О.. Ты был в Париже (записки друга)
О... Ты был в Париже!... Когда я слышу эту фразу, как правило, звучащую со стандартным придыханием и подкатыванием глаз- мне хочется сказать- Да, бл... Париж...Был, сц...кО!...
Первый раз мне довелось оказаться в Париже в преддверии Нового года. В отличие от посещения прочих европейских городов, тут необходима особая тактика и стратегия. Связано это с двумя особенностями.
1- очень высокий уровень преступности. Машину, стоящую на неохраняемом паркинге, бравые афрофранцузы разгружают на счет "раз", естественно, безо всякого разрешения со стороны водителя, и совершенно не заморачиваясь аккуратным растентовыванием авто. В нашей фирме притчей во языцех стал водитель, получивший, кстати, прозвище "Парфюмер", после того, как его машину, на стоянке у МакДональдса лихо освободили от нескольких центнеров духов Шанель... Груз-фиг с ним- застрахован, а вот порезанный тент- это проблема...
2- движение... Что бы не очень отвлекаться от повествования буду краток. Москва, по уровню безбашенности водителей, организации движения, количеству автомобилей- в сравнении с Парижем- маленький провинциальный городок с гужевым транспортом. В основном. Вообразили?
Так вот, для того, что бы с минимальным гиммором разгрузится в Париже, в город нужно въезжать часов в 5-6.. Уже и в это время дорога напоминает нечто... Инфернальное. Сплошная река: поток желто-белого цвета встречных фар, и красный габаритов попутчиков.. Но сам Париж еще спит. И именно в этом сонном состоянии его можно брать. Тепленьким.
Что такое старый центр. Это-мечта влюбленных. И зубовный скрежет водителей «бешеных табуреток». Это улочки, забитые аккуратно припаркованными машинками парижан. (Уменьшительно-ласкательный суффикс, применительно к транспортным средства местных- выражает не отношение. А констатирует факт. Даже БМВ каких-то совершенно мимимишных размеров). И вот, в эту узость на мягких лапах вкатываешься ты. На маленьком гиганте немецкого автопрома. Ищешь место для парковки. Находишь. Паркуешься. Выходишь из машины. Охреневаешь от своей крутости и удачи (еще пара сантиметров и стоящему сзади ситроену была бы снесена морда и помят капот- твой далеко вынесенный кузов фактически завис в миллиметрах НАД ним.). Закуриваешь. Нервно обходишь машину со всех сторон с мыслью : «Выезжать… КАК???». Машешь рукой. Отвечаешь на свой вопрос: «А.. Пох… Как ни будь». Ищешь адрес разгрузки. Находишь его в 30 метрах от места парковки. Радуешься, Смотришь на знаки. Понимаешь, что для того, что бы подъехать придётся объезжать весь квартал. Опять материшься. Шепотом. Но долго. Компенсируя звук. Идешь в машину. Включаешь вебасто… До выгрузки еще полтора часа… Спааааааать…..
Первое утро в Париже было жестоким образом опошлено звонком будильника. На часах 7.45. Сигарету- в зубы. (да простят меня фанаты ЗОЖ), ключ в зажигание. И…Немецкий автовыкидыш сообщает, что заводиться он не будет. КАТЕГОРИЧЕСКИ. За полтора часа работы вебасто аккумулятор высажен в «0». Начинается танец пчелы. С одной стороны, инструкция. Четкость и пунктуальность. С другой- ОНО не заводится. И вот, когда аккумулятор найден (в Opel Mivano-тот ещё квест!), прикуриватель накинут на + и -, заказчики предупреждены о задержке по техническим причинам «MAY CAR CIRDYK», и ты стоишь с черным и красным проводом в руках на легендарной (мать, мать, мать…) мостовой Парижа, и понимаешь, что прикурить не у кого…. Появляется странный человек. Который, глядя на твою лезгинку, выдает : «Eto pizdets?”…
Никогда непарламентские выражения не вызывали во мне такой радости!!! Знаете ли вы, как звучат родные русские слова в языковой среде тех, кто на прощание, тебе говорит вместо нашего, привычного ОРЭВУАР, что то мяукающее, типа ЭУА??? (Как можно проглатывать все возможные и не возможные согласные- до сих пор. ЗАГАДКА…) Но, не суть. Суть в том, что на этом словарный запас моего собеседника закончился. А потом.. Потом все было классно. Он подогнал машину на противоположный тротуар. Для того, что бы не стопорить движение вытащил длинные хвосты прикуривателя и кинул их через проезжую часть. Я завелся. На мое предложение заплатить ему за помощь, удивленно поднял бровь. Потом хлопнул меня по плечу, что то еще выдал на языке Мольера, из чего я разобрал Шекспировские «друг», «шофер», «помощь». И уехал…
Хотелось что ни будь пафосное написать. В окончание поста.. О Дружбе, Взаимовыручке. О том, что хороших людей больше.. Но… Зачем говорить АКСИОМЫ?))))