Флешмоб от бабушек
Недавно у нас в городе сбили насмерть бабульку, которая перебегала дорогу в метрах 15-20 от пешеходного. Я как обычно прочитал пост и забил на эту ситуацию. На следующий день еду в троллейбусе и сначало одной бабке начинают сигналить, затем через несколько минут ещё одна. Сейчас же еду и вижу, как ещё одна безсмертная, полусогнутая бабка перебегает дорогу в 10и метрах от пешеходного перехода.
Это у них сейчас тренд, про который знают лишь пожилые люди, либо им нравится скандалить, когда их сбивают и когда они умирают?
Бабушка не права
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/23066
Ты его х@ем проверил!!!
Друг работает в магазине хозяйственных товаров. И вот директор завёз партию смесителей для кухни, которые где-то купил по довольно низкой цене. В магазине ценник поставили где-то 400 рублей, ну и народ начал их очень активно брать. И всё бы ничего, но почти сразу же (первый случай вообще через 3 дня) их начали нести обратно - смесители ломались очень быстро. типичная ситуация: сломалась кран-букса, начал менять и отломился кусочек корпуса, или аэратор отлетел вместе с кусочком гусака. Короче, корпус смесителя слепили из говна, обоссали для крепости и покрасили тем, что дядя вася украл со стройки.
Директор рвал волосы на жопе, бегал по магазину и с криками про анальные кары убежал на разговор к поставщику. Ясно, что товар будут возвращать.
Теперь сама история. Пока директор где-то бегает, в магазин заходит бабушка и говорит что ей нужен на кухню смеситель. Друг предлагает ей полне хороший за цену чуть менее 2000. Говорит что долго прослужит. Взгляд бабушки падает на тот самый дешёвый за 400 и она просит его продать. Ей объясняют что было очень много возвратов из-за дефектов.
- Ну и Бог с ним, - улыбается словно ребёнку бабушка.
- Качество корпуса низкое. Могут поломки возникнуть, - не унимается друг.
- Ну и Бог с ним, - всё также улыбается бабушка, - Дай мне его.
Делать нечего: достал, проверил, показал - вот всё работает. Дальше сами, если что - примем по гарантии.
Не прошло и недели, как бабушка ворвалась в магазин и с порога на смеси уголовного жаргона, деревенского говора и просто русского мата дала понять что всем сотрудникам магазина вплоть до директора предстоит испытать принудительные анальные ласки группового характера с резко перетекающими в соответствующие болезни. Из непрекращающегося потока сознания удалось выцепить картину случившегося: с утра было всё хорошо и бабушка пошла в поликлинику, оттуда на рынок, далее на почту где ей позвонили соседи и сообщили что она уже три квартиры под собой затопила. У смесителя откололся кусочек корпуса возле гнезда, куда входит подводка, шланг вылетел и вода часами лила на пол. После чего бабушка заявила, что либо магазин полностью выплачивает всем компенсацию, либо этот смеситель главным орудием анального возмездия. С этит словами она с грохотом ударила по прилавку пакетом, в котором находились останки смесителя. Далее диалог:
- Вы что с ним сделали? Как я его таким приму?
- Жопой своей!!!!
- Он у вас на части расколот же.
- Ты мне это г@вно таким продал, мне новый В 4 РАЗА ДОРОЖЕ ВЫШЕЛ!!!!!
- Я его вам целым продал. И при вас его проверил.
- ТЫ ЕГО Х@ЕМ ПРОВЕРИЛ!!!
- Да вы его на части разбили. В таком виде товар возврату не подлежит.
- У меня дочь работает в прокуратуре, я ей всё про ваш магазин расскажу и к тебе 3,14зда придёт!!!
С этими словами бабушка важно удалилась из магазина, а другу видимо придётся готовиться к судебному разбирательству.
Видимо что-то случилось
Около полудня, пригородное шоссе. Рву со светофора, благо стоял первым и впереди наконец-то пусто.
За поворотом, у автобусной остановки, в разделительном тросовом ограждении косо торчит таксишка. Дымок идет. Никого. Съезжаю на остановку, огнетушитель, бегу туда. Еще с пяток водителей остановились, тоже бегут. По счастью, не дым, а пар из радиатора вперемешку с пылищей. Дергаю дверь - живой, не?
Храпит. Громко так, будто двигло стартером крутит.
Едва добудился.
Подобрал шумахер сопли, вылез, метр с кепкой, охренел мрачно, попросил выпихнуть машину назад. Хорошо застряла, передок с крылом под замену. Открываю заднюю дверь, чтоб ухватиться за стойку, опа, а там - благообразнейшая бабуля лет 80, в шляпке, глазками щёлкает и так удивленно вопрошает:
- Молодой человек, а вы кто? Что-то произошло?
Я с огромным трудом воздержался от шуточки насчет апостола Петра, вывел одуванчика под ручки, усадил на лавочку и понесся наверстывать потерянное на этот цирк время.