Я (21ж) думала, что все университеты, в которые я подавала документы, отказали мне. Оказалось, что меня приняли, а мои родители врали мне⁠⁠

Полное название: "Я (21ж) думала, что 4 года назад все университеты, в которые я подавала документы, отказали мне. Оказалось, что меня приняли в пять из них, включая два, входящих в Лигу плюща, а мои родители мне солгали." (Оригинальное название: "I (21F) thought that 4 years ago, all of the universities I applied to rejected me. Turns out I was accepted into 5, including two ivy leagues and my parents lied to me.")

Ссылка на пост: https://www.reddit.com/r/TrueOffMyChest/comments/1c4cugi/i_2...

За наводку спасибо @rusenka

Извините, если есть ошибки; хотя прошел уже день, я все еще в шоке. Кроме того, я впервые пишу пост сюда, поэтому я не уверена, что вообще делаю это правильно.

В 2020 году я должна была закончить школу. По состоянию здоровья я училась онлайн (не на дому) с 3-го класса. Мои родители - добрые, но строгие. У них обоих "старомодные ценности", так как они оба иммигрировали из Южной Индии, и они слишком сильно меня опекают. Я их первенец, и, учитывая, что моя мать родила меня довольно рано, можно сказать, что они не знали, как меня воспитывать.

Но при всём, при этом мои родители - хорошие люди. Судя по тому, как они меня воспитывали, они действительно замечательные люди, особенно мой отец. У него чёткие моральные принципы, он всегда защищает бедных, не стесняется быть абсолютно честным и отстаивает то, что считает правильным. Или, по крайней мере, я предполагала, что он таким был.

На самом деле, я никогда не считала себя хорошим ребенком, хорошей ученицей или хорошим человеком. С самого детства у меня очень плохая самооценка, в основном по причинам, которые я не буду здесь полностью описывать. Но достаточно сказать, что мое психическое и эмоциональное здоровье не отличается стабильностью, и то, что меня раньше часто газлайтили и подвергали психическому и эмоциональному насилию, наложило на меня свой отпечаток.

Возвращаясь к 2020 году, скажу, что он был беспорядочным. Даже если бы не пандемия, остановившая все, год был для меня неспокойным, так как я по незнанию пропустила младшие классы и сразу перешла в старшие (я так и не поняла, как она это сделала-- п.п.). Мне пришлось сдавать экзамены, подавать документы в колледж, и все это в течение нескольких месяцев.

Да, я была очень зла, что мое время и усилия, затраченные на сдачу экзаменов, были потрачены впустую, но... Что поделаешь?

В общем, я подала документы в семь разных университетов. Я не буду называть их, но среди них были два, входящих в Лигу плюща. Я думала так: " Нужно подать документы в столько университетов, для скольких (по моему мнению) я подхожу и дальше действовать по обстоятельствам." Я уже и не помню, на какие программы именно я подавала документы, но в университеты, входящие в Лигу плюща, я попыталась попасть на программу астрономии/астрофизики, на две программы фармацевтики и на одну программу по оказанию доврачебной помощи. По-моему, две другие тоже были астрономическими или медицинскими, но я не помню.

Когда я ждала первое письмо, мое сердце упало, когда я прочитала, что это письмо с отказом. Ладно, ничего страшного, это был не мой лучший университет, так что все в порядке.

Затем пришел второй отказ.

А затем и третий отказ.

После этого я уже не могла их читать и отказывалась заходить в почту, попросив родителей передавать мне информацию. Я доверяла им и просто не хотела больше видеть отказов. Первая "тройка" и так была слишком тяжелой.

Представьте, что я чувствовала, когда все они отказали мне.

Я знаю, что должна была что-то заподозрить, но этого не случилось. Я просто была невежественным, доверчивым 17-летним ребенком без какого-либо жизненного опыта, поэтому я приняла это за чистую монету и просто решила, что это я ужасная, глупая, не подходящая для этих университетов дура. Мои родители изо всех сил старались меня успокоить, уверяя, что местный муниципальный колледж - отличный вариант, находящийся в этих краях и подходящий для нас финансово (мы живем за чертой бедности). Я была так подавлена, что даже не смогла как следует отпраздновать свой выпускной. Я просто приготовила себе немного тирамису, но он получился совершенно отвратительным, потому что я была в сильном раздрае.

