Бабка бухгалтер несет херню
Сегодня произошло... звонок на рабочий телефон, собственно сокращенно Б-бухгалтер, я-Я
Б- здравствуй Я, калайсын(в переводе с казахского- как дела)
Я- здравствуйте, нормально
Б- звонили с фин.плана, говорят нужно сократить бюджет (инвест бюджет формируется на 2018 год)
Я- на сколько просят уменьшить?
Б- на 6 млн. Тенге (примерно 1 млн. Рублей)
Я- дайте минуту, я Вам перезвоню.
Открываю инвест бюджет и понимаю что ни хрена не смогу убрать ни одной позиции т.к. и так по минимуму заложил в общей сложности на 11 млн. Тенге
Перезваниваю в бухгалтерию
Я- в общем у меня в инвест бюджете ничего убрать не смогу, т.к. (описано выше почему
Б- надо убрать
Я- я не могу и так все по минимуму, постоянно нехватка рабочей техники и ТМЗ (товарно-материальные запасы), сокращайте бюджет в других направлениях.
Б- тогда мы сократим зарплаты на 30% и скажем всем что это из-за тебя
(Здесь отдельно хочется сказать, что это невозможно)
Я- сокращайте (сказал еле сдерживая себя чтобы не рассмеятся и не послать на х.. эту старую д... которая должна быть на пенсии уже как год)
Б- сократи бюджет
Я- неееет
Б- тогда мы точно сократим зарплату..... тебе на 30%!!!
Я положил трубку... и честно сказать что у нас на Филиале творится такая хрень регулярно.
Личная империя Сесила Родса.
Мир почти весь поделен, а то, что от него осталось, сейчас делится,завоевывается и колонизуется. Как жаль, что мы не можем добраться до звезд, сияющих над нами в ночном небе!Я бы забрал планеты, если б смог: я часто думаю об этом.Мне грустно видеть их такими ясными и вместе с тем такими далекими.
Сесил Родс
В 1853 году в небогатой и многодетной семье Родсов родился мальчик с неизлечимой болезнью сердца. Каждый новый день мог стать для него последним. И если бы родителям кто-нибудь сказал, что они держат на руках будущего основателя алмазной империи и автора доктрины английского империализма, они сочли бы его сумасшедшим. Сесил Джон Родс, так назван был младенец, дожив до юношеского возраста, заболел еще одной смертельной тогда болезнью — туберкулезом, и родители отправили юношу в сухой и жаркий климат Южной Африки, где его старший брат Герберт владел небольшой фермой.
Болезнь с переменой климата отступила, Сесил ожил и занялся поиском африканских алмазов. Братья купили участок, и им повезло: земля буквально была набита алмазами. Состояние росло как на дрожжах, и после смерти брата, Сесил Родс, став единоличным владельцем прииска, вкусил безграничную власть.
«Моим делом было поступать так, как мне хотелось, — писал позднее Родс. — Я чувствовал себя богом!» Ну, коли есть новый бог, так должны быть и новые заповеди. Свой трактат молодой богач так и назвал: «Символ веры». Сесил Родс считал себя последователем одного из идеологов Британской империи премьер-министра Бенджамина Дизраэли, который утверждал, что главное условие выживания Британии — ее безграничная колониальная экспансия. В «Символе веры» Родс пошел дальше своего кумира. Миром, по мнению Родса, должны править не монархи, правительства и парламенты, а тайная транснациональная организация крупнейших промышленников, финансистов и политиков. Под ее руководством и на деньги, получаемые от продажи алмазов, должны быть куплены, аннексированы или силой завоеваны страны «дикого мира».
Я утверждаю, — писал он, — что мы — лучшая нация в мире, и чем большую часть мира мы заселим, тем лучше будет для человечества… Мы, люди практичные, должны завершить то, что пытались сделать Александр и Наполеон.
Безумный план нашел высоких покровителей: королева Виктория дала Родсу неограниченные полномочия в Южной Африке, банкир Ротшильд— пятимиллионный кредит. На рубеже 80-90-х гг. 19 в. принадлежавшая Родсу "Британская южно-африканская компания" завоевала огромные территории в Южной и Центральной Африке, часть которых составила колонию, названную в 1895 году в его честь Родезией. По площади империя Родса равналась пяти Англиям. И поскольку цель мирового господства оправдывала средства, то в империи Родса появились негритянские гетто (прообраз концлагерей), карательные отряды и прочие изобретения новоявленного бога. Нужно ли уточнять, что ни один английский демократ не предъявил ему обвинений в нарушении прав человека?
