Дрифт родом из России. Часть 2
Еще один пилот из России.
Возраст 33 года.
Является директором гоночной трассы "Красное кольцо" в Красноярске.
Ранее выступал в кольцевых гонках.
Автомобиль Nissan Skyline gtr r32 BadAss Black Monster. В настоящее время выступает за команду Monster.
Для тех кто хотел цифр.
Блок- rb26
Объем- 2.7
Кованые поршни- nismo
Голова блока- naprec
Турбина - BorgWarner 7670 1.05
Впускной коллектор и топл.рейка- Greddy.
Система смазки-сухой картер peterson
Шкиф колленвала- ati
Пластиковый бак на 45 литров
Доп.ресивер для топлива
3 топливонасоса
Магистраль кастомная
Коробка кулачковая- hks
Сцепление- hks
Заднеприводная раздатка кастомная.
В подвеску не лезу рассказывать т.к там слишком много примочек.
Мощьность 550 л.с
Аркаша, имеет опыт вождения по кольцу возможно это и играет роль в его нереальном профессионализме.
На ютубе, на канале Зарубина, Аркаша рассказывает об автомобилях , проводит различные тесты и подробно рассказывает о дрифте. К чему я это....из него вышел бы неплохой обзорщик автомобилей.
Мне кажется самый красивый парный дрифт получается у пары Гоча,Аркаша. И это не удивительно, Они отличные друзья и давно тренируются вместе. В Японию они катались тоже вместе
Подводя итоги, хочу сказать,что дрифт в России находится на этапе зарождение(по сравнению с Японией), но радует,что уже сейчас у нас есть пилоты мирового уровня.
PS. А еще они любят размолотить свои авто об отбойники)))
Post#2
Охраняй!
Есть у меня один знакомый, зовут Аркадий, но по-простецки кличем его Аркашей. Уменьшительно-ласкательное имя ему подобрали не совсем по внешнему виду, но суть не в этом. Будучи под 2 метра ростом и весом с центнер, Аркадий является любителем походить в спорт-зал, но спортсменом его назвать трудно, так как если выдаётся случай выпить, он пользуется им на все сто процентов. Нажирается до свинячего состояния, до синих соплей, доходит до полной отключки мозга. Вобщем, если пьёт, то от старта до финиша.
В силу его комплекции, стараемся пить в домашних условиях, чтобы потом этого борова никуда не пришлось тащить.
Праздновали мы как то день рождения одного приятеля в его квартире, а тот невзначай пригласил Аркадия. Заявился он к нам с огромным псом, которого звали Лёва и который занял половину прихожей. На возмущения хозяина, Аркаша сразу ответил, что не на долго, так как нужно встретить жену с поезда, а собакена оставить не с кем.
Ну что поделаешь, ладно. Да к тому же, Лев оказался очень послушный - по команде "Сидеть!" занял подобающую стойку и завилял хвостом, раскидывая в разные стороны ботинки гостей, словно дворник. "Жди"- Дал следующую команду Аркаша и ушёл в комнату с гостями, прямиком в лапы зелёному змию.
В ходе веселья, не смотря на напоминания про жену, Аркадий порядком залил шары, но всё-же смог встать со стула и неровной походкой направиться на выход. Проводив габаритных гостей, мы продолжили веселье. Ненадолго.
Спустя минут пятнадцать звонит его жена и спрашивает - где он?
Устроив нам небольшой разнос, она велела срочно искать его, ибо мы непосредственные виновники его состояния.
Искать долго нам не пришлось. Пройдя две улицы видим картину -
Аркаша, мирно разложившись на газон, рассматривает пьяные сны, рядом с ним, всё в той-же, сторожевой позе сидит Лёва.
Неподалёку от них снуют три мента, но подойти боятся. Пёс не подпускает ближе двух метров. На нарушителей границы обрушивает внушительный рык, но не лает, видимо, разбудить боится.
Полицейские суетятся, завидев нас начали выяснять - кто такой, где живёт. Кинолога вызывать собрались.
Дабы не усложнять ситуацию, сразу же позвонили жене. Та прибыла через пол-часа и разрулила ситуацию. Досталось всем, даже Лёве.
Оказалось, Аркадий не в первый раз так делает.
