В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Лайфхаки от третьего лица
Сергей Николаевич Тараканчиков во всём любил порядок. Особенно в лампочках. Он считал, что если на упаковке каждой лампочки написано, что срок службы - два года, то значит, будьте любезны отработать два года. В экселе он сделал таблицу контроля за каждой лампочкой в своей квартире. И если лампочка перегорала, он сверялся с таблицей, находил чек, упаковку и шёл в магазин. Как правило, с ним не хотели ссориться и сразу же делали замену лампочки. В итоге Тараканчиков перестал тратить деньги на лампочки.
Многие читатели скажут «скупердяй», «жадный» и отчасти будут правы, но с моей точки зрения, больше всего подходит прилагательное «рациональный». Эту же модель Тараканчиков попробовал на шнурах от зарядки для телефона. Он специально покупал самые дешёвые китайские. Как правило, они ломались до гарантийного срока. Пару раз он сам их ломал за день до окончания. В итоге затраты на шнуры исчезли.
Сложнее было с обувью. Некоторые магазины отказывали в обмене сильно поношенных пар обуви. Один раз Тараканчиков даже судился и выиграл денежную компенсацию, которую тут же потратил на новые лампочки. Там схема работала как часы. Поэтому он решил инвестировать в это направление больше. Вечером окна квартиры Тараканчикова напоминали взрывы световых авиабомб.
Но случались и провалы. С машиной так не получилось. На СТО после его объяснений, что работник станции должен поменять тормозные колодки за свой счёт по причине того, что по паспорту они должны ходить ещё два месяца, ему сломали нос.
Говорят, он продал машину. И на все деньги купил лампочки.
Проверка
День не задался ещё с утра. В офисе вот-вот должны были дать отопление, но блин «вот-вот» все никак не наступало. Пришлось сидеть в куртке. Мой ноутбук такое состояние дел тоже не устраивало: он начал писать мне на синем фоне «что что-то пошло не так» и стал перегружаться. Душа тонкая, ранимая, я понимаю. Тем более, рождённая где-то в Малайзии, а тут октябрь и все еще нет отопления. Тут не просто «что-то пошло не так», тут огромный системный пиздец.
У меня нервы тоже не железные. После трёх часов перезагрузок, я психанул и понёс его в ремонт. По пути в ремонт мне позвонил важный клиент из Москвы и предупредил, что их руководство отправило рабочую группу в регионы для проверки своих партнёров. И через час они будут у меня в офисе и начнут что-то проверять. Линолеум, обои, калькулятор, а может они как-то связаны с ЖЭКом и отоплением. Меня сразу предупредили, что вариант «высокая температура и пропало обоняние» не проканает. Я, конечно же, согласился.
Рабочая группа в количестве трёх человек, войдя в мой кабинет, увидели человека в куртке и шапке, сидящего за столом, и что-то набирающего на калькуляторе и записывающего в ежедневник. Рядом стоит большой принтер, почему-то не подключённый к калькулятору. Не стал объяснять, что ноут в ремонте. Просто в какой-то момент жизни понял, что любое объяснение, особенно в таком положении, будет лишь усугублять ситуацию. Я решил поддаться синхронии, потоку и фатализму. Просто молчал и прибавлял на калькуляторе двойку.
Один из проверяющих присел рядом на стул и уточнил:
- Тоже облачные решения используете?!
Я кивнул. Синхрония же. Он продолжил.
- Наш шеф тоже не доверяет ничему. Самое важное держит в голове. Как-то мне сказал, что и калькулятор может сдать. Использует счёты.
Мне эти ребята стали нравиться ещё больше. Я не удержался и спросил:
- А что вы проверяете?
- Мы сами толком не понимаем. Очень в командировку хотели. Сменить обстановку.
- Понял. Ну, пошли тогда, я вам город покажу.
Хорошие ребята. Как и я - фаталисты!