С тех пор я всегда испытывала страх перед отказом, поэтому с тех пор я никогда даже не пыталась что-нибудь предпринять. На каждом экзамене в колледже у меня случались приступы тревоги, и я постоянно совершала ошибки, которые стоили мне половины приличной оценки. За несколько месяцев я перешла от среднего балла 3,95 к 2,7. Я случайно пропускала вопросы, даже с множественным выбором. Я выбирала неправильный вариант, даже если абсолютно точно знала, какой из них правильный. Помню, что все мои профессора, которые могли видеть мой первоначальный ответ, постоянно говорили мне, чтобы я перестала сомневаться в себе. Я всегда сначала давала правильный ответ, потом стирала его и давала неправильный.

Я просто не доверяла себе. Я была неудачницей, дурой, тупой идиоткой, а мои родители не заслуживали такого отвратительного ребенка, как я.

Недавно мне удалось набрать достаточное количество проходных баллов после множества неудач, чтобы поступить на программу фармакологии, на которую мои родители хотели, чтобы я поступила. Я поступила, и мне нужно было активировать аккаунт, чтобы заплатить за учёбу. Однако я нигде не могла найти письмо с моим новым идентификационным номером от университета. В конце концов я им позвонила, и после разговора выяснилось, что с моим именем и номером социального страхования  уже есть номер, выданный еще в 2020 году, но они с радостью вышлют мне его повторно.

Но они же вроде выдают идентификационные номера только тем студентам, которые были приняты?

Я была озадачена и немного подозрительна. Тогда я порылась в своей почте и нашла письмо о приеме. Оно было датировано 2020 годом, и было не прочитано. Еще больше запутавшись, я показала его родителям. Они обменялись взглядами и лишь пожали плечами. Они рассказали, что меня приняли в этот университет на программу подготовки фармацевтов много лет назад. Просто они не сказали мне об этом.

Я не могла удержаться, чтобы не надавить насчёт остального. Мама, похоже, сомневалась, но в итоге, папа сказал, что меня приняли в большинство из них. Во все, кроме тех первых, чьи письма с отказами, я прочитала.

Мой мир начал переворачиваться с ног на голову, и из меня как будто вышибли весь дух.

Они продолжали говорить, так непринужденно, бесстрастно признавая, что отправили электронные письма и, позвонив по телефону (мама притворялась мной; у нее очень молодо звучащий голос), отказали в приеме, удалили большинство писем и сказали, что мне отказано. Почему? Потому что они не хотели, чтобы я даже рассматривала возможность проживания в общежитии или что-то подобное, учитывая состояние наших финансов и пандемию.

Думаю, хуже всего было то, что в последние четыре года они постоянно говорили мне: "О, хорошо, что тебя не приняли; с твоими успехами в муниципальном местном колледже эти университеты съели бы тебя живьем!" и тому подобное.

Я бы понял их, если бы они мне сказали. Тогда мне тоже было страшно уезжать в университет. Я бы согласилась и осталась в муниципальном колледже. Но вместо этого они лгали мне, скрывали от меня правду и позволяли верить в то, что я никчемна и некомпетентна. Они позволили мне постоянно добиваться их прощения, а не просто существовать и тратить место впустую. Они позволили мне довести себя до грани рассудка, чтобы "загладить вину" перед ними за то, что я была их разочарованием.

Они говорили мне, что тогда я была недостаточно хороша, но гордились мной за то, что в остальном я была стойкой.

У меня было две попытки суицида, и я много раз резала себя, чтобы "наказать". Я делала это на верхней/нижней части бедер, чтобы родители не узнали и не обвинили себя. (Правда, один раз они все же заметили, но отец счел это желанием привлечь внимание, а мама - порезами от бритвы).

