувак как в ступор какой впал. А я, имея богатый опыт побегов (хуле, в 4-м классе на Кубу ссыбацца пробовал), насторожился.
Такие вот, погрузившиеся в себя клиенты, разряжаются, как правило, истерикой…
Ну хули, думаю, буду приглядывать.
Доехали мы на трамвайчике до вокзала в Пятигорске. Подождали с полчаса, бродя в толпе пассажиров, как раз какой то поезд должен был подойти из Кисловодска, да и запрыгнули в электричку.
30 минут, и вот она, узловая станция, Минеральные Воды.
Тут Эльдарка запаниковал. Мне то хуле, часа полтора потрястись в электричке, которая, сука, правда аж часов через шесть, утром. А ему ехать в ней часа два с половиной, до Невинномысска, потом как то добраться до автовокзала, влезть в автобус…. Песда короче, учитывая что я то сойду раньше, и все это ему одному.
Начал, сука, ныть, мол ну иво нахуй, давай обратно в лагерь вертаться, нас же там в жопу ни выибут, так, пожурят, да всё.
Ага! Пожурить то пожурят, но в глазах ебучих мажоров мы потеряем лицо, чего не позволяет наш путь Бусидо и честь ~самурая~ пионэра! Эти же вонючие чмошники угорать будут, как гиены в новолуние. Песдуй ка ты, дитя калмыцких степей, одно в обратку!
Я свой путь пройду до конца!
Эта гнида, поначалу ныла, мол нееее, вместе! Понимая, что двоих нас будут чморить морально, а одному ему и в рыло румяное насувать могут…
А потом и заявил, я ща милиционеру скажу, что мы потерялись. И попиздил, гандон толстожопый к зевающему у фонтана мусору.
Но у меня опыт! Я вам потом напешу, эпопею с Кубой. Где я и научился ожидать от подельников пакостей и гнусностей.
Пока этот деятель косолапил к менту, я сиганул с платформы, перебежал пути, вернулся подземным переходом и, в зале ожидания, прибился к какой то шайке цыганвы, мирно тусящей там. Сел недалече, книжку достал, всё, мальчик паинька… Подумав мельком, что на свое счастье конечный пункт назначения я этой ссыкливой амёбе так и не назвал.
Мелкие цыганчата пробовали меня доебывать, но бацька ихний чёта рявкнул, они и прижухли. А меня даже пирожками покормили.
Чё там гадёныш Эльдар творил, нихуя не ведаю. К кассам я не ходил, в электричку вломился вместе с отрядом дружественных цыган, даже поспав немного. А цыгане, эт такая развеселая публика, што нас обходили и контролеры, и менты.
Чуть не прозевал станцию, но ура, восемь утра, я уминаю борщ и бесстыже вру бабуле в глаза, какая эпидемия скарлатины случилась в лагере, что всем досрочно вышла амнистия….
А вот на следующий день обстоятельства повернулись совсем не лицевой стороной.
Хорошо что меня, человека всё свободное время проводившего в деревне, насторожило, а что делает на улице этот сука гламурный и модный беленький микроавтобус РАФ?
По этой улицы рискуют шастать только совхозные самосвалы, а в случае дождя, не каждый Кировец осмелится сунуться. А тут такая няша из лабусовского автопрома.
Сердце заныло, схватил я удочки, краюху хлеба да и упиздил на дальние пруды…
Весь день голову ломал, чё делать то? Ведь по мою душу, суки, стопудово! Куда валить, если нашли враги даже в таких ебунях?
А особенно погано было, что бабуля в курсе моих выкрутасов теперь, а это, пожалуй, единственный человек, которого мне в детстве расстраивать было совестно.
И куда деваться, хуй пойми теперь….
Ну, к вечеру пришлось ползти домой, жрать то хочется.
Пролез огородами….
В общем стыдно было што пиздец, когда бабуля плакала, прям сквозь землю провалиться хотелось.
Эта лахудра, тётушка, решила позвонить в лагерь. Ну, не столько что бы судьбу мою узнать, скока выебнуццо!
Мол чай не селяне какие! Из Гагр таки звоним! Ну или из Пицунды, что в принципе похуй….
А в лагере кипиш, два мудака бесследно испарились. Судьбу одного прояснили менты из линейного отдела, и за ним, в МинВоды уже выслан отряд кавалерии, в лице завхоза на УАЗике. И этому уёбку ща будет полный пиздец и цугундер.
А вот куда ваш долбоёб делся, огорчительно не ведаем! Мож сдох где, от малярии, или под поезд попал?