Батя играет в Ведьмака 2. Крещение травами.
Ведьмак. Некоторыми ведьмином прозываемый. Вызывать его оченно опасно; токмо тогда надобно, когда супротив чудищев и поганцев
разных ничего поделать уже не можно, ведьмак справится. Однако ж следить надыть, чтобы к ведьмаку не прикасаться, ибо от оного запаршиветь можно. И девок от него прятать, потому ведьмак охоч до них сверх меры. И хоча он весьма до злата жаден, не давать ему больше как за утопца серебряный грош либо полтора; за котолака — два серебряных гроша; за вампира — четыре серебряных гроша.
— Последнее желание, Край Света IV
Ещё один великолепный летний день. Солнце в зените, сычевальня залита нежным, раскаляющим докрасна солнеченым светом, градусник лопнул ещё утром, пять минут назад в твои чертоги зашли два хоббита, бросили на пол мгновенно расплавившееся кольцо и вылетели в окно на орлах.
Тишь и безмятежность, монотонно гудит компута, нагревая и без того выжигающий лёгкие воздух ещё сильнее. Ляпота.
Топот, сотрясающий стены, приводит тебя в чувства. Подскакивает под тобой пятидесятикилограммовое кресло, со стены падают часы, с полок сыпятся книги. Сглотнув ком в горле, готовишься к слетающей с петель двери, прыгая в слепое пятно вероятной баллистической траектории. Но дверь не слетает с петель, а спокойно открывается, на пороге твоей сычевальни Le Maman, можно выдыхать.
-Сычушь, вы вообще уже одурел за своим дибилизатором, собирайся, иди деда выгуляй и купи водички холодной в магазине!
Твои протесты остаются неуслышанными. Одеваешься, топаешь в коридор. Из-под дедовой тумбочки раздаётся гимн Люфтваффе, исполняемый на губной гармошке.
-Здаров, дед!
-Guten Morgen, Slava! Wie geht's dir?
-Нормально, собирайся, пойдём прогуляемся.
Задорно вылетевший из своего бункера дед радостно спешит к двери. Из кухни, салютуя тебе двумя бутылками тёплого креплёного пива степенно топает батя.
@
Поход в магазин завершается успешно, заскочив с палящего солнца в парадную и потушив себя и деда из стоящего в углу ведра с водой, направляешься в свою светлицу. Путь тебе преграждает выскочившая с кухни с грацией молодого камаза мамка:
-ОЙ, ОЙ, СЫЧЕНЬКАААА!! ПАПКА ОПЯТЬ ЗА СВОЁ!! ОЙ ЧТО ДЕЛАТЬ?? УВОЛОК ТРИ САМЫЕ ЛУЧШИЕ САХАРНИЦЫ, ЧЕШСКИЕ!!!
Похоже, у неё глубокий шок, больше получить информации от неё не получается.
Ноги сами приносят тебя к вратам сычевальни. Дверь накрепко застряла в стене, похоже, снова случилось непоправимое...
@
Бежишь к компутару, глаза расширяются до размеров чешских блюдец из чайного набора мамки, руки начинают труситься, мелкая дрожь начинает бить твоё тело...
С монитора на тебя кошачьими глазами смотри Геральт, а ведь перед выходом ты не запускал Ведьмака...
События трёхнедельной давности за секунду проносятся у тебя в голове, одним прыжком оказываешься у дубового шкафа, где под семью замками, двумя растяжкам и пятью лазерными сигнализациями лежало изъятое тогда у бати "ведьмачье снаряжение". Шкаф уничтожен, его обломки раскидало по всему варпу, барахло пропало. Оставляя огненный след (подгорающая пятая точка создаёт тягу не мене мощную, чем реактивная турбина, знаете ли), кометой мчишься в зал - самые худшие опасения верны - снова пустые горшки с батиными травами.
"Катастрофа" - проносится у тебя в голове.
Инстинкт самосохранения у Толяна в таких случаях находится не в зачаточном, а в противозачаточном состоянии, значит его срочно нужно найти.
Мозг работает на пределе твоих скудных возможностей. Замечаешь у кресла батин тапок, подзываешь деда. Слегка пожевав штиблет, тот берёт след: замерев в охотничьей стойке указывает направление. Действовать нужно быстро.