Я все еще не оправилась от шока. Они так пренебрежительно относятся к этому, как будто они не разрушали мои эмоциональное и психическое состояние. Они так сильно изменили меня, что я не думаю, что когда-нибудь смогу оправиться от того, что они со мной сделали. Это предательство - самая сильная боль, которую я когда-либо испытывала, и мне хочется кричать, рыдать и ломать вещи. Но я не могу, так как у меня нет возможности уединиться для этого в нашем крошечном домике, поэтому мне приходится просто смириться с этим и запихнуть это в себя (Как впрочем и всегда).

Никогда еще столько эмоций не застревало у меня в горле. Я никогда не чувствовала себя такой вялой, такой тяжелой, такой... ослепленной. Я не знаю, что делать, но все, что я знаю, - это то, что я никогда больше не смогу доверять своим родителям. Я не думаю, что вообще смогу снова кому-то доверять. Если мои собственные родители так поступили со мной, то что мешает сделать это кому-то еще?

Есть всего несколько человек, которым я всё ещё могу довериться, но это все равно очень больно. Интересно, кем бы я могла стать, если бы они не лгали, а просто поговорили со мной. Интересно, кем бы я могла стать, если бы мне позволили заниматься своими увлечениями. Я уже знала, что мои родители ненавидели меня за то, что я хотела заниматься астрофизикой. Мне постоянно говорили, что это "мужская профессия" и тому подобное. Я думала, что они будут гордиться тем, что у них дочь - астрофизик, учитывая насколько сильно они забоятся об общественном мнении.

Я думала, они будут любить меня.

Но, поскольку с тех пор, как мне исполнилось 5 лет, у меня никогда не было «настоящего» дня рождения, и с тех пор со мной не было связано какого-либо особенного события/празднования… Думаю, я могла это заподозрить. Они сказали, что единственное событие, которое они будут праздновать вместе со мной, - это окончание фармацевтического факультета, моя свадьба и , возможно, мой первенец. И больше ничего.

Теперь я чувствую, что не хочу ничего из этого. Я просто хочу завернуться в простыню и забыть обо всем на свете. Переосмыслить все. Все переделать.

Я не знаю. Мне просто нужно было выговориться, сбросить давление, скопившееся внутри. Я рассказала нескольким своим друзьям в Интернете, но все равно чувствую себя "задушенной" всем этим. Надеюсь, от поста мне станет легче.

Whatfforreal

Я тоже из Южной Индии. Индийские родители не знают, как быть настоящими родителями. Они почти не обнимают меня, я редко слышу, что они меня любят. Зато я много слышал об их разочарованиях. Мне жаль, что они сделали так много ужасных вещей, но они не изменятся. Они по-прежнему считают, что их поступки были правильными. Вам нужно пройти свою программу, начать зарабатывать и уехать. Переезжай, а потом трать свое время на то, что хочешь. Желаю удачи, подруга.

sahar_420 (OP)

Мои родители более ласковые, чем другие, - мама любит заботиться обо мне, а отец - подтруниваться надо мной и дразнить на людях. Думаю, они могут притворяться одними, а на самом деле быть другими.

milkdimension

Я родом из Азии, и мне уже приходилось сталкиваться с таким типом родителей. Их "любовь" сопровождается множеством условностей. Они рассматривают вас как "дочь", а не как личность. Вы можете оставаться их "дочерью", только если будете слушаться и делать то, что они хотят. Они не думают ни о том, что вам нужно, ни о том чего вы хотите, или что у вас может быть своя жизнь. Лучшее, что вы можете сделать сейчас, - это работать над обретением независимости и собственной жизни вдали от них.

Убедитесь, что у вас есть собственные банковские счета и электронная почта, о которых они не знают и к которым у них нет доступа. Никогда больше не доверяйте им.

maildaily184

Ваши родители действительно перешли все границы - они не защищают вас, а контролируют. Они даже ничего не сказали, когда ваша жизнь была в опасности. Они относятся к вам так, будто вы достойны признания, если будете следовать их узкому и нелепому определению того, что вы можете и что не можете делать. Возможно, они не уверены в том, что вы добьетесь большего успеха, чем они. Не давайте им мешать вам. Это не любовь.

Но хорошая новость заключается в том, что ваша жизнь не закончилась. Теперь вы знаете правду, а правда освободит вас.

