Слабоумие и слабоумие
Соседка моет стекла балкона с внешней стороны, 10 этаж, просто ходит по внешней стороне балкона по выступу в 5-7 см...
Соседка моет стекла балкона с внешней стороны, 10 этаж, просто ходит по внешней стороне балкона по выступу в 5-7 см...
"Умирать не давали, тем не менее 7 млн. американцев умерло от голода. Драйзер это отвергает, а Борис Борисов утверждает, кому верить?"
Настоящий голод сопровождается очень страшными вещами. Например, каннибализмом. Страшных свидетельств подобных явлений в Поволжье (в т.ч. фото и видео документов) предостаточно. Но ничего подобного про американскую депрессию лично я не встречал. Хотя возможности американской журналистики были куда как выше советской, да и цензуры там не было.
Цензура там была всегда, причем намного круче советской
В смысле совмешенные? История данной фотографии легко гуглится. В те времена, при строительстве небоскребов, подтбная ситуация была нормой.
интересно, а мне с моим почти центнером вывалиться с третьего этажа это смерть или инвалидность?
проверять я конечно не буду
Ломают, разумеется. Но высоты небольшая и при избыточном весе вероятность переломов значительно повышается
А логики недостаточно? Прям вот на все про все нужен пруф! А звучит то как! Пруф на статистические данные о падении людей разной весовой категории с крыши среднестатистической веранды при н.у.
Демокрит вон одной логикой допер, что все состоит из атомов, а вам все пруфы подавай)
А у меня для всего, что вне, есть специальная мытельная штука. Длинная. Не идеально получается, но в общем чистенько.
Поддерживаю. Купила специальную палку и так мою. Да, немного остаются разводы. Но уж пусть лучше разводы на стекле, чем кровавые разводы снизу на асфальте.
Для таких целей есть специальные швабры, длинные и лёгкие, с резиновой накладной для мытья окон. Стоишь себе спокойно на полу, а швабра длинная, дотягивается до любых мест на окнах
Где? Где такую найти?
Переехали в новую квартиру, окно на балконе с мой рост. Окна четыре. Открываются только два. Я, блин, с ужасом предвкушаю мытьё окон.
В душе не ебу. Живу на 9 и не мою, как-то не пачкаются.
Можно, например, не ставить неоткрывающиеся рамы. Можно приспособления покупать специальные. Просто промальпинистов нанимать.
Но не вылазить же, блять, на карниз!!!
А как их, блядь, мыть? Я как то тоже чуть не улетел, а всего то, мыльная рука соскользнула с ручки за которую держался
Я вот на секунду представил себя на вашем месте - именно момент, когда рука соскальзывает с ручки. Перед глазами вся жизнь пролетела, а тело дрожь пробрала судорожная. Блять.
Меня лет в десять попросили окна помыть. В какой-то момент я сел в открытую форточку и стал мыть стекла снаружи. И тут створка всего окна стала медлено открываться, и я завис сидя в форточке на уровне четвертого этажа.
Внизу асфальт, машины ездят. Спину прохладный ветер гладит. А обратно в квартиру не попасть, поскольку окно открылось достаточно широко и при каждом моем движении, петли угрожающе похрустывают, намекая на то, что ставни не рассчитаны на человека в форточке.
Надо как-то выбираться. Я начинаю раскачиваться, ставня бьётся о дом так, что мне приходится вцепиться крепко в деревянную рамку форточки, чтоб не вылететь от ударов.
Весь вспотел. Узкая балка под задницей уже начинает впиваться в тело.
Адреналин вырос И я отчаянным рывком прыгнул. Уцепился за подоконник и влез обратно в квартиру.
Жизнь перед глазами не пролетала.
Да не пролетает там жизнь перед глазами (немного поработал на высоте). Скорее какое-нибудь эмоциональное восклицание про себя типа "БЛЯТЬ!!!" и прилив адреналина. Но вниз, к счастью, не летел. Но там, наверное, зависит от времени в полете.
У меня хоть и первый этаж, но я тоже не часто мою, а если бы был 5-10, то точно бы не мыл, только внутри, нахуй оно надо ради чистых окон рисковать
Хехе, когда ко мне муж только переехал, то возмущался, что окна на балконе грязные. После первой попытки сказал: ну нах. 12 этаж однако. Так и стоят грязные, ждут альпинистов.
Можно же шваброй, а блин у меня ж деревянные вовнутрь идут. Но так то можно 3 пластика открывающихся сделать
хотя допускаю, что в старых конструкциях это не предусмотренно.
Вспомнил, как в военном городке ( там выше пяти этажей домов нет ) с пятого этажа вылетел алкаш, следом на голову прилетела ему 3хлитровая банка пустая. Так он встал, стряхнул осколки с головы и пошел продолжать скандал на 5й этаж.
мне рассказывали историю из скорой - зима, вызов: мужчина выпал с пятого этажа. скорая приехала, а внизу никого нет. Поднялись в квартиру из которой вызов, звонят в дверь. Дверь открывает помятый пьяный мужик.
- Скорую вызывали?
- Да жена истеричка. Я водку на балконе охлаждал, когда доставал свалился с балкона, а она давай сразу скорую вызывать
врачи слегка офигели
- Да выдумываешь наверно, ничё ты не падал...
- Да вы что!! Мне не верите?!!
мужик рвет майку на себе, убегает на балкон и прыгает вниз
врачи бегут по лестнице с уверенностью что в этот раз точно спасать надо
внизу их ждёт отряхивающийся мужик
- Ну чё? Поверили?
осмотрели - цел, здоров
Подруга рассказала, что её дед однажды с утра начал ставить окна, хорошо себя чувствовал, а к вечеру его уже не стало. Мой первый вопрос : ну окна-то он поставил, успел доделать?
Я то думаю, почему мне уже столько лет так херово, я, оказывается, просто еще долго жить буду
Вот бывшая моя соседка Света всё мыла окна не как все.
Летела быстро, упала громко и расплескались сиськи по росе.
звонок в дверь открывает женщина и спрашивает:
- вы кто?
- сука блядь стекольщик нахуй
- зачем
- сука блядь стеклить нахуй, сука блядь где стеклить нахуй?
- там
- сука блядь нахуй стекольщик проходит в комнату через 5 минут звонок в
дверь открывает женщина заходим мужик
- вы кто ?
- сука блядь стекольщик нахуй
- дак ведь есть уж 1
- сука блядь выпал нахуй
А я версию слышал где стекольщик сначала приходит и вежливо общается, а после того как выпал начинает материться)
>>- сука блядь нахуй стекольщик проходит в комнату через 5 минут звонок в
дверь открывает женщина заходим мужик
Пересказчик- говно.
Я прям представил недовольное выражение лица этого стекольщика, у которого мата больше, чем других слов.
Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит — стоит обезьяна с ведром и шваброй и говорит:
— Я из КБО (комбинат бытового обслуживания), пришла к Вам окна мыть.
Он говорит:
— Проходите, пожалуйста, в комнату.
А сам снова на кухню - газету читать.
Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять обезьяна стоит. Мужик возмущенно говорит:
— Да сколько вас еще будет?
Обезьяна отвечает:
— Да я все та же, просто у Вас подоконники скользкие.
сука блять мой внутренний филолог корчится и плачет! сука блять мои глаза нахуй тлеют!!! сука нахуй где блять знаки припинания?!!!!! синтаксис и пунктуацию блять учим в школу нахуй снова в пятый класс!