Оставляешь Аркадия за главного, проведя ему короткий брифинг.
@
Выскочив с дедом во двор, видишь местных мужиков, вяло перекидывающихся в дурака.
-Здрасьте, а вы батю моего не видели?
Один из них овечает:
-Ещё как видели, у него, похоже, очередной личностный кризис... Выскочил как черт из табакерки,разодетый как на утреннике, начал орать, что у нас тут турнир по квинту
какому-то...
-Гвинту - машинально поправляешь ты.
-Да без разницы. Кинул тыщу на стол, и сел с нами играть, ну мы тоже ставки сделали раз такое дело.
-А дальше что?
-А дальше ничего, выиграл он. А когда Бафомет его в жульничестве обвинил, рожу ему под хохлому расписал и умчался куда-то...
OPA BATYA STYLE!
Смотришь на роскошные, цвета перезревшей сливы синяки на роже дяди Бафомета.
@
Дело начало принимать опасные обороты. Оставив приунывших мужиков в покое, направляешься дальше, ведомый дедом, чуткий нос которого приводит вас к набережной, где ты застаешь кучку ревущих личинусов, и адово бугуртящих мамаш, рядом сгорбившись
сидит небритый алкаш, одетый в костюм какого-то диснеевского волка. Аккуратно интересуешься, что тут происходит. Кто-то из детей постарше протягивает тебе телефон, запуская видео.
@
Толпа школотронов радостно фотографируется с "волком", мамаши бегают со всех сторон, выбирая ракурсы получше, сюсюкая со своими исчадьями.
За спиной оператора раздаётся разрывающий барабанные перепонки визг тормозов, развернувшись тот начинает снимать старую копейку, из которой ловко
выскакивает батя, на ходу вытаскивая алюминиевую ручку от швабры, он начинает крутить её в диком вихре, ревя во всю глотку :
-Это волколак!!! Забирайте детей!!!
Мамаши с визгом, которому позавидовала бы рота сирен скорой помощи, хватают своих личинусов, ревущих и пускающих зелёные сопли разбегаясь в разных направлениях. Подскочив к "волколаку" Тольванд Темерский начинает наносить удары со всех сторон, приговаривая: "Что, не любишь серебро?!"
Извиваясь, и визжа, алкаш пытается смыться, но Тольванд неумолим. Очередной удар попадает тому по по макушке, лишая сознания. Похоже, батя серьезно улучшил
"серебряный меч" утяжелив чем-то полую часть. Подойдя к бесчувственному "волколаку", он вытащив здоровенный кухонный нож, начал срезать молнию,
держащую башку костюма на плечах. Закончив, и взглянув на трофей, он удовлетворённо крякнул: "Может, кто-то даст за это награду". Примотав голову
"волколака" к крылу копейки, Тольванд резво запрыгивает внутрь, раздаётся негромкое "Шевелись, Плотва". Корыто, порыкивая, скрывается за поворотом, видео заканчивается.
@
Не говоря ни слова, возвращаешь телефон личинусу, после чего несёшься в направлении, уехавшей "Плотвы".
Блуждания по городу не дают результатов, дед окончательно теряет след, а ведь ты искал там где волки срать боятся.
Совсем приуныв, решаешь отправиться домой, вдруг батя образумился и вернулся...
@
Пройдя пару кварталов, слышишь самый ненавистный голос из всех:
-ГЫЫЫ! ЗДАРОВ, СЫЧАРА! О, ВЫГУЛИВАЕШЬ ГЕНДАЛЬФА? СЛЫШЬ, А НУ-КА ПОДКИНЬ НАМ С ПАЦАНАМИ ПАРУ СОТЕН НА ПИВО...
Оглядывешься. Так и есть, Ерохин со своими шестёрками. Мало он над тобой чтоли в школе поиздевался?
-Отвали, нету бабок, я домой тороплюсь...
-ТЫ ЧЁ, БЕРЕГА ПОПУТАЛ, СЫЧАРА? ДАЙ БАБОК, А ТО ЩА ЗУБОВ НЕ ДОСЧИТАЕШЬСЯ!!!