Тетка вкурила махом, куда ненаглядный племянничек махнуть мог. Потрясла своего хахаля, и тот, позвонив на работу, командировал какую то шестерку на мои поиски.
На том самом РАФе, который меня сразу насторожил.
Курьер нашел бапку с дедом. Узнал, что беглец объявился, и, пидор, развеял мои басни про скарлатину. Цинично поведав пожилым людям, что из ихнего внука беспременно вырастет душегуб, распиздяй и изменник Родины. С тем и упиздил, скот…
Ну, бабуля с дедом телесные наказания не практиковали, вставили мне морально, да и угомонились…
Пизда пришла когда родители с моря вернулись, и тетушка нагрянула.
Согласно ее обвинительной речи, мои родители вырастили безответственное чмо, конченую гниду и падлу, которая еще проявит свое истинное мурло, дайте ему ток подрасти. А как ей теперь Тамаре из районо в глаза смотреть, которая мне путевку в эту элитную помойку сосватала?
В общем голову мне мыли дня три, по полной программе.
Но стыдно, почему то, было только перед дедом с бабкой. Ибо остальным я все припомнил. И теткину оговорку, про «если НЕ ХОТИТЕ его брать на море», и ее активную суету, ввергнувшую меня в эти ебучие приключения….
Но в лагерь меня больше не отправляли.
Правда эти пидорасы пидагоги накатали письмо в школу, где меня еще раз выипли прилюдно, за поступки, не вписывающиеся в рамки морального кодекса строителя коммунизма, но на школу мне было глубоко похуй….
Конец. Игорь Беланов. Мемуары.
С каждым советским школьником, рано или поздно, но этот пиздец происходил.
Ну, некоторым это даже нравилось. Извращенцы то всякие бывают.
Однажды беда настигла и меня.
В юности натурой я был энергичной, деятельной, иногда даже избыточно. Мне никогда не было скучно. Ну как может быть скучно, когда вокруг столько всего интересного?
Все каникулы проводились мной в деревне у бабушки с дедом, то бишь, канонично.
Там была полная воля, анархия, рок-н-рол и беспредел. Гулять можно было хоть до утра. Купаться до посинения. Гонять с корешем Андрюхой на ушатанном в хлам Минске, ревом оторванного глушака доводя до истерики коров, домохозяек и прочий домашний скот.
Можно было ходить в эпичные рейды по совхозным садам и бахчам. Жечь по ночам костры, печь в золе охуенно вкусную картошку, спизженную с соседнего огорода. Ловить рыбу и раков. Играть в догонялки, под шумок пытаясь помацать за сиськи Ленку, подругу сестры, к 13-ти годочкам отрастившей себе полноценный третий размер…. Романтика и сплошная лирика.
А пионерлагеря придумали для деток, што томятся в заасфальтированных дворах многоэтажек. Что бы и они лето ощутили. Я то думал меня эта чаша минует…. А вот хуй там…
Очередные летние каникулы. Маман, папА и эта сучундра облезлая, сестричка, намылились на море. В Анапу, блядь.
Спроси они меня прямо, а поедешь ли ты с нами? Да бля галопом бы попрыгал, вопя от восторга! Ибо ласты и маска у брательника уже были отжаты, припрятаны и ждали теплых волн Черного моря.
Но вопрос был задан коварно: Игорек, ну ты же как всегда, к бабушке?!
Яж мужик, сцуко! Втихаря утерев слезу разочарования, угрюмо кивнул. Ясен хуй, нахера мне та сраная Анапа? Усадьба совхоза в трех остановках электрички от глухого райцентра в степи, вот где отдых то…
И попиздил бы я к бабуле. На двух электричках, с пересадкой, но вмешалась судьба!
Судьбу звали Люба! Была она тупой но пафосной пиздой, и, по совместительству, моей родной тетушкой. (Резкость формулировок мне простите, у нас с этой курицей разница в возрасте 14 лет, так што я тут мало стесняюсь).
Тетя Люба, которую дико бесило мое обращение «Любашка», была дамой местами даже светской. Ведя родословную от пахарей и пастухов диких ебуней Ставропольского края, в паре десятков км от границы с Чечней, она, выбравшись в город, вообразила себя хуй пойми кем.
Учитывая сисястость, смазливость мордахи и живость характера, ее охотно брали в секретарши всякие советские бобры, заведующие продбазами, всякими Госснабдровнет и прочими хлебными местами.
Коснувшись такой насыщенной жизни, где были чехословацкая бижутерия, австрийские сапоги и журналы на непонятных языках но с яркими картинами заграничной жизни, тетя возгордилась.
Сейчас таких овец крашеных, все телеканалы битком, а раньше то это были редкие и эксклюзивные жывотные.