Попробуйте обратиться за помощью к психологу, помните, что вы достойны любви, успеха и хорошей жизни. Вы достойны этого независимо от того, поступили вы в эти университеты или нет. Но вы даже поступили в Лигу Плюща! Вы достойны как личность, у вас удивительная индивидуальность и самобытность - не просто как у робкой первородящей дочери, а как у полноценного человека, который привносит в этот мир нечто уникальное. Вы проложите свой собственный путь - несмотря на все эти препятствия.

Используйте это в своих интересах - между вашими поступлениями прошло не так уж много времени, пожалуйста, постарайтесь позвонить в эти университеты и объяснить, что произошло. Возможно, у вас будет шанс подать документы повторно и использовать этот опыт в своем эссе и заявлении. И как только вы уедете подальше от них, прекратите общение. Потому что они будут продолжать саботировать ваш успех.

Посылаю вам свою любовь и благодать.

sahar_420 (OP)

Да, один из моих лучших друзей всегда поправляет меня, когда я говорю, что они защищают. Да, раньше они были очень заботливыми, но сейчас они просто контролируют. Я могу долго рассказывать о том, что они делали, но в этом нет смысла.

Я искренне считаю, что они не будут чувствовать себя неуверенно, если я добьюсь успеха. Моя мама мечтает, чтобы я возила ее в кругосветные путешествия и покупала ей дизайнерские сумки. А папа просто хочет выйти на пенсию и тихо жить в своей родной деревне в Индии. Они всегда говорили, что хотят, чтобы я выросла лучше их, чтобы я могла помериться силами с нашими родственниками (которые намного хуже), которые всегда унижают и смотрят на нас свысока. Это не преувеличение, я чувствовала это на каждом семейном торжестве, куда мы ходили.

Я до сих пор не могу понять, почему они поступили так, как поступили. То есть частично я могу, но ложь по этому поводу заставляет меня растеряться.

Благодаря моим друзьям я снова собираю себя воедино. Моя самооценка и самовосприятие по-прежнему дерьмовые, но правда в какой-то степени мне помогла. Осталось исправить ущерб, нанесенный за последние четыре года.

Попутно замечу, что, кажется, я забыла уточнить это в посте, но меня приняли в один из университетов, которые я до этого "отвергла". Правда, на программу фармацевтики, что мне не очень нравится, но для меня это все равно успех. На этой программе есть возможность пройти стажировку в Южной Америке, так что я рассматриваю этот вариант, а также варианты обучения за пределами штата. Чем больше расстояние, тем лучше.

Спасибо за любовь и милость. Я никогда не растрачу их впустую.

sahar_420 (OP)

Мой отец - хороший человек. Просто он не очень хороший отец для меня. У него так много собственных детских травм и взрослых проблем, с которыми он должен справиться. Я не оправдываю его, скорее, объясняю. Я бы хотела, чтобы он мог прибегнуть к помощи психотерапевтов, но моя мать не позволяет ему этого делать без лишнего шума. Я искренне верю, что он был бы прекрасным отцом, если бы справлялся один. Я люблю свою мать, но ее собственные проблемы слишком фундаментальны, чтобы она могла расти или меняться.

No-Ad4922

Можете ли вы написать в университеты, в которые вас тогда приняли, с объяснением поступка ваших родителей и финансовых обстоятельств вашей семьи и попросить пересмотреть их решение?

sahar_420 (OP)

Прошло четыре года, а я уже на пути к поступлению в один из университетов, от которых тогда отказались мои родители. Только не на магистратуру, а на бакалавриат. Не думаю, что в этом поступке будет смысл.

sahar_420 (OP)

Я изучаю варианты клинической ротации (насколько я поняла, что-то вроде практики для студентов медиков -- п.п.) за пределами штата и за пределами страны, предлагаемые моим университетом. Я думаю, что большее расстояние будет полезно, и, возможно, мне придется сдавать лицензионный экзамен в другом штате. Тогда мне придется какое-то время жить и практиковать там, а не дома. Но это позже.