Ублюдки начинают тебя окружать, подлива медленно струится по ногам, дед злобно рычит, в него стреляют транквилизатором. Похоже, это конец!
Готовишься погибнуть с честью, как подобает воину Орды...
Кто-то пару раз толкает тебя с разных сторон, после чего начинается нешуточная потасовка. Ты сопротивляешься до последнего, даже пытаешься применять приемы джиу-джитсу из книги, которую читал лет пять назад в туалете, но противников гораздо больше.
Готовясь покинуть этот жестокий несправедливый мир, ты слышишь знакомый зычный голос:
-Что здесь происходит?
@
В лучах заходящего солнца ты видишь стоящего за спинами отморозков батю! Его снаряжение выглядит на порядок серьезнее, похоже, куш взятый на турнире по гвинту не пропал зря. К кожаным дедовым штанам, на которых теперь блестят наколенники, изготовленные из располовиненной жестяной банки, добавилась черная жилетка, похоже, проклёпанная местным сапожником дядей Ашотом. Из-под неё виднеется небольшая кольчужная подкладка, мастерски сплетенная из колечек для брелков, кирзовые сапоги обзавелись тяжёлыми стальными набойками и шпорами, прибавилось травяных эликсиров на ремне, наискось пересекающем могучую грудь, "мечи" обзавелись гардами... Даже батино привычное пузо, будто бы стало меньше...
Столь эффектное появление начисто разрывает шаблоны в прогнивших мозгах ушлёпков, вгоняя их в глубочайший когнитивный диссонанс. Ерохин приходит в себя первым.
-А ЭТО ЧЁ ЗА ПЕНЬ ОБОССАНЫЙ? ЗАЦЕНИТЕ, БРАТВА!!! СЫЧ-СТАРШИЙ СОВСЕМ Е@#$УЛСЯ! ЩАС И ЕГО УГРОХАЕМ!
И ухом не моргнув, батя выдал фразу, которую ты, пожалуй не забудешь и на смертном одре:
-Разойдись, свинопасы, или господин Тольванд вам таких pizdylei отвесит, вовек не забудете! Где тут дрын какой нибудь?!
После чего, Толян метнулся к ближайшему штакетнику, выломав из него приличный дрючок. Дальше всё произошло быстро.
@
Первого бросившегося на него шакала, батя осадил тычком в живот, заставившем того скрутиться на земле, второй метнул бутылку, которую держал в руке. Тольванд
лихо увернулся, сорвав с пояса одну из мамкиных сахарниц, крест-накрест перемотанную верёвками от колбасы, в крышке которой торчал короткий фитиль.
Раздалось шипение, сахарница полетела в толпу. Вспышка света, по яркости сравнимая с большим взрывом, создавшим вселенную, ослепила тебя на добрый десяток
секунд. "Дедов порошок для вспышки от фронтового фотика, батя и в кладовке провёл реквизицию" - понял ты. Со всех сторон доносились звуки ударов, вскрикивания и хлопки падающих тел. Когда зрение вернулось, на ногах стояли двое: Ерохин, бешено размахивающий выкидным ножом, и батя, кувыркающийся вокруг него. Один из выпадов Ерохина вышел не слишком удачным, чем батя не замедлил воспользоваться: отведя удар в сторону дрыном он коротко махнул ногой.
Сверкнув на солнце окованный носок сапога врезался в защищенный спортивными штанами пах ублюдка.Тот упал на колени.
Пронзительный тонкий визг, словно усиленный десятком мегафонов, огласил округу. Батю отбросило на пару метров, из его левого уха потекла тонкая струйка крови. Наконец, всё стихло. Ерохин завалился на спину колодой и потерял сознание. Подойдя к тебе, батя подал руку:
-Вовремя я тут оказался, как всегда, а, менестрель?
Громко свистнув, батя крикнул: "ПлотвАА!". Невероятно, но ваша старая копейка вырулив из-за угла, послушно подъехала к вам.
-Надо забрать этого краснолюда с собой - Толянд кивнул на лежащего в отключке деда, выдернув у него из ноги дротик с транквилизатором.
