Всем привет! Живу я на дальнем востоке, в одной из солнечных республик. Город наш хоть и небольшой (около 450тыс населения), но является местной столицей. Работаю в сфере ЖКХ (да полетят в меня камни) инженером по ОДПУ (общедомовые приборы учета) в моем случае теплоэнергии, которые считают сколько воды вошло в дом и вышло из него. Работа хоть и не сложная, но пыльная. БОльшую часть времени провожу в подвалах, обслуживая эти счетчики (то провод волшебным образом оборвется, то на связь выходить перестал...). Как и в любом более менее приличном ЖЭУ в нашем есть ночная аварийная служба, задача которой "дежурить" в ночное и праздничное время на случай какого либо ЧП, например прорваной дома трубы или отгоревшего провода в щитке. Конечно жители МКД пытаются использовать аварийку и в личных целях, например заменить проводку в квартире или подводку к раковине, и крайне злятся что им отказывают.
И вот в один из рабочих дней, когда я сделал все что требовалось от меня на сегодня и ждал 17:00 ко мне поступило предложение, отказаться от которого я не смог: поработать водителем в аварийке, пока основной водитель ушел в отпуск. Взвесив все за (прибавка к зарплате) и против (да в принципе против я не был) я согласился, тем более в силу профессии и рассказов колег о ночных сменах знал как и что там делается. Тут же мне озвучили что моя смена сегодня, через час. Срываюсь с работы и бегом лечу домой, быстро отмываюсь от подвальной грязи, ужинаю на скорую руку, кидаю в контейнер пару бутербродов мчу в аварийку, и в шестом часу вечера попрощавшись с мужиками, ставившими рабочие машины на ночь, закрываю за ними ворота.
Помещение аварийки представляет из себя гараж в центре города, находящийся недалеко от офиса. В гараже есть все блага цивилизации, такие как свет, горячая холодная вода, и конечно же канализация.
Штат аварийки состоит из 4х человек: диспетчер, который сидит в офисе и в обязаности которого входит принимать заявки и делить их на срочные (топят сверху, или искрит щиток) и не срочные (хотят поменять смеситель, или перегорела лампочка в подъезде).
Водитель-собственно я, в обязаности которого входит не спать (нет), всегда быть на связи со своей сменой, и в случае заявки ехать в условное место забирать сантехника или электрика и мчать на адрес.
Сантехник, которому разрешено "дежурить" из дома так как он живет через два дома от гаража, и пока водитель выгоняет машину и закрывает ворота он уже сам прибегает и садится в нее.
Электрик, который живет чуть подальше, но так же дежурит из дома, так как практика показала что срочных заявок по электричеству практичечки нет.
Заступив на смену отзвонился диспетчеру, мол на службу заступил, в гараже все нормально, машина на ходу, пробег такой то (мужики рассказывали что года 3 назад удалой водитель таксовал на аварийской машине, и был замечен по штрафам совсееем с другой части города). Получаю удовлетворительный ответ, мол все поняла-записала получаю для себя краткую сводку, что на нашем районе тихо, свет/воду не отключали и не планируют.
Первая заявка была в 7 часов вечера, я только только налил себе вкусного чая и достал бутерброд как звонит телефон: адрес такой то, квартира такая то, капает с потолка. Завожу машину, вылетаю из гаража (потоп дело серьезное, важна каждая минута) и с уже прибежавшим сантехникои летим на адрес, благо там всего 5 минут езды учитыая светофор. По прибытию спрашиваю сантехника нужна ли моя помощь и получаю отрицательный ответ. Ну и хорошо, нашим легче, откинул спинку сиденья и на полчаса залип в пикабу. Пришедший сантнехник сказал что капал вентиль в одной из квартир, и чуть чуть намочил потолок другой. Вентиль он поменял, поэтому был так долго. И вот мы начали выдвигаться в сторону гаража как очередной звонок диспетчера-засор. Спускаемся на пару кварталов ниже, и я опять жду в машине, переодическм смотря на время и скучая по своему бутерброду, оставленному прямо на столе. В гараж я вернулся 9 часу, допил остывший чай с нехитрым пайком и завалился на кровать, смотреть двевний как мир телевизор, показывающий 3 канала. В 11, выключив телек, я решил ложиться спать, но буквально через полчаса был разбужен звонком: опять потоп. Быстро подорвавшись выкатываю машину, и мы уже вдвоем летим на адрес. По прибытию я уже решил проявить инициативу и зайти посмотреть что да как. Зашли в квартиру, в туалете с потолка тоненькой струйкой бежит вода, идем в квариру выше но нам говорят что жильцы из нее на даче, но были вызвонены и уже летят сюда. На всякий поднимаемся еще на этаж выше, и убеждаемся что там сухо. Чтож делать, остается только ждать. Спустя минут 30 приехали долгожданные соседи сверху, и была установлена причина потопа-лопнула полипропиленовая труба в ванной. Перекрыв воду в квартире мы попросили связаться с диспетчером и оставить заявку на замену трубы, и оставив соседей разбираться между собой о возмещении ущерба поехали на базу. В гараж приехали уже за полночь, я тут же лег спать и с мыслью "лишь бы не прослушать телефон" вырубился так, что проспал все будильники но был разбужен в 8м часу утра мужиками, пришедшими за машинами.
Так и прошла моя первая ночь в аварийной службе, если вам понравится буду писать еще и с радостью отвечать на ваши вопросы.
К сожалению чукча не писатель, инженер не гуманитарий)