И вот, влезло это недоразумение, с модной стрижкой и восемью классами образования, в мою каникулярную жизнь.
-Антонина!!! (Это моей маме). Родителям нужен отдых! Твой гиперактивный долбоёб энергичный сын их утомляет! Если вы не хотите его брать на море (я насторожил уши, сделав акцент на слове «не хотите»), отправьте его в пыонэрлагерь!
Тут нужна ремарка. Тетечка отдаленно смахивала на звезду совеццкай эстрады, Анне Веске. И всячески под нее косила, имитируя даже акцент. Это был такой пиздец, что словами не описать!
-У мэняэсть связи! Я пристрою твоего долбойоба в очень прэстижныйпыонэрлагер! Он будет там под присмотром, а родители отдохнут!
Я аж охуел, при словах про отдых деда с бабкой. Что, мне придется забрать в тот ебучий лагерь корову? Двух телят? Двух свиней? Немеряно уток, курей и кроликов? Ибо эта скотобаза и без меня деду с бабкой хуй давала отдохнуть.
В общем, через три дня, я был вытряхнут из Волги очередного тетушкиного начальника-благодетеля, и сдан на руки педагогам. Пионерлагеря «Энергетик». Что широко раскинул свои мрачные застенки у подножия горы Машук, в пригороде славного города Пятигорска.
И понеслась.... To be continued... Игорь Беланов. Мемуары.
Однажды, когда я еще служил изо всех сил, произошло событие.
Комдив вышел утром на развод дивизиона с хмурым литсом и задумчивым взглядом. Мы как то все насторожились. Ибо такие его мимические изыски обычно заканчивались какими ни будь свежими идеями, затеями и начинаниями, с неизбежным фееричным пиздецом на финише.
Увы, этот раз не стал исключением.
-Товарищи аффицеры, мичманы и прапорщики! Грустную весть принес я вам всем, не взирая на чины и звания! Но грядет в скорости неизбежное сокращение нашего героического дивизиона, с полным евонным расформированием. И оно уже не за горами! А что оно несет нам кроме радости возвращения в цивилизацию? К автобусам, асфальту и разливному пиву?
Правильно! Оно несет нам неисчислимые беды и горести, связанные с этим ибучим сокращением/расформированием. Первая – регенерация………
Мы призадумались. Беда и горесть, сука, реально была неисчислимой. Ибо хуй знает кто считал те штабели ящиков с регенеративными кассетами, лежавшими у нас на случай войны. В мирное и военное время эти кассеты, содержащие какую то злоебучую химическую поебень, используются бравыми героями подводниками. Из за своей химической злоебучести, начинка этих кассет поглощает выдохнутую и выперженную в прочном корпусе лодки окись углерода. В замен выделяя экологически чистый кислород. Что позволяет внутри лодки обитать человекам, трюмным, мотористам и даже грызунам, насекомым и прочей биофауне.
И с незапамятных времен, на отшибе территории дивизиона, валялись неизмеримые курганы и холмы из ящиков с этим ядреным говном. Пластины регенерации, с виду похожие на кондитерские вафли, ток поболя, были запиханы в кассеты из оцинкованной стали. А кассеты, по две, воткнуты в деревянные ящики.
И всего этого добра, давно списанного, лежали огромные тыщщи тонн. Оно канеш вроде и списано все это. Но начштаба флотилии комдиву ласково намекнул:
-Яша, мать твою! Ты все это говно так просто там не оставляй. Оно, сука, апасное. Или дезактивируй. Или инопланетянам на че заменяй. Или, блядь, в параллельную вселенную отправь. Но вывозить нечем, некуда, и не захуй. Дерзай, тыж умный и сообразительный, он, аж вторую звезду тебе на погоны приструячили…
И комдив начал дерзать.
Весь мичманский и офицерский состав, словно стая диких дятлов, два дня долбил эти ебаные кассеты. Ежели кассету пропиздячить топором или там ломом, то атмосферная влага оченно быстро ниибически опасную заразу превратит просто во вредное говно. Но уже не склонное к выделению кислорода и прочим выходкам. Главное что бы на том топоре или ломе масла машинного не было. Или там солидола. А тож ибанет нахуй.