Родс добился многого и в предпринимательской деятельности, став основателем алмазной империи «Де Бирс». В начале своей африканской карьеры он купил земли, ранее принадлежавшие братьям-фермерам Де Беерам (по-английски во множественном числе их фамилия звучала как Де Бирс). Эту фамилию он оставил и в названии компании, которую основал в 1880 году — De Beers Diamond Mining. В конце XIX в. на её долю приходилось уже до 90 процентов мировой добычи алмазов.
Всю жизнь богатейший человек планеты провел в добровольном одиночестве. Газеты того времени свидетельствуют, что на вопрос королевы Виктории, за что он так невзлюбил женщин, сэр Сесил ответил по-джентельменски: «Помилуйте, как я могу не любить пол, к которому относится Ваше Величество!».
Польская княгиня Катерина Радзивилл (родная племянница супруги Бальзака Эвелины Ганской), утверждала, что имела роман с алмазным магнатом, который будто бы даже собирались жениться на ней, но затем коварно её обманул. Катерина жестоко отомстила Родсу, обвинив его в подделывании векселей, и тот вынужден был защищать свое имя в суде.
Как мы переехали в Варшаву
Жили в Киеве с девушкой, ездили на машине, работали на работе, все тихо и спокойно. Но как то стало не хватать доходов в последнее время, а последнее время как то затянулось. Все усугубилось беременностью второй половинки. Решил, что надо что то менять. Тем временем мой хороший друг уже как год жил в Варшаве и неплохо там обосновался, пройдя все круги ада с жильем в хостелах и работой в такси. В итоге подсобирав злотых арендовал вполне сносный дом на пять комнат в центре Варшавы и прикупил 2 ланоса. Я решил все продать, что нажил в Украине(авто, мопед и тд) и перебираться в Европу. Сказано, Сделано! И вот мы уже мчим в одном из прицепных вагонов Киев - Варшава! Едет он 17 часов, хотя всего 700 км примерно. Все дело в разнице стандартов жд между Украиной и Европой и, естесственно, таможне. С биометрическими паспортами(которые мы, несмотря на все сверх выплаты за срочность 7 дней, получали чуть ли не 2 месяца, но это уже другая история), виза не нужна. Таможню прошли часа за три и то потому, что меняли коляски вагонов на более узкие. В отличии от автобуса, который стоит там часов 11. Именно поэтому наши вещи я передал автобусом, во первых их было дохрена, а во вторых автобус пришел через полдня после нашего приезда, так что не пришлось носить сумки с самого утра). Вагоны не стандартные, хоть и в билетах было указано, что вагон спальный, на деле оказалось смесь обычного купе проводника и плацкарта, места мало и полки только с одной стороны в (!) три яруса.. На подъезде к Варшаве решил сходить в санузел и был поражен наглостю местных жуликов, которые без всякого смущения выкидывали на ходу прямо на колии мешки с предположительно сигаретными блоками. По прибытию в столицу Польши нас встретил друг на ланосе и мы выпив кофе в макдаке за мать его 10 злотых, что на гривны почти 80.. поехали в наш новый дом. Поражает и даже режет глаз чистота спокойствие и обилие машин на польских номерах)))). После поезда сходили в душ, и поехали смотреть сервисный сентр по ремонту мобильных телефонов, как бизнес куда мне предложил вложиться на первое время друг. Находится он по улице Войцеховского в одном из спальных районов Варшавы. Но об этом в следующем посте. Вечером поехали в маркет за пивом и на парковке встретили вот это, это предшественник наших жигулей - фиат. Что могу сказать про пиво мужики, как и у нас по вкусу, если дешовое, дорогие сорта не в сравнении.. Деньги смешные, маленькие бумажки, очень много мелочи номиналом от одного грошика, до 5 злотых, так что будете ехать в Польшу - берите портмоне побольше). Завтра поедем в старый город, а еще позже в Краков. Обязательно напишу и предоставлю Фотоотчет. А на сегодня все, если есть Пикабушники в Варшаве - с удовольствием выпили бы по чашке кофе или даже по бутылочке пива вечерком! +48 693 778 073
Чёрные башмаки тридцать восьмого размера
Серьёзные дела в одиночку не делаются. Вдвоём — это минимум. Трое уже вызывают подозрения. Но мы приходим втроем, на серьёзные дела мы всегда приходим втроём — босс, посредник и лох. Лох вызывает доверие своей непосредственностью и помогает клиенту расслабиться.
Чирков трогает меня за рукав, я слегка склоняю голову и слышу, как он шепчет: «Ты думаешь, это настоящее?» — его голубой взгляд приклеился к люстре, золото и хрусталь. Хотя, конечно, бронза. Хотя…
«Конечно.» — надо подыграть. Круглые глаза нубайса стекленеют, в них начинает раскручиваться Галактика. Я на всякий случай копирую выражение его фейса.
