Внизу
Сижу вот в окопе, в руках автомат, у кого голые руки или еще что держат, перчатки не у всех, а лучше бы у всех, но кому то и без перчаток нормально.
Че сидим тут? Потому что команды ждем, обычно кричат одно и тоже.
- Нашисты!
И тут дальше нас научили, курок жать в этот момент, желательно прицельно, но можно и от бедра если весь на кураже, патронов то много.
Самое интересное с той стороны куда стрелять смотрим, тоже самое кричат, один в один.
- Нашисты!
Ну только у них язык родной другой, поэтому они это с акцентом кричат. Вообще общего похожего хватает, хуле, живем то рядом.
Религия к примеру одна, ну там где если в тебя скажем вот так ранят на смерть с криками сразу в ад попадешь, и вот че все это затеял рассказать, книгу прочитал, тут вечерами.
Там аккурат как раз про парня, пережил клиническую смерть, через два часа откачали, у него там времени прошло значительно больше и вот он пишет.
Говорит, попал когда. Чан увидел, там люди кричат, даже вопят чтоле, черти летают, кипяток внутри. А только потом оказалось, что это прикол такой местный, болевых рецепторов то нет, вообще по нолям.
Отсюда вот такая шутка, чтобы новеньких пугать, у них еще гримасы смешные. Котлы, потому что говорят на заре основания смонтировали, и кипяток весь организовали, а почему убирать обратно не стали? Ну потому что, затратно.
Страшно было, впрочем и сам потом также пару раз шутил, чисто от бездействия. В аду говорит, в целом прикольно, но есть и недостатки. Мало того боли не испытываешь, так еще и спать совсем не хочется, многие медитируют, или делают вид. Не кормят, оно и не надо в целом, потому что в туалет уже и не хочется совсем, да и нечем если честно, и жопы нет, но все равно как то обидно.
Китайцев много, Индусов дохера, зачастили негры. Изначально верили в других богов в своих каких то, а истинным оказался вот этот вот, вообще от рождения без шансов, к Верхним попасть.
Ад вообще, много чем похож на мир прошлый, например все пребывающие резко разбились на этнические группы. Китайцы уже натурально много места занимают, евреи до этого самое большое место держали, да на них особо никто и внимания то не обращал, но бытовало мнение что они еще и спастись способны. Поэтому все просто с интересом смотрели.
Ну, а сейчас тревожно, вообще от нехватки места, ад сам по себе когда проектировался, на столько народа рассчитан не был - выяснилось что он не резиновый. Это еще когда там первые были, но первые все умерли на битве против Верхних, и там все погибли. Поэтому у кого спросить? У чертей не выходит, они по своему чета общаются не понять ни слова.
Только у Дьявола если спросить, но он с нами беседы не ведет. Нормальный мужик, мимо как-то проходил видел его, выглядит прилично, усталый только.
Поэтому отсюда, одни лишь догадки, говорят если места совсем мало станет то точно значит надо идти на битву вторую против Верхних. Народу хватает, вон сколько много, одних лишь Китайцев целая толпа. Не ясно только чем махать стрелять мы там будем, руки то прозрачные, потому оружие и держать не способны, да хоть бы и толпой навалимся, все интереснее чем медитировать сидеть.
У Верхних, говорят, врут может быть, тоже не сахар. На входе арфу дают, кому гусли, и играй себе круглые сутки, птички поют – идиллия. Это по началу идиллия, но некоторые и через месяц уже арфы эти пытаются или сныкать или сломать, потому что уже сил никаких нет это трунь трунь слушать. Но там четко следят, сломал если или потерял где, вот держи пожалуйста еще одну, запасов много.
Потом в этой книге автор пишет, сборы были действительно начались, только в запряг, и хуяк откачали. Натурально говорит, весь проснулся очнулся доктор смотрит, а как оклемался сразу взялся и книгу написал.
Еще вторая часть была, он там опять ебнулся гдето и снова в кому, два часа, снова ад. Но вторая не очень.
Автор Китаец, звали его типа, а точно Ли Четыре.
К чему все это сам пишу, вот в точно такой же коме побывал, задело таки. И скажу в аду все совсем иначе, но это в следующий раз, на ухо прокричали.
- Нашисты!
ДЕД ЖЖЁТ! РЖАЧ
Очень смешное видео, уccaться можно)
И смех и грех
Пользователь Reddit пожаловался, что его девушке никогда не нравился его любимый трек под который они всегда трахались, но она об этом молчала целых два года.
К слову, трек «Cbat» оказался настолько абсурдным для секса, что в тиктоке уже несколько дней гадают как под него ебаться - под ритм или бит. Многие даже жалеют девушку, ведь она терпела эту хуйню целых два года.
Но история без хэппи-энда, ибо мемов стало настолько много, что тренд дошёл до родственников девушки и она бросила парня. Пост не мой, просто увидел и не смог не поделиться) Накидайте в каменты треки под которые вы любите делать этс этс самой
С погружением в эпоху динозавров
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.
Ежедневное погружение в смех и древность - https://t.me/anekdotru2005
Блаженный РЖД
Добирался из сраной тундры из командировки на вертолете, потом самолете. Прилетел. На такси на ЖД вокзал. Прорвался через дырявую электронную очередь в кассу (табло над кассой с номером талончика не работает а аудиодублер - хуй разберешь. Орут все. Дублер, объявления поездов, переговорное устройство кассы).
-мне билет на нижнюю полку в Зажопинск на самый ближайший поезд.
-ок. Хуяк хуяк - езжай. Ща прибудет, не проеби.
-Заебись. Чотко.
Подхожу к табло с информацией о пути прибытия, времени и т.д. А там - поезд задерживается на час. Лан пох, пошел опять в кассу, думаю объебалась кассирша. Ща обменяю на другой поезд который отправляется на 5 минут (!) позже.
По итогу: Обменять нельзя на поезд отправляющийся позже. Только если раньше. Кассирша в душе не ебет какой там поезд задерживается (!). Из вариантов - оформить возврат который будет в течении 30 дней (хотя я блять наличкой платил совсем ебнулись?) и отслюнявить еще бабла на второй билет (деняг нет больше). Вот такая хуйня малята. Не ездил на поездах лет 5. И еще столько же не буду.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Красный баян
Заходите в КБ, смотрите на консерву, типа "Гречка с тушёнкой". Смотрите на её срок годности. Вспоминаете свой. Потом, вспоминаете свою жизнь, некоторые моменты, о которых не плохо бы поделиться на Пика. Расплачиваетесь на кассе и забываете о том, что произошло. Профит на свежее (плюс еще сто сорок слов для того, тобы его приняли, потому что вы не будете в в нём)
Не забудьте какой-нибудь баян налепить, типа