В связи с повышенной опасностью личный состав срочной службы был категорически отстранен от этого увлекательного мероприятия. Ну, скока не объясняй бабуинам, обязательно же в кассету масла нальют, любознательные уебки. А потом кишки собирай по территории, штоп было че маме с папой на память в цинковом ящике отправить. Письмо пиши, на родину, о героическом подвиге…. Ну иво нахуй, сами справимся…
Выяснилось, не справимся. Ибо вся старослуживая сволота, повъебывав один день, пошла в лазарет к нашему коновалу-затейнику, доктору, блядь, универсалу. И не просто пошла, а понесла дань, завлекательно булькавшую в карманах. Мол эта, Авиценна ты наш, недоебаный. Давай освобождение от трудов каторжных, найди там у меня штоль геморрой какой, али плоскостопие. Но ток не увлекайся, а то еще комиссуют нахуй.
Доктор наш был, беспесды, реально Ужасом в Белом Халате. То, что он не прославился массовыми убийствами, объяснялось только малочисленностью населения поселка, крепким здоровьем и врожденной осторожностью его жителей. В общем Док анатомию кижучей и лисиц знал лучше человеческой. А в перерывах между рыбалкой и охотой пил горькую.
И, когда мы, публика помоложе и менее опытная, так же булькая взятками, припрыгали в лазарет, доктор был уже погружен в нирвану, где любовался золотыми слонами, радужными единорогами и жар-птицами. Более старая и опытная, сука, часть сослуживцев, и справки наплакали, и доктора привели в скотское состояние….
Но лень, как известно, это самый лучший двигатель прогресса.
Сам я слабо разбирался во всем этом подводницком химическом сифилисе. Но потряся за грудки публику, с этим говном сталкивавшуюся хотя бы в курсантские годы, кой чего выяснил.
Ну а хуле, эт ща, окей, гугл, и все тебе ясно… А тогда инфы нихуя нет, а та что есть, то ДСП, то секретно, то еще какой ахтунг.
В общем так. Регенерация выделяет кислород. Который поддерживает горение. А в атмосфере кислорода горит все. От деревянных ящиков, оцинкованных кассет, до, например, скотов с медицинским образованием, что справку, суки, не дают. О каком ни будь простатите
И начал я к комдиву подкатывать. Мол, тащфтароваранга, этож блядь какое то дремучее средневековье, в кассеты топором тыкать. Мы таки в 20-м веке живем. И есть у нас чудо техники, бензовоз ЗиЛ-131. А так же наскребется по сусекам, мать их ети, пяток кубов некондиционного авиакеросина. А давайте обольем все эти курганы и горы керосинчиком, да и спалим к хуям, а?
Комдив две звезды на погонах таскал не зря. Мудр был, и осторожен. И его матерая военно-морская жопа прям кричала, неееет, не нааадаааааа! Неее веееедиииись! Сто пудов пиздец какой будеееет!
Но взглянув на жалкую кучку кассет, трудолюбиво продырявленных нашими топорами за истекшие два дня, оглядев еще не тронутые Гималаи, комдив скрипя сердцем, решился:
-Ток блядь сначала в сторонке, епти, в малых так сказать дозах, испытайте! И какие нахуй тонны керосина? Бочку-две и хватит….
Через час пригласили Вождя на презентацию. В воронку, сохранившуюся еще с войны с Японией, трудолюбивыми нашим ручками было уложено штук шесть ящиков. Все это обильно полито керосином. Ну, Абдулла, поджигай…..
Все уложенное в воронку выгорело нахер до пепла минут за 10. Сгорело все, дерево ящиков, металл кассет. Даже ведро, брошенное в огонь моим любознательным мичманом…
Вспышки белого, словно сварка, пламени, и белый, с металлическим привкусом, дым, мы восприняли как издержки низкой критической массы сырья. Мол хуйня, нормально раскочегарим, все заипок будет.
Комдив, осмотрев последствия эксперимента, глаголил:
-А и хуй с ним! Жгите! Иначе до следующего года будем, блядь, на этой каторге загибаться…
Крайний штабель мы облили двумя канистрами керосина. Моя широкая натура рвалась лить от души, но начштаба лез под руку и ипал моск:
-Тише едишь, дальше будешь, по чуть чуть, по копеечке, тонкой струйкой…..кабы чего не вышло…
Нихуя, соответственно, ничего путного не вышло. Пофыркав на сырой древесине, керосин выгорел, оставив лишь обугленные, но так и не занявшиеся доски.
Тут уже к штурвалу вновь встал комдив. Ибо, че не пизди, но мужик он у нас был решительный и ни разу не ссыкливый. Он и угомонил начштаба.
-Идите ка Вы нахуй, товарищ капитан третьего ранга! Поздно по девственности рыдать, коль сами в бордель устроились. Идите, блядь, бап своих, из строевой части, обучайте, какая должна быть струйка. Начали? Жгем! И гори оно все нахуй, в прямом и переносном смысле! Давай свой керосин…..