-диспетчерская слушает.
-добрый день, у нас нет горячей воды по такому то адресу.
-хорошо, давайте составлю заявку.
Девушка заполняет мои данные и говорит чтоб через пол часа я перезвонил, уточнил статус. Проходит пол часа, перезваниваю.
-да, здравствуйте, заявку вашу вижу, электрик еще не пришел?
-я извиняюсь, электрик мне не нужен, у меня воды горячей нет. Если электрик сможет починить горячую воду, то присылайте конечно, иначе не надо, свет у нас есть.
-странно, у меня здесь от вас заявка что электричества у вас нет....
-наверное коллега ошиблась, исправьте пожалуйста заявку.
Девушка переделывает заявку и просит еще раз через пол часа перезвонить., перезваниваю.
-здравствуйте, проверьте пожалуйста исправлена ли заявка и какой статус.
-да, заявка исправлена, статус- ждите. Пока не начали работать.
-хорошо.
Вешаю трубку. Проходит пара минут, звонок в дверь. Смотрю, два мужика в форме, со стремянкой.
-кто там?
-электрик, что у вас не работает?
👍🤣🤣🤣

Здравствуйте. Про пожарных, полицейских и скорой помощи, т.е. службы 01,02,03 жители нашей страны знают практически все (по-крайней мере они так думают) из телесериалов, кино, книг и т.п. медиа продуктов. Но вот про службу 04 (в народе газовики) не знают практически ничего. Одни думают что мы каждый день ездим на взрывы газовоздушной смеси в жилых домах, другие думают что мы просто ремонтники газового оборудования, которые работают 24 часа в сутки и мчатся на потухший котёл или сгоревший пирог в духовке и так далее.

Вдаваться в подробности для чего вообще создана служба я не буду, но если вкратце то аварийно-диспетчерская служба Газпром (коротко АДС) должна обеспечить бесперебойное, безаварийное поступление газового топлива потребителям и обеспечить локализацию и ликвидацию аварий.
Ну а теперь я перечислю типичные заявки в 04 типичных граждан нашей страны.

1. Запах газа в подъезде.
Возможные причины в теории - это повреждение сварных стыков, разгерметизация резьбовых соединений.
На деле же это: пахнет растворителем, уайт-спиритом, уксусом, чесноком, курицей, помоями из мусоропровода, канализацией, капустой - всем чем угодно, только не газом. Когда объясняешь абоненту чем на самом деле пахнет, в 90% случаев происходит такой диалог (А - абонент, Г- газовик):
А: у меня 2,3,4 высших образования/ я 40 лет проработал на заводе.  Я ЗНАЮ КАК ПАХНЕТ ГАЗ!!! ЭТО ГАЗ!!!
Г: Хозяйка/хозяин, мы работаем основываясь на трех сертифицированных газоанализаторах, все три показывают 0% загазованности и отсутствие утечек в вашей подъездной разводке
А: НЕТ, это пахнет ГАЗ!!! У меня вот два дня уже голова болит/ тошнит / на работе проблемы / муж ушёл к любовнице - это из-за газа!
Ищешь источник запаха и находишь тряпку пропитанную растворителем / квартиру в которой делают ремонт и т.п.
Г: Хозяйка, (тыкаешь ей тряпкой в нос) этим пахнет?
В лучшем случае:
А: да, простите, этим и пахнет
В худшем:
А: нет, вот это пахнет растворителем, а в подъезде пахнет не этим.
В таких случаях объясняешь повторно о газоанализаторе и что запах не связан с газом и просто уходишь. Сложнее всего когда пользуются растворителем и другими средствами на улице и ветром заносит запах в подъезд. Тут и источник не найдешь и абоненту толком не объяснишь.
А самое веселое когда в подъездной разводке (газовые трубы с кранами в вашем подъезде) находишь маааааааленькую утечку, которая вообще не пахнет но т.к. газоанализатор и течеискатель (искатель утечек) оооочень чувствительные они их находят. Ты разбираешь это соединение чтобы заменить герметизирующий материал (ФУМ лента, смазка, лён) и абонент спускаясь:
А: Я ж говорила что пахнет газом, а вы мне лапшу на уши вешаете. Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ!!!

