Здравствуйте, уважаемый @Drmtw4u! Хочу отметить, ваш паблик - один из самых лучших во всём интернете. Вы публикуете такие интересные материалы, что часами невозможно оторваться от телефона. Понимаю, что это исключительно Ваша заслуга. Модерировать невероятно сложно, но у Вас это получается.
Я понимаю, что у Вас на всё не хватает времени. Может, сделаете меня модератором комментариев к Вашему паблику? Вопрос не из праздного любопытства. Просто уже достали некоторые пользователи. Приведу несколько примеров:
Согласно п. 1.4 Правил поведения Вашего паблика не допускается оскорблять пользователей. Так вот под постом «Жизнь котёнка», один мудак с ником @DenisK написал, что текст слабоват. Я у него аккуратно поинтересовался, а чем Вам не угодил мой текст? Этот дебил написал, что всем. Мне кажется, эта мразь @DenisK должен жестоко поплатиться за свои слова. Он должен мучаться и страдать. Желательно, долго.
Согласно п. 1.5 Правил нельзя затрагивать национальные вопросы. Расизм и национализм недопустим. После поста «Деревенский покос» пользователь @Baha написал «что за русско-народная блевота?!». Мне кажется, этого гондона нужно не только забанить, но и написать заявление куда следует за разжигание.
В общем, дорогой @Drmtw4u, как видите, проблем хватает. И только сообща мы сможем решить вопросы с этими тварями и мракобесами. А если ты вдруг не захочешь делить свою никчёмную власть со мной, ты будешь очень сожалеть. Ты что же думаешь, набрал себе подписчиков и можешь вершить судьбы?! ХА! Ты - никто и звать тебя никак! После этого письма я сразу пишу письмо в Следственный комитет, что в комментах твоего уродского паблика оставляют геотэги для закладок. Что, сука, страшно?! Раньше надо было думать, когда отказался публиковать мой гениальный текст «Боль и бабочка».
Воскресным утром мы с женой и дочкой решили пойти в кинотеатр на дневной сеанс. Рядом с кассой случился разлад. Они вдвоём хотели пойти на один мультик, а я - только на «Алладина». Мои аргументы типа: «Вы чего!? Это же Гай Ричи!? Это же синий Виллушка Смит!», - не сработали. Ответ был простым: «Мы в детстве смотрели! Что второй раз смотреть...». В каком таком детстве смотрела «Алладина» младшая дочь, и в каком возрастном промежутке она сейчас (позднее детство, ранняя зрелость), - я так не понял.
Решили разделиться. Я пошёл на «Алладина», они - на мультфильм про собачек. Благо сеансы шли параллельно. В какой-то момент внутри меня взыграл бунтарь против системы, и я решил его утешить, купив бутылку пива.
А вот теперь, представьте, в зал, куда все заходят по парам, как правило, мамы с детьми, заходит небритый мужчина в длинном сером плаще. Один. Примерно 11.30 дня. Я сажусь на своё место. Рядом со мной сидит мальчик лет шести, а через него - его мама. Она на меня покосилась так, что сразу стало ясно, кто здесь типичный педофил, который присматривает очередную жертву. Мне стало неловко, решил оправдаться:
- Я люблю Аграбу и Алладина. У вас чем-то сын на него похож.
Мама мальчика посмотрела на меня ещё суровее. Если бы у неё в глазах были лазеры, я бы уже не писал эту историю. Меня посетила гениальная идея. Я решил действовать через мальчика. Наклонился к нему и сказал:
- Не бойся, я рядом. Когда страшно будет...
Не успел еще договорить фразу, как женщина поменялась с сыном местами. Теперь она сидела рядом со мной. Ну, думаю, ещё что-нибудь скажу, и точно вызовут полицию. Достал из кармана бутылку пива. И тут до меня дошло, что все женщины в зале меня презирают. Они вздыхали и неодобрительно цокали. Терять мне было нечего, и я предложил соседке. Она отказалась и цокнула громче всех.
