Блять, раздел с этой кроватью просто охуительная ахинея! Я всё понимаю, сантехников, офтальмологов, которые снимают штаны на приеме девушке со словами "давайте посмотрим, что у вас", но это? Они типа застряли? Да ну ёб жеж твою мать!
Скорее всего админы не позволяют пропускать фильмы с братьями/сёстрами из-за, собственно, акта инцеста. Поэтому хитрые люди обзывают друг друга сводными братьями/сёстрами и уже можно такое пропустить, ибо не инцест. Имхо
Эмм... Схерали? Это дети от абсолютно разных наборов родителей. С юридической точки зрения они вообще не родственники. И с биологической тоже. То, что половина их родителей потом переженилась меж собой, ИХ родственниками не делает.
А как называются такие братья/сестры, у которых один родитель "общий"? Т.е. либо одна мать, но два разных биологических отца, или один отец, но две матери? Условно, дети одного из родителей от разных браков.
Не такие уж и разные, если бабушка и дедушка одни, а родители разные, можно получить болезнь при рецессивном наследовании и это факт, да шанс меньше, чем у кровных братьев и сестер, тем не менее он есть
Эм, инцест - этр связь между родственниками первого порядка. Т. е. между родными братьями/сестрами или между родителями и детьми. Остальное уже по факту инцестом не является
Не совсем тебя понял. Если ты о том, почему снимают с приставкой step, то потому что огромное количество порно снимается в США, а там на законодательном уровне запрещен инцест(в большинстве штатов). В том числе и его пропаганда, но приставка step делает инцест уже законодательно не инцестом.
Если же ты про то, что почему так много снимают конкретно в эту тему, то это один из самых распространенных фетишей среди населения. Это уже биология.
Людей возбуждает тема секса между сводным братом и сестрой, типа моралью это очень грязно и отвратительно, но физически в этом ничего такого нет, и вот это балансирование на тонком льду очень привлекает людей
Маленькое отступление : даже у родных брата и сестры могут родиться абсолютно нормальные дети. Просто процент риска намного больше, чем у людей с разным набором генов. А уж сводные, которые являются родственниками лишь юридически, рискуют не больше других людей.
"СК РФ Статья 14. Обстоятельства, препятствующие заключению брака
Не допускается заключение брака между:
лицами, из которых хотя бы одно лицо уже состоит в другом зарегистрированном браке;
близкими родственниками (родственниками по прямой восходящей и нисходящей линии (родителями и детьми, дедушкой, бабушкой и внуками), полнородными и неполнородными (имеющими общих отца или мать) братьями и сестрами);
усыновителями и усыновленными;
лицами, из которых хотя бы одно лицо признано судом недееспособным вследствие психического расстройства."
Да, так как они не входят в этот список :-)
Ну, если нет общих мам/пап у детей - почему бы и нет.
Да один хер институт браха потихоньку умирает. Будто кто-то обязывает жениться, чтобы чпокаться и жить вместе с сестрой. Хотя... не удивлюсь, если однажды таки обяжут.
Успехи есть, но до совершенства далеко. В статье про искусственное оплодотворение, корректировать геном готового зародыша пока не умеют. Так что, занятия инцестом пока остаются рискованными. )
Чо тут "грязного и отвратительного"? Ну сошлись у них папка с мамкой. Думается - что в пубертатном возрасте подобные мысли многократно посещают даже самых пуританистых братцев с сестрицами, ежели они подходят по возрасту и отношения у них не хуёвые.
Пережиток прошлого, когда секс означал зачатие, а не онанизм как сейчас. При зачатии от брата с сестрой портилась генетика, что чревато уродствами, не только моральными, и не только в первом поколении, но и позже могло выскочить. Поэтому выживали только те племена и народы, где за кровосмешение убивали. Табу осталось в культурном слое и многих это возбуждает.
Сэнк'ю, кэп. Но речь шла о сводых. Для возбудируемой подобными вещами части публики определяющими словами в словосочетании "сводные брат и сестра яростно сношаются" являются именно слова, выделенные жирным курсивом, это ясно.
Видимо потому, что кто-то часто подобное ищет. И нще ни одного рллика не было, где девушка бы подняла машину на домкрате, полезла менять шаровую опору, а домкрат слетел, её придавило не сильно, а тут сосед мимо проходил.
В штатах запрещено порно с инцестом, поэтому там все порно со сводными/мачехами/отчимами. В Австралии запрещено порно с актрисами с маленькой грудью, типа точно совершенолетняя и никаких педо мыслей. Про Японию и так все знают.
Вот да, как будто актерам перед съемками нужно показать какую-нибудь официальную родословную, где будет четко видно, что они прям брат и сестра. А потом еще и документы на камеру предоставить, чтоб зритель тоже видел, что это тру родственники, а не два человека, которые до съемок друг друга не знали. Написать оно и на заборе много что можно.
в штатах вроде закон есть который запрещает снимать фильмы в которых актеры единокровных родственников играют в порнхабовском ролике-мюзикле ко дню святого валентина вроде это обыгрывается...
Нет, не смущает. Запятые на месте. "Во всем выше" запятыми не выделяется, аналогично "на основании вышеизложенного". "Блин" скорее артикль в данном случае, тоже не выделяется. Во втором предложении нужна только одна запятая - перед "что", перед "как" в данном случае не ставится (сравнительный оборот входит в состав сказуемого). Дефис отсутствует, согласен, но на читаемость текста это не влияет.
Чего? В смысле сам? Ты там укуренный? Они именно по правилам расставлены и я тебе по каждой в отдельности на это указал. Вынь что там у тебя в глазах и перечитай еще раз.
Это ещё хуйня, я однажды на своей пятнашке в лес поехал, ну думаю чё пешком ходить, одну лужу проехал, другую ну и сел пузом конкретно. Откапывался, бревна подкладывал, домкратом поднимал, заебался конкретно. Разделы порно тут не причем, кстати, вспомнилось просто😂.
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на тридцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (... ,... ) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной- единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
