Мой сын не хочет работать, учиться⁠⁠1

А друзья у него чем занимаются?

Одной решимости мало, не правда ли?

Кстати, почему он не в армии?

Интересно, а как у него с бытовыми навыками, в плане приготовить пожрать, постирать-убраться и т.п.?

Вам не стыдно такое постить?

Психолог платный, а тут нищета, раз на пикабу помощь ищут.

Я решила перестать его кормить. Заперла еду в кухонном гарнитуре.

А вы на какое развитие событий рассчитывали?

Открутил ручки. Взял то, что счел нужным.

Парень рукастый, не пропадёт.

Я в отчаянии просто.

А вас что заботит? Что он ничего не делает? Так это не беда. У него всё хорошо и его всё устраивает, зачем ему что-то делать?

Вам двоим стоит обратиться к психологу, психотерапевту, по ОМС есть бесплатные специалисты. У парня явно апатия, возможно, вследствие неправильного воспитания и отсутствия мужчины в семье. Без обид и удачи :)

А что он делает вообще? Тупо дома сидит и в потолок смотрит? Или в комп играет? Или с друзьями тусит?

моего брата маман лично сдала участковому примерно в таком возрасте, он бросил работу и косил от армии, из квартиры не выходи лишний раз, чтобы не поймали, конечно, кормили, поначалу, но когда совсем достал - просто сдали и все. Извините, еда, квартплата не три копейки на взрослого парня. Приехал вроде норм сначала, работать пошел, свое дело завел, потом кредитов набрал, не платил, воевали с коллекторами, они замки заливали, писали всякое в подъезде. Теперь закон о коллекторах, не беспокоят, брат работает, побухивает, долги не платит, на долю в квартире арест, не разъехаться. Одно хорошо работает вахтами. .А ему уже сорокет. Где произошел сбой в программе так и не поняли. Воспитывали нас одинаково.

Как ваши дела? Что применили из всех советов?

Вы опять вину свалили на мужа, на бабушку, а вы в белом пальто квартиру в ипотеку купили. Думайте, мне можете не отвечать, себе поймите, в чем вы не правы. Из того, что по комментариям видно - полное отсутствие самокритичности и склонность к манипуляциям. Вы мне очень мою маму напомнили, если хотите, можете мой первый пост прочитать, чем такой стиль воспитания заканчивается. А она до сих пор уверенна, что всё делала правильно

То есть, до 13 лет отец всё-таки был? А после развода он перестал с сыном общаться? Или вы не разрешили? Если да, то почему: он был асоциален и вреден для общения или по дурацкой традиции мам/бабушек насолить бывшему мужу?

Это ещё один из этапов материнства. Тяжкий. Но преодолимый. Главное не дать слабину.

Возможно раньше Вы ставили условия, а потом сдавались, жалели его, надеялись, что "подрастёт, сам поймёт".

Теперь, как бы ни было сложно, нужно выдержать поставленные условия, но и в угол не загонять. Условные картошка и овсянка пускай будут доступны и сейчас, но ни на йоту больше.

Простите за менторский тон, но в моём окружении у многих матерей, в том числе и у меня, были сложности с взрослыми детьми. А рецепт спасения всегда сводился к одному: "не лезь и не мешай, не топи и не спасай, сам справится"

Вашему мозгу для того чтобы жить нужно понимание зачем жить, вы ищете смысл и предназначение. Проблема в том, что Вы ищете ОПРЕДЕЛННОСТЬ.
И ждете чтобы кто- то нашел ее за вас. Это должен быть авторитетный человек, чтобы вы его послушали: гуру, церковники не пойдут, бабки, мамки - не пойдут, Ваше образование и кругозор не примут их совет. Проблема для Вас в том, что никакой психолог Вам не даст ответа. Никто кроме вас.
Помните, когда Нео пришел к Пифии первый раз, то он тоже искал определённых ответов на свой вопрос является ли он Избранным. И она ему ответила, что только он сам сможет ответить на этот вопрос и указала на надпись над дверью.
вспомните что за надпись там была?
Вы и есть Нео, Вы -Избранный.
И только Вам под силу на этот вопрос найти ответ.