Врачи
Как-то коллега позвал меня на день рождения родственника. Он сказал, что родственник - дальний, и он никого там не знает. А так получается, не так обидно, раз мы вдвоем будем никого не знать. Я согласился и не пожалел! Мы попали в компанию врачей. И вы знаете, выпивать в компании врачей очень здорово. Разом пропадает ощущение, что алкоголь – яд. И я как-то могу навредить своему здоровью ядом. А если это всё-таки случится, то есть люди... Ну вы понимаете.
И вот конец вечера. Все разошлись. Остались самые стойкие. Мы с коллегой и двое приятных мне собеседников. Коллега предлагает:
- Сань, пошли домой.
- Иди, я с ребятами, - отвечаю я.
- Уверен? А вдруг с тобой что-то случится?
- Вылечат! - радостно говорю я. А два моих собеседника даже не улыбнулись.
Сидим втроём на кухне. Как в каком-то странном анекдоте: уролог, заведующий районной больницей и русский. Уролог начал изливать душу:
- Общество не справедливо к нам. Как только я говорю, что я уролог - начинаются смешки. К нам относятся как к порноактёрам. А мы врачи! Мы не лечим, мы продлеваем мужчинам молодость. Бесит!
Мне так стало жалко урологов, что тут же решил его поддержать:
- А меня бесят производители кондиционеров. Почему они не выпускают флаконы меньше, чем шампуни? Вот покупаешь ты шампунь и кондиционер, ну всем же понятно, что шампунь в два раза быстрее заканчивается! Куда потом этот кондиционер девать? Я как-то помыл голову только кондиционером! Бесит!
Два врача переглянулись между собой, потом молча выпили. Слово взял заведующей районной больницей:
- А меня бесят проверки. Менты, прокуратура, минздрав - постоянно пишешь отчеты. Пациенты постоянно жалуются. Тоже отписки пишешь! Я не врач уже, а писатель какой-то! Вот было время - я патологоанатомом работал. Тихо, спокойно, прохладно. От клиентов не одной жалобы...
Мне так стало жалко заведующих. Учитывая моё предыдущее фиаско, решил высказаться на медицинскую тему. Нащупал в кармане баночку с аскорбиновой кислотой, встал и произнес:
- Тост! Наша жизнь как круглая и желтая драже аскорбинки. Вначале она приятно сладкая, потом неожиданно становиться невозможно кислой. И вроде бы можно выплюнуть её, но нет. Терпеть! Самый полезный эффект от неё, когда она такая. Надо продержаться. И вот она опять сладкая и вкусная. За перемены и терпение!
Врачи снова переглянулись, потом уролог сказал, что пора закругляться, и мне пора домой. Всё-таки, мы из разных миров...
Человек и собака
Вторую неделю стояла хорошая погода. Город жил. Дышал. Радовался наступившему лету. Было около девяти часов вечера. Неподалеку от тропинки, которая проходила вдоль парка, лежал мужчина среднего возраста. Рядом с ним сидела собака и тихонько скулила. Нет, мужчине не было плохо. Наоборот, ему было очень хорошо. Даже замечательно. Он был пьян настолько, что во время прогулки с собакой немного устал, и лег прикорнуть в удобные кусты.
Подобное происходило далеко не в первый раз, и кобель по кличке Джим знал - через час или два мужчина проснется, отряхнётся, и они спокойно пойдут домой. Хозяин будет всю дорогу извиняться, но когда они придут домой, он опять замахнёт стакан водки и уснёт за кухонным столом.
Джим понимал, что хозяину плохо. Очень плохо. Да он и сам говорил, что, если бы не нужно было кормить и гулять с Джимом, то смысла жить вообще нет. Джим, якобы, единственное, что его связывает с ней. Трехлетний питбуль Джим прекрасно помнил её. Красивая, пахнущая лимонами. Она-то и подарила Джима хозяину на день рождения. А теперь, как говорит хозяин: «Ты есть, а её - нету».
