Инфаркт и алкоголь⁠⁠

Не надо увещевать, уговаривать. Сядьте рядом и спокойно выбирайте как хоронить будете. Не надо ему рассказывать, "что ж мы без тебя делать то будем..." не надо давить на совесть - бесполезно. Он сейчас себя больше любит и жалеет, чем вас. Вот и надо дать понять, что Вы с детьми с ним в гроб не собираетесь, и уже поняли, что меняться он не хочет, значит надо планировать свою жизнь ну и заодно гробик присмотрим.

Ему разумеется хорошо в своем алкококоне. Поэтому он не хочет выбираться из зоны комфорта и говорить о реальных вещах. Вы не пытайтесь говорить, вы говорите. Говорите ему, что если он не выберет гроб - вы купите самый дешевый. Потому что раз ему плевать на свою жизнь и жизнь семьи - то вам тем более плевать на то, в какой гроб он ляжет. Главное спокойно и без истерик, чтобы он понимал, что это не разборка на эмоциях а рил ток

Ну, я тоже не алкоголик, но выпивал нормально так. В месяц 1-2 бутылки вискаря уходили. После того как нажрался на свой ДР, на утро состояние было такое, что самому хотелось на кладбище ползти.

Мой приятель, который "за ЗОЖ" предложил мне пари, не пить до нового года. В переводе на денежный эквивалент, проигравший должен будет примерно 250р.

Я поднял ставки до не пить до следующего лета и до 1000р.

Уже 3 месяца без алкоголя, и чем больше времени проходит, тем меньше желание вообще прикасаться к алкоголю после того как закончится спор.

И денег стало больше свободных, и самочувствие стало лучше, и выходные проходят более продуктивно. Одни плюсы.

ЗЫ, остальной круг общения кто в курсе спора, постоянно подбивает на бухнуть, но моя воля крепка)

Вы как-то резко поправились или вас больше беспокоил упадок сил?

Спасибо, понятно

Я думала, что людей меняют обстоятельства, не всех и не всегда, но всё же.

Оу, да у вас классический синдром спасатель-жертва. Вам самой бы к психотерапевту нужно. Это не стыдно. Это такая же болезнь, как и любая другая, которую лечат врачи. Пока вы в этом болоте, вы и не увидите выхода и не поймёте, в каком дерьме барахтаетесь.

А вы уверены, что ребенок вас потом обвинит? Пока он маленький он не очень все это понимает, но, мне кажется, когда он вырастет - он наоборот будет вам благодарен за ваше решение. Пусть у него перед глазами будет хотя бы счастливая мать. К тому же, загнетесь вы вместе с мужем, кто у ребенка останется?

Пример в детстве играет большую роль, поэтому у детей велик шанс повторить судьбу своих родителей. Я не думаю, что вы хотели бы для своего ребенка такой же судьбы, покажите ему пример правильного решения. В жизни важно уметь спасти себя.

Когда происходит авиакатастрофа во всех инструкциях говорится сначала надеть маску на себя, а уже затем на ребенка. Потому что вы можете ему помочь, а он вам нет. Я понимаю, что это тяжелое решение, не очень сходящееся с чувствами любящей матери и возможно жены. Но опираясь на "сын подрастет и меня обвинит" вы даете семилетнему ребенку решать за вас двоих. А с возрастом приоритеты меняются.

Я наблюдала это на примере своего же брата. Дед по папе в нашей жизни появлялся очень условно, дай бог раз в год приезжал, у него новая семья и новая жизнь. А вот дед по маме был все время рядом, они с бабушкой купили квартиру на соседней улице, чтобы помогать, все лето у них на даче, ни один праздник без них не обходился, лично за ручку водили внуков в детсад и любят без памяти. И вот дед по папе был для моего младшего брата чем то вроде божества. Постоянно вопросы "А когда деда Вася приедет?", чуть ли не хвалебные оды пел, письма как деду морозу, каждый приезд радость почти до обморока. Китайский грузовик, подаренный им, становился любимой игрушкой. Но брат подрос, ему сейчас 12, все встало по своим местам. С дедом Васей общается "на вы", когда приезжает - поздоровался и смылся. Известие о том, что "легендарный дед" попал в больницу и серьезно болеет не вызывало никакой реакции. Так что детям свойственно вырастать и трезво оценивать вклад окружающих в свою жизнь и их отношение. Поэтому решение о том, уходить или нет, стоит принимать только вам и для себя. И, какое решение вы бы не приняли, я надеюсь, что у вас все будет хорошо.

Классическая картина созависимости. Вот прям по учебнику. У вас наверняка кто-то из ваших родителей был если не алкоголиком, то с какой-то другой зависимостью?

Что делать?

1) обратиться к психологу, специализирующемуся на работе с созависимыми.

2) найти группу поддержки для созависимых. Может также называться "группа поддержки для членов семей алкоголиков".

Порядок действий не важен, можно сначала найти группу, а через нее уже психолога / психотерапевта.

Вам срочно надо не точ к психотерапевту, а в ПНД, я только там смогла принять решение о разводе, хорошо детей нет, а так 10 лет, а особенно последний год была в заложницах больных отношений, последний год был адом просто, меня уже довел он до ПНД, но именно временная изоляция от дома и мужа, да и ребенку вашему будет не плохо так посмотреть на папу без мамы,  так вот те 3 недели мне помогли осознать, что я готова к разводу, я хочу жить, я не хочу умирать вместе с ним, не жалейте его, поберегите себя.