Клиент замечает наше состояние — сперва Чиркова, потом моё. Замечает лишнюю расстегнутую пуговку моей блузки, кружева под прозрачным батистом и нагло торчащие под кружевами соски. О Джеймс Бонд! От вас ничто не укроется. Он бросает беглый взгляд на мою причёску, чтобы убедиться — да, обычный конторский пучок, вне возраста и эпохи. Взгляд возвращается к месту остановки и продолжает свой путь ниже, туда, где блузка заканчивается и начинается безупречная линия трикотажной миниюбки. Ниже смотреть нет смысла, клиент сбился со своей скороговорки и начал мямлить:
— Собственно, я уже видел все документы… Собственно, мы уже всё обсудили… Одним словом, мы готовы подписать и, как уже говорилось, от лица города, от лица всех нас, жителей и… детишки вам благодарны и…
Хван сидит за столом, постукивая ручкой по папке с документами. Его, наконец, замечают, и суета переносится к папке. Клиент суетится, частит, повторяя сам себя… В этом слабость всех мелких жуликов: не способны держать паузу. Такому жулику кажется, будто, стоит ему прерваться, замолчать на секунду — как собеседник очнётся и сообразит, с кем имеет дело. Ну и, ещё они верят в гипнотизирующую силу своего голоса. Гипнотизирует он, в первую очередь, самого себя. Поэтому мы работаем только с жуликами.
Хван бросает взгляд на свой ролекс и его реденькие корейские бровки хмурятся. Ему не нравится пустая болтовня. Со стороны может показаться, что Хван босс, я его секретарша, а Чирков — телохранитель. На самом деле босс здесь я, а Хван — мой телохранитель. Чирков как нельзя лучше справляется с ролью украшения компании.
Клиент бросается к столу, склоняется над нашим корейцем и дышит ему в затылок, подписывая за ним страницы договора красивым росчерком своей новой фамилии «Росинский». Вымышленной фамилией он обезопасил себя и нас — мы не сможем найти Росинского, а он не сможет вернуть чемоданчик с деньгами, подаренный нам Росинским. За этот чемоданчик он рассчитывает получить вагон медикаментов. Но, во-первых, медикаменты стоят в пять раз дороже, и, во-вторых, мы к ним не имеем никакого отношения — только вот эти липовые накладные, платёжки-растаможки… аккуратная работа профессионала.
Я проверяю сканером купюры в чемоданчике, киваю:
— Всё в порядке.
Хван жмёт Росинскому руку:
— Приятно иметь с вами дело. Надеюсь, не в последний раз.
— И мне! Очень приятно! Буду ждать вашего возвращения из Марселя! — клиент срывается на фальцет, повизгивает от удовольствия.
Стража у роскошных дверей барского кабинета расступается, пропуская нас. Недельная аренда такого офиса стоит целое состояние. Впрочем, мы не считаем денег в чужих карманах — что нам до них? Мы проходим вторую стражу, у подножия лестницы — и, наконец, третью, отделяющую нас от свободы. Двери за нами закрываются и, под сверлящими взглядами горилл, Чирков распахивает перед Хваном дверцу серенького мерседеса. Я сажусь за руль. Трогаем.
Мы ныряем в переулки, включаем указатели поворота у светофоров — и не поворачиваем. Мы выезжаем на магистраль, ведущую из города на юг, на полном ходу слетаем с магистрали, выруливаем в боковую улочку, с неё — в тупичок. Выскакиваем из машины и, пробежав через проходной двор, идём через площадь к поджидающему нас форду. Чирков получает свои пятьсот баксов, скачет вприпрыжку, городит какую-то чепуху и смеётся над каждым своим словом. Я стаскиваю резинку с волос и каблукастые туфли с ног, заталкиваю этот хлам в мусорку возле остановки, хватаю подмышки маленького Хвана и начинаю кружить. Чемоданчик парит, облетая вокруг нас круги почёта. Летнее солнце хохочет в вышине.
Хван зацепляет ботинком мою ногу, резко дёргает, и, извернувшись, толкает в грудь. Я падаю и вижу, как Чирок с ошалелым видом бросается ко мне — и отлетает от соприкосновения с громадой айсберга — автобусом — и я тоже лечу.
И я лежу, прижимаясь щекой к тёплому асфальту, и мне холодно. Я вижу чёрные башмаки Хвана, потом его лицо — он сидит на корточках. Лицо белое, как бумага, и взмахом корейской кисточки — чёрная тушь глаз. Они совсем близко, в зрачках ничего не вмещается, кроме меня.
— Я люблю тебя, Птица! — шепчет Хван. Встаёт и уходит, покачивая чемоданчиком. И подбегающие люди не замечают его — только меня с Чирком.