Нет, она была. Джим пару раз улавливал на улице её запах, ему иногда даже казалось, что она смотрит на них со стороны. Но для него она умерла. Она и его лучший друг...
Джим понимал, что хозяину еще хуже становится от прозрачной, мерзко пахнущей жидкости. Поначалу он злился, лаял, когда хозяин выпивал очередную порцию. Пару раз опрокидывал со стола бутылки... Но хозяин спокойно шёл в магазин, вставлял пластиковый кусочек в аппарат на кассе, появлялась новая бутылка, он включал на полную Джима Моррисона и ...
Мужчина перестал ездить на работу. Он спал, кормил Джима, заваривал себе быстрорастворимую лапшу, пил, гулял с собакой, вставлял кусок пластика в аппарат, другой Джим пел про странных людей, и снова пил...
***
Будний день, вечер, городской парк. Тот самый мужчина лежал рядом с тропинкой. Та самая собака скулила рядом. Неожиданно Джим услышал странный диалог:
- Мам, а почему дядя спит в кустах?
- Дядя гулял с собакой и устал.
- Мам, а дяде удобно?
- Не знаю. Давай не будем мешать ему. Пойдём скорее с Масяней дальше.
Масяня, оказалась небольшим мопсом, передними лапами вставшая на грудь Джима, и лижущая ему уши. Со стороны выглядело так, будто мопсичка что-то нашептывает Джиму, или его успокаивает. Самое интересное, Джим тут же перестал скулить и виновато посмотрел на новую компанию. Складывалось впечатление, что ему стыдно за своего хозяина.
Молодая женщина обратилась к Джиму:
- Да ладно тебе. Устал, может, человек. Бывает.
- Мама, раз дядя лежит, значит удобно. Я тоже хочу.
Девочка быстро легла рядом с мужчиной. Джиму эта компания показалась забавной. Мопс тут же переключилась с Джима на его хозяина, и вылизала мужчине лицо. Мужчина закряхтел, улыбнулся, и стал что-то бормотать:
- Джим, отстань. Ща пойдём.
Девушка и ребёнок засмеялись. Мужчина открыл глаза и привстал:
- Вы кто?
- Прохожие.
- Девушка, вы в своём уме? Почему ребёнок лежит рядом со мной, а ваша собака лижет мне лицо?
- И это говорит человек, который валяется под кустом?
- Я это... Прибаливаю... Мы это... Решили отдохнуть с собакой... Привал в середине пути... И это… Меня в сон рубануло.
- Ща лучше?
- Да, намного лучше. Джим, пошли домой.
Мопс с Джимом, как угорелые, бегали друг за другом.
- Пусть собаки побегают. Постойте с нами.
- Ну... Нам, вообще-то, пора...
- Мам, дяде надо под другими кустами поспать? - спросила девочка.
- Нет, девочка. Следующий этап - в подъезде, - ответил мужчина с сонной улыбкой.
- Я - Маша. А вы забавный, - серьезно сказала девочка.
- Вы тоже. Меня зовут Андрей. А почему я раньше вас не видел?
- Мы недавно переехали, - ответила мама девочки.
- Маська сгрызла линолеум на прошлой квартире, и нас попёрли!
- Маша! Нельзя же первому встречному всё рассказывать.
- Я не первый встречный. Я первый... Лежачий. А вас как зовут?
- Кира. Ну, нам пора. Увидимся завтра в девять. Надеюсь, вы будете стоять, лежачий Андрей.
На мужчину смотрели две пары внимательных голубых глаз и ещё одна пара любвеобильного мопса.
***
Когда мужчина с собакой вернулись домой, Джима тут же отчитали:
- Блин, я выглядел как бомж. Ты что, не мог там зарычать, не подпускать их...
- А они забавные. Мопс смешной такой... Да и девочка... А какие красивые глаза ...
Но что Джиму больше всего понравилось, то, что остаток вечера хозяин не пил.