В качестве занятного чтива я Вам посоветую книжку Красная таблетка авто Курпатов.
Спойлер: Познай себя

И так же детки любого возраста взрослеют мгновенно, столкнувшись с реальностью жизни. (Моя тётя во время войны в десять лет стала хозяйкой дома, старшей из четверых детей. Доила корову, растила картошку, нянчила млаленца-брата.)

А по-другому не получается.

Мне противно читать комментирующих в стиле: "сама виновата". Человек задал вопрос " Что делать?", а не "Кто виноват?"

Мне вот этот курс был полезен. https://dodonov-edu.ru/mindhacking. Но думаю есть и другие и подешевле.

Он помог расставить мысли в голове немного.

Ну и хорошо бы построить карту жизненного пути в двух столбцах: кто он сейчас, кем хочет быть и кем он может стать через месяц, год ,3,5,10,20,30 лет. И расписать что нужно сделать, чтобы желания реализовать без помощи мамы.

А не социопат ли часом -"его веселит моя беспомощность"? Ничего такого не проскакивало? Вообще пациент психиатрии, наверное, или завышенные ожидания, или перфекционизм (все дерьмо , лучше не начинать) или выученная беспомощность, или гиперопека в прошлом... Хрен знает.

Отца у него нет, как я понял.

— Машину купил, но не едет чего-то, зараза! — За сколько купил? — За 18 тысяч. — Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

А вот такой вопрос: этот мальчик , сынок ваш, до 22 годиков был такой же ахуевший или сразу поле 22-ого дня рождения потянуло малыша на паразитизьм?

Вы опять вину свалили на мужа, на бабушку, а вы в белом пальто квартиру в ипотеку купили. Думайте, мне можете не отвечать, себе поймите, в чем вы не правы. Из того, что по комментариям видно - полное отсутствие самокритичности и склонность к манипуляциям. Вы мне очень мою маму напомнили, если хотите, можете мой первый пост прочитать, чем такой стиль воспитания заканчивается. А она до сих пор уверенна, что всё делала правильно

Так раз Вы вражина, то пусть не ест еду вражины, не живет в квартире, которую оплачивает вражина. Вперед, к свободной самостоятельной жизни подальше от вражины. Он - манипуляшка кухонный. Давить его его же оружием.
Пысы: для адептов "у корзиночки депрессия и надо лечить", у тех, у кого действительно депрессия, нет желания винить окружающих.

в 18 человек считается дееспособным. У человека от собаки много отличий. Любой человек может пойти в пятерочку или в макдональдс за кассу, в отличие от собаки.

Если мама после 18 продолжает  отвечать за сына -окай , пусть признает себя недееспособным. Хочешь вечно ребенком быть  отказывайся от прав распоряжаться собой, слушайся маму.

Хочется прав жрать  мамину еду, но считать себя взрослым - ну это кто то много захотел.

и ты приходишь с работы а, жрат нечего.

Или ты работаешь а тебе вагон еды надо приготовить чтоб детина не успела все пожрат.

Или ты приходишь, а мясо съедено, а тебе объедки.

Больше стирки, уборки, продуктов закупить. Жкх берет больше.

Если женщина 20к получает это большую часть зп  отнимает

Зачем сценаристы взялись за "Игру престолов"?

Мать рожает сына по тысяче причин. И строит тысячу планов. Но сферические кони остались в вакууме. В жизни всё больше неправильные, кривые и изогнутые.

У меня трое обожаемых детей, среди которых двое взрослых, активно пытающихся помогать деньгами мне (я сопротивляюсь). Но мне и в голову не придёт "бросить камень" в автора поста.

И ещё, ТС! Не ставьте крест ни на сыне, ни на своём материнстве! Ещё ничего не кончилось. Если Вы вежливо и спокойно поговорите с сыном (не получается очно, напишите письмо, проще собрать в кучку мысли и аргументы) и будете строго следовать установленным правилам - ты зарабатываешь сам. Если нужна помощь в обучении, я помогаю. Но один раз на одну специальность. Даю две недели (например) для обдумывания. Неделю на поиск работы. Дальше начну санкции - еда максимально скудная, интернет не оплачивается и всё остальное, что люди присоветовали.

А дальше как скала - держитесь. Возможно через год будете отмечать "Дату Важного Письма" с тортом, купленным сыном.

Но и его не критикуйте - что бы ни выбрал, как бы ни зарабатывал, лишь бы честно.