А у нас, с Серегой, мичманом моим верным, уже и рояль в кустах готов. АЦ-4,4-131. То бишь автоцистерна, на 4400 литров, на базе ЗиЛ-131…. И в ней эти самые 4400 литров плещутся. Некондиционного авиатоплива ТС-1.
Попрыгав по штабелям ящиков, заебавшись и провоняв керосином, мы с Серегой разлили все что было. И, став на подножки ЗиЛа, раззявив рты смотрели. Вот комдив поднял факел. Вот подпалил его от своей понторезной зиппо. Вот размахнулся. Вот швырнул…….
Реакция у меня хорошая. Но у Сереги она оказалась вообще как у мангуста. Мои зрачки еще не успели расшириться от разворачивающегося передо мной Армагеддона, а Серый уже успел плюхнуться жопой на сиденье, воткнуть передачу и заорать «Дееееержииисьььбляяядь»!
Зил рванул по кочкам смахивая на бегемота, получившего кувалдой по яйцам. Без особой грации, но, сука, очень быстро.
Комдив, так же реально охуевший, бежал сзади и угрожал нам карами небесными, и отпиздить, и выебать, и уволить к хуям, и много еще чего… Но это нас мало впечатляло. Ибо за спиной происходило НЕЧТО!!!
Керосин хорошо затек внутрь штабеля и песдато пропитал сухие доски нижележащих ярусов. Поэтому полыхнуло сразу во всем объеме. Да так полыхнуло, что все маломерные корыта, болтавшиеся в тот момент в проливе, в прямой видимости нашего Архипиздеца, дрыснули в разные стороны. Впечатлились, блядь.
И было чем! Ящики глубинных ярусов горели нестерпимым белым огнем. Смотреть не возможно было, глаза резало. В верхних слоях кассеты, от нагрева, рвались как банки с протухшей сайрой, весело разбрасывая содержимое…..
Долго полюбоваться не пришлось. От пожарища начал пиздячить тот самый белый дым, при проведении эксперимента значения коему мы не придали. Сквозь него сверкало пламя, как рождающееся Солнце сквозь газопылевую туманность. Но дышать в нем было не возможно. Присутствующая публика начала по маленьку разбегаться….
Когда ибанул первый взрыв, мы еще не осознали всей академической вершины надвигающегося Пиздеца.
-О, какую то хуйню штоль в костре забыли, гыгы?
Через десяток минут стало не до «гыгы».
С периодичностью в пару минут в пожаре что то пиздошило, давая лютую вспышку, не слабую ударную волну и разбрасывая всякое пылающее говно чуть не до небес.
Из порт-пункта Северо-Курильска названивал дежурный диспетчер. Заинтригованный зрелищем, разворачивающемся на противоположном берегу пролива, он живо интересовался у нашего дежурного:
- А че? Население эвакуировать? Или один хуй все здохнут, и пущай по домам сидят? А то будут под ногами, понимаешь, путаться….
Дым дотянуло до Северо-Курильска. Нервные граждане начали массово ибать по телефонам моск администрации, отделу внутренних дел, то есть всем троим ментам. Дежурному по погранкомендатуре и т.д….
У нас оперативным дежурным стоял человек неординарного ума, редкой эрудиции и выдающейся решительности. Кроме того, обладающий просто космическим похуизмом. Начальник гидроучастка, Андрюха.
Совершенно спокойным и флегматичным голосом он гасил панику у дозвонившихся милиционеров, пограничников, работников администрации, мирных граждан и прочего люда:
-Ни ссыте! Учения у нас! Отрабатываем борьбу за живучесть, отражение десанта 7-го Флота США, постановку дымовых завес и прочие боевые задачи!
-Нет, нет, что за глупости! Никто от этого дыма не сдохнет, что вы за ахинею несете? Кашляете? Ну, правильно, покашляете и все пройдет!
-Что за вспышки такие? Имитация взрыва термоядерного боеприпаса! Да! Ответственные за исполнение, мудаки со склада ГСМ, перестаравшиеся, уже наказаны, разжалованы до ефрейторов и сданы в медсанбат, для опытов!!!
В общем Андрюхин похуизм и выдержка нас и спасли. Народ поугомонился. К грохоту взрывов, вспышкам и дыму относился стоически. До времен вацапов, соцсетей и почих суррогатов общения было еще далеко. Негде было истерить защитникам живой природы, яжматерям и прочей ебучей фауне…
Подойти к пепелищу рискнули только на пятые сутки. Когда все окончательно утихло, погасло и отдымило…
Зрелище было не слабее чем в Хиросиме. Воронки. Земля выворочена и, почему то, приобрела розовый цвет. Везде обгорелые куски корпусов кассет, в местах углублений в грунте, земля спеклась до стекловидного состояния. Пиздец нахуй. Ходили там, выпучив глаза, как по Марсу.