Записки путешественника #2
Всё с чего то начинается. Любое путешествие начинается с какого-нибудь события в жизни. Достала рутина, всё вокруг не радует, или просто пришло время менять картинку за окном. Ты проснулся и понял, что коробка, в которой вяло тянется твоё существование, слишком мала. Твои горизонты — всего лишь грани этой самой коробки и нет другого пути, кроме как выбраться как можно скорее. Так произошло и со мной.
Мое путешествие началось в 2014 году.
Я переехал в Москву совершенно спонтанно. Это было вопросом одного дня. Собрал сумку, билет на поезд в один конец и в путь! Эмоции невероятной силы захлестнули моё сознание с момента как я покинул свою квартиру. Эйфория захватывала дух и я подумал : «Вот оно! То, чего мне так не хватало.» Новые ощущения было не с чем сравнить. Следующие 24 часа пути я провёл пялясь в окно и тяжело дыша от чувства, которое, в моём понимании, называется свобода.
В 8 утра меня разбудил скрип тормозов и голос проводницы, сообщающий о том, что поезд прибыл на Курский вокзал. Добро пожаловать в Россию. На скорую руку почистив зубы, я схватил сумку и бодро пошагал к выходу. Моя нога коснулась бетонного перрона. «Мечты сбываются»-подумал я про себя, глядя на несущиеся в сторону метрополитена толпы людей и толпы бомжей. Но мне спешить некуда. Я сидел, курил на площади Курского вокзала, восхищаясь монументальностью местной архитектуры. Ведь там, откуда я приехал самым высоким было девятиэтажное здание, и то, одно на весь город. К сожалению, эта площадь была единственным местом в Москве, которое я увидел в ближайший месяц. Так как остановиться мне было негде, а денег едва ли хватило бы на пару ночей в хостеле, было решено первую неделю пожить у знакомых в Подмосковье.
Через пол часа я уже сидел в электричке. Мне нужна остановка со странным названием «Опалиха».
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Исландия. Дорожные и не только знаки, которые нам встретились.
Знаки по всему острову в самых различных местах.
Ледник Mýrdalsjökull, в долине Геопарка вулкана Katla. Не сходите с тропы!
Долина Fjaðrárgljúfur. Не стойте на краю утёса, это небезопасно!
Черный пляж Vik.
Я думаю все уже знают, что пляж черный и это нормально для такой страны, как Исландия, т.к. причина этому вулканы и вулканическая лава и пыль. Тут вообще комплекс знаков, особенно мн нравится черный крест справа и подпись: "Недавняя смерть туриста"
Также на том пляже есть базальтовые стены и базальтовая пещера. Матушка природа постаралась.
Никаких ночных стоянок, лагерей и кемперов!
Использование дронов запрещено. Оно и логично, с таким ветром даже из машины страшно вылазить :D
Ночевать тоже запрещено, т.к. это смотровая площадка. Вообще смотровых площадок по всей стране очень много. Едешь по дорого итак удивляешься красотам, а там за поворотом чувствуешь будет максимально эпичный вид - исландцы об этом позаботились. Они обозначили это место небольшой парковкой, на которой иногда есть столик для обеда, и перед этим уведомляют тебя специальным знаком (чтобы можно было сбавить скорость заранее) (фото из интернетов)
Обычный знак зарядки электрокара в городе Исафъордюр (Ísafjörður)
Район Myvatn. Купаться в источнике категорически запрещено!
Еще бы, там ведь сера.
Кстати, субъективно для меня, не так уж противно все пахнет! Представляла себе намного хуже. Ну пованивает серой, но терпимо, а не как некоторые пишут до тошноты, пять минут можно терпеть и все. Хз, я наверно не такая сахарная. Наоборот, всегда нравилось, когда едешь и начинает так пахнуть - значит рядом красивущие фумаролы будут!
Такой знак наоборот, призывает искупаться в HotSpring - горячем источнике. Фото из Рейкъявика.
Возле водопада Dynjandi такой вот указатель туалета. Исландия вообще наполнена любовью^^
Флора протекшн можно увидеть практически на каждой достопримечательности. И приятно, что большинство людей следует правилам и не заступает за линию.
Площадка для вертолетов! На ночь не оставаться!
В Акурейри особенно наполнены любовью светофоры.
Все, которые я видела в городе, имеют вместо красного круга - такие сердечки. Мелочь, а мило и приятно!
И наконец самый запомнившийся знак - увидели на Golden Circle :D
Долго ржали, но потом...
Оказывается можно отдать свои деньги взамен на экскурсию - погружение в расщелину :D
Еще видели знак вязаных вещей - скандинавская снежинка - сфоткать не успела, выглядит мило) обычно в такой локации сидит бабуленька, которая вяжет эти самые знаменитые на весь мир свитера лопапейса за космические деньги.