Загрузив "краснолюда" в багажник, вы уселись в машину и колесили ещё пару часов. Ты раздумывал, как привести батю в чувства, а тот, в свою очередь посматривал по сторонам, явно выискивая новый "заказ".
Проезжая один из дворов, твоё сердцебиение участилось...
Батя играет в Ведьмака
Ты так долго ждал этого момента, и наконец он настал!
@
Вышло финальное дополнение к третьему ведьмаку, и теперь можно в полной мере насладиться игрой.
@
Решив пройти все квесты, открыть все локации и вообще дотошно исследовать мир, алчно потираешь ручонки,пока торрент делает своё дело.
@
Игра установлена и запущена: Геральт на пару с Весемиром на фоне великолепного рассвета мчатся на лошадях по тракту, лениво плещется речка, ветер качает деревья и травы, утопцы доедают какого-то бедолагу на берегу сказочно красивого озера, марширует нильфгаардская пехота... Начинаешь погружаться в эту великолепную атмосферу.
@
Тяжёлые, быстро прибижающиеся со стороны туалета шаги мгновенно возвращают тебя в реальный мир.
@
Стремглав подскочив к двери, начинаешь возиться с щеколдой и цепочкой, установленными тобой как раз на такой случай
@
Дрожащие руки не слушаются, шаги на мгновение замирают у самой двери. Инстинктивно делаешь кувырок-перекат, уходя с лини поражения.
@
И очень вовремя. Распахнутая батиной ногой дверь сычевальни со скоростью света впечатывается в стену. Из-под тумбочки в коридоре тихо скулит дед.
@
Резво заскочивший в комнату батя ревёт во всё горло:
-Здаров, сына-сычина! Что это ты тут затих?
-Да вот, как обычно...
@
Не успеваешь ты закончить предложение, как батин взгляд намертво прилепает к монитору:
-А это что такое?
@
Вспомнив предыдущие батины игроопыты, бочком продвигаешься к кудахтеру:
-А, бать, та это так, Ведьмак 3, новая игра, уже удаляю...
@
Тяжёлая рука ложится тебе на плечо:
-Не торопись, дай гляну, удалишь через часик, где тут Сидоровича найти?
@
Через пару минут он уже резво галопом рассекает на Плотве, встречая грифона:
-Славка, что это за чучело? Как в сталкере мутант?
-Не, бать, это грифон...
-Грифон-патефон. Сейчас я его мечем отоварю.
-С лошади слезь лучше
-Без сопливых знаем. Иди давай пройдись, подыши воздухом, не мешай мне!
@
Вздохнув, уходишь, прихватив с собой гитару, чтоб хоть как-то себя развлечь.
@
Вернувшись, видишь дома опустевшие горшки, в которых ранее росли батины травы,из-за бачка фаянсового трона слышно обеспокоенное шипение Аркадия,
дверь в сычевальню прикрыта, там тихо звучит саундтрек из игры.
@
Осторожно заглянув туда, видишь батю в старых дедовых кожаных штанах и белой льняной рубашке, подкатанной до локтей.
Он сидит с закрытыми глазами спиной к окну в позе медитирующего Далай-Ламы. На старом армейском ремне, перекинутом через плечо прикреплены
несколько бутылочек, среди которых ты идентифицыируешь настойку боярышника, перца и какие-то батины самопальные травяные хендмейды.
За спиной у него ты замечаешь два дрына, один из которых оказывается прутом арматуры, второй - длинной алюминиевой ручкой от швабры. Рядом с ним
лежат большие круглые петарды с фитилями.
@
Тихо зайдя в комнату, пытаешься его вразумить:
-Бать, пойдём, поспишь, отдохнёшь...
@
Вдруг его глаза открываются, он замечает гитару в твойе руке, отвечая:
-Ты явно меня с кем-то путаешь, бард. Я Тольванд Темерский.
-Никакой я не бард, а ты мой батя, а не Тольванд!
-Я ведьмак, а ведьмаки бесплодны! И вообще мне пора в путь.
@
Отодвинув тебя в сторону, батя направляется в парадную, натягивая старые кирзачи. Тебе не остаётся ничего другого, как последовать за ним.
@
Открыв дверь своей старой копейки, батя прыгает на водительское сиденье, ты тихонько садишься сзади.
