Я попал в царство. Царя Берендея!
Новичек! Я Ничего пока не понимаю. Вы здесь идиоты? Не зацепится ни за один вопрос. Я попал в царство нариков и солей! НЕ Де солей, а нариков! Туплю 20 минут и не понимаю, куда я попал? Продайте мне дозу! И буду ваш!
Призма
В первом круге Ада, на самом въезде в него, напротив станции тех.обслуживания транспортных средств паромщика Харона, моего УАЗика, и прочих коллег по опасному бизнесу расположен бар – "Разбившийся байкер".
В бар, для декоративного антуража, понатащено много древних и не очень мотоциклов, а души их хозяев обслуживают посменно(много их) у барной стойки души сбитых ими жертв. Разрешается и мне попить кофейку с чайной ложкой праха(для бодрости) в сем заведении.
Как - то раз, заглянув в "Разбившегося байкера", я основательно "подсел на уши" гарсону Страйку:
– Владелец таксопарка, в котором я ныне работаю – Пако, даром, что сам был таксистом много лет, придерживался левых политических взглядов, но, забурел, обзавелся дюжиной кляч, и договорился с несколькими страховыми компаниями об "асистенции на дороге". Это когда тачка клиента встает трассе, он звонит в страховую, а ты высылает ему на помощь эвакуатор, и таксиста из моего парка, дабы отвезти клиента по месту прописки. Все бы ничего, но звонки по "асистенции" случаются в любое время дня и ночи, и Пако совсем не смотрит, сколько часов поднятый с постели водитель отработал, может и поспал то всего час, а тут бац, и клиента нужно везти в Барселону(990км. от меня). В общем, случается частенько, что работать приходится по тридцать пять часов подряд без сна...
– Душа человека нарождается на свет чистой, то есть с левыми побуждениями, – разумничался в ответ Страйк, – далее случаются казусы грехопадения, как в случае с твоим шефом, заболевание "синдромом жадности начинающего капиталиста"...но это не точно..чтобы поставить правильный диагноз, снимок делать надо.
– Какой такой снимок? – Заинтересовался я.
– Паспортные данные шефа имеешь? – спросил Страйк.
– Только идентификационный номер фирмы. – пожаловался я.
– Сойдет, – махнул рукой бармен, – зайди за барную стойку, пройди всю кухню насквозь, там, в конце, возле хлеборезки, стоит диагностический аппарат. Выбей номер фирмы на тактильной панели аппарата, появится список ее работников, включая владельца. Выбери его, нажми на кнопку "рентген души", вылезет закодированная сводка по клиенту..жмешь далее на кнопку "визулизировать душевный костяк", далее можешь изучать полученный снимок.
Я прошел на кухню, нашел нужный аппарат, аккурат подле хлеборезки(на поверку, это оказалась демоническая пасть на электропитании), вбил данные в машину, и вскоре получил подробный, но закодированный отчет по душе Пако. Нажал и на кнопку визуализации:
На экране "Призмы"(так назывался диагностический аппарат), засветился крепенький среднеразмерный внедорожник, без корпуса (для наглядности, как я догадался), сломанные или изношенные детали которого горели красным светом.
Оказалось, что у Пако в душе небольшие неполадки с темой "развал-схождение", гидравлика руля барахлит, и сильно съедены и порваны салент-блоки на переднем правом колесе, потому его и клонит по жизни вправо.
Заручившись точным диагнозом, я вышел из "Разбившегося байкера", и направился прямиком на станцию тех.обслужиаания – покупать новые салент.блоки для шефа, да с более крупной тачки, чтобы все время влево косил.
Как поменять салент-блоки в душе Пако, я пока не думал...все буду делать по порядку....
Примечание: это был отрывок из романа "Такси в Преисподнюю".
В мире животных
Бобёр - задрот затащил ХАТКУ.
БДм - пфТыщщ!!!
Туда
Пахом собрал "тревожный чемоданчик", и поставил его у входной двери, старательно замаскировав сапогами и рыболовными удочками.
Зря старался, жена чемодан обнаружила быстро, и вызвала мужа "на ковер":
Жена(кивая на чемодан):
– Куды собрался?
Пахом(ежась):
– Туды.
Жена(разглядывая чемодан):
– К кому?
Пахом(воздевая глаза к потолку):
– К Нему.
Жена(выдыхая с облегчением):
– Фухх, а я, грешным делом, подумала, что к ней. Бухать будете?
Пахом(пожимая плечами):
– Если предложит, ну, самую малость.
Жена:
– А что дома не сидится, или в хлеву, как когда Прол горилкой разживается?
Пахом:
– Так я к Нему уже часть,ээ, вещей перевез.
Жена(сердито озираясь по сторонам, и не находя отсутствия чего-либо):
– Каких вещей?
Пахом:
– Нуу, как там по умному то...гештальтов.
Жена(сердито):
– Нет чтобы на ярмарке продать, да копейку в дом принести, он к Нему эти, как их, гештальтеры пачками свозит! И много вынес уже?
Пахом:
– Почти все...закрыл и вывез, точнее, когда я гештальт закрываю, Они его сами вывозят.
Жена:
– Кто Они, почтальоны что ли?
Пахом(почесывая затылок):
– Не знаю, может и почтальоны, но явно к Нему...больше некуда.
Жена( возмущенно):
– Позволил каким-то мутным мужикам все готовые и упакованные гештальтеры из дома вынести, и сам Туда же, да на кой ты Там нужен? Знаю я тебя, как сделаешь что-нидь, так и цену залупить нормальную стесняешься, а покупатели тебя ни в хрен не ставят, зачем ты им нужен? Им только гештальтеры от тебя по дешевке надобны.
Пахом:
– Позовут, схожу - узнаю.