На следующее утро хозяин потащил Джима на стадион. Размять мышцы. По пути мужчина рассуждал:
- А если я сегодня вечером на прогулку в костюме пойду? Ну, в котором я на работу езжу?
Джим никак не среагировал.
- Да-да, согласен. Реально алкаш. Вчера в кустах валялся, сегодня в костюме припёрся, чуть позже косарь одолжил... Блин, надо побриться и на работу позвонить.
Джиму определённо нравились мысли хозяина.
- А если я цветы куплю для женщины?! Тогда и для девочки надо? И для мопса? Нее... Джим, ну ты что молчишь! Помогай мне мыслить. Слушай, у неё очень хорошее чувство юмора. Или, мож, я с похмелья был.
Джим гавкнул.
- Джим, ты мне вообще думать не помогаешь! Слушай, а вдруг у них есть... Папа... Что-то я тут губу раскатал. И ты тоже, Джим! Короче, нас пригласили погулять с собаками. Так? Сегодня, ты незаметно спросишь у мопсихи, где их папа. Или у девочки. Договорились? Надо в квартире убраться... Джим, сопля! Попробуй, догони!
Джим ничего не понимал, но эти изменения ему определённо нравились.
***
Наступил вечер. Из подъезда вышел человек с собакой. Он был гладко выбрит. На нём были рубашка, шорты и... Сияли до блеска начищенные туфли. Он тихонько говорил собаке:
- Джим, я понимаю, что странно выгляжу, но ты сам видел, что кроссовки мы вместе не смогли найти. А так полуделовой, полуспортивный стиль.
Джим без смеха не мог смотреть на хозяина. Они подошли к парку, девчачья троица была на месте. Как только молодая женщина и девочка увидели мужчину, они стали смеяться в голос. Собаки, увидев друг друга, степенно обнюхались, но уже через минуту носились кругами.
Первым спросил мужчина:
- А почему вы смеётесь?
Девушка сквозь смех ответила:
- Да историю смешную вспомнили. Приветствую!
Мужчина засмущался. Девочка сказала очень громко:
- А мой папа космонавт. Когда мне было три года, он улетел в космос. На секретное задание.
Молодая женщина покраснела. Мужчина тихо сказал шёпотом:
- Вот видите, здесь не только я один нелепо выгляжу. Можно было версию и получше придумать.
- Нет, ну что вы, лежачий Андрей, шорты с туфлями не переплюнуть. Вы ещё болеете или сразу под куст?
- Ха-ха! А что, мне в костюме деловом с собакой гулять?
- То есть, вы вчера не спали под кустом, а таким образом с собакой гуляли? Скажите, в деловом костюме хорошие сны снятся?
- Очень хорошие! В основном, про космос.
Девочка внимательно следила за перепалкой двух взрослых. Она почти ничего не понимала из их разговора. Зато ей было понятно, что оба очень смущаются друг друга, но в то же время, им очень это нравится. И главное - у них были улыбки.
***
Вечерние прогулки продолжились несколько месяцев. Джиму нравились изменения в хозяине. Он начал с того, что обновил себе весь гардероб. Для этого ему пришлось выйти на работу. Все разговоры с Джимом были только об этой забавной троице. И главное, хозяин перестал пить. Но один раз...
Как-то утром в воскресенье ему позвонила та, которая пахла лимонами:
- Привет!
- О, привет!
- Как ты? Джим?
- Тебе реально интересно?
- Не очень.
- Тогда что?
- Хочу, чтобы ты узнал от меня, а не... Слухи там…
- Что?
- Я меня будет сын.
- А...
- Я надеюсь, что отец не ты, но если вдруг – сделаем экспертизу.
- Слушай, я не понимаю...
- Ты правда очень хороший человек, но... Пока.
- Пока.
Мужчина сел на пол и обхватил голову руками. Он просидел так около часа, потом взял кусок пластика и пошёл в магазин.