Но зато комдив, выждав пару недель, браво отрапортовал на верх. Мол пиздец, тащи адмиралы! Боевая задача успешно выполнена! Регенерация совершенно не представляет опасности. Жертв и разрушений нет! Кто молодец? Я, какие могут быть вопросы? Ну, парочка долбоебов путалась конечно под ногами….. Что? Фамилии дать? На поощрение? Есть…
Серега мой, наконец то, получил вожделенного старшего мичмана. Мне въебали благодарность приказом командующего флотилии. Керосин удачно списали…
Но у нас с Серегой сложилась репутация не просто песдатых саперов, а прям таких сорвиголов, хоть ща в Голливуд….
И икнулось это нам не раз, и не два…..
Но это уже другие истории… Игорь Беланов. Мемуары.
Вообщем "горизонт событий", как понятно из названия это некий горизонт чего-там, за пределами которого мы не могём ничо увидеть.
Ну чтоб было понятно - мы не можем заглянуть за обычный горизонт, потому что Земля сцуко круглая (превед плоскоземельщеги), есть естественный изгиб поверхности, а, сцуко взгляд изгибацо не может. Поэтому взгляд упираецо в линию горизонта. Была б Земля плоская, теретически можо увидеть в телескоп другой конец круга, если между точкой А и Б не будет препятствий. При круглой планете такого не получицо. Короче, облом.
Перенесемся ближе к богу выше...
В космосе же есть аж несколько горизонтов: горизонт событий, горизонт частиц и еще ряд специфических горизонтов, типа горизонт событий будущего.
Собственно чем космический горизонт событий отличается от обычного земного горизонта для простого читателя? Ни за тот, ни за этот горизонт заглянуть нельзя.
Отличие в том, что космический горизонт событий как бы постоянно отодвигается все дальше, потому что свет, испущенный в далеком прошлом таки доходит до нас.
То есть каждое мнгновение горизонт событий отодвигается, потому что на небе появляются новые обьъекты - далекие голектеги, свет от которых был исущен охулиардов так тринадцать назад и таки дошёл до нас.
Наличие горизонта событий объясняет фотометрический парадокс (гуглим википедию) - если вселенная бесконечная, то почему небо не белое от охулиарда охулиардов звезд? Потому что испущенный свет не добрался до нас весь, а только от очень небольшой части галактик.
Тут тоже как бы понятно, едем дальше и повышаем еще градус неадеквата.
Есть такая НЁХ как чорная дырка - что это примерно такое знают все, разве что петросяны, которые отметились в первых комментах.
Как мы помним, чорная дырка поглощает все безвозвратно и ничо не выпускает наружу, поэтому, если пнуть космонавта в чорную дырку, его сначала прожарит радиацией (излучение аккреционного диска), затем расплавит и испарит до атомарного уровня, а затем расплющит в аккреции и засосёт в итоге в чорную дырку. Но прежде всего кучка атомов, что прежде когда-то были косманавтом и айфоном (ну селфочки там делать, хуле красиво же) пройдет горизонт событий, через сферу Шварцшильда - это такая условная сферическая граница, где до неё мы видим останки космонафта и излучение от него, а как тольк космонафт пересек границу, мы не видим а вот хуй .. для нас остатки космонафта "зависают" на этой границе - то есть кажется что трехмерная графика подвисла и космонафт застрял в текстурах.
Это и есть горизонт событий. На этом горизонте искривление пространства-времени таково, что свет не может выбраться и становиться "закольцованным",а время становиться бесконечным. Поэтому визуально как бы космонафт (или что там от него осталось) будет застрявшим в текстурах, хотя на самом деле он провалился за горизонт событий и чо там случилось - ХЗ
ХЗ - это не икс-три, а действительно хуйзнает. Та лютая жопоболь для всех астрономов и физиков. Потому как это единственный кусок вселенной, который нельзя наблюдать по исходящему излучению. Даже что внутри Солнца можно понять - потому как из ядра выходят те же нейтрино и худо-бедно ловятся (1 штука на триллион триллионов - а пока вы читаете эту фразу, через ваше тело к слову пролетел примерно триллион нейтрино,насквозь. Не вериться? Гуглим и охуеваем еще раз)
Ну так вот, увидеть горизонт событий чорной дырки это ахуенный прогресс, если учесть то, что мы не можем видеть напрямую визуально дырку, так как между нами и дыркой есть плотный слой пыли и всякого говна. Если бы убрать все говно с поля зрения - у нас бы на небе была лампочка по светимости сравнимая с луной, только на полнеба в виде изогнутой дорожки.