Жена:
– Все равно понять не могу, зачем тебе Туда, да еще и к Нему? Отказаться не могешь?
Пахом:
– Понимаешь, закрывал я гештальты..закрывал себе..избавлялся от них, а вчера такууую тоску на душе почуял, будто без этих гештальтов и нет меня вовсе, будто бОльшую часть самого себя к нему вывезти позволил. Вот, хочу посмотреть, как они там без меня?
Жена:
– Кто они?
Пахом:
– Говорю же, гештальты.
Жена(крутя пальцем у виска):
– Совсем крыша едет?
Пахом(Кивая):
– Наверное, к Нему ..к Нему едет.
Ненавязчивые намеки от chatGPT
1. Предложить жвачку или леденцы: "Эй, возможно, тебе понравится этот леденец? Я заметил, что он освежает дыхание. Или, может, тебе нужно попробовать чистить зубы чаще, чем раз в месяц?".
2. Предложить обновить дыхание: "Эй, ты можешь попробовать использовать освежитель для дыхания, чтобы сохранить свежесть дольше. Или, может, тебе нужно переключиться на диету из свежих овощей и фруктов?".
3. Предложить помощь: "Ой, я заметил, что у меня есть дополнительный дезодорант или жевательная резинка, если ты хочешь использовать. Или, может, я могу дать тебе номер своего зубного врача?".
4. Предложить перерыв: "Эй, давай возьмем перерыв и попробуем найти что-то для свежести дыхания. Или, может, тебе нужно отдохнуть от своей любимой еды - чеснока?".
5. Предложить помощь в выборе продуктов: "Эй, я заметил, что некоторые продукты могут вызывать неприятный запах, может, мы можем подумать о том, что ты ешь? Или, может, тебе нужно переключиться на жевательную резинку со вкусом мяты?".
взято из источника: t.me/abi_order
В мире животных
Как показывают наблюдения, животные ничем не хуже людей. Арлекино 😜
Вольный барабанщик
В радиоэфир канала "Альтернативный музон" ворвалась композиция. Слушатели были в восторге, хотя и все признавали, что композиция была, мягко говоря, не от мира сего: музыкальные инструменты никак не идентифицируемы по звучанию от слова вообще, разве что ударные присутствовали, да и те..... ну оооочень нестандартные.
В эфир всех передач канала, которые имели обратную связь с слушателем, посыпались вопросы:"Что это было? Почему не заявлено имя автора композиции? Заливайте еще музон этого автора!"
Спустя пару дней, на "Альтернативном музоне" зазвучала новая инструменталочка, снова без объявления авторства, но,очевидно по звучанию, от того же самого таинственного композитора.
Снова посыпались вопросы:"Кто автор?".
Наконец, радиоканал сдался, и его радиоведущий признался в прямом эфире, что две странные композиции ворвались на волну канала внезапно, непрошенно, так сказать, по пиратски, и автор на связь с редакцией "Альтернативного музона" не выходил.
Шло время, новая музыка от таинственного "пирата" продолжала радовать слушателей, и кое-кто из них стал признаваться, что музон сей, хоть и хорош, будто заставляет напрягаться те части мозга, которые никогда ранее не были слушателем задействованны, что буквально может свести с ума.
Спустя пару месяцев, в редакцию "Альтернативного музона" пришло аудио-письмо, которое было решено ретранслировать в эфир канала. Вот оно(голос искусственный, такой бывает, когда компьютерная программа озвучивает набранный на клаве текст):
"Прошу прощения за вторжение. Меня зовут Макар. Я – инвалид, слепоглухонемой от рождения. В интернате для подобных мне за мое обучение взялся очень интересный педагог – авантюрист по натуре. Он объяснил мне, что я лишен не двух чувств, каковыми обладают обычные люди, а трех: зрения, слуха.... и эхолокации. Эхолокация, обычно, делится на звуколокацию и радиолокацию, но так как я лишен способности интерпретировать звук, то, быть может, все еще смогу обнаружить в себе способность улавливать и интерпретировать радиоволны?
Невозможно научиться делать то, чего не существует в природе, но если единственный человек на протяжении долгих лет, который умеет общаться с тобою, сообщает, что "это" существует, и ты никак не можешь это проверить, то начинаешь пытаться совершить невозможное. На то и был расчет моего учителя. Радиоконструктор я освоил "от и до" также быстро, как барабанную установку, звучание которой я способен воспринимать только на уровне вибраций. Эффект плацебо – сильная штука, мне скоро начало казаться, что я что-то чувствую, и это не имеет отношения к осязанию и обонянию. Я решил, что это "что-то" – радиоволны, иии да, воспринимал я их ушами....должно быть они у меня не мертвы полностью. Я принялся монтировать из деталей радиоконструктора различные усилители радиосигнала, и стал искать способы их "вживления" в мои уши, буквально, методом "тыка". Однажды, я научился "слышать разумом" радиоволну, позже, сумел сам генерировать волны, еще позже, встраивать их в эфир радиоканалов. Я создаю музыку. Я не слышу ее как вы, но мой разум способен создавать гармонические ряды, коррелирующие с вибрациями моей барабанной установки. Композиция генерирутся моим воображением, из музыкальных инструментов имею только барабанную установку – во время игры на ней, я "напеваю" мысленно основной мотив, и прямиком отсылаю "это" в радиоэфир. Похоже ли это на настоящую музыку? Желаете ли вы слышать ее? Отпишитесь плиз по почте, которую я присоединяю к данному посланию. Мой комп имеет функционал для воспроизведения азбуки Брайля, так что я способен воспринимать обратную связь".
Продолжение.....а надо ли?...запустил эксперимент, чтобы понять, стоит ли продолжать эту тему?