Адекватные газовики не сильно обижаются на такие заявки, т.к. в глубине мозга понимают что это мог пахнуть газ и могла быть реальная утечка. Такие, реальные заявки, случаются 1-2 раза в месяц. Также 1 раз в год как говорится и палка стреляет, случается так что пахнет растворителем, а этажом ниже бабушка включила 3 конфорки на газовой плите и забыла про них (больные люди в основном). Поэтому мы проверяем всё.

2. Запах газа на кухне
В теории: разгерметизация соединений в газовой плите/колонке/котле.

На практике:
1 пример.

А: У меня вот 3 месяца пахнет уже, зимой вот прошлой пахло, потом весной не пахло, а вот теперь 3 месяца уже пахнет и я решила 1 января в 1:00 вызвать газовиком, а то чет страшно стало.

Г: а почему раньше не вызывали?
А: ...
2 пример.
А: у меня сильно пахнет газовая плита, дома дети и мне очень страшно, спасайте!
Смотришь на 50-летнюю плиту, которая стоит на одной ножке, у кранов огромный люфт, износ кранов максимальный и так далее. Или шланг треснул, трубка в плите сгнила и т.п.
Г: Ваша плита/шланг уже отжил/а своё и мы её отключаем под заглушку, вам необходимо купить новую плиту/шланг
А: как это вы мне её отключаете? У меня трое детей!! Чем я их кормить буду? Мне с голоду что-ли сдохнуть?

Г: ну есть масса способов приготовить еду - микроволновка/мультиварка, заказать на крайний случай. Это же лучше чем сгореть?
А: (вообще не слышит что я ей сказал) НЕТ!! НЕ отключайте!! Мне кормить то как?
Г: объясняешь по-человечески что газовое оборудование нельзя оставлять подключенным
А: НЕТ! Я ПРОТИВ!!
Г: Тогда пишите заявление что отказываетесь отключать газовое оборудование и берете всю ответственность на себя (Так было раньше, теперь мы просто закроем стояк)
А: А, ну ладно, отключайте.

Как только говоришь про ответственность - все тут же забывают про жрать/с*рать/спать.

На этом пожалуй закончу, чтобы не нагружать информацией. Это небольшой перечень типичных заявок аварийной газовой службы, если интересно кому-то, напишу ещё.

Ребята, пожалуйста не стесняйтесь звонить 112, если на ваших глазах происходит какой-то лютый пиздец. У вас в любом случае примут заявку, а на протокольный вопрос "пожалуйста назовите свою фамилию, имя и отчество", можно ответить просто "я не хочу себя называть". У них это просто обязательный пункт опроса заявителя, который не влияет на заявки соответствующим службам, и Вам после этого ничего не предъявят. И если вы видите человека, который уже звонит в службу, повторная заявка не будет лишней, это позволяет создать картину происшествия по нескольким субъективным мнениям.

Сегодня я вышел в макдак купить хэппимил с роботом, а на обратном пути не смог вернуться по своему обычному маршруту, хотя какие-то бесстрашные долбоёбы пёрлись через весь этот пар.

Позвонил 112, оставил заявку, хотя дядька на другой стороне дороги тоже явно им звонил.

Через 15 минут решил снова прогуляться и посмотреть, как отреагировали. Подходы к месту прорыва заблокированы полицией, ДПС блокирует ближайшую полосу, аварийная служба копается в люках. Даже пожарных прислали. Я в своей заявке путал слова "дым" и "пар", наверное из-за этого.