До твоих ушей доносится: "Шевелись, Плотва!". Машина трогается.
@
Проехав несколько кварталов, замечаете велосипедиста, за которым несётся свора собак. С водительского сиденья раздаётся негромко: "Баргесты..."
Батины глаза загораются азартным блеском,он резко крутит баранку, направляя "Плотву" в их сторону
@
Одна особо крупная псина умудрилась схватить мужика на велике за ногу, повалив его на землю. Когда кажется, что всё кончено,
и человеку осталось жить секунды,за его спиной возникает батя. Выхватив из-за спины арматуру, он бросается в самую гущу,раздавая удары направо и налево
@
Разносится, визг и рычание.Арматура со свистом рассекает воздух. Собаки пытаются атаковать с разных сторон, но лысый "ведьмак" ловко кувыркается вокруг них,нанося неожиданные удары
@
С позором, стая отступает, скрываясь в направлении ближайших гаражей.
@
Велосепедист поднимается отряхиваясь и потирая укушенную ногу:
-Спасибо, мужик! Если бы не ты, не знаю что бы я делал, порвали бы меня...Как я могу тебя отблагодарить?
-Пара монет мне бы не помешала...
Дядька достаёт из кармана пятисотенную купюру, протягивая бате:
-Держи, и загляни в больницу, тебя тоже пару раз цапнули.
@
Уходя, батя бросает через плечо:
-У ведьмаков иммунитет к инфекциям.
@
На одном из привалов, выходя из местной рыгаловки, батя внезапно замечает объявление от небольшой фирмы, готовой нанять опытного дератизатора...
@
Плотва мчит вас к адресу, указанному на бумажке
@
Проследовав за батей в какой-то офис, ты наблюдаешь, как он подходит к симпатичной секретарше:
-Привет. Я по объявлению.
-Здравствуйте. Шеф сейчас немного занят, вам придётся подождать пару часов.
@
Кивнув, батя отходит, принимая позу для медитации. Секретарша недоумевая смотрит на него, но похоже,решает не связываться.
@
Ровно через два часа батя поднимается направляясь в кабинет начальника, захлопнув дверь перед твоим носом,тебе не остаётся ничего кроме как ждать.
@
Выходя с довольным видом, он направляется к выходу.
@
На твой робкий вопрос, он отвечает, что заключил контракт на крысолаков, замечая, что ему не нужны таскающиеся за ним менестрели. Ты молча продолжаешь следовать за ним.
@
Приезжаете на склад, батя коротко перекидывается словами со сторожем, после чего тот отдаёт ключи, обещая вернуться через пару часов
@
Склад на втором этаже полон всяких коробок, бухт с кабелями, и т.д.
Батя начинает на карачках искать следы "монстов",натыкаясь на пустую крысоловку.
@
"Ведьмак" начинает что-то бормотать себе под нос:
-Ловушка. Пустая конечно же. Чёртовы любители. Нет бы сразу послать за профессионалом. Ага, тут была приманка. Её вытащили аккуратно,
так что механизм не сработал. Умные твари, надо быть с ними аккуратнее. Приму пожалуй заранее Ласточку...
@
Вытащив из крепления на ремне бутылочку с настойкой боярышника, батя залпом выпивает её, отбрасывая пустую емкость в сторону.
@
Продолжая поиски, батя находит огромное крысиное гнездо, за балонами со сжатым газом.
@
Несколько крыс выскакивают, кидаясь на защиту жилища.Батя размазывает их по полу арматурой, после чего смотрит на гнездо:
-Гнездо крысолаков, нужно его взорвать, или они расплодятся заново...
@
Ты слышишь неприятный запах, похоже один из баллонов не слабо травит...
Открыв рот чтобы предупредить батю, ты видишь как его пальцы разжимаются, отправляя связку горящих петард в гнездо "крысолаков".
@
В панике осматриваешься по сторонам. У тебя около 5 секунд. Замечаешь большое окно за батиной спиной. Разбежавшись выталкиваешь в него "ведьмака" выпрыгивая следом". Оглушительный взрыв над вашими головами уничтожает гнездо крыс. А вместе с ним и весь склад.
@
Батя замечает, что иногда и от менестрелей бывает польза.