Где-то там и скрывается центральная сверхмассивная чорная дырка, окруженная плотным скоплением звезд (которые в итоге притянутся и всоссуться в горизонт событий), окруженная сверхгорячим газовым облаком, которое светится всеми цветами радуги потому что затягивается в аккреционный диск, который разогрет до охулиарда градусов и светится так, что можно ослепнуть даже с расстояния 3-4 тыщи световых лет.
"А как так светится?" - спросите вы, "ведь чорная дырка поглощает фсё!"
Если не вдавацо в астрономию и не повышать градус неадеквата, то примерно значит так: пока вещество не попало в сферу гравитационного захвата чорной дырки, вещество может годами, столетиями и миллионлетиями вращацо по орбите вокруг чорной дырки. Чорная дырка здесь как массивный гравитационный объект и "планеты" для нее - это звезды. Пока орбиты устойчивы, звезды и всякая хуета вращается вокруг, если что-то сбивает орбиту, то звезда может как улететь прочь, через гравитационный маневр, так и залететь в невозвратную область, где будет постепенно высосана и разорвана на части приливными силами и попадет в аккреционный диск и всосётся за горизонт событий.
Такие вот космические дела...
Привет Камрады! Всем известно как важно знать Албанский. Допустим там для бизнес переговоров, или для любовной переписки. Шерстя просторы необъятного тырнета, я наткнулся на сайт - переводчик который поможет тебе в изучении этого полезнейшего языка.
Скрин для примера
ссылка на сайт
ПРА СМЫЧКУ (города и диревни) ЭКАНОМИКИ И ИЗАТЕРИКИ
в стили сами знаити каво.
Видит бох шта мине очинь ни нравица пичатать многа букаф, но придеца видима...но очинь очинь коротка...
Вижу савсем уже настал тот мамент кагда иканамисты и просто интелехтуалы
прасекли шо эра капитализму риальна закончилась, как и обищал товарищ Маркс, а шо делать дальши нихто ни знаит.
Вот учоный Хазин талдычит уж десяток лет, шо надо значыт, прыдумать новую иканамическую фармацию и запустить ие в работу.Бида толька в том, нихто ни знаит,какая она есть...тут уместна будит сказать, што умом ее и ни выдумать,патамушта тута мы вторгаемся ни в область ума, а в сферу духа.
А ум,как вы помнити, открытий ни саздает,а может лишь впаследствии найти лагические абъиснения идеи, пришедшей в ризультати празрения.
С другого боку уже многа лет галасят изатэрики дружными галасами о грядущем значится Вазнесении всех нас вмести с планетай в лучшие будущее.
Ну или ни фсех, а толька как бы дастойных, духовных типа.
Умный таварищ нибапалитик Девятов тоже нас прасветил,шо китайцы ужи давно знают,шта в нужный мамент всех спасёт васточное правильное учение,(ну вы в курси шо это) и ждут терпеливо,кагда им сделают прививку духа,как в стародавние времена уже была...
https://aurora.network/articles/165-interv-ju/62953-grjadet-...
А Хазин нидавно уже пращитал па картам што новая система заместа капитализму будить новый "красный праект "
https://khazin.ru/articles/165-interv-ju/63033-mikhail-khazi...
Ну так вот, сийчас я и скажу кратка, как ента все связана.
Да,новая система энта будет "красный праект"
Эта система будет камунистическая.но ни псевда камунистическая,как 100 лет назад,а подлинна камунистическая.
И пириход к ней,к новай энтай системе и будет одновременно тем самым Вазнесением, каторава ждут эзатерики. Эта адна и та же риальнасть, аписанная разными языками,ну эта аттаво шо у адних толька левае палушарие крутится харашо, а у других наабарот правае,а как наладить их работу пладатворную,ни кто ищо ни рассказал.эта я в другой раз схармулирую.ну так вот,пра камунизм.
Некатарые ищо помнят со школы формулу камунизма,и я тоже учился тагда,ну нимнога...
Ат каждава па спасобнастям, каждому па патребностям,вона как.
Пасматрите вниматильна на эту формулу.
Чем ана пративаречит духовным запаведям? Эта тоже самае, шо и гаварили
раньши таварищи Савиршеннамудрые,проста нимнога па другому вывернута.
Чилавеки,значится,достигли такова уравня духовнава развития,што патребности имеют толька абъективные,ничево лишнева мне ни нада,а хочу толька тварить на блага всех значит людей то в чем силен.