И обязательно берите деньги за коммуналку и интернет. А посадите на шею - пропадет парень.

Он эти границы с 13 ти лет осваивает!!

Что если вам взять отпуск и уехать куда нибудь на месяц? Не его чего то лишать, а самой уехать.

Могу сказать,только девушка его сможет переделать. Если попадется адекватная, из за нее он изменится. Говорю,по своему опыту вам.

Он к психологу не пойдёт. А без него там нечего делать, в общем-то. То есть над собой мама сможет поработать, а вот сына дистанционно не исправишь.

Обрубите финансовый поток (от вас, от бабушек и дедушек)
Перестаньте оплачивать интернет и связь ему.
Готовьте только на себя.
На всякий случай поселите с собой кого-нибудь из друзей и родственников, чтобы в случае, если парень захочет нанести вред была подмога и свидетель (не знаю поможет ли)
Храните деньги на счетах, на карте держите не сильно много, должен быть доступ к интернет-банку только у вас.
Поговорите, узнайте причину по которой он не ищет работу и ищите пути решения.

Поговорить начистоту не пробовали?

Чувак, пойти простым продавцом, в тот же мак, что бы себя обеспечивать уже не канает?

Поведение не поменялось? Может наркотики? Или проблемы какие, которыми не делится. В любом случае нужно поговорить. Помочь найти работу которая будет ему по душе, снять ему квартиру на первые два-три месяца, а дальше уже сам. Работает, сам за квартиру платит, сам на еду зарабатывает. Ну все плавно. Еду закрывать от сына, тоже как-то не хорошо.

у него нет примера такого мужского поведения в семье, которое бы послужило основой формирования личности

виноват какой то мужчина, которого нет, а вот если бы был, то всё бы было

Зато появилась заботливая бабушка, и если я что-то  требовала от сына, она его жалела. Дисциплина полетела

виновата бабушка.
Но нигде не виноваты вы.

Вы по душам только про работу говорили? Открою секрет, по душам - это когда могут оба душу излить без страха, что используют против него и говорят о том, что вот сейчас волнует. Почему он институт бросил? Почему с друзьями не общается? С девушкой давно расстался? Он страдает из-за расставания? Переживает о другом? Чем ему вы можете помочь? Это вы спрашивали у своего сына, с которым вместе 22 года живёте? Извините, но о вас впечатление складывается, как о этакой женщине -кошельке полностью без эмпатии.

Вы вопроса не поняли. Что вы не так делаете, что ваш ребенок вам не доверяет? Хотя бы для себя ответьте честно. И это, 22 года - далеко не подростковый возраст, подростковый максимализм здесь не причем. И относительно вашего вопроса, я сужу не просто так, имею сына 19 лет

Чужую беду руками разведу, а со своей справится не могу? Чего с таким же сочувствием к сыну не относитесь?

Сколько сейчас лет, чем вообще живете? Планы на жизнь?

А почему он будучи взрослым 22летним мужиком живет с родителями, выгоняйте из дома, пусть либо на свое зарабатывает, либо снимает

А что плохого в манипуляции, если за этим не стоит никаких темных мотивов? Кроме "ой людьми манипулировать аморально"

Манипуляция лишь инструмент, он не плохой и не хороший сам по себе

Для начала определение: " манипуляция - это способ изменить поведение другого человека с помощью скрытого, насильственного, обманного воздействия в интересах манипулятора" . Вы считаете это нормально применять в отношениях? Хотели бы, чтобы вами манипулировали?

тут фишка не в том - в жизни без мамочки его никто не спросит депра\не депра, грустно ли ему, болит ли у него что то или там какие-то обстоятельства - жизнь с него будет требовать, на работе будут требовать, люди вокруг будут требовать
и чтобы выживать без мамы надо вставать и идти, даже если депра, даже если грустно, даже если страшно и больно
потому что нет никого кто о тебе позаботится и обеспечит, кроме тебя самого
лег грустить - потерял ползарплаты-нечем платить за хату - влез в долги и тыды

А вы пробовали с ним просто поговорить? Не ругать его, не заставлять, не требовать его быть тем, кем Вы хотите его видеть, а просто поговорить?
-Сын, я вижу, что тебе плохо. А мне плохо, потому что тебе плохо. Что случилось? Вместе мы найдем решение проблемы, вместе мы справимся.
Он агрессивен по отношению к Вам, потому что от Вас исходит давление. Вместо того, чтобы быть властным родителем, будьте ему другом, который оказывает поддержку и помощь. Дружеское общение налаживает отношения.