@
"Плотва" везёт вас обратно к нанимателю.
@
Батя снова заходит в кабинет, через пару минут выходя,пересчитывает деньги и пожимает руку шефу:
-Надо же, стольких нанимали для очистки, крысы снова плодились, а вы за полчаса справились да ещё и гарантируете что больше никогда вредителей не будет...
-Если что, имейте меня ввиду.
@
Похоже, владелец ещё не в курсе, что крысам теперь плодиться просто негде...
@
"Плотва" вновь мчит вас к очередной "таверне".
@
Просадив большую часть заработка от последнего заказа вы выходите, вдруг батя замирает, прислушиваясь.
За углом что-то происходит.
@
Около десятка гопников окружив какого-то ботана, явно решили его грабануть:
-Э, слышь, давай сюда бабло всё и мобилу тоже, четырёхглазый, а то щас тебя мама родная не узнает.
@
Дрожащий очкарик тянется к карманам доставая телефон и наличные, но тут раздаётся зычный батин голос:
-Я не позволю вам его грабить.
@
Быдланы оборачиваются:
-Иди отсюда, дядя, не суй свой нос в чужое дело.
@
Арматурина врезается одному из них под рёбра, второй получает под колено, падая и теряя боеспособность.
Несколько замешкавшись, остальные кидаются на батю. Отскочив назад, свободной рукой он выхватывает бутылочку с "эликсиром Гром"(в котором ты узнаешь настойку стручкового перца) откупоривает зубами пробку и залпом выпивает.
Даже дворовая гопота охреневает с такого перфоманса, застывая как вкопанные он смотрят на батю.
@
С ним творится что-то страшное: лицо его сначала бледнеет, после чего начинает краснеть как поверхность Марса, вены проступают на лбу, бешено начинают биться жилки на висках. Крутясь волчком он врывается в толпу нанося удар за ударом, вырубая ещё пятерых. В конце концов один из противников умудряется схватить его сзади и двое оставшихся начинают бить его под дых.
Подскочив и подняв выпавшую из батиных рук арматуру, бьёшь держащего по затылку, отправляя его в отключку. Отскочивший батя применяет знак Игни. Выхватив спичку, он зажигает её о щетину и резко выдыхает в сторону двух оставшихся гопников. Не до конца выветрившиеся пары боярышника вместе с перцовым перегаром создают ревущий поток пламени испепеляющий супостатов на месте.
@
Батя окидывает взглядом поле брани, после чего делает пару неуверенных шагов к тебе. Ноги его подкашиваются, и перед тем как упасть, он успевает сказать лишь одно слово: "Интоксикация..."
@
Ты быстро звонишь Аркадию, и он прибывает на место за считанные минуты. Вместе погрузив батю в копейку, вы решаете что Аркадий поведёт.
@
Перетащив храпящего как прайд львов батю на диван, Аркадий отправился к себе за бачок, а ты в сычевальню.
@
Похоже, и в этот раз всё обошлось.
@
Но сумрачные предчувствия не отпускают... ведь в мире ещё столько монстров и заказов. Миру нужен профессионал...
Когда ты Аркадий и хочешь этим поделиться
Как же я люблю проверять рабочую почту
Савченко заменил «двойник», - Аркадий Шеститко
В украинских социальных сетях активно распространяется и набирает популярность видео, на котором неизвестные «аналитики» пытаются доказать, что украинская летчица Надежда Савченко на самом деле умерла от голода в тюрьме, а вместо нее Россия заслала в Украину злобного агента-двойника Аркадия Шеститко, которому сделали операцию по смене пола и вживили силиконовые груди.
Украинских «экспертов», которые и смонтировали скандальное видео, в первую очередь смутила комплекция новой Савченко – по мнению многих, после месяцев голодовки она должна быть несколько стройнее.
Также авторы "сенсационного разоблачения" отметили и тот факт, что якобы у настоящей Савченко было небольшое косоглазие, которого нет у ее двойника.
Видео: https://www.youtube.com/watch?v=gvRKFmnrs44
Ps. честно украдено с http://novostino.ru/
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Ушко.
аркадий смерть приобнимает
на ушко шепчет комплимент
а та хихикает краснеет
игриво тыкает косой