Я не хочу полностью отрываться от них; у меня есть три младших брата, которых я помогала воспитывать (они все называли меня мамой/чичи-мамой (старшей сестрой-мамой), пока не поняли, что из этого лучше), и я хочу отстоять их. Пока что, благодаря моим советам и опыту, младшему брату, который учится рядом с колледжем, предоставляется гораздо больше свободы действий.

Remarkable-Low-643

Твои родители - это какое-то психованное дерьмо нового уровня. Я родом из Индии и думал, что южные индийцы ценят образование превыше всего, но такое? Черт возьми, нет! Разоблачи этих людей. Обратитесь в суд. Они, по сути, разрушили твою жизнь и сделали это с помощью хладнокровных манипуляций. Оглянитесь назад и оцените реальность. Признаки были всегда.

sahar_420 (OP)

Я тоже так думала. Моя мама была большой сторонницей того, чтобы девушка сначала заработала стабильный доход, прежде чем выйти замуж, чтобы иметь представление о независимости. Они до сих пор высоко ценят образование, поэтому осознание того, что они так поступили, выбило меня из колеи.

Impossible_Pick_7236

Расскажите об этом всей своей огромной семье, двоюродным братьям и сестрам, бабушкам и дедушкам, тетям и дядям, всем. Выложите это в социальные сети. Это будет самым страшным наказанием для них.

sahar_420 (OP)

У меня нет социальных сетей (о которых они знают). Я вообще не близка с большинством своих родственников, потому что нахожусь в изоляции от них. Однако я планирую упоминать об этом в разговорах, когда это будет возможно.

JoNyx5

Поступили ли вы тогда на астрофизику? Если вы хотите поступить на фармацевтику то имеет смысл просто посещать тот факультет, на который вы поступили сейчас, но вы также можете выбрать астрофизику, как вы хотели изначально. Возможно, вам будет легче поступить, если это будет то, чем вы действительно увлечены.

Я бы посоветовала обратиться к консультанту, возможно, в вашем колледже даже есть возможность пройти терапию. Вам нужно сесть и понять, куда двигаться дальше. В свое время родители лишили вас выбора. Теперь же у вас есть второй шанс сделать этот выбор, на этот раз без влияния родителей, если вы не скажете им, что рассматриваете варианты.

Но я не знаю, насколько это осуществимо для вас с точки зрения логистики и финансов, которые тоже нужно учитывать, поэтому советник или какой-нибудь социальный работник, который поможет вам разобраться в деталях ваших возможных путей, очень важен.

sahar_420 (OP)

Я поступила, причем в обе Лиги Плюща. Но сейчас, даже мысль о том, чтобы заняться астрофизикой, вызывает у меня легкое беспокойство и нервозность. Может быть, в будущем, но не сейчас. Я пробовала обращаться к социальным работникам. После этого я не очень-то им и доверяю, да и вообще никому в этой системе.

YukineAoi

Мне очень жаль, что ваши родители испортили ваш университетский опыт своими манипуляциями и контролем. Можете ли вы задокументировать все случаи, когда они признавались в саботаже? Это нужно для того, чтобы они не смогли запугать вас, заставив поверить, что сделали это для вашего же блага или что они никогда не совершали этих ужасных поступков. Если возможно, обратитесь к психотерапевту. Заведите новый номер телефона, электронный почтовый ящик и переведите деньги на счет, о котором не знают ваши родители, спрячьте банковскую карту. Пожалуйста, позаботьтесь о себе, пора постепенно взять свою жизнь под контроль.

sahar_420 (OP)

Я не знаю, с чего начать работу с документами. Они удалили большинство электронных писем, выбросили всю бумажную почту 4 года назад, а подтверждения, которые я получала, были исключительно устными. Скажу честно, я очень легко поддаюсь на уговоры. Но у меня есть друзья, которые постоянно напоминают мне, что нужно оставаться твердой и что мои эмоции обоснованы.

Я хочу обратиться к психотерапевту. В прошлом я пыталась поговорить с педиатром, но все пошло прахом, так что я не собираюсь пытаться снова, пока не обрету большую независимость. На данный момент у меня есть своя электронная почта, но мне никогда не разрешали работать по найму, поэтому у меня нет никакого дохода. Раньше я получала чаевые, работая в их ресторане, но я не знаю, где сейчас эти деньги.