***
Они не выходили на вечерние прогулки несколько дней подряд. Нет, хозяин гулял с Джимом по пять минут. Потом пил. И снова пил...
Как-то вечером, когда мужчина пошёл в магазин, Джим вырвался и убежал. Мужчина шатаясь, пытался догнать его, но запнулся, упал и заорал на весь двор:
- Ну, и хер с тобой! Вали! Все валите! Я ж, бля, хороший! Я такой хороший, что никому не нужен!
Он поднялся и пошёл в магазин.
***
Около десяти вечера в домофон позвонили. Мужчина тяжело оторвал голову от стола, и подошел к двери:
- Да.
- Это Кира. Тут Джим сказал, что вы опять приболели.
- Кира, здравствуйте... Мне...
- Андрей, я все понимаю. Но не надо. Давайте, я зайду, и мы поговорим.
- Нет, не стоит.
- Тогда запустите Джима.
- Хорошо.
- До свидания, Андрей.
- Кира...
- Да?
- Мне завтра будет легче. Если вы...
- Хорошо, мы завтра навестим вас.
- Буду ждать, Кира.
- Вам витамины нужны. Мы принесём вам апельсины.
Девушка и бомж
Она медленно открыла дверь и вышла. День был сложным. В аптеку никто не приходит в хорошем настроении, а сегодня покупатели и вовсе будто с цепи сорвались. Смели всё, что нужно и что не нужно – «на всякий пожарный» и «пусть полежит». Агрессию, страх, непонимание люди выливали на неё. Неожиданно много было пьяных, «продезинфицированных», как они сами выражались. Но разве фармацевт виноват в том, что происходит?
Ей нравилось представлять, что жизнь – это очень длинный сериал. Если сюжетная линия зашла в тупик, можно перемотать серию или даже целый сезон. Наверняка сложный период закончится, придут новые персонажи, главная героиня сменит имидж, разбогатеет, поедет отдыхать не в Турцию, а на Майорку, к белым пляжам и закатам во весь экран.
– Эй, уважаемая!
Сомневаясь, ей ли адресован этот оклик, девушка всё-таки обернулась. Ноги после долгой смены гудели так, что каждое движение отзывалось болью в щиколотках.
На неё в упор смотрел бомж. Обычный бомж, грязный и бородатый.
– Да?..
– Вы почему по улице гуляете? Идите домой!
Обычно она не отвечала уличным попрошайкам, зазывалам и тем более бомжам, но сегодня усталость и раздражение взяли верх.
– А вы почему не идёте?
– Я бы с радостью, но у меня дома нет.
– Вот и отстаньте со своими дурацкими советами!
Она продолжила движение, но бомж увязался следом.
– Простите великодушно, не одолжите мне пятьдесят рублей? В былые времена я бы попросил сто. Но сейчас, сами понимаете, надо ужиматься.
Девушка остановилась, вздохнула и полезла в сумочку за кошельком. Взяв купюру, бомж выудил из кармана грязных штанов бутылочку с надписью «Антисептик» и тщательно побрызгал на деньги.
– Благодарю. Понимаю, что переносной терминал по приёму банковских карт был бы уместнее, но это новая для меня тема. Пока изучаю.
– Хватит вам пятидесяти рублей?
– Этого более чем достаточно для задуманного.
Она подумала, что бомж имеет в виду банку дешёвого пива.
– Ну тогда счастливо.
– И вам, и вам. Не болейте.
Бомж полез в другой карман, вытащил основательно потрёпанную медицинскую маску, нацепил её поверх бороды и бодрым шагом направился в сторону продуктового павильона. Забыв о боли в ногах, она внимательно наблюдала.
Вскоре бомж вышел из магазина, держа в руках пару буханок белого. Бумажные упаковки аккуратно бросил в урну и принялся ощипывать от хлеба маленькие кусочки и разбрасывать вокруг, приговаривая «гули-гули». Через минуту вокруг него собралась стайка голубей. Весёлое майское солнце играло на серых с отливом перьях.