Фильм начался. Я тихонько стал подпевать любимые песни. И как только таких бичей в кино пускают?!
PS А «Джентельмены» мне очень понравились. Прям очень
- Извините, у вас тут не занято? Ну, вот и хорошо, - не дожидаясь ответа, молодая девушка поставила поднос с едой на стол рядом с женщиной в строгом костюме. Женщина непонимающе посмотрела на девушку, и продолжила есть солянку. Девушка тараторила без умолку.
- Эти перепады погоды уже надоели. То мороз, то опять слякоть. Вы не в курсе, какая погода будет завтра?
- Нет, - женщина ответила сухо и перешла ко второму блюду - картофельному пюре с котлетой по-киевски.
- Я где-то читала, что такая погода сильно способствует распространению вирусной инфекции. Если так пойдёт, все школы и детсады надо будет на карантин закрывать.
- Девушка, может быть, вы не заметили, но я не хочу поддерживать с вами разговор… - пренебрежительно ответила женщина.
- Если карантин в школе - это капец! Родители на работе, дети дома одни. Они предоставлены сами себе, - девушка говорила, не притрагиваясь к тарелке с супом.
- Я непонятным языком сказала? Вы. Ешьте. Суп. Остынет, - жестко приказала женщина.
- Вы знаете, у меня пропал аппетит. Уже год как, госпожа судья. - Женщина напротив прекратила жевать, и пристально посмотрела на девушку. Только сейчас она заметила горькие складки в уголках губ девушки. Она продолжала. - Хотя, что мне сейчас за школу-то переживать... Вот! - девушка положила на стол флэшку.
- Что это? - спросила женщина.
- Здесь неудобная информация, касающаяся вас. Через час она попадёт...
Женщина быстро встала из-за стола и направилась в сторону выхода. Девушка тихонько сказала вслух.
- Тридцать тысяч долларов за обвинительный приговор в деле Протасова. - Женщина молча вернулась к столу и присела.
- Слушаю.
- Вкусно, - девушка начала есть суп, - хорошие повара у вас в столовой работают.
- Что вы хотите? - почти шепотом сказала женщина.
- Что я хочу от судьи? Странный вопрос. Если я вам скажу - справедливости, вы удивитесь?
- Перестаньте паясничать, - почти выкрикнула женщина и посмотрела по сторонам. Девушка перестала есть, наклонилась к ней, и быстрым уверенным голосом сказала:
- Паясничать, и вообще улыбаться, я перестала год назад. А знаете почему? Из-за телефонного звонка на работу, где спокойный голос произносит, что больше никого в школу завозить не надо... Несчастный случай... Водитель пьяный не справился с... - она остановилась. Сделала глубокий вдох. И продолжила. - Сейчас вы будете ему выносить приговор. Я хочу, чтобы он сел. Надолго.
Девушка встала из-за стола и направилась к выходу. Женщина взяла со стола чистую флэшку, положила ее в сумку, и залпом выпила компот из сухофруктов.
Недавно услышал одну теорию про средства массовой информации: какими бы ужасными не были новости, в конце программы или новостной ленты обязательно нужно поставить что-то мило-положительное. Например, если на протяжении всего выпуска рассказывали про болезни, обвалы, аресты, наводнения, то последний сюжет точно будет про проблеск надежды или про человечность. Например, бомжиха выходила раненого голубя. Сюжет именно на этом должен прерваться, то, что потом женщина съела голубя – журналиста уже не интересует.
Так вот, как-то еду с работы домой, и по неосторожности включил новостную радио-волну. И у меня встали волосы дыбом. Все в нашем городе было настолько плохо, что хотелось остановить машину посреди трассы, открыть дверь и убежать в лес. Когда озвучили проблемы страны, я понял, что всё ещё хуже, и мне не спастись в лесу - он сгорит или его продадут китайцам. Но когда стали рассказывать про мировые проблемы, стало понятно, что жизнь всех людей в пробке бессмысленна. Ну, и на всем земном шаре до кучи. Либо прилетят дроны и всех выжгут лазером, либо Земля напорется на огромный астероид.