Тут в одном посте куча косяков от этой матери: начиная с поста в стиле "смотрите люди добрые, какой мой сын урод вырос" приправленного фотографией. Заканчивая полным отсутствием самокритики "я сама виновата, работала, все его детство, всё для него"(читай, не виноватая я, а наоборот). Всё вместе это выглядит как истерика с размахиванием семейными грязными трусами. На мой, и не только мой, вопрос говорила ли автор с сыном по душам, чем он мотивирует свою позицию, есть ли у него проблемы с зависимостью/депрессией уважаемая ТС упорно молчит

А как вы стали врагом для него? Ну еду спрятали, это мы уже знаем. А до этого?

В том и дело, что манипуляция несет непосредственную выгоду манипулятору, и объект манипуляции рассматривается не как к ценности самой по себе, а как средство. Мать не за ребенка переживает, а за себя. Вы предлагаете, чтобы мать каким-то образом заставила ребенка работать, чтобы она, например, не чувствовала себя плохой матерью, которая воспитала такого сына, что "у других вон нормальные дети, а мой вон какой". Это не решит проблему, а усугубит ее. Потому что проблема не в том, что сын лентяй (хотя по факту со стороны его бы так и назвали), а в том, почему он таким стал. И тут очень большая вероятность, что стал он таким в результате материных манипуляций, когда она, например, заставила его пойти учиться туда, куда он не хотел, и раньше с детства не слушала его, подавляла его желания, не высказывала достаточно любви и поддержки.

Ну вот вам и все мамкино воспитание во всей красе. Пацанов должен воспитывать мужик. Я там выше дал мужской совет, как бы отец должен поступить.

А муж что молчит?

Мне 31. Есть вышка физфака, работаю в ит, получаю хорошие деньги, решаю сложные задачи.. И я хочу вскрыться от непонимания чего я хотел и хочу и нафига мне все это, я же в театральное поступать хотел... Но НАДО было получить тех.специальность, с ней не пропадешь. Решил, что после карантина( чертов ковид) пойду к психологу. Сил больше нет жить пустым не понятнр для чего

В большинстве случаев черты характера воспитываются в детстве. Потерялся человек на жизненном пути, бывает, слишком он извилист. Где он хоть учился то? Может ему в ПТУ пойти, на рабочую специальность?

Мне кажется товарищ военком вполне справится с воспитанием данного чада. Судя по всему папки нету? (последнее не в укор, а для уточнения ситуёвины)

Никогда не стоит строить отношения с близкими людьми с помощью манипуляций! Если хочешь нормальных отношений - только честность, открытость и уважение!

В машине за сорок штук. Помочь с её ремонтом, на условии, что будет работать и найдёт себе комнату хотя бы. А так, сидя на жопе, ничего у него не будет.

Бля, ну тут контекста маловато для выводов. Если вы просто заделали ребёнка, а потом положили на него хуй, очень странно удивляться, что он вырос неудачником, сидящим на вашей шее.
Важно понимать, что если вы хотите получить в старости стакан шампанского Кристалл, нужно нормально так вложиться в ребёнка, а я всё больше вижу сейчас "Ой, мы так на работе устаём, пусть лучше ютуб посмотрит, а мы отдохнём"

Хобби было, но к нему пропал интерес, так же как и к любимым занятиям. Семьи нет, есть отношения и из-за моего состояния их становится сложно поддерживать.

э....чтобы в 22 года человек вот так просто клал хуй на мать - это не "мотивации нехватает"
я начала работать как только смогла и мне никогда и в голову не пришло бы что-то забрать у матери или что то от нее требовать, просто потому что отношение к человеку уважительное, наоборот пытаюсь впихнуть ей лишнюю денежку, что то оплатить и тыды
здесь - полный абзац
уже поздно что то менять, он отбитый в край
сын, который в 22 года позволяет себе так вести изначально очень пиздецово воспитан - все детство мамочка в жопу дула видимо, никакого понимания своей ответственности за свою жизнь
лечение - пиздюлями на мороз))) но мамочке его до сих пор жалко, он когда пиздить ее начнет - ей все равно его жалко будет