К этому же и призывают все Учителя чилавечества,так шта тут все сходица.
Праблемка толька в том,как бы дастигнуть таких вершин духа,как дастичь такова уравня?
Эта я в другой раз спадоблюсь осветить,сиводня абзорная инхармация будит.
Если же глянуть на энту ситуацию с сациальнава уравня,эта значит што каждый будит иметь гарантированный даход и заниматься чем захотит.Кстати,психолаги падтвирдят,што все праблемы психалагические и праисходят аттаво,што чилавек ни делает то што хочит и делаит то што ни хочит.
Так што тута оченна даже пладатворна будит.
Вот некатарые сийчас закричат што бальшинство в этом случае будут на печке лижать и водку пить.
А вот и нет,таварищи дарагие. Эта вапрос энерхетический. Ищо в древней книшке Махабхарате сказано была,,шта в чилавека как в инергитическую структуру из космасу паступает инергия. И кажинный чилавек больше всиво хотит ат энтай инерхии избавиться значит;а следавательна абречен тварить.тут вы возразити справидлива,а если он тварить хочит такое,што неприемлима для обчиства в целом,как быть?изатерики придлагают таких в новае обчество ни брать ваабче,а я сам думаю,што при пападании в плотнасти новых инергий ани значит пиринастроится смогут,па закону саленова агурца в бочке.
С другой же стараны и обчество ачистится ат многих стириатипав прежних вримен.
И пайдут оне инергию тратить быстрее,чем она в них прибывает и наслаждаться гармонией в ризультати апусташения ат инергии.ну а тварит ясно дело каждый па своему,в зависимости ат индивидуальнасти. Индивидуальнасть эта евонная есть слепок с евонных же недоработак в развитии духовнам па сравнению с им же,но при достижении самариализации полнай. Кармой ищо называют канфигурацию энтих нидаработак.поэтаму иминна никакие профессии и ни пастрадают,патаму как каждый разнае тварить хочит.
Так шо чилавеки тварить абречены и никуда не денутся,поскольку для этава ани собственна здеся и находются,а вовсе ни для таво,штобы например деньги зарабатывать или там верай и правдай служить сваей карпарации или каму то што то даказывать или ищо чиво.
Кароче, все будут заниматься тем,к чему душа лежит.а душа как раз и лежит к таму, што спасобствует устранению нидаработак этава канкретнава чилавека,так вот эта система и работает самадастатачна.
Так шта вся эта сациальная жизнь ни пастрадает нисколько, все будут сыты здоровы и давольны; и в то же время все што ждут изатерики и абищали прароки многия, исполнится в точнасти. Так мы дастигнем сагласия в матириальнам и духовнам,и праизвидем смычку между наукай и рилигией.
Как в энтом месте сказали бы изатерики - вся Всиленная будет нам рукаплескать...
А если вы сумлеваться изволити што хватит на всех прадавольствия или таваров каких,так я напомню,што праизвадительнасть труда в сельскам хазяйстве вырасла на 500%,а сийчас ищо и роботав запускают на паля,а 40% всех заводав в мире уже прастаивают,значит шо уже сийчас ни нада столька прадукции, сколька можем выпускать.тута я уже ни заикаюся пра закрывающие тихналогии и прочаю рабатизацию.
Па научнаму скажу - иканамическая база камунизму построена.
Ну и патриблять многие меньше станут, аттаво што всиво в дастатке с адной стараны, ну и приаритеты сменются с другой стараны при вхаждении в новые светлые инергии...
Ну вы понили я надеюсь;всиво матириальнава уже в дастатке на планети,нада толька пирейти ат капитализму к камунизму,изменить схемы взаимадействия всех людей между сабою.
Вот увидите, ищо очередь выстраится работать забесплатна...ну я уже гаварил пачему- штобы в процессе деятельнасти развиваться и дастигать перижевания гармонии,ну и абчаться там на работе тожи многим нравица..Эта,кстати,верный признак- если двигаешься правильным курсам,то испытываешь удавлетварение.ну изатерики назавут правильный курс дарогай к Богу; а учоные кагда нибудь назавут идиальным вектарам развития.ну нащет этава тоже папозже.нивазможна абьять ниабьятная.итак очинь многа букаф палучилась.
Ну а если спросити миня,как же в тако чудесно обчиства пирейти всем селом,то я атвечу славами классика - идея,авладевшая массами,становится матириальной.
Мидитируйте на ето,мидитатары всех стран.
Ну а ежели што упустил сказать,так я ни против дружиских бисед.Однако же умные люди гаварили,што для таво штобы палучить атвет,надо сфармулиравать вапрос.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509