Я серьезно размышляю - прям сейчас резко съехать на машине с моста в реку или чуть погодить. И вдруг слышу спасительные звуки. Оказывается, именно сегодня отмечается международный день галош. Праздник-то какой! Появилось робкое желание жить. Новости закончились и включили бодрую музыку. Видимо, гимн галошам. До меня дошло, что мы в безопасности. На сегодня апокалипсис отменяется. В случае беды, мы все сядем в большие ярко-чёрные блестящие галоши и уплывём туда, где хорошо. Именно так пелось в песне про мой маленький плот.
Я открыл окно в машине и стал поздравлять соседей по пробке с международным днём галош. Мы вышли из машин, обнимались, брались за руки и пели песни, восхваляя химическую промышленность страны. Потом самый активный мужик разделся до трусов, залез на свой пурпурный брабус и заорал:
Купила мама Лёше Отличные галоши. Галоши настоящие, Красивые, блестящие, Теперь хоть и захочешь, А ноги не промочишь!
К чему это я? Хватит из нас дебилов делать! Какие, на хуй, галоши?
- Вкладывать надо туда, где понимаешь бизнес-процесс. Например, сдача в аренду смартфонов таксистам.
- Это как?
-Покупаешь айфон последний. Находишь перспективного таксиста, которому для работы не хватает смартфона. И всё - деньги приносят деньги.
- А зачем айфон последней модели? Сяоми не прокатит?
- Божечки мои, какой наивный. Аренда – выше. Отобьете быстрее.
- А у перспективного таксиста машина есть?
- Это уже идея для инвестирования номер два. Покупаешь последнюю Кио Рио...
- А если нет денег на машину?
- Значит перспективный таксист пока побегает с новым айфоном в Яндекс.Еде.
- Логично.
- Бизнес-идеи должны быть оригинальными. Вы слышали про теорию шести кувшинов?
- Нет.
- Смысл такой - все свои доходы распределять на шесть долей: 50% - текущие расходы, 10% - будущие инвестиции, 10% - крупные покупки, 10% - отдых и развлечения, 10% - медицина и здоровье, 10% - благотворительность.
- Ого, круто! Идея в распределении и накоплении?
- Почти. Покупаете фуру кувшинов...
- Что?
- Ну, это сейчас в тренде.
- Вы - точно финансовый консультант?
- Конечно! Я же по рекомендации.
- Вы ко мне сами у магазина подошли и мелочь попросили.
- Не важно! Вы хотите пассивный доход?
- Конечно!
- Вы на всё готовы пойти ради финансовой независимости?
- Да!
- Давайте вот того мужика грабанём?
- До свидания!
- Я пошутил. Поговорим про акции.
- Вот это уже интересно. Я вообще в них ничего не понимаю.
- Вам повезло! Я специалист по ценным бумагам. Вот рекомендую купить пару. У меня они с собой. «Apple» и «Google».
- А зачем вы мне две газеты бесплатных объявлений дали?
Если в детстве я боялся ходить к стоматологам из-за высокой вероятности причинения мне боли, то сейчас моя главный страх остался тем же - боль. Боль от утраты денег. Сместился только вектор. Начитавшись и наслушавшись разных страшных историй про дешевые стоматологии, хожу в нормальную. Хотя... Нет. Моя стоматология - лучшая в мире!
И вот, что удивительно - с каждым визитом процесс лечения всё больше напоминает полет в космос. Мне кажется, что кресло пациента в этой клинике со временем доапгрейдится до кресла капитана космического корабля. В детстве считалось настоящим везением - не орать от боли в кресле стоматолога. И, если, у врача хорошее настроение – разговор с ним. Сегодня же...
Я лёг в кресло и увидел над собой какой-то реально здоровый микроскоп и такой же гигантский телевизор, приделанный к потолку. В прошлый мой визит телевизор был, и там показывали фильм на выбор. Я выбрал «Тор». Было забавно. Мне лечили зубы, а на экране чел с большим молотком с завидной регулярностью кому-то их выбивал.
В этот раз телевизор демонстрировал мою полость рта в режиме реального времени. Вначале мне было немного стыдно, что мои зубы и там, и тут показывают. А когда врач сказал, что ещё идёт запись, и, возможно, мой случай разберут на консилиуме, хм, стало интересно. Вот она слава! Пришла наконец-то! Я представил, что группа из молодых дам-стоматологов мечтательно смотрят и обсуждают мои зубы... Более того, самая красивая, обязательно брюнетка, и обязательно с длинными волосами, в конце предлагает ещё раз ознакомиться с невероятно интересным случаем пациента Бессонова.
Но самое потрясающее было в другом. Если раньше с нетерпением ждал конца приёма, то теперь я был соучастником процесса. Такое впечатление, что сам себя лечил. Врач сказал, что нужно заменить пломбу в одном зубе. В процессе лечения выяснилось, что рядом стоящий зуб тоже нуждается в починке. Врач расстроился. Я, видя всё это безобразие на экране, расстроился ещё больше. И громко, и, как мне показалось, ободряюще помычал. Мы же одна команда!
Потом еще какое-то время помогал коллегам своим мычанием, и через час совместными усилиями мы подлатали кариес пациента Бессонова. Вот так я побыл стоматологом.
Мне часто встречаются удивительные люди. На работе был у нас клиент с неприметным названием типа ООО «СтройСвязьПлюсЧетыреМинусВосемь»… Небольшое производство. Схема начала работы стандартная - пара сделок по предоплате. Потом попросил отсрочку. Потом вообще перестал платить. Меня просят поговорить с клиентом перед подачей в арбитраж. С людьми общаться люблю. Поехал.
«Небольшое производство» оказалось нормальным приличным заводиком, на котором работает пятьсот человек. Меня встретил менеджер, всё показал, рассказал. Со стороны всё выглядело идеально. В конце экскурсии я задаю вопрос коллеге:
- Слушайте, но ведь предприятие стабильное. Почему нам-то не платите?
Менеджер сразу погрустнел и вздохнул:
- Это директор всё наш. Все оплаты он согласовывает.
- Ведите!
Мы поднялись на второй этаж. В приёмной сидело человек пять. Секретарша озвучила, что нужно подождать и предложила кофе. Люблю кофе. Кофе, кстати, отличный. Сижу, жду. Из кабинета все люди выходят довольными. Настала моя очередь. Захожу. За большим столом сидит грузный мужчина, лет под пятьдесят. Улыбается. И сразу мне говорит:
- О, это вы?! Давно вас жду!
- Мне тоже приятно. Был у вас на производстве. Впечатлён.
- Всё работает как часы. Будете кофе?
- Можно. Слушайте, я по поводу задолженности...
- Вот сразу видно, что мы недавно с вами работаем.
- В смысле?!
- За деньгами надо приезжать!
- Не понял?
- Ну, вот смотрите, я здесь сижу один. Производство работает идеально. Мне капец, как здесь скучно. Я перестаю платить партнёрам. Они приезжают. Мы общаемся. Мне не скучно.
- Интересная логика.
- Вы лучше скажите, как вам Гай Ричи?! Мне кажется, что после «Карты, деньги, два ствола» он деградирует как режиссёр...
И начался оживлённый диалог. На следующий день деньги от них пришли. Я ещё несколько лет ездил каждый месяц «за деньгами». И вот, что интересно - эти диалоги обогащали нас